Анекдоты о музыке и музыкантах
Вопрос:
— Что такое психоделическая мyзыка?
Ответ:
— Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.
Слова из всем известной песни:
— Но под столиком в любимой кафешке
Разреши поцеловать твою штучку…
Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: «Давай еще. » Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: «Еще. » Что делать, третий раз поет… А зал — по прежнему. Она и говорит:
— Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
— Пока не научишься!
Буфетчица в каком-то концертно-спортивном комплексе рассказывает:
— Все эти артисты такие безграмотные — говорят «Одно кофе». Только Газманов сказал: «Один кофе». А потом подумал и добавил — «И один булочка».
У одного известного певца спрашивают:
— Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
— Да! А под водочку и сплясать могу!
Повзрослев, певица Максим попросила называть её Максим Геннадьевич.
К Шнурову подбегает фанатка:
— Извините, а можно автограф?
— Я тебе крестик нарисую, а две буквы потом сама допишешь
Все в восторге аплодируют саксофонисту.
Одна женщина:
— А всё потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.
Двое в клубе стоят недалеко от танцпола, разговаривают, точнее кричат, чтобы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и один на весь клуб орёт:
— Б**, диджей г*вно!
А ведь без интернета компьютер, сука, большой MP3-плеер..
Встречаются два музыканта:
— Ну, как жизнь? Чего нового?
— Хорошо, вот новый диск выпустил.
— Продал уже что-то?
— Да. Дом, квартиру, машину…
Разговаривают два активных пользователя Интернета:
— Ну, как дела?
— Да как тебе сказать…Всё нормально вроде, вот только пальцы болят…
— А с чего это вдруг?
— Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали…
Слышь, Пятровна, а што такое «поп-музыка»?
— Точно подруга ни скажу, но так, наверно, антилигенты пярдеж называють!
Игра на ТВ «Сочини короче песню»:
Игорь Николаев:
— Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
— Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
— Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
— А я – из трех букв!
Парень — блондинке:
— Тебя как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу…
— Какую?!
Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок.
Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом:
«Ну что ж ты страшная такая…».
Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам, и он начинает возмущаться.
Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне — барышне, стоящей впереди него: — Ну ведь это же про вас поют.
На радио читают смску с приветом:
— Передаю большой залёт Люсе! Люся, ты залетела!!
8 часов утра. 8 марта. Торговый центр. Куча полупьяных мужиков растерянно мечутся в поисках подарков. В отделе бытовой техники один с подарком определился, ему что-то упаковывают, в отделе орёт радио:
– Стаи белых лебедей летят на юг
Мужик, так украдочкой добавляет:
– Я своей пи*** купил утюг.
Продюсер говорит с молодым исполнителем:
— Вчера жене обещал, что назову в её честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю — ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
Как-то раз в Екатеринбург приехали на сэйшн панкеры из какой-то «демократовской» страны (вроде, Венгрии). Увидав наших парней, вылезших на сцену с «Уралами», они тут же предложили сделать «ченьдж» их «Фендеров» на эти самые «Уралы». На вопрос обезумевших от счастья уральцев «демократы» ответили, что на гитарах ТАКОЙ ФОРМЫ И С ТАКИМ ЗВУКОМ нужно играть только панк.
Рок-анекдоты
Срочное объявление: «Группе требуются вакхалист и гитараст».
Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два — в руки.
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: «Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!»
Удаpник: «Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!»
Ритм-гитаpист: «Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!»
Соло-гитаpист: «Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!»
Бас-гитаpист: «До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль…»
— Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
— Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен.
Металлист Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его мамаша:
— Васенька, может пивка хочешь выпить?
— Неееееее…
— Васенька, может над тобой твоими цепями потрясти?
— Неееееее…
— Васенька, может тебе последний диск «Sepultura» поставить?
— Неееееее…
— А что мне сделать, чтобы тебе легче стало?
— Мам, поставь мне «Ласковый май». Может быть, наконец, вырвет…
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
— Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
— Сегодня — первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
— Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
— Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
— Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
— Па, мне некогда. Завтра концерт.
Приходит вокалист в магазин. Смотрит — мозги продаются!
Гитариcт — 40 руб/кг
Ударник — 60 руб/кг
Басист — 850 руб/кг!
Он и спрашивает — а что это басистские такие дорогие?
— Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))
— Чем барабанное соло похоже на насморк?
— Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится…
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло.
3 часа ночи, звонок в дверь, открывает жена, на пороге муж пьяный в одном ботинке.
Жена:
— И ты думаешь я тебя такого пущу домой.
— Нафиг надо! Я за гитарой…
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления — басист куда-то исчез. Полчаса — тоже нет. 10 минут — нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
— Смотрел я тут из зала, как мы выступали… ТАКАЯ ЛАЖА.
Разговаривают хиппи, панк и металлист.
Хиппи: — Прикиньте. Вчера мылся в ванной и «фенечку» свою потерял.
Металлист: — А что такое «фенечка»?
Панк: — А что такое ванная.
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета — подбегает к басисту и спрашивает:
— Васёк, как дальше ?
— Да отвали, у меня сложный кусок.
Подбегает к гитаристу, спрашивает.
— Уйди, у меня соло.
Подбегает к клавишнику, опять спрашивает.
— Не мешай, сейчас сложный переход будет.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
— Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова ?
Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
-А в какой песне . »…
Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
— А ты на гитаре играть умеешь?
— Не умею.
— А на барабанах?
— Тоже не умею.
— Может ты поешь?
— Не пою.
— На кой хрен ты нам тогда нужен?
— Знаете, ребята, я просто классный парень!
Hочь. Часа три. Мужик стучит в стену: «Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на гитаре, я сойду с ума!» Сосед: «Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю…»
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
— Ты чем занимаешься?
— Я — музыкант…
— Ну, не хочешь, не говори.
Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк – ирокез зеленый, везде цепи, одежда — просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги – разноцветные перья. Садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит:
— Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?
— Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?
Идя по улице, старый дед увидел на стене дома слово «хой».
— Нет, ну вот молодежь пошла, а… в таком слове ошибку сделать!
Два панка встречаются:
— Слушай, мне последнее время настолько всё пофиг! Машину разбил — пофиг, дача сгорела — пофиг, обокрали — пофиг…
— Да это еще что, вот мне всё тем более пофиг. Вчера иду домой с работы, захожу в подъезд, а там 8 жлобов, спрашивают «Ты Коля?»?
— Ну?
— И тут они как начали меня бить, по ребрам, да каблуками по морде все вместе, так что насмерть почти забили…
— Ну а ты чо?
— Ну а чо я, я ж не Коля, мне пофиг!
Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют.
Один из панков положил на пол незаконченный первый косяк, стал раскуривать следующий.
Другой ему говорит:
— Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил.
— Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.
Если Вам понравилась статья, пожалуйста, поставьте лайк! Следите за новой информацией на нашем канале. Подписывайтесь на нас в группе: подписаться
Анекдоты про песни
Анекдоты про музыку. Музыканты, композиторы
1. Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул:
— Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
2. Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
— Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
— А инструменты с собой брать?
3. Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
— Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!
4. Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал — это концерт для флейты с оркестром, а не для вас!
5. Пианистка шепотом говорит скрипачу:
— Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке:
— Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.
6. Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе — бум, бум, бум, бум: Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
— Фу-у-х! Еле догнал!
7. Певица после провала говорит пианисту:
— Вы самый плохой пианист в мире!
— Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
8. Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки — слева, виолончели — справа."
9. Как-то одна дама спросила у Стравинского:
— Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку?
— Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.
10. Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:
— Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа!
— УУУУУХХХХРРРЖЖЖ.
— А фа диез?
— МММММХХХРРРРББКР.
— Оставьте лучше фа.