Анекдоты о пирогах

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про пироги. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

В такое время быть внуком, которого бабушка приводит домой из детского сада, есть суп, пирожки и спать, и это еще не все.

« Вы можете больше » прочитал я в спортивной аудитории и съел еще один пирожок.

Студент решил показать свое знание английского языка. Он заходит в столовую и говорит: — Чай и пирог. Ничего, что я на английском?

Винни — Пух жует булочку, уместен пластырь. — Винни, дай мне булочку. — Это не булочка, это пирог. — Ну, дай мне пирог. — Это не пирог, это пончик. — Ну, дай мне пончик. — Слушай, оставь меня в покое, ты не знаешь, чего хочешь!

Экзаменатор спрашивает студента: — Я не понимаю, вы готовитесь? — Готовимся, всю ночь! — поддерживая, отвечает студент и достает из пакета пакет. — Что это такое? — Например? Пироги с капустой! Это для тебя!

По лесу идет красная шапочка, принеси бабушке пирожки и встреть серого волка. — Красная шапочка, почему ты ходишь одна по лесу? Не боитесь ли вы внезапно потеряться или кого-нибудь обидеть? Волк в красной шапке отвечает: — Хм, дорогу к бабушке я знаю, я люблю секс …

Бабушки — кукушки бросают свои пирожки не только внукам.

Сегодня я хотел купить кольцо с бриллиантом. Пересчитал деньги … Хватит на пирог с вареньем.

Чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов сильно стукнул по столу.

— Дорогая, но любовь — это такое удивительное чувство! Идите пеките пироги, которые я уже люблю!

Анекдот про пирожки

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про пироги. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

В такое время быть внуком, которого бабушка приводит домой из детского сада, есть суп, пирожки и спать, и это еще не все.

«Вы можете читать дальше», — что я и прочитал в спортивной аудитории и съел еще один пирожок.

Студент решил показать свое знание английского языка. Он заходит в столовую и говорит: — Чай и пирог. Ничего, что я на английском?

Винни — Пух жует булочку, уместен пластырь. — Винни, дай мне булочку. — Это не булочка, это пирог. — Ну, дай мне пирог. — Это не пирог, это пончик. — Ну, дай мне пончик. — Слушай, оставь меня в покое, ты не знаешь, чего хочешь!

Экзаменатор спрашивает студента: — Я не понимаю, вы готовитесь? — Готовимся, всю ночь! — поддерживая, отвечает студент и достает из пакета пакет. — Что это такое? — Например? Пироги с капустой! Это для тебя!

По лесу идет красная шапочка, принеси бабушке пирожки и встреть серого волка. — Красная шапочка, почему ты ходишь одна по лесу? Не боитесь ли вы внезапно потеряться или кого-нибудь обидеть? Волк в красной шапочке отвечает: — Хм, дорогу к бабушке я знаю, я люблю секс…

Бабушки — кукушки бросают свои пирожки не только внукам.

Сегодня я хотел купить кольцо с бриллиантом. Я пересчитала деньги… хватило на пирог с вареньем.

Чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов сильно стукнул по столу.

— Дорогая, но любовь — это такое удивительное чувство! Идите пеките пироги, которые я уже люблю!

Самые смешные шутки про пирог

Последние минуты «Титаника», корабль погружается под воду, крики утопающих. Плачет. Преимущества. Старушка проплывает мимо на лодке: — Кофе, чай, горячие пирожки! Кофе, чай, горячие пирожки!

Президент Украины Янукович идет по президентской столовой в Киеве. Думает о том, что приготовить на ужин. Вдруг с одного из лотков, где лежат пироги, раздается тихий голос. Что ты можешь сделать для меня, пирожок?», — удивился Янукович. — И я с яйцами!

— Продавец! Почему в ваших пирогах меньше мяса? — Извините, но нам запретили держать кошек на кухне. — Так это было кошачье мясо? — Боже упаси! Мы не являемся животноводами. Раньше кошки охотились на мышей.

В Одессе, на Привозе: — Лело, с чем у вас пирожки? — Лишний вес, дорогая!

Чукчи впервые приехали в большой город. Я пошел в тир в городском парке и поразил все мишени. Они вручили ему приз — живую черепаху. Я пошел, выпил пива, поел. Я снова отправился на стрельбище. Снова поразите все цели. Они дали ему награду — плюшевого медвежонка. — Не могли бы мы снова попробовать такой пирог с мясом и хрустящей корочкой?

Я не знаю, что это были за пирожки, но Красная Шапочка поговорила с волком, и они очень хорошо поладили.

Ярким примером когнитивного диссонанса является фраза тещи: «А эти пироги, шурин, я испекла специально для тебя».

Цена. — Сиома, хочешь еще пирог? Я не то чтобы не хочу — я не могу!

Как можно спокойно спать, зная, что в холодильнике на кухне лежит одинокий пирог?

— Каково это — работать до смерти с ядовитым пирогом.

— Бабушка, у тебя есть свежие пирожки? — Свежие, свежие, они долгое время были свежими.

Медведь идет по лесу, неся коробку с пирожками. А Маша спокойно сидит в коробке. Понемногу в каждый пирог.

Разговор в больничной палате: — Пациент сильно ранен. Мы пытаемся установить причину травмы. Скажите, вы были последним человеком, который разговаривал с ним вчера? Да, я был у него в гостях. — Что произошло непосредственно перед травмой? — Знаете, трудно сказать. Мы оба много пили и были неуправляемы. Последнее, что я помню, я сделала глоток «Бейлиса» и съела яичный пирог. (Голос с койки) — Ты не делала глоток «Бейлиса», сука! И это был не пирог. Грубая русская правда: моя бабушка зарабатывала на хлеб, продавая пирожки.

— Вася, ешь пирог с тарелки в холодильнике. — Можно мне две? — Я могу. Вася, ты себя хорошо чувствуешь? — Да, почему? — Так что я не отравилась пирогом.

Немец спрашивает русского. — Что это такое? — Мясо в тесте. — А что еще? — Чебуреки. — Что это такое? — Мясо в тесте. . — О, хорошо. Что еще? — Гм. Пельмени. — Что это такое? — Мясо в тесте. — О, что еще? — . Манти.

Троллейбус как пирог. Также с мясом внутри.

«Вот я и стал мясным пирогом», — думал пряничный человечек, грызя лисьи кости.

— И шо, в ваших пирогах мясо мычит или лает? — О, не смейтесь мне в лицо, спрашивая всякую ерунду!

Мрачный покупатель спрашивает продавца пирожков: — Мясо в пирожках лаяло или мяукало? — Спросил всех х@ню.

Муж приходит домой с работы и видит, что его жена плачет. — Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда я ушла из кухни, кот съел их все. Муж утешает ее: — Не плачь. Если он умрет, я куплю тебе другой.

1910: Жандарм был заключен в тюрьму 1917: Революционер был заключен в тюрьму жандармом 1937: Они оба сидят в ГУЛАГе 1955: Они оба попадают под амнистию 1993: Пожилой жандарм идет по улице и вдруг встречает этого. Тяжело живущий старик, продающий революционера. С твоими пирогами. И затем он говорит. : «Это действительно семя, нашему царю-батюшке запретили за революцию продавать пирожки???»

— Я слышал, у вас проблемы с таможней? — Да, таможенная собака обнюхала меня и вдруг, значит, начала скулить и выть «Вы почувствовали запах наркотиков? — Нет, он купил наркотики на наркотиках, а я купил на вокзале и в вагоне перед проверкой — шаурму и два пирожка с мясом!

Женщина! Если вы просыпаетесь утром — вам хочется петь, летать, убирать, раскладывать пирожки. Так что ночью рядом был тот, кто заслужил эти пироги!

Очень трудно найти красную шляпу в красной комнате. Особенно если она пришла в лес с пирожками!

-Здесь, красная шапочка, возьми бабушку пирожков. Только берегитесь: в лесу есть серый волк. — Я предам! — Говорите громче, я стал плохо слышать. -Репортиран-оо-о-о-о-о-о-о-о. — Хорошо, что вы не ссылаетесь.

— Я люблю черничный пирог, поэтому у меня 100% зрение — и я грибник — у меня 150% — как это? — Я вижу то, чего нет.

Чаки в тире стрелял отлично, был вознагражден живой черепахой. На следующий день он приходит на стрельбище, выбивает все мишени, ему дают приз — живого кролика. А чукчи отказываются.

— Красная шапочка, отнеси эти пирожки бабушке. — Что, вам не нужен дом в деревне?

Вопрос. Ответ.

— Красная шапочка, а у вас есть вкусные пирожки, дайте попробовать? — Вот пирог с волком, ешь на здоровье! — Здорово, мама, он ест! Да, хороший волк, я проверил, шкура не линяет, несколько шапок получится!

— Красная шапочка и что у вас в корзине? — Яйца, волк, только яйца! — А почему только яйца, должны же быть и пироги? — Да, потому что таких любопытных волков уже много!

— Сара, ешьте пироги, они такие вкусные. — О, спасибо, я уже съел три кусочка. — Ну, допустим, не три, а пять, и кто как думает.

Продавцы Belias на станциях ничем не рискуют. Ну, пирог вы ели в Красноярске, а несли только под Хабаровском. Ты что, собираешься вернуться к мордобою?

— Самый важный элемент в диете для похудения — это мечта! — Она не успела заснуть — надоели пироги!

Говорят, чтобы понять эту жизнь, нужно любить. Я влюбилась в пирожки с картошкой, но почему мы все здесь не понимали.

Покупатель — правильный грузин на базаре: — У вас пирожки свежие? -Свези-везия, дальняя- дальняя-о-о-о-о-о-о-о-о-о.

Женщина в McDonald’s: — Я получила двойной чизбургер, бигмак, большой заказ бесплатной картошки фри, молочный коктейль, три яблочных пирога и две порции пончиков. Официант: — Вы включаете липосакцию в счет?

Самая большая русская загадка — это начинка пирожков. Угадайте, какая сторона пирога скрывается и что внутри.

Старый священник ушел на пенсию. На его место был назначен молодой человек. В первый же день к нему приходит крестьянин, чтобы исповедаться. — В чем заключается ваш грех? — Священник спрашивает. — Мой грех — содомия, святой отец. И тут Папа с ужасом понимает, что не знает, что назначить крестьянину во искупление греха. Сколько раз грешник будет молиться? Сколько свечей поставить и кому? Он не знает и все! Он выбегает на церковный двор, а там привратник машет метлой. Ну, хлопни его: — Молодость! Разве ты не помнишь, что старый отец дал за содомию? — Ну, когда пирог, а когда яблоко, — робко улыбнулся мальчик.

У тех, кто ел бесплатный пирог в воскресенье, будет примерно шесть лет, чтобы расплатиться.

Ужас! Мы ждем поколение курящих бабушек, которые не умеют печь пироги, с пирсингом или даже татуировками на заднице.

Волк поймал Красную Шапочку и потащил ее в кусты. — Поехали! Волк, ты с ума сошел? — Я говорю кому-то, давай. — Волк, ты такой большой, а я такой маленький! — Давай, я разозлюсь. Красная Шапочка поднимает юбку, спускает трусики. — Я привел тебя сюда, чтобы ты обделался? Давай пироги!

Студент пробирается в пустую комнату общежития, подходит к окну без включенной лампы, вытряхивает кактус из горшка, удаляет часть почвы и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, разравнивает землю и ложится. Утром он идет на работу. Вечером он возвращается, бросается к горшку, рыхлит землю и там. примечание: «Не бросайте свои вещи на видных местах. Пирог едят, чтобы он не испортился».

В тире проводится соревнование на лучший выстрел. Маленький мальчик побеждает. Они дарят ему черепаху. На следующий день он снова выигрывает и получает плюшевого мишку. Он спрашивает: «Можно ли, как вчера, взять пирог с мясом и хрустящей корочкой.

Еврейская семья приходит в гости к другой еврейской семье. Хозяйка подает пирог. Через некоторое время гость хвастается: — Ой, Сарочка, какие замечательные пироги! Сейчас я снова съем четвертую и все, больше не могу. — Ну, во-первых, не четвертый, а тринадцатый, а во-вторых, ешьте, ешьте, кто считает!

— Папа! Я купила муку. Это будут пироги? — Это будет Папа Римский с поясом! Я послал тебя за водкой.

— Я сожгла вампира. — Вот пирог, — говорю я.

В буфете угрюмый парень жует пирожок и находит в нем волос. Подходит к буфетчице: — С чем у вас пирожки? — С яйцами. — Ты должен побриться!

Красная Шапочка идет по проходу, а навстречу ей катится Пряничный человечек. Куда ты идешь, девочка? — У бабушки. Я принесу ей пироги. Что она будет с ними делать? — Он ест. «Какая кровожадная бабка», — подумал Колобок. Красная Шапочка шла через лес к своей бабушке с корзинкой пирожков, а из кустов Серый Волк сказал: — Ну, Красная Шапочка, иди сюда! Красная Шапочка плачет и говорит ему. Волк отвечает: «Ты пришел сюда, чтобы нагадить на соломинку, а пришел за корзиной пирожков».

— А вдруг поможет!» — подумал пьяница и съел пирожок с печенью.

Вот еще о Красной Шапочке КШ, гуляющей по лесу. Вдруг из кустов высовывается волчья голова. — Куда ты идешь, к бабушке? — Да — Есть ли пироги в корзине? — Да — Завернуты ли пироги в газету? — Да. Дайте мне документы.

На базаре бабушка: — Купите теплые, вкусные, теплые пирожки, пальчики оближешь! Подходящий мальчик: — Бабушка, а пирожки с чем-нибудь? Она: — С чем-то, но горячим!

Красная Шапочка идет по лесу, неся корзину с пирожками своей бабушке, и тут позади нее раздается топот ног. Она смотрит — толпа бездельников, человек десять. Ну, думает он, теперь они его изнасилуют. И чтобы не мучиться, он снимает трусики, ложится и ждет. Слышит грохот, открывает глаза — ни трусиков, ни корзинки. Он продолжает. Снова та же банда бросается ко мне. Теперь они точно меня изнасилуют, думает Шляпа и ложится на землю. Толпа проносится мимо нее. Она открывает глаза и видит: пустая корзина, а в ней пара трусиков и записка: «Трусики отнесла бабушке, трусики постирала. Тимур и его команда».

Делайте покупки в мини-пекарне. — Дайте мне вишневый пирог, пожалуйста. — Может быть, два? — Вы каждый раз пытаетесь продать мне два, но у меня сильная воля. Когда-нибудь я сломаю тебя.

Однажды серый волк-вегетарианец напал в лесу на Красную Шапочку и забрал все пирожки с капустой. Наташа была такой жадиной, что когда ей давали пирожок, она выхватывала его так быстро, что это выбивало из нее сладость. Красная Шапочка приходит к врачу. Все люди и животные боятся меня. Это неудивительно, — говорит врач. — Но почему? — Что вы носите каждый день в корзине? — Пироги. «Пироги есть пироги», — соглашается доктор. «Но, моя дорогая, твоя бабушка умерла уже год назад. Возьмите пироги, — улыбается хозяйка. — Горячая, она отцепилась!

Сегодня я купила пирог с рисом и яйцом. На кассе они бьются как капустные лепешки. Я откусил кусочек — с картошкой и грибами.

Чукчи пришли в гости, сидят за столом, пьют чай. Он хотел съесть пирожок, а ему сказали: — Ты пей, пей чай без церемоний. Он отдернул руку. Он сидит, пьет, а потом говорит: — Можно я съем церемонию?

— Вот корзина для тебя, дочка. — С пирогами? — С ручкой! Отнеси это бабушке! — Почему опять я? — Ну, отпусти меня! Ты хочешь остаться сиротой?

Женщины выбирают мужчин, как пироги: одни с капустой, другие с яйцами.

К булочке прилагаются два пирожка. Первый. Второй: — Вы чувствуете себя хорошо, вы с яйцами! А я — с вареньем.

— Красная Шапочка, потрогай пирожки в своей сумке, ладно? — Ну, волк — ешь! — Привет! Мамочка, он их съел. Нет, я смотрел нормального волка, он не кидается, две шапки вылетят!

Муж приходит домой. Жена в слезах, всхлипывая: — Люси, что случилось? — Кошка съела пироги, которые я испекла. — Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе нового кота.

Чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов сильно стукнул по столу.

Шел медведь по лесу, нес мешок с пирожками, а Маша сидела в этом мешке, тихо, спокойно, в каждом пирожке.

— С каким пирогом? — С моим будущим лишним весом.

Никотин вреден для здоровья, а пирог с изюмом — нет. Тогда давайте курить пироги с изюмом!

Два охотника на автобусной остановке, один хвастается: — Вчера я дал своей собаке пирог с мясом, так она съела начинку, а тесто оставила! — А однажды я разбавил собаке воду молоком, так она выпила молоко, а воду оставила!

— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки своей бабушке.

— Она не хочет их! Какой-то ублюдок сказал ей, что у нее есть другая еда…

— Красная Шапочка, вот тебе корзинка, вот пирожки, отнеси их своей бабушке. — Хорошо, я могу взять его, но ты сирота, ты хочешь остаться?

— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки своей бабушке. — Мамочка, я не хочу, это страшно. — Давай, трахни его, я ухожу! Ты хочешь остаться сиротой?

Шутки с тортом! Страница 1.

Лучшие анекдоты про пироги!

В такое время быть внуком, которого бабушка приводит домой из детского сада, есть суп, пирожки и спать, и это еще не все.

Самые свежие анекдоты про пироги!

Пирог с вареньем, купленный в кондитерской «У Исии», оказался больше пирогом, чем вареньем.

Новые анекдоты про пироги!

В колумбийской версии сказки «Красная Шапочка» девочка носила в себе бабушкины пирожки.

Бесплатные анекдоты про пироги!

— Самый важный элемент в диете для похудения — это мечта! — Она не успела заснуть — надоели пироги!

Самые свежие анекдоты про пироги!

«Вы можете читать дальше», — прочитал я в спортивной аудитории и съел еще один пирожок.

Свежие анекдоты про пироги!

Студент решил показать свое знание английского языка. Он заходит в столовую и говорит: — Чай и пирог. Ничего, что я на английском?

Читать онлайн анекдоты про пироги!

Дорогая, но любовь — это такое удивительное чувство — Да, дорогая! Иди уже пеки пироги, которые я люблю!

Самые свежие анекдоты про пироги!

— Любите ли вы кого-то? — Я вообще люблю пироги с малиной. Конечно, они не отворачиваются, но и не ведут себя как раздолбаи.

Новые анекдоты про пироги!

Сегодня я хотел купить кольцо с бриллиантом. Я пересчитал деньги. Достаточно для пирога с вареньем.

Новые анекдоты про пироги!

Бабушка пекла такие вкусные пироги, что никто не замечал, что она дедушка.

20 стихотворений

Идет волк по лесу и вдруг видит — сидит заяц на пеньке и затыкает заслонку. Он о нем: — Кролик, ты что, наркоман Хтоли? Бросай, давай лучше убежим! Ну, кролик отложил свои дела и побежал с волком. Бегут они дальше вместе и вдруг видят — на полянке сидит лиса с бутылкой. Волк ей: — Лиса, давай завяжем! С нами бежалось лучше! Лиса тоже отложила бутылку и присоединилась к ним. Теперь все трое бегут и вот-вот встретятся с медведем. Волк ему: — Миша, ты же с нами бежал! Мы здесь за здоровый образ жизни!» «Ну, ты, волк!» — отвечает он, — «Ты нюхаешь, как клей, так давай всех зверей по лесу гонять!

См. также.

На планете трансформаторов в его Кунсткамере в банках бензина стоят Камаз, Ваз-2106 и Запорожец.

Завет желтой гитары нежно обнимет, и я со злобой отопру угол синей флейты.

Коллеги, убедительная просьба в офисе, не огорчаются, потому что это мешает рабочим процессам.

Вчера во всех чатах, вместо ответов «ОК», «+», я планирую потратить все сэкономленное таким образом время на спорт и саморазвитие.

Прискорбно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них — придурок.

См. также.

По количеству возможных выводов полезной нагрузки на орбиту ракеты делятся на: советские — одноразовые, американские — многоразовые, российские — нирасальные.

В магазине: — Оплата наличными? — Карма. — Вы, наверное, хотели сказать «карта»? — Нет (достаточно товаров и беготни).

— Мы говорим о шестизначном числе — каком? — (Шесть цифр обозначаются словом «Kosar»).

Наконец-то я разобрался с кофе. Если это хороший, свежеприготовленный, молотый и сваренный кофе, то он. А если растворимый «Нескафе» или «Якоби» — все.

Добро пожаловать в смесь сухофруктов. У нас есть: — изюм, — изюм, — изюм, — изюм, — ломтик ананаса.

См. также.

В усах дирижера прямо во время концерта просыпается блоха. Похмельный дирижер дышит блошиным дымом. Это стало невыносимо, и он выскочил из усов. Он попал в литавры, где громко разряжался от того, что барабанщик стучал по ним. Затем ее бросают на струны виолончели, по которым она бежит как сумасшедшая, чтобы не быть раздавленной смычком. В какой-то момент его бросают в трубу, где он тут же вылетает. Он летит и попадает прямо в чулок скрипача. Каким-то образом она заползает в свои шорты и там ей становится так тепло и уютно, что она почти сразу засыпает. На следующее утро блоха просыпается, осматривается — она снова в усах дирижера.

См. также.

Мальчику дали футбольный мяч. Он был в восторге и подумал: «Теперь я пойду на улицу и буду играть с ним, дворовые мальчишки тоже присоединятся, я подружусь с ними, и они наконец-то перестанут обижать меня и забирать мои карманные деньги!». И с этими радостными мыслями мальчик побежал во двор, стал пинать там мяч, но дворовые мальчишки не обращали на него никакого внимания. Тогда мальчик решил показать им свой лучший удар и показать, как он со всей силы бьет по мячу. Мяч влетел прямо в маленькое окошко в подвале дома и разбил его вдребезги. Оттуда выполз большой человек в шапке, кирзаче и шубе и с ревом стал преследовать мальчика. Мальчик убегает и думает: «Черт, зачем мне вообще нужен этот мяч? Я не люблю футбол, я по сути ботаник! Если бы я только мог сидеть дома и читать свою любимую книгу Хемингуэя…».

А в это время тот же Хемингуэй сидит где-то на Кубе, пьет ром и думает: «Черт! Как я устал от этого проклятого острова, полного предательств, доносов и дешевых проституток! Если бы я только мог быть сейчас в Париже, пить французское вино и вести философские беседы с моим замечательным другом Жан-Полем Сартром…».

В тот же момент Жан-Поль Сартр сидит на террасе парижского кафе, пьет кофе и думает: «Боже мой, какое несчастье! Эти буржуазные лица! Эта парижская полированная публика! Как бы я хотел быть сейчас в Москве, рядом с моим другом Платоновым, и мог бы поговорить с ним о будущем мира…».

В это же время тот же Платонов бежит по одному из московских дворов в наушниках и с киртаном и думает: «Догоню — убью, щенок!».

См. также.

Анекдот про пирожки, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 26 января 2012 года.

Читайте tochka.net в социальных сетях:

В буфете мрачный парень жует пирожок и находит там волос. — Чем вы запиваете пироги? — С яйцами. — Ты должен побриться. и#13;

Мужчина мыл окна на 14-м этаже, неудачно споткнулся и упал. Летит, на 10-м этаже рука протягивается, хватает его за загривок: — В рот. Читать далее

Генерал прибыл в высокогорье с инспекцией. Весь день проверял. В конце дня он говорит: «У вас все хорошо. Одно плохо: женщины.

— Еще раз напишешь «пиши» без мягкого знака, я приду тебя трахать. — Пишите пишите пишите пишите пишите пишите и#13;

Cookies используются для удобства при использовании сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше

Анекдот про пирожки и волосы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net 21 марта 2014 года.

Читайте tochka.net в социальных сетях:

В буфете угрюмый парень жует пирожок и находит в нем волос. Подходит к буфетчице: — С чем у вас пирожки? — С яйцами. — Ты должен побриться!

Девушка вышла замуж за мужчину из деревни. Через несколько дней Свор просыпается рано и видит, что дочь — невестка ходит по двору, убирает, моет. Он

Решили поменять плиту. У меня есть мужчина. Приехала его собственная печка, притащила кирпичи, глину — все под разговоры. Женщина крикнула: — Со своим мужем.

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня у него все получится. Он склонился над ней, она начала дрожать всем телом. — Бойся.

Читать далее Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить

Анекдоты про пирог самые смешные анекдоты

— Здравствуйте! Это министерство экономики и развития? Страна купается в нефти и мерах, а я — нищий. Как мне получить свою долю масляного «пирога?» — Приходите к нам завтра со своим пирогом. Нальем в него чайную ложку сливочного масла. Только не приводи никого другого.

Компромисс — это искусство делить пирог так, чтобы каждый был уверен, что ему достался лучший кусок.

Роза по телефону диктует Саре рецепт торта: — Возьмите 4 яйца… — так напишите 2… — Нет, напишите 4, я уже отрезала 4…

Все кошки куда-то исчезли из студенческого общежития. Это пироги.

Вчера в городе пропало N 200 кошек. Это пироги в городе N.

— О, привет, Маша. Куда ты идешь? — Для проверки. — Какой еще тест? Беременность или что? У вас задержка? — Да, какая задержка! Я хочу испечь пирог.

Заключенный пишет письмо жене: — Спасибо за напильник в пироге, теперь у меня есть лучшее — ведущие гвозди в камере!

Кошка пропала в студенческом общежитии. Это пироги.

Я без сознания. Случается, что я повреждаю что-то на полу, поднимаю, надуваю и кладу ему в рот. Когда появились дети, он стал себя контролировать, но я помню один случай: мы сидим на кухне, дочь роняет на пол кусок пирога, и когда жена хотела его поднять, дочь кричит: «Мама, не трогай — это папа!».

— Дорогой, иди попробуй, я испекла тебе пирог! — %Улька бяка, попробуй в начале!

Словами «такие пироги» заканчивается дипломная защита холостяков-кондитеров.

Волк встречает красную шапочку: — Давай, красная шапочка! — Сейчас, подожди — я разденусь. — Дурак, я говорю — давай пирожки!

Говорят, молодого человека уже нет? Так что, в конце концов, бабушки бывают разные. Они не вяжут носки, не пекут пироги — они сидят в интернете.

Жена жалуется матери: — Я испекла мужу пирог, похожий на распустившееся яблоко, а он как ударит меня по голове, как камнем!

Молодая жена плачет от матери: — Я приготовила, мама, пирог моего мужа, такой красивый! Как яблоко! И он попытался, но как ударил меня этим пирогом в плечи — как камнем!

Один кусок пирога держится во рту как можно дольше — две минуты, в желудке — три-четыре часа, а на бедрах держится ужасно долго.

Муж инженера говорит жене: «Не могла бы ты дать мне рецепт этого пирога?». Это произведет настоящую революцию в цементной промышленности.

Вы изменили правила, но это неправильно! Поэтому мы, со своей стороны, не будем использовать никаких суффиксов уменьшительно-ласкательных или, того хуже, аффиксов! А потом: оборка пронзает мою мочку, низ лодыжки, столовый прибор — это нож, вилы, ложа. ЧЕГУРТ И КАТАЛОГ, там же. Контракт тоже принадлежит Малако, вас ничего не смущает, господин Фур-с? Солнечная, почему она так восхитительно пахнет? Вы варили кофе или пекли пироги? Она: Жареный кофе.

— Дочь, что за белый порошок рассыпан по кухне? — Это кокаин. — Не лги мне, это мука, ты опять пыталась испечь пирог, безрассудная!

В состав спермы входят: вода, витамин С, фруктоза, цинк, ферменты, белок, фосфат и бикарбонат. Удар! Вы можете добавить муку и испечь пироги!

Моя жена сидит дома и печет пироги. Пироги пекутся целый день, представляете? Иду с работы — пеку, ухожу — пеку! И в конце концов, кто-то съедает эти пироги! Лично я никогда не пробовал.

Кукушка живет в мавзолее, обнимается, кукует и собирается готовить.

— Эндрю, я пошла на тест! — Браво, я люблю пироги! — Нет, мы узнаем, беременны ли мы!

Уотсон: — Итак, перед нами три картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утопленник, на третьей — беременная женщина. Вопрос в том, что общего в этих сюжетах? — Элементарный Ватсон! Он вышел поздно.

Два индейца впервые видят водоплавающих. — Почему этот пирог мчится с такой бешеной скоростью? «Ты, наверное, слепой, Дикий Орел, потому что эти люди катаются на лыжах!».

Царевна Голая, не настаивая за себя. Потом появился Иван Царевич, и началось: пироги пики, ковры ТКИ, пляски перед гостями и даже утехи! Это называется — войти в сказку!

Жена говорит мужу: — Я испекла этот пирог по рецепту, переданному по радио. — Хм. Я уже давно предлагал купить новый приемник.

Жена мамы жалуется. — Испеките мужу пирог, мягкий и противный. А он, сука, в лицо мне их как трубой бил.

— Мой отец на свой день рождения так напился, что когда принесли пирог, он начал дуть на ненужные свечи. — Ну, для этого не обязательно быть очень пьяным. — Подождите, говорю вам, он так напился. Он задул, и свечи зажглись. Шел медведь по лесу, нес мешок с пирожками, а в этом мешке сидела Машенька, тихо-тихо, в каждом пирожке.

Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Поэтому мы берем килограмм пельменей.

Анекдот про мужа и пирожки, самые смешные анекдоты fun.tochka.net 16 мая 2017 года.

Читайте tochka.net в социальных сетях:

Мой муж смотрит, как я готовлю пироги, и говорит: — Я не понимаю, зачем ты надеваешь фартук во время готовки, ты все равно вытираешь руки о задницу.

Поспорил с женой — пошел на кухню. . И вывернул все банки еще сильнее. . Пусть первый выйдет, чтобы вернуться домой! . .

Женщина играет с годовалым ребенком в детской, а он завидует ей вслух: — Вот повезло: спал, просыпался, ел, играл, какал.

Супружеская пара в ожидании гостей. Не более чем за 10 минут до прибытия. Жена при полном параде, муж входит полностью одетый, но. Без штанов! .

Читать далее Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить

Анекдоты о пирогах

Категории.

N 7: Анекдот про пирожки, отвратительный волосатик в буфете мрачного типа жует пирожок и находит в нем волосатика. Он подходит к буфету: — Из чего сделаны ваши пироги? — С яйцами… — надо бриться! N 6: Анекдот про медведей, про черные пирожки — шел медведь по лесу, нес мешок с пирожками, а Машенька сидела в этом мешке. Тихо, тихо. В каждый пирожок. N 5: Шутка про пироги, пекли мамы, а они сгорели. Отец раскрутил пирог когтем, сбил пироги на стол, чуть не сломал стол. Он посмотрел на фотографию матери — в стене и позвал дочь: — Красная шапочка, потом мама испекла Пирожков, иди проводи бабушку.

Категории.

N 4: Шутка про пироги с пирожками была настолько вкусной, что когда последний был накормлен, первый уже хотел уходить.

Категории.

N 3: Шутка о пирогах, игра слов, вульгарное сокращение — да, пироги у хозяйки не очень вкусные. — Но роллы — это то, что вам нужно. N 2: Анекдот про официантов и пирожки, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал по столу. N 1: Шутка про грибы и пироги — я люблю пироги с черникой, поэтому у меня 100% зрение. — А я с грибами — у меня зрение 150%. — Что это такое? — Я вижу то, чего не вижу.

Анекдот.

  1. Анекдоты
  2. «Пирог и булочки»

Они едят пирог и булочку: -Привет пирог! -Привет булочка! -Куда ты идешь? — Да, так, я пошел! — Пирожок, приходи ко мне вечером, чай попьем, всякие шуры-муры, я один, мне скучно! — Ладно, договорились! Наступает вечер, пирожок идет к булочке, вдруг на встречу еще один пирожок: -ХИСИЯ ПИМ! -Привет! -Ты куда? -А булочка, я ее пригласил к себе, чай попить, всякие шуры-муры, она сама одинокая! -Можно я с тобой пойду? -Вот! Идут дальше, еще один пирожок находят. (Так у них пирожков 10) Подходят к булочкам, она открывает: — Вот, вот булочка, я пришла, как договаривались! — Ты что сидишь, что ли, я тебя одного звала, а ты всю Орду тащишь. -Да, не волнуйтесь, все с капустой, а я одна с яйцами.

Рейтинг работы +29, Количество проголосовавших: 74 пользователя

Анекдот опубликован 15 июня 2013 года.

Скажите своим друзьям «да»:

Читайте больше анекдотов:

Не яйца красит человек, а человек красит яйца! Карл Фаберже.

Эта яйцеклетка еще не родилась, которая будет двигаться вслед за сперматозоидом. Мы не будем спорить с природой!#13;

406. — Как получить черную икру? — Переименованные «Рыбьи яйца»: десяток — рубль тридцать.

— Офицер, что это у вас за салат? — С яйцами! * SPIT* — Ты должен побрить пылесос!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-o-pirogah

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук