Анекдоты о химии

Домашняя вечеринка. Диджей на виниле. экстаз. Кокаин из кредитной карты. Кто-то глотает марки. Кто-то корчится. Полный хаос в двух словах. Дверной звонок. Открывают — на пороге стоит старик с драным мешком травы за спиной: — Я слышал, вас тут травят всякой химией?

Урок химии. лабораторная работа. Учитель: — Маша, какого цвета твоя жидкость? Маша: — Розовый. У: — Садись, пять. А ты, Петя? П: — Желтоватый. У: Не совсем верно. 4. Сидеть. Вовочка, а ты? Б: — А у меня коричневый! У: — Пара!!! ЛЮБОВЬ.

Из заголовков желтой прессы: — Домашняя кошка преодолела 900 км и вернулась домой совершенно другим человеком. — Учитель химии продавал кислород детям. — Пожарные вытащили несущую стену из горящего дома. — Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты. — Пока родители смотрели телевизор, ребенок ел бабушку.

Что такое брак? Сначала между мальчиком и девочкой возникает что-то вроде химии, затем это переходит в анатомию, потом в физиологию и, конечно, в репродуктивную биологию. Затем домоводство, возможно, элементы физической культуры, часто перетекающие в физическое бескультурье, которое логично перетекает в область гражданского права с элементами элементарной математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа….

Как у вас обстояли дела с химией в колледже? — 300 рублей — зачет, 500 — экзамен.

— Папа, тебя вызывают к директору. — Итак! Пропустили? Грубость? Разбил окно? Взорвал кабинет химии? — Я не знаю, папа. Звонил ваш директор.

Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы решили, что она ведьма, и сожгли ее.

Чаще всего под выражением «В жизни нужно попробовать все» подразумеваются наркотики и съемки в порно. Гораздо реже — квантовая физика и молекулярная химия.

Учитель химии спрашивает ученика: «Если я положу свои часы в этот раствор, как вы думаете, они растворятся в нем? — Нет. — Превосходно. И почему? — Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.

— А папа пообещал, что если я закончу четверть без троек, он перестанет пить!» «Ну и что?» — радостно бежит он, — «Я получил тройку по химии.

Учитель химии спрашивает ученика: — Если я положу свои часы в этот раствор, как вы думаете, они там растворятся? — Нет. — Прекрасно. И почему? Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.

Народное образование и воспитание дает реальные результаты в повседневной жизни.

Рабочие — это детский сад. Они приходят на работу, переодеваются в своих ящиках и идут к своим игрушкам, где играют до обеда под присмотром воспитателей (начальников, бригадиров, прорабов и т.д.) Затем они идут в столовую на обед. После обеда — тихий час (ну, может быть, полчаса). После ужина еще игры. К концу дня кому-то делают укол, кому-то клизму, кому-то ленточку и шоколадку, потом душ, смена подштанников и счастливо домой.

Клерки в офисах — это школа. Утром они садятся за парты, открывают свои книги, тетради, дневники и начинают рутину: — арифметика — бухгалтерия, логистика, учет, баланс …. ; — литература — сочинения на темы: отчеты, заявления, договоры, заметки, результаты, баллы … …; — биология — уход за цветами на подоконниках; — астрономия — изучение гороскопов и астрологических прогнозов … … …;

Анекдоты про химию и химиков

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про химию и химиков. Химия науки настолько серьезна, что в профессиональной среде часто придумываются смешные шутки. Обычно они относятся к неудачным экспериментам и различным опытам с комичными результатами. Истории пересматриваются студентами, а сами шутки становятся бессмертными в народе.

— У сына вся жизнь — то химия, то лагерь, то химия, то лагерь… — он рецидивист?! — Ну, что вы, он преподает химию в школе, а летом учителем ездит в детский лагерь.

— Что вы делаете сегодня на уроке химии? «Не знаю, как другие, но я динамит» — Громко… Вы задавали домашнее задание? -Да, как-то не было времени…

— О, углеродный испуг!» — воскликнула учительница химии, увидев своего сына, испачканного сажей.

‘Мой молодой человек был указан в моем телефонном справочнике как «ОН». Звонит мой телефон, брат приносит его мне и говорит: — Тебе звонит какой-то гидроксид!

Формулы веществ C2H5OH, H2O и их смесей. Что еще было полезного из школьного курса химии?

Хозяйка отметила — если в комнате становится слишком душно, охладите воздух д о-80 градусов. Углекислый газ выпадет в виде сухого льда, а, как известно, именно избыток углекислого газа создает эффект удушья.

Турист в гостинице. — А что это за пятна на обоях? -Профессор химии остановился здесь, проводя эксперименты… -Это химические пятна? — Нет… от профессора.

Основной закон органической химии: если 1 кг варенья смешать с 1 кг дерьма, получится 2 кг дерьма.

Валентина Афанасьевна, у вас на стуле серная кислота!

Учитель химии доставлен в больницу и после оказания помощи в палате. — Автокатастрофа? — Сосед заинтересован. — Нет, опечатка в учебнике химии.

Отец спрашивает сына: — Что сегодня было на уроках? — Взрывчатые вещества изучаются в химии. — А что ты будешь делать завтра в школе? — В какой школе, папа?

Семья переезжает в новую квартиру. Они объясняют: — Известный химик, который жил и работал здесь. Здесь он проводил свои эксперименты. — И это его портрет? — спрашивает глава семьи, указывая на потолок. — Нет, это сам химик.

— Я мог бы рассказать вам анекдот о химии, но боюсь, что реакции все равно не будет…

Вам не понять этих химиков… Я подслушал телефонный разговор: — Вы можете приехать сейчас? — Я не могу. У меня есть реакция. Я сижу на нем.

На нашем сайте добавляются шутки на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки.

Вы также можете представить свою шутку, если хотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Анекдоты о химии

Я ненавижу современную химию! Нормально ли, что кондиционер для волос в моей ванной пахнет вкуснее, чем все, что есть в моем холодильнике?

Крестьянина привезли в больницу, его прооперировали, дали отдохнуть. — Доктор спрашивает:

— Это водитель?! Авария?!

— Нет. Учитель химии. Типичная печать учебника …

Я люблю ходить за мелом, а проход — это 10 минут урока. Марина. Учитель химии. 32 года.

За последние десятилетия химия добилась огромных успехов. Это просто прискорбно в пищевой промышленности.

— Черт, я совершенно не понимаю эту физику! — Вообще-то, это химия.

Урок химии. Учитель спрашивает:

— Леночка, какого цвета раствор у тебя получился?

— Очень хорошо. Вовочка, а ты?

-Как вам удалось стать профессиональным бодибилдером, ведь вы всегда занимались физкультурой три года? — Но по химии я всегда был отличником!

Урок химии. — Что написано в скобках? — Алкоголь. — Это те, которые маленькие и пьют?

— Моего Вовку исключили из школы: он взорвал всю школу. — В кабинете химии? — Нет — демографически!

Уникальная находка. Обнаружен единственный в мире учебник химии за 9 класс, на котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты во рту.

Я не понимаю, как Арашукову, не окончившему даже шести классов, плохо понимающему русский язык, не знающему миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, удалось на протяжении многих лет окружать «Газпром» полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?

Химия блондинок дала нам.

Родители учеников рассказывают: — Мой Боренька хорошо разбирается в математике, химии и физике, поэтому по этим предметам у него всегда отличные оценки. — У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому что он на «тройки» с математикой, химией, физикой и директором школы.

Вы можете наблюдать, какие натуральные фрукты без всякой химии вы покупаете в магазинах, разрезав их на кусочки и оставив на столе. По крайней мере, в течение недели вы не заметите никаких изменений.

Холмс пришел навестить доктора Ватсона: — Боже мой! Ватсон, вы изучаете химию? — Нет, это туалет моей жены!

Помню, когда я учился в школе, я прочитал какой-то фантастический рассказ, в котором описывалось далекое будущее, где еда будет сделана из химии и по вкусу ничем не будет отличаться от настоящей. Тогда я еще думал: «О, как жаль, что я не буду жить!». К сожалению, он выжил.

На уроке химии учитель спрашивает: «Что вы получите, если поместите два электрода в воду? Вовочка шепчет из-за стола: — Хорошая пи@да от сварщика.

Сегодня я застрял с бомжом в лифте. Мы разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.

Любовь называют химией, потому что она тоже не однозначна.

Мне легко, нет. Наоборот, я как открытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.

Есть урок химии. Учитель говорит: — Назовите некоторые сосуды. Маша: — Фляга. — Молодец, правильно. X @ d. — Вовочка, но это же не горшок! — Соси, еще соси, Марьиванна!

Воспитатель выезжает на дом к мальчику, больному раком. А сейчас он проходит две химиотерапии в день.

— Фу, какая мерзкая химия сочится из ваших новых китайских кроссовок! — Не берите в голову, через несколько дней запах носков победит эту гадость!

Учебник химии — сонник, объясняющий сны Менделеева.

Главная задача химии, по мнению женщин, — вызывать реакцию у мужчин.

Теперь в магазине, глядя на состав продукта, вы уже не понимаете, в каком отделе находитесь: бакалеи или бытовой химии.

Химия — это как физика, но в другом классе.

— Как дела в школе? — Превосходно! Сегодня на химии мы узнали, как вызывать демонов.

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: — Все, больше никакой химии! Я отказываюсь от водки!

Урок химии. — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? — Они хорошо сочетаются с огуречными молекулами.

Дивизионный замок, в утреннем строю: — Не ешьте эти арбузы, в них закачана вся химия и физика!

Наркоман из деревни приезжает в город и рассказывает своим друзьям: — Эй, люди, я тут послушал, вас травят всякими химикатами!

Трудовик Петрович, выпивший все спирты в кабинете химии, разорвал лабораторную работу, доказав тем самым, что эксперимент можно пить.

На экзамене по химии профессор спрашивает студента: — Расскажите, как получить серу? Студент отвечает: — Мы берем сероводород и нагреваем. Водород исчезает, а сера остается. — Очень хорошо! Я ставлю вам пять: три исчезают, а пара остается!

— Вовочка, скажи, чем мы обязаны химии? — Блондинки, Меривана!

— Я читал, что в продажу поступила новая версия «золотого коктейля» Jaguar. Кто знает, где его можно купить в Туле? — Магазин отдела «для домохозяек», «бытовая химия».

Про химию анекдот

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про урок химии. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!

Что является самым важным при изучении химии? Никогда не облизывайте ложку!

Мама Вовочки разговаривает с учительницей: — Мой Вовочка просто гений. У него так много блестящих идей, не так ли? «Конечно, он гений… особенно когда дело касается уроков химии».

В лаборатории органической химии фраза «На чем вы ездите?». Это приобретает другой смысл.

Урок химии. — Что написано в круглых скобках? — Алкоголь. — Это те, которые маленькие и пьют?

Урок химии, тема — железо, на доске — Вовочка. Марвана спрашивает: — Скажите, каков процесс коррозии железа? — Железо покрывается ржавчиной. — Можете ли вы написать уравнение реакции? — Я не могу … — На чем ржавеет? — Я не знаю… — Ладно, идем. Напишите Fe(OH)3 … Вовочка пишет на доске: — feofeofeo. — Ужас! Что вы здесь написали? — Они сами сказали Фео… уже три раза…

Средней школе №5 требуется учитель химии со своей зарплатой.

Вовочка приходит после поступления на химический факультет в нелюбимую учительницу, разговор в химической лаборатории. — Почему вы поступили на химический факультет? — Потому что химия даст мне попробовать. Она преподает колбу с H3SO4, наливает в мензурку кислоты и говорит. — Пейте, если попробуете!

Студент сдает экзамен по химии. Немного размышлений. Учитель решает задать последний вопрос: — Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите мне SP3 — я поставил три, скажите мне SP2 — я поставил два. Студент: — SP — четыре — четвертый — Re …

Студентка Glamor не делала физику, так как занималась химией в кабинете.

Последние слова учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»

Страницы.

Смешные анекдоты про урок химии

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про урок химии. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Спикер: — Какой лучший продукт дала нам сегодня химия? — Блондинки.

В гости к учителю химии приходит друг: — Друзья! Я вижу, что вы организовали отличную лабораторию! Учитель: — Увы, мой друг, это всего лишь туалетный столик моей жены.

— А помните, как мы учителя химии в лаборатории закрыли и урок сорвали? — Да-да, — Вчера сын пришел из школы, говорит, что она уже начала больше трахаться, — спокойно. Очевидно, что годы не совпадают.

— Недавно я прочитала, что любовь — это вопрос химии. «Возможно, именно поэтому моя жена относится ко мне как к токсичным отходам».

Ученик идет по школьному коридору, крутит в руках зажигалку. Навстречу ему — Учитель Обж: — Я тебя, паразит, за курение вырублю! — Иван Иванович, честное слово, я не курю! — А зачем тебе тогда зажигалка? — А я поджигаю фейерверки и бросаю их в химический шкаф. — Ах… тогда извините!

За последние десятилетия химия добилась огромных успехов. — Жаль только, что в пищевой промышленности.

Даю уроки по математике, кибернетике, теории вероятности, криптологии, естественным наукам, химии, термомеханике. — Не предлагайте близость. Нет смысла.

На уроке химии. — O2.zir

Первый закон химии: — Если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма. Второй закон химии: — Если взять килограмм дерьма и сто килограммов варенья, то получится сто один килограмм варенья… дерьмового варенья.

Страницы.

Химики шутят | учителя

Давайте собирать юмористические высказывания о химии, мемуары о химии, смешные загадки о химии, анекдоты из жизни химиков и просто смешные истории. Пишите о том, что делает вас счастливым. Я надеюсь, что у вас получится увлекательная коллекция интересных материалов для всех нас.

Вы должны войти в систему, чтобы написать сообщение в этой группе.

Лаборанта попросили высушить этиловый спирт для предстоящего синтеза. Не раздумывая, он налил в колбу спирт и хотел добавить концентрированную серную кислоту: зная серную кислоту как обезвоживающий агент, лаборант решил, что она свяжет воду, и спирт из смеси можно будет перегнать без помех и собрать уже «сухой». Почему коллеги не позволили лаборанту осуществить свои намерения?

Студент решил быстро высушить ацетат кальция Ca(CH₃SOO)₂. Он поместил фарфоровый стакан с веществом в нагретую муфельную печь, не погасив стоящую рядом газовую горелку. Произошла вспышка, и из муфеля выскочил огненный язык, плюнув в лицо студенту.

При сильном нагревании ацетата кальция образуется ацетон, который очень летуч и огнеопасен:

Два химика в лаборатории:

— Вася, опусти руку в эту мензурку.

— В другой мензурке — серная кислота.

Вовочка систематически прогуливает уроки химии. На последнем экзамене ему досталась задача: экспериментально доказать свойства азотной кислоты.

На уроке химии учитель спрашивает: — Маша, какого цвета раствор у тебя получился? — Красный. — Очень хорошо! Садись, пять.

— 5, какого цвета раствор вы получили? — Красный. — Очень хорошо! 5.

Взрослый мужчина приходит в аптеку и спрашивает: — У вас есть 2,3,3a,4,5,6-гексогидро-8-метил-1H-пиразино[3.2.1-j,k]карбозола гидрохлорид? Через несколько минут фармацевт спрашивает другого: — У нас есть ретинола ацетат? — Витамин Ами? Дед: — Да, это он. Я помню этот витамин, да что там, я забыл!

— Мама! Наша рыба покраснела! Не волнуйтесь, почитайте книгу. На следующий день. — Мама! Наша рыба зеленая! — Что это! — В книге написано, что рыба промывается от слишком щелочной воды, и я измерил ее кислотность фенолфталеином.

О том, как Берцелиус совершил свои случайные открытия, рассказывает его лаборант. Берцелиус вел уединенный образ жизни. Любопытные стокгольмцы неоднократно спрашивали у лаборанта Берцелиуса, как работает его мастер.

— «Ну, — ответил лаборант, — сначала я достаю для него из шкафа разные вещи: порошки, кристаллы, жидкости.

Он берет все и выливает в большую банку.

— И что? — Не могу дождаться, чтобы поспрашивать.

‘Затем он выливает все в небольшой контейнер.

— И что он тогда делает?

Чапаевцы снова захватили белые станции. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну спирта. Чтобы не напиться, бойцы подписали C₂Н₅(Он) надеется, что бойцы плохо знают химию. На следующее утро все были «в стойке». Чапаев разбил одну и спрашивает: — Как ты ее нашел? — Да, просто. Мы смотрели, смотрели, вдруг смотрим, это было что-то, что было написано на баке и в скобках — (он). Они попробовали — только он!

На экзамене студенту был задан вопрос: «Какое вещество образуется при взаимодействии аммиака NH₃ с углекислым газом с₂? » Студент ответил, что продуктом реакции будет карбонат аммония (NH₄ )₂ Co₃ Однако экзаменатор счел ответ неудовлетворительным. Почему?

Карбонат аммония образуется только при взаимодействии аммиака и углекислого газа в присутствии воды:

Начинающий лаборант столкнулся со всей последовательностью неудач: он поместил вещество в сушильный шкаф, включил нагрев. Входит, открывает шкаф, а там пустая чашка, вещества, как и было. Он решил перекалибровать соль, стал добавлять ее в кипящую воду, израсходовал все запасы соли и не получил насыщенного раствора. Он начал охлаждать раствор, но кристаллы не выпадали. Отчаявшись, раствор хорошо высушили. Он увидел пустой стакан.

В магазине «Химреактив»:

— Нет, нет. Чтобы купить цианистый калий, необходимо специальное разрешение с печатью. Фотографии вашей свекрови недостаточно.

Реклама: — «Дедушка, я принесла тебе фрукты на пробу!» — «Ты видел, как я поливаю яблоки химией?» — Нет. — Ну, правильно, я делаю это ночью.

В больнице. — Доктор! Помогите, я отравился сероводородом! — Ну, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо — почему это хорошо? — Хорошо, что у меня этого нет.

У работника химического цеха соскочило золотое кольцо с пальца и упало в аппарат с раствором цианида натрия NACN. Получить его сразу не удалось, а на следующий день кольцо не было найдено в аппарате. Куда он делся?

Золото реагирует с цианидом натрия в водном растворе в присутствии кислорода воздуха, превращаясь в диамант натрия:

Однажды лаборант, вынув банку с сильным ядом безопасного цианистого калия KCN, обнаружил, что крышка не закрыта, характерный слабый запах миндаля исчез, а объем содержимого банки немного увеличился. Анализ показал, что в банке почти не осталось цианистого калия.

Он шел в X VII веке. Монастырь. Молодому монаху было поручено приготовить алый краситель. В соответствии с рецептом он взял водный раствор нитрата ртути Hg (не₃ )₂ К нему поднесли раствор йодистого калия. Монах увидел, как раствор сначала стал красным, а затем прозрачным и бесцветным. Красный «алый» осадок не образовывался. Объяснив случившееся «манией дьявола», монах оставил свою работу и начал молиться.

Цель: привить интерес к предмету химии.

Я горю синим пламенем,

Когда он полностью сгорит,

Я вылетаю из печки.

Что это за химия?

Кто сказал, что химик — это паразит?

Если Фосген — это Оч.

Мы — его азот и священник!».

Толкование снов о химике

Вовочка систематически прогуливает уроки химии. На последнем экзамене ему дали задание: экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, была статья о приготовлении нитроглицерина. Это был последний выпуск школы.

Что это за химия?

Кто сказал, что химик — это паразит?

Если Фосген — это Оч.

Мы — его азот и священник!».

Толкование снов о химике

6379 Просмотров

Анекдоты про химию Самые смешные анекдоты

Воспитатель выезжает на дом к мальчику, больному раком. А сейчас он проходит две химиотерапии в день.

Главная задача химии, по мнению женщин, — вызывать реакцию у мужчин.

Из переписки: — Я не семерка по химии… — Ты не Олюмини по русскому языку…

Если он зеленый или дерганый — это биология, если он воняет — химия, если он не работает, но потребляет массу энергии — физика, если он вообще не выглядит — экономика. «Справочник-корреспондент для учащихся всех учреждений» Вовочка приходит домой: — «Пап вызывают в школу». — «И чем же ты там занималась?» — «Ты просто изучала взрывчатку на химии» — «За# пяток я не пойду в твою школу» — «Правильно, нечего бродить по развалинам» — Представьте, если бы Менделеев мечтал стать не массой химических элементов, а Клавдией Шульженко. «Да ладно, разве мы будем изучать весь урок химии 8-го класса Клавдии Шульженко? «

Он тащит в постель учителя химии, физики, завуча и директора. Кто следующий? ВНИМАНИЕ: грипп в школе!

Химия блондинок дала нам.

Любовь называют химией, потому что она тоже не однозначна.

— Вовочка, скажи, чем мы обязаны химии? — Блондинки, Меривана!

Отец спрашивает сына: — Что сегодня было на уроках? -Химия изучает взрывчатые вещества. -А что ты будешь делать в школе завтра? -Какая школа, папа? Если он зеленый или дергается, это биология. Если он плохо пахнет — химия. Если это не помогает, то физика.

Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — Господи, этот идиот еще и поет.

Мне легко, нет. Наоборот, я как открытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.

Урок химии. — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? — Они хорошо сочетаются с огуречными молекулами.

— Как дела в школе? — Превосходно! Сегодня на химии мы узнали, как вызывать демонов.

211 — Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком? — Ну, как же так, ведь Хрущев теперь за химию взялся! Физиотерапия — лечение с помощью физики. Химиотерапия — это лечение химическими препаратами. Эрготерапия — лечение работой. Психотерапия — лечение психопатов?!

Я люблю ходить за мелом, а проход — это 10 минут урока. Марина. Учитель химии. 32 года.

Холмс пришел навестить доктора Ватсона: — Боже мой! Ватсон, вы изучаете химию? — Нет, это туалет моей жены!

За последние десятилетия химия добилась огромных успехов. Это просто прискорбно в пищевой промышленности.

— Хит-парад родительских извинений: — 3 место: — Сынок, не обращай внимания, просто папа очень устал на работе! — 2 место. — Учись, учи химию, все пригодится в жизни!» — И 1 место : — Нет, сынок, я его не куплю, этот робот сделан из очень вредного пластика. По При поступлении на лабораторную работу по физической химии по теме Термодинамика : — Когда мы получаем газ, какой процесс происходит? -. Пищеварение?

Сегодня я застрял с бомжом в лифте. Мы разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.

— Моего Вовку исключили из школы: он взорвал всю школу. — В кабинете химии? — Нет — демографически!

Я сдал химию, я сдал физику. Оказалось, что директор местной школы сдает офисы под жилье. — Учитель, почему вы написали слово «КОН» без мягкого знака? Потому что это урок химии! Основной закон химии: горячая лампочка выглядит так же, как и холодная.

Урок химии. Учитель спрашивает:

— Леночка, какого цвета раствор у тебя получился?

— Очень хорошо. Вовочка, а ты?

— Учитель химии Не употребляйте органические соединения во время поста. Взволнованная мама десятиклассника Вовы Пятакова влетела в школу и сразу же бросилась к учителю химии. — Анжела Олеговна, как вам не стыдно, а? — Что случилось? — Ты трахаешь моего Вовочку третий день во сне, такая рептилия.

Какова конечная формула сжатого кислорода? — O2.zir Урок химии. Учитель: Какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: — Рыба! В школе я училась плохо, но по химии и литературе всегда получала двойки. Посмотрите, какой лунный свет получился, как слеза ребенка!

Крестьянина привезли в больницу, его прооперировали, дали отдохнуть. — Доктор спрашивает:

— Это водитель?! Авария?!

— Нет. Учитель химии. Типичная печать учебника …

Экзамен по химии. Студент проваливает экзамен, и теперь становится ясно, что конец. Кто-то из членов комиссии в шутку задает вопрос: — Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. А студент со злостью в голосе: — Как вам больше нравится, с сиропом или без?

Забавная статистика: Чаще всего слова «в жизни нужно попробовать все» обозначают наркотики и съемки в порно. Реже — квантовая физика и молекулярная химия.

Химия — это как физика, но в другом классе.

-. Да, я не уважаю женщин. — Что? «Знаете, я в молодости развлекался». Он снял ночью студентку, заплатил ей сотню и вместо секса всю ночь таскался по химии. Ну, у меня была такая шутка. Все сдали на пять баллов.

Урок химии. — Что написано в скобках? — Алкоголь. — Это те, которые маленькие и пьют?

— Черт, я совершенно не понимаю эту физику! — Вообще-то, это химия.

Учебник химии — сонник, объясняющий сны Менделеева.

Экзамен по химии. Профессор. Студент: — Мы берем сероводород и нагреваем. Водород исчезает, сера остается. — Замечательно! Я надел на тебя пять: три исчезают, пара остается. Ребенок из пробирки после 16 лет встречает свою мать в лаборатории химии. Реклама: — Говорят, вас отравили в городе химиков? Вот почему я принес свой, деревенский. Вот вам Белен, вот зигзаг.

Лекция по философии. Книга. Никакая наука не сделает человека счастливым. Ясный голос из зала: — Кроме химии.

Дивизионный замок, в утреннем строю: — Не ешьте эти арбузы, в них закачана вся химия и физика!

Анекдоты о химии

Категории.

N 10: Анекдот про химию и блондинок — Вы понятия не имеете о химии, дорогой — Неправда, профессор! Тогда я не была бы блондинкой. N 9: Шутка про химию короткая — занимаетесь ли вы химией? — Нет, это наряд моей жены. N 8: Шутка про химию, журналы, рецепт короткая Химия и журнал Life начали публиковать кулинарные рецепты. N 7: Шутка о больнице, химии, ученых, лаборантах, опечатку доставляют черному лаборанту в больнице и однажды оказывают помощь в палате. — Автокатастрофа? — спрашивает сосед. — Нет, опечатка в учебнике химии. N 6: Шутка про школу, химию, черный урок на уроке химии, наш учитель смешал синюю жидкость с красной и получил зеленую. Мы решили, что она ведьма, и сожгли ее. N 5: Шутка о химии, в которой раскрывается основной закон органической химии: если смешать 1 килограмм с 1 килограммом дерьма, то получится 2 килограмма дерьма. N 4: Шутка для лекции, компьютерная химия для лекций по химии: — Какова конечная формула сжатого кислорода? — O2.Zir N 3: Анекдот про магазин и химию Сейчас в магазине, смотришь на состав продукта и не поймешь, в каком отделе ты находишься: продуктовом или бытовой химии. N 2: Анекдот о Рабиновиче, суде и химии Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не надеясь на адвокатов, он защищался сам: «Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?». Судья: — Нет, я адвокат. — Господин эксперт, вы понимаете законы? Эксперт: — Нет. Я химик. Рабинович: — Ваша честь, что вы хотите от бедного еврея? Значит, я понимаю и то, и другое, и третье? N 1: Анекдот про Гатрова, школу, химию и урок химии в школе Гатровский: — Дети, сейчас я положу эту золотую монету в азотную кислоту. Как вы думаете, монета растворится или нет? — Нет!» — дружным хором ответили молодые Габровцы. — И почему? — Если бы он мог растворяться, вы бы никогда не уронили его в кислоту!

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты о химии

Анекдоты про химию и химиков

Анекдоты о химии

Про химию анекдот

Смешные анекдоты про урок химии

Химики шутят | учителя

Анекдоты про химию Самые смешные анекдоты

Анекдоты о химии

Похожие статьи