Анекдоты о кроликах
На нашем сайте собраны анекдоты про кроликов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Малыш и Карлсон. Винни—Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
А нельзя ли как—то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт “рагу из кролика в сливочном соусе”, а я макароны с сосиской?
Приходит муж с работы и кричит:
— Где мой сладкий зайчик?
Я отвечаю:
— Я тут…
А он под нос себе ворчит:
— Ты — злобный кролик, я вообще—то дочку звал.
А что подумал Кролик — никто не узнал. Потом у что там были сложные офшорные схемы и левая растаможка.
Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит:
— Да—а, и ешь ты тоже как кролик.
— Вот и квартира! — подумал кролик.
— Вот и пообедал! — подумал удав.
Жена обращается к мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
Встречаются как—то вечером удав и кролик. Кролик весело:
— Ты слышал про новый закон — после шести не есть!
Удав лениво:
— Слышал, ты шестой.
Женщина едет в такси. Подъехала к дому — и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
— Что вы делаете? У меня трое детей!
— А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!
Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
— Ну и что ? — спрашивает Кролик — Ты же один живешь — никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
— Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ!
Страницы: 1 2 3 4
Анекдоты про кроликов
У наших соседей по даче был белый кролик, а у нас собака. Соседи держали кролика в клетке, но боялись что наш пёс съест его. Однажды мы сидели в домике и тут забегает Шарик. Я сначала не поняла, что у него в зубах, но потом увидела, что это соседский кролик. Он был мертвый, весь в грязи. Я испугалась, что сосед разозлится. Я помыла кролика и положила его обратно в клетку.
Утром ко мне прибегает сосед и кричит:
— У меня вчера кролик сдох, я его похоронил, а сегодня утром подхожу к клетке, а он там сидит!
Ворона целыми днями сидит на дереве, ничего не делая.
Кролик, ежедневно наблюдая эту картину, однажды спросил у вороны:
Как ты думаешь, ворона, смог бы я, как ты, просидеть целый день, ничего не делая?
Конечно бы, смог! – не задумываясь ответила ворона.
Кролик подумал и удобно уселся под деревом, на котором сидела ворона. И расслабился. Но тут как тут подбежала лиса и. съела кролика.
Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через пол часа:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
— Куда мы так спешим, Винни? — спрашивает Пятачок.
— В гости к Кролику.
— А он нас ждет?
— Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: «духовка нагрелась, начинка
готова, а где же обещанный поросенок?
Привел Винни-Пух в гости к себе Кролика и Пятачка, а дома жрать нечего.
Побежал на кухню, схватил топор и возвращается к гостям. Стал и смотрит
то на Кролика, то на Пятачка.
— Так, что у нас сегодня на ужин, свинина или крольчатина?
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха.
Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
— Как думаешь, Пятачок, — дрожа всем телом спрашивает Кролик, — о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?
Анекдоты про кроликов
***
Из КВН:
-как определить пол кролика?
-Очень просто : берете кролика и ставите его на землю, если побежаЛА, значит самка. Если побежаЛ -значит самец.
***
Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
— Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
— Нет, только не кроликом!
— Тогда будешь крольчихой!
***
Женщина едет в такси. Подъехала к дому – и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
— Что вы делаете? У меня трое детей!
— А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!
***
Встречаются медведь и кролик. Медведь говорит: — Кролик, хочешь вертолет покажу? — Ну покажи. Медведь закручивает кролику уши, отпускает. Кролик — ФРРРРРРРРР! — в кусты — ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Кролик говорит: — Медведь, хочешь вертолет покажу? — Ну, крол (щупая свои маленькие ушки), покажи. — А ты глаза закрой. Медведь закрыл, кролик как шарахнет ему дубиной — медвель в отрубе! — Нечего под лопасти вставать!
***
Крольчиха прогуливает своих крольчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Крольчиха: — Дети немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!
***
Разные звери сидят в кафе. Вдруг распахивается дверь — явно пинком, входит кролик, подходит ко льву:
— А ну, идём. Разобраться надо.
Лев: — Идём, разберёмся.
Через четверть часа лев возвращается — весь в крови, с исцарапанной мордой. Удивлённые звери спрашивают:
— Как это так?
— А кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
***
Издал лев, царь зверей, закон значит: каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит по лбу!
День первый. Приносит сумку кролик. Лев говорит:
— сколько кило?
— пять.
Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
— ах ты, обманщик.
хлоп ему пять раз по лбу. Кролик — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
— эй, ушастый, ты чего, мало тебе, что ли?
— да нет, ничего, просто вон ёжик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
***
Бегут кролики по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть?
— Нет.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны.
На следующий день бегут кролики, встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет.
— С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут кролики по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть!
Лоси расступаются, выходит волк. Кролики расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!
***
Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, “зайцем”. Вдруг — проверка билетов. Заяц в панике к
медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут
и контроллер подходит:
— Ваш билетик.
— Вот!
— А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
— Фотография моего друга!
ГОД КРОЛИКА: КОЛЛЕКЦИЯ ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ О КРОЛИКЕ
Новый год – 2011. Анекдоты к Новому году Кролика. Новогодние анекдоты про кроликов
Молдавские ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет!
Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через полчаса:
— Ну, как дела?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
— Куда мы так спешим, Винни? — спрашивает Пятачок.
— В гости к Кролику.
— А он нас ждет?
— Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: «духовка нагрелась, начинка
готова, а где же обещанный поросенок?»
Привел Винни-Пух в гости к себе Кролика и Пятачка, а дома есть нечего.
Побежал на кухню, схватил топор и возвращается к гостям. Стал и смотрит
то на Кролика, то на Пятачка.
— Так, что у нас сегодня на ужин, свинина или крольчатина?
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха.
Мед кончился, и медвежонок нервно барабанит пальцами по столу.
— Как думаешь, Пятачок, — испуганно спрашивает Кролик, — о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?
Мужик просыпается, а у него кролик на груди сидит:
— Ты кто?
— Кролик.
— А че тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит.
Обьявление:
«Ищу подопытного кролика.
Подпись: Oпытный кролик».
Ученые скрестили крота и кролика
— И что получилось-то?
— Бедная зверушка совсем слепая, но если кого нащупает…
— Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один
житель затерявшейся в горах деревушки другому.
— С чего ты решил?
— А его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.
— Любит, не любит, любит, не любит…
— На ромашке гадаешь?
— Нет, за кроликами наблюдаю.
— Мне жена подарила кролика на день рождения… Чтобы это могло значить?
— Учись!
На просторном лугу спокойно пасется здоровый бык. Издалека подбегает к быку заяц. Подбежав вплотную к быку, заяц гнет пальцы и вопит:
— Ну, ты, урод рогатый, освободи мне дорогу!
Огромный бык безразлично смотрит на маленького зайчика. Заяц:
— Ты что, не слышишь, я сказал, давай дорогу, а то по рогам!
Бык не двигается с места. Заяц грубо напирает:
— Ты глухой или уши сто лет не мыл? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебя тут в глину втопчу! Раз… два… три…
Спокойный и добродушный бык, потянувшись за пучком более сочной травки, поворачивается к зайцу задом, роняет на него лепешку и неспешно уходит. Идут минуты, слетаются мухи… Наконец чуть не задохнувшийся заяц высовывает голову из этой кучи. Очистив забитый рот, кричит вслед быку:
— Что, со страху обгадился?
Удав даже не подозревал, чем это закончится,
когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
В зоомагазин заходит маленькая меланхоличная девочка и, не поднимая глаз, говорит.
— Мне одного кролика, пожалуйста.
Продавец, желая развеселить девочку, спрашивает.
— А тебе какого? Вот этого серенького и шустренького? Или этого беленького и пушистенького?
Маленькая меланхоличная девочка поднимает на продавца глаза и спрашивает.
— А моему удаву все равно.
— Мальчик, а что у тебя в руках?
— Кролик-извращенец…
— Да ладно извращенец, обычный кролик…
— Отпустить…
Разные звери сидят в кафе. Вдруг распахивается дверь — явно пинком, входит кролик, подходит ко льву:
— А ну, идем. Разобраться надо.
Лев:
— Идем, разберемся.
Через четверть часа лев возвращается — весь в крови, с исцарапанной мордой. Удивленные звери спрашивают:
— Как это так?
— А кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
— Мне кролика принесли, белого пушистого.
— Сфотографируй и покажи!
— А у меня фотоаппарата нет.
— Отсканируй!
— У меня знакомый кроликов держит!
— А зечем он их держит?
— Потому что если их не держать, то они размножаются!
Когда дверь ковчега закрылась, Ной собрал всех животных на палубе и говорит:
— Слушайте меня! Никакого секса на моем корабле. Все самцы должны сдать мне свой половой орган под расписку на время путешествия, а когда приплывем на землю — я вам верну ваши их обратно. Все ясно?!
Делать нечего, животные подчинились. Проходит неделя. Кролик влетает в кабину к своей жене и, запыхавшимся голосом, говорит:
— Быстро забирайся ко мне на плечи и посмотри через борт — не видно ли земли еще?!
Крольчиха удивилась, но не стала возражать, сделала все, как муж просил:
— Нет, земли не видно.
С тех пор такая ситуация повторялась каждый день. Наконец, крольчихе это надоело, и она с раздражением спрашивает мужа:
— Да что тебе так не терпится на сушу-то попасть, я не пойму.
— Вот, посмотри! — сказал кролик, хитро подмигивая и протягивая ей бумажку.
— Мне Ной по ошибке расписку КОНЯ выдал.
Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
Анекдоты про кроликов, фразы и выражения
Милые и забавные кролики в картинках, 16 фоток с комментариями.
А нельзя ли как—то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт “рагу из кролика в сливочном соусе”, а я макароны с сосиской?
На одесском рынке: — И сколько весит ваша лошадь? — Какая лошадь? Я продаю кролика! Куда смотрят ваши глаза?! — Они смотрят на цену.
Жена обращается к мужу: — Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Через полчаса: — Ну, как дела, милый? — Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
Кролик спрашивает: — Винни, кто съел мед? — Не знаю. — А еще хочешь? — Хочу!
Малыш и Карлсон. Винни—Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Как меня все достали!- подумал кролик, вылезая из шляпы фокусника.
В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходило никто не знает, но такого срама Лев еще не знал.
«Папа, а, правда, что кролики меняют шубу два раза в год? — Правда! Только маме не говори!»
Быстрее кроликов плодятся только идиоты
В нашей стране только долги плодятся как кролики.
Проблема не в том, что люди размножаются, как кролики, а в том, что они не мрут, как мухи.
С кроликами лучше дружить:
Мы им морковку и капусту, они нам мясо и мех!
Поделиться ссылкой:
Понравилось это:
Пошлый анекдот про удава и кролика
Читай tochka.net в социальных сетях:
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: «Экзотика». И согласился.
Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?» Взяла и проглотила его. Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгреб@ю. «. Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это м%нет.
Уходит мама в гости:
— Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
— Мам, а почему до .
Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.
Пеpвая:
— Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах.
Мужик у сексопaтологa:
— Док, слишком рaно кончaю. Никaкой семейной жизни, женa недовольнa.
— А вы купите стaртовый пистолет.
читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it