Анекдоты о продавцах
Анекдоты про продавцов, продавщиц Анекдоты про магазины
51. Старушка в магазине спрашивает у продавца:
— Что это у вас такие огурцы желтые да скрюченные?
— На себя посмотри, старая.
52. Приходит покупатель в магазин и просит чернила для третьего класса.
— Нет у нас таких чернил,- отвечает продавец.
— Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: Для третьего класса. И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал, а потом и спрашивает:
— И много у вас бывает таких покупателей?
— Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
— А мне дайте глобус Рязанской области.
53. Один мужчина приходит в магазин и спрашивает:
— У вас ковровые дорожки есть?
— Есть. Сколько вам метров?
— Порежьте мне тридцать метров по метру.
Продавцы удивились, но порезали.
— Да вы что, чокнутые?! Мне надо вдоль порезать!
— Он, наверное, псих! — говорит одна продавщица.
— Конечно, у меня и справка есть
54. В магазине женщина выбирает метлу. Одну берет — не подходит, вторую пробует — не годится. Продавец устал подавать метлы. Наконец женщина находит подходящую.
— Вам завернуть, или так полетите?
55. Идет человек по улице, видит, стоит очередь. Он спрашивает:
Мужчина встал в очередь, стоит два часа, три. Подходит его очередь, он и говорит продавцу:
— Дайте мне два килограмма ширлы.
— А ширлы кончились.
— Тогда взвесьте два килограмма мырлы.
Получил человек пакет мырлы, приносит домой, а там ширлы.
56. Зашла покупательница в продовольственный коопторговский магазин и спрашивает:
— Сколько стоит ваша копченая колбаса?
Покупательница хочет попробовать.
— Пробовать мы не разрешаем!
— Да я откушу всего на двадцать копеек!
57. Заходит в магазин элегантный мужчина. Просит показать галстук. Продавец подает один, второй, третий, Мужчина примеряет, спрашивает:
— Сколько будет стоить три галстука?
— Около двух червонцев.
— За такую цену можно будет купить приличные туфли.
— Да, но как вы будете носить их на шее?
58. В мясной лавке.
— Что желаете, мадам?
— Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
59. Заходит в магазин мужчина с чертежным футляром в руках. Подходит к прилавку и просит:
— Мне двести грамм колбасы и нарежьте ее, пожалуйста.
Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
— Еще двести грамм колбасы. И нарежьте ее, пожалуйста.
Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
После следующей порции продавец не выдержал и спрашивает:
— Да кто у вас там?
— Не знаю. Только ест очень много.
60. Вариант. В магазин. заходит мужчина, покупает кило сыра и выбегает.
Через пять минут опять заходит в магазин, покупает кило и выбегает.
Интересно стало продавцу: куда же мужик девает столько сыра? Выбежал вслед за ним. А тот отправился на пустырь, подошел к дереву и опустил сверток в дупло. Из дупла раздалось чавканье.
Анекдоты о покупках
Анекдотов придумано миллионы. И все они, конечно, разные — есть короткие, есть длинные, есть очень смешные, а после рассказа некоторых крепко задумаешься, как говорят «сказка ложь, да в ней намек…» О чем только не придумали всяческих забавных анекдотов… Несомненно, популярны о о сексе, теще, зяте, зверях, начальниках, блондинках, неверных мужья и бизнесменах.
Эта небольшая подборка — анекдоты о покупках. Читайте, вам понравится!
Идет Том по улице, смотрит — новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
— Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
— Ну перчатки нужны.
— Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
— Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
— Вам какие летние или зимние?
Том:
-Зимние
Продавец:
-Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
-Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
-Вам кожаные или нет?
Том:
— Кожаные.
Продавец:
-Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
— Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
-Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
-С натуральным конечно.
Продавец:
— Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
— Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
-Вам с застежкой или без?
Том:
-С застежкой!
Продавец:
— Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
— Пожалуйста.
Продавец:
— Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
-Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
-Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
— Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
— Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки.
Продавец:
— Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
-На кнопочке.
Продавец:
-Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
— Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу.
— Ты чего такая грустная?
— Да вот подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, вот все правильно. Он же у тебя лет 10 каждые выходные на рыбалку ездит. Что же не так?
— Он повертел его в руках и спросил: «А че это такое?»
Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у своих трех дочерей, что им привезти. Ну все как положено, одной — кольцо, второй — яйцо, в общем все путем. Третья: — Привези мне, батюшка, цветочек аленький. Отец: — Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберешься!
Женщина в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
— Почём Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро.- А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— Дохрена, а на два года?
— 12 500!
— Дохрена, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, плита, сука, на стройке упала именно на такую.
Самые смешные анекдоты про продавцов
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про продавцов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Заходит мужик в аптеку и говорит продавцу:
— Дайте мне презерватив.
Продавец дал ему презерватив. А мужик кинул его на пол и давай топтать.
— Ты, мужик, совсем без крыши?!
— Вот так я год назад бросил курить!
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: «кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей.»
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый единоросс??
Наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
— Утром в магазине вообще никого не было. Потом потянулись дети с записками…
Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:
— Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
— Нисколько… Вы в ней пришли.
Зоомагазин. Продавец говорит покупательнице:
— Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
— Вы знаете, у нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
Девушка просит в универмаге:
— Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
Продавец:
— Тогда уж берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сервиз.
Парень заходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне пачку презервотивов.
Продавец:
— Пакет нужен?
Парень:
— Не, она у меня красивая.
Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы:
— Скажите, у вас лимоны есть?
— Есть, сколько?
— 15 штук!
— Есть только 12!
— Ну, давайте то, что есть!
— Не могу, чем я потом торговать буду?
Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
— Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
— Что все мы здесь воры.
Анекдоты про торговлю (стр. 1)
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.
Мужик стоит возле мясного прилавка и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: «Суслятина ГК». «Ну, думает, ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел».
-Девушка, взвесьте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
-Суслятина Галина Константиновна – это я!
-Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
-Других продавцов.
Недавно в соседнем супермаркете проходила очередная рекламная акция. Все продавцы в зале и на кассах сидели в фартуках с цветами упаковки рекламируемой продукции. На фартуках на груди надпись: «сметана», ниже название этой сметаны. На талии «жирность 20%», а еще ниже мелкими буквами: «срок годности 7 суток»…
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
-Чего девушка хочет?
Отвечаю:
-Девушка хочет «Мартини», но пришла она за хлебушком…
Покупатель в универмаге обращается к продавщице:-Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, -я хочу подарить их жене.-Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к празднику?-Да, конечно, сюрприз. Она ведь надеется на новую шубу.
-Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
-Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
-А вон и второй на подоконнике спит!
-Во-первый, не тыкайте пальцем, а, во-вторых, это наш муркетолог отдыхает.