Анекдот никулина про ракету
Круговая ракета летит быстро, но убивает медленно: высокие цены, разрушенное здравоохранение, мизерные пенсии, заоблачные цены на жилье и коммунальные услуги.
— У нас есть две новости. Хороший и плохой. Хорошо: Мы создали ракету, которая имеет неограниченную дальность полета и может двигаться по непредсказуемой для противника траектории. — А что плохого? — Для нас эта траектория также непредсказуема …
Китай украл наши разработки, поэтому обломки их ракет не выпадут в любом случае.
Говорят, что во время очередного посвящения ракеты даже робот Федор повернул палец в сторону виска.
Философский вопрос: может ли Россия создать ракету, которую не смогут сбить ее системы противоракетной обороны?
Раньше, когда русских обижали, они обнимали брезент и плакали. А теперь они обнимают Тополя и хихикают.
— Почему ракеты так распространены в России? — Не нужно толстеть. Они падают не чаще, чем взлетают.
Они не наносят маркировку на ракеты «Тополь-М», потому что в то время все равно некому было бы ее прочитать.
«Умная» ракета не взорвется сразу, она долетит до цели, но не взорвется, подождет, пока ее обнаружат, доставят на вражескую территорию для тренировки, а потом, когда все будет готово, и все полномочия будут исходить от Минобороны и Генштаба, каааак п*зданет.
«Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории». Никто еще так удачно не переиначил фразу «на кого Бог пошлет» …
Индия строит ракеты, способные достичь Нирваны.
Новейшие российские оборонные ракеты способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты.
В Роскосмосе много лет жаловались на то, что их ракеты летают где попало, а теперь поняли, что у них непредсказуемая траектория полета.
Ничто так не сближает далекие континенты, как межконтинентальные ракеты.
Интересно, что падение выделенной ракеты должно подорвать веру в Бога или доверие к науке?
Было принято решение поручить правительственной комиссии расследовать причины падения ракетоносцев «Протон», статус постоянно действующей.
Тайга. Снег. Там ракетная установка. Толстый офицер начинает обратный отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на компоненты материнской боеголовки. Маленькая точка проходит через атмосферу. Он быстро летит к земле. Он влетает в чье-то окно, раздается дикий женский крик. Офицер с ласковым и заботливым лицом обращается к аудитории. — Тампакс — преображение! С точностью до миллиметра!
Солдат, дежурящий в батарее стратегических ракет, заснул и прислонился к панели управления. При входе дежурного он завелся, вскочил и объявил: — Товарищ лейтенант! Во время моей службы не было никаких инцидентов — Не было, вы говорите! А где Бельгия, твоя мать! Два туалета вне очереди!
Американская ракета летит и горько плачет. К своей русской ракете: — Почему ты плачешь? — Потерял … — Ну, ничего, давай ко мне!
— Здравствуйте, это база? — Нет, вас там не было. Это ракетная база. — Вы неправильно поняли! Кто заплатит за мой сарай?
Страшное российское оружие — новая ракета в Сисране. Если вы входите в любой город — хоть Париж, хоть Лондон, хоть Нью-Йорк — он сразу же становится Сызранью.
Если у вас железное тело, четкая программа действий и ясная цель, то вы… межконтинентальная баллистическая ракета.
Ракеты SS-23 «Анкор» — лучшее, что есть в Америке!
— Чья это ракета? — НАСА и сотня?
Китайцы были проданы и ракеты. Китайцы провели испытания и прислали отчет: «Они испытали ракеты, они прекрасно работают, выполняют свои функции! Можно ли сейчас приобрести у вас класс «Земля-Моджет»?».
Новости: в России с помощью Stells Technology создана баллистическая ракета! Ракета абсолютно не была обнаружена радарами. Трехскоростная деревянная ракета оснащена …
Российские хакеры взломали ракету «Томагавк», теперь она называется «Бумеранг».
Советская межконтинентальная ракета класса «воздух-поверхность-вещество».
Грузинские военные разработали два принципиально новых типа боевых ракет: «поверхность-мем» и «воздух-движение».
Китайская ракета была сбита над Россией. Пилот был пойман, Стокеру удалось скрыться.
— Зачем американцы создают ракету-зонтик? — Чтобы их собственные галомированные ракеты не упали им на голову после запуска!
Северная Корея создала новую секретную ракету. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО совершенно недостаточны для его перехвата. Ракета имеет сверхмалую траекторию полета и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели прямо на велосипеде. Президент США пригрозил Северной Корее возмездием, если она не уничтожит все велосипеды за две недели.
Голос на автоответчике: «Алло, это Пентагон. Центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты, и мы с вами свяжемся. До свидания».
Сообщение информационных агентств: В районе падения ракеты «Молния-М» больше нет населенных пунктов.
— Помогите избавиться от комплексов … — а кто вы? -Зенитные ракеты.
Две вороны сидят на заборе военной базы США, где испытывают новую ракету, и спорят: «Возьми муху! — не полетит! — Возьми муху! — не полетит!» и т.д. Ракета взлетает… Бабушка… падает. Первая ворона: — Хорошо сломался? Второе: — служить Советскому Союзу!
В штабе ракетных войск проходит совещание. Командир выступает со вступительным словом: — Итак, на повестке дня только один вопрос — сокращение личного состава. Каковы предложения? За столом тишина… — Ну, если нет предложений, то, думаю, стоит начать с Техаса.
Завод по производству межконтинентальных ракет переводится на производство паводков. Первый хлопок утром в детском саду — сбит американский спутник-шпион, упавший на Южный полюс.
Вчера ракета Сидорова попала в милицию. И он направился в район тренировки мишеней.
Многие простые парни служат в отдаленных ракетных гарнизонах и не боятся писать понятные инструкции. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись: «Дежурному оператору запрещается спать головой на пульте управления ракетной установки, чтобы слюна из открытого рта не замкнула электрические контакты».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про ракеты
Сообщение информационных агентств: «В районе падения ракеты «Молния-М» больше нет населенных пунктов».
Американцы испытывают баллистическую ракету Fro y-rtfr d-Susa. И у него отказал блок наведения, и он улетел на Чукотку. Ну, они послали за ним нашу поисковую группу. Они идут через тундру в сторону Чукчей. Они спрашивают его: — Скажи, чукчи, 10 дней назад сюда прилетела большая огненная палка. Вы видели его? — Нет, однако, я этого не сделал. Самолет-летать, вертолет-летать, о т-rtfrd-USA-летать и большая огненная палка-не летать.
— Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая. — Начните с хорошего. — Гранитные противолодочные ракеты прекрасно работают …
Китайцы были проданы и ракеты. Китайцы провели испытания и прислали отчет: «Они испытали ракеты, они прекрасно работают, выполняют свои функции! Можно ли теперь приобрести у вас ракеты на наземном самлете. «
— Почему ты такой грустный? — Да, парень должен денег… Так у вас нет координат? -У меня есть координаты, ракет нет…
КОССАК: — Вот в газетах я пискнул: «…отравили одного до 150 килотонн». Что это значит? Генерал: — Здравствуйте, мы ехали-ехали двадцать… и тут как бабахнет!
Межконтинентальная ракета покинула шахту и ушла в неизвестном направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу.
Ракету спросили, что было первым, что сдвинулось с места при запуске ракеты. «Расчеты», — ответил он, — «разбросаны по убежищам».
Офицер влетает в отсек дистанционного управления ракеты. — Кто трогал пульт дистанционного управления? — Никто!» А куда делась Бельгия, твоя мать! Три туалета вне очереди!
Мечтаете ли вы попасть в Америку? Отправляйтесь в ракетные войска!
Американский президент убеждает российского президента: — Если Россия сократит ракеты, их можно использовать для чего-то полезного! — Да, мы сделаем из них пограничные посты на границе с Китаем! И поместить где-то сразу за Уралом …
Уважаемая передача «Армейский магазин», пишет вам рядовой Петров из ракетной части стратегических войск. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, но она меня не хочет! Но от меня зависит, будет ли ядерная война или нет! Что мне делать? P.S.. Завтра на дежурство …
— Чья это ракета? — НАСА и сотня?
Американские ракеты сидят. — Ну, от падения? — Ну, наперсток? — Ну, из чашки? — Ну, давайте оставим ракету русским? Наши ракеты сидят. — Ну, по стакану? — Ну, на бутылке? — Ну, на банке? Оставаясь всеми пальцами на пульте: — В этот день победы.
Американская разведка устанавливает подслушивающее оборудование на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состояли из ху@вины и пиз@юлины, они были связаны с …@новой, и все три части были полностью взаимозаменяемы.
Страшное российское оружие — новая ракета в Сизрани. Если вы входите в любой город — хоть Париж, хоть Лондон, хоть Нью-Йорк, — он мгновенно превращается в Сызрань.
Американская ракета летит и горько плачет. Навстречу летит российская ракета: — Почему ты плачешь? — Потерял… — но ничего, иди за мной!
— И помните: белая ракета — мы наступаем. Две белые ракеты — я отступаю. Сто пятьдесят белых ракет — запас белых ракет взорвался!
Вождь собрал туземное племя в тропических зарослях: — Аборигены! Являемся ли мы великими людьми? — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну… давайте построим один. Они срубили самую здоровую секвойю, арендовали сердцевину с осами, приготовили порох по старым испанским рецептам, забили его, подняли пробку, вставили в фитиль тяжелую веревку. — С чего мы начнем? — Почему в Ереване? -А других я не знаю… на ракете написали «На Ереван», все племя собрали, подожгли Пимпл Фитиль… как @wander. Местный Армагеддон: дым, бар, все лежат… лидер без ноги, без руки, оглядывается по сторонам: — Ничего о себе… Представляю, что творится в Ереване….
Анекдоты про ракеты
Эксконтинентальная ракета покинула шахту и улетела в неизвестном направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу.
Ркетчика спросили, что первым пришло в движение при запуске ракеты. «Расчеты», — ответил он, — «разбросаны по убежищам».
Офицер влетает в отсек дистанционного управления ракеты. — Кто трогал пульт дистанционного управления? — Никто!» А куда делась Бельгия, твоя мать! Три туалета вне очереди!
Вы собираетесь в Америку? Отправляйтесь в ракетные войска!
И американский президент убеждает российского президента: — Если Россия сократит ракеты, их можно использовать для чего-то полезного! — Да, мы сделаем из них пограничные посты на границе с Китаем! И мы поместим его где-то сразу за Уралом.
Уважаемая программа «Армейский магазин», пишет вам рядовой Петров из ракетной части стратегических сил. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, но она меня не хочет! Но от меня зависит, будет ли ядерная война или нет! Что мне делать? П.С. Завтра на дежурство.
— Чья это ракета? — НАСА, как насчет сотни?
А американские ракетчики сидят. — Ну, капля за каплей? — Ну а это, наперсток? — Ну, за чашку? — Хорошо, давайте выпустим ракету по русским? Наши ракеты сидят. — Ну, чашка? — А это, на бутылке? — Ну, это, на банке? Он бьет по пульту всеми пальцами: — Сегодня День Победы.
А американская разведка устанавливает подслушивающее оборудование на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состояли из «Ху@вина» и «Пиз@юлина», они были соединены друг с другом. @novo все три части полностью взаимозаменяемы.
Со страшным российским оружием, новой ракетой «Сизран». Когда вы попадаете в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
Американская ракета летит и плачет от горя. Ей русская ракета: — Почему ты плачешь? — Потерян. — Ничего, иди за мной!
— И помните: одна белая ракета — мы наступаем. Две белые ракеты — отступление. Сто пятьдесят белых ракет — склад белых ракет взорвался!
От вождя туземного племени в тропических зарослях: — Аборигены! Являемся ли мы великим народом? — ДА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Хорошо. Давайте построим его. Они срубали самую крепкую секвойю, вырезали топорами сердцевину, готовили порох по старым испанским рецептам, толкли его, забивали в него пробку и вставляли в фитиль холодную веревку. — Куда его деть? — Почему Ереван? — Других я не знаю. Они написали на ракете «В Ереван», собрали все племя, зажгли фитиль веревки. AS @BNET. Местный Армагеддон: дым, дым, все лежат. Водитель без ноги, без руки оглядывается по сторонам: — Ничего для себя. Представьте себе, что происходит в Ереване.
Третья мировая война. Командир ракетного батальона докладывает по радио генералу: — Товарищ генерал! Как вы и заказывали, от города ничего не осталось. Выписываю: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Я повторяю: ничего!
Если к ядерной ракете прикрепить мелок «Машенька», то погибнут даже тараканы.
Новости. Пакистанская тактическая ракета только что пересекла пакистано-индийскую границу. Затем солдаты начали тащить его.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя Су-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.
Капитан ракеты объясняет солдатам законы гравитации. — Ракета, выпущенная со скоростью меньше космической, обязательно упадет на землю. А если он упадет в океан? — спрашивает солдат. — Это относится к корабельным ракетам, не волнуйтесь, — успокоил ракетчиков командир.
В штабе ракетных войск: — Сегодня мы получили приказ о сокращении штата на 10%. Все ли понимают? — Да — А теперь детали: я думаю, что мы должны начать с Техаса, Флориды, Алабамы.
Черт, Россия сбила китайскую ракету. Пилот захвачен, а укурку удается сбежать.
Вчера американская крылатая ракета «Томагавк» (стоимость $2 млн.) уничтожила важный стратегический объект в Афганистане — стадо ослов (5 единиц, общая стоимость $200). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух сверхдержав.
Больше шуток о ракетных войсках>
Поздравления с Днем ракетных войск
Анекдоты про войска противовоздушной обороны
Поздравления с Днем ПВО в стихах и прозе
Прикольные открытки на 23 февраля
Анекдоты про Дембеля
Анекдоты про людей ракеты | Мир анекдотов
Третья мировая война. Командир ракетного батальона докладывает по радио генералу: — Товарищ генерал! Как вы и заказывали, от города ничего не осталось. Пишу по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Я повторяю: ничего!
Если к ядерной ракете прикрепить мелок «Машенька», то погибнут даже тараканы.
Новости. Пакистанская тактическая ракета только что пересекла пакистано-индийскую границу. Затем солдаты начали тащить его.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.
Капитан ракеты объясняет солдатам законы гравитации. — Ракета, выпущенная со скоростью меньше космической, обязательно упадет на землю. А если он упадет в океан?» — спрашивает солдат. ‘Это относится к ракетам корабельного базирования, не волнуйтесь’, — успокоил ракетчиков командир.
В штабе ракеты: — Сегодня мы получили приказ о сокращении личного состава на 10%. Все ли понимают? — Да… — А теперь детали: я думаю, что мы должны начать с Техаса, Флориды, Алабамы…
Китайская ракета была сбита над Россией. Пилот был пойман, Стокеру удалось скрыться.
Вчера американская крылатая ракета «Томагавк» (стоимость $2 млн.) уничтожила важный стратегический объект в Афганистане — стадо ослов (5 единиц, общая стоимость $200). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух сверхдержав.
А теперь новости: — Недавно вражеский самолет российской авиакомпании сбил нашу мирную украинскую ракету!
На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. Военные, как обычно, узнают о результатах учений из пресс-релизов.
Контрольное задание для будущих российских дипломатов: «Случайно запустили ядерную ракету и разбили половину какой-то африканской страны; напишите ответ на ноту правительства этой страны». Учитель проверил работы и сказал: «Все двойки, только одна работа хорошая, но в ней две ошибки: «обезьяна с черными задницами» написана с большой буквы и «нет $bet» написано раздельно» …
Украинские хакеры взломали ракету TAMOGAVK, теперь она называется BUMERANG.
Самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом были созданы одновременно в России и США. Ровно 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 секунды. Американский компьютер взломал систему управления ядерными ракетами и уничтожил все живое. Российскому компьютеру было все равно — он напился примерно за 5-6 месяцев до этого.
Новость: Технология баллистических ракет «Стелс» создана в России! Ракета совершенно не обнаруживается радарами. Трехступенчатая деревянная ракета оснащена…
В ходе расследования было установлено, что учебная ракета, найденная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала в его сад. Также было установлено, что вместе с ракетой в сад Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и коробка солдатского мыла.
Почему они не поставили систему MICROSOFT на ракеты? Потому что они либо повесятся, либо вернутся за подтверждением.
Пилот истребителя нацеливает ракету на дом с наводкой Microsoft и выпускает ее. Ракета быстро летит к цели, но в 100 метрах от дома делает плавную дугу, облетает дом и занимает ту же прямую линию, как если бы дома не существовало. Пилот звонит на базу и задает единственный вопрос: «Кто написал программное обеспечение для наших ракет класса «воздух-земля»?».
Космопорт. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители различных организаций, участвующих в создании ракеты. Одна из компаний представлена молодым специалистом и опытным наставником. Начинается обратный отсчет: десять, девять… Молодой специалист говорит наставнику: «Почему ты молчишь, ведь у нас много недостатков, ракета не взлетит!» — Садись и молчи! Семь, шесть… — сейчас я взорвусь, я сообщу! — Поверьте моему опыту, сядьте и молчите. Четыре, три… и тут вскакивает представитель другой компании и кричит: — Остановите запуск, у нас задолженность! Тогда опытный специалист говорит молодому: — Понимаешь, запуск ракеты сорвался по их вине.
Анекдоты о ракетах, с. 3
В штабе ракетных войск проходит совещание. Командир выступает со вступительным словом: — Итак, на повестке дня только один вопрос — сокращение персонала. Каковы предложения? Тишина за столом… — Ну, если нет предложений, то, думаю, стоит начать с Техаса.
Завод по производству межконтинентальных ракет переводится на производство паводков. Первый хлопок утром в детском саду — сбит американский спутник-шпион, упавший на Южный полюс.
Вчера ракета Сидорова попала в милицию. И он направился в район тренировки мишеней.
Многие простые парни служат в отдаленных ракетных гарнизонах и не боятся писать понятные инструкции. Например, в одной инструкции Сибирской ракетной части была такая запись: «Оператору запрещается спать головой на пульте управления ракетной установки, чтобы слюна из открытого рта не замыкала электрические контакты».
Учения продолжаются после успешного попадания ракеты в цель, основные доклады генерала: — Еще один генерал — от объекта ничего не осталось! Повторяю с буквами Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! НИЧЕГО!
Мечтаете ли вы попасть в Америку? Ракетные войска ждут вас!
Если вы будете блуждать, я оставлю ракету.
Сообщение автоответчика: Список автоматических ракетных систем, координаты после звукового сигнала говорят с вами …
Российско-американские учения проходят на российской ракетной базе. Вдруг генерал собрал русских и начал на них кричать: — Кто вытер пульт?!!! Американцам не понравился его тон: — А у нас в Америке… — Да подождите! Кто вытер пульт управления?! — А у нас в Америке… — Да, нет больше для вашей Америки! Кто вытер пульт?!
Вы позвонили в Центр запуска ракет. Оставьте свои координаты после сигнала. Биииип…
В штабе РВСН (ракетных войск стратегического назначения): — Товарищи генералы! Из Генерального штаба был послан приказ о сокращении штата на 15 процентов. Я предлагаю начать с Аляски, Джорджа и Флориды.
И помните, солдаты: 1 белая ракета — мы в движении! 2 белые ракеты — мы отступаем! 150 белых ракет — запас белых ракет взорван!
Ракетная база. Входит командир и кричит: — Кто бросил валенки на пульт управления? Все молчат… — Кто бросил валенки на пульт управления? Все молчат… — В прошлый раз я спросил, кто бросил валенки на пульт управления? Вдруг раздается голос американца: — А мы бы в Америке давно признали. Командир: — Америка, Америка. Хватит вашей Америки! Кто бросил валенки на пульт управления?
— Здравствуйте, это база? — Извините, вы ошиблись, это ракетная база! — Нет, вы ошиблись, кто теперь меня восстановит?
Вместо ракет «Тамагавк» были поставлены новые ракеты «Тамагоч» — они пищат в полете, хотят есть, пить и играть.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про ракеты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про ракеты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику они подарили своим детям на Новый год: — Я купил пять коробок челобушек… — и получил пять какеров с фейерверками… — и купил свою ракету, тока, блин, каких-то космонавтов дают в груз.
Российские хакеры взломали компьютер на борту российского истребителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.
Российские хакеры взломали ракету «Тасавк», теперь она называется «Бумеранг».
В ходе расследования было установлено, что учебная ракета, найденная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала в его сад. Также было установлено, что вместе с ракетой в сад Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и коробка солдатского мыла.
Американские ракеты сидят. — Ну, от падения? — Ну, наперсток? — Ну, из чашки? — Ну, давайте оставим ракету русским? Наши ракеты сидят. — Ну, по стакану? — Ну, на бутылке? — Ну, на банке? Оставаясь всеми пальцами на пульте: — В этот день победы.
Президент Клинтон спрашивает свою жену: — Дорогая, что мы будем делать сейчас: построим дом на Гавайях или купим новый Ferrari. — Ну, конечно, дом, Билли. — OK. Затем я запустил еще одну ракету на Марс.
Как сообщается в прессе Космических войск России, испытание новой баллистической ракеты закончилось неудачей. При запуске ракеты произошел сбой, поэтому она не попала в цель и упала, не долетев до Кремля.
— Я выпил кефир 20 минут назад. — Я пускаю 30 ракет вперед с молочным топором.
Входит Нарик, а навстречу ему летит слон… Бах. Он сбивает Нарика с ног, падает, ложится, встает. Это продолжается, вот жираф летит, бьется. бьет!!! Нарик встал, встряхнулся, тут ракета … Бах. Он снова пытается встать, а женщина говорит ему: — Молодой человек! Да, вы наконец-то отошли от карусели.
— После неудачных испытаний «Булавы» было решено использовать нанотехнологии в производстве новых баллистических ракет. -В ближайшем будущем на вооружение российской армии поступят нано-раки, способные нанести живой силе и технике условного противника ужасающий удар условного нано-шпиона.
Домкраты для ракетных войск: jeka_jj — LiveJournal
Межконтинентальная ракета покинула шахту и ушла в неизвестном направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу.
Ракету спросили, что было первым, что сдвинулось с места при запуске ракеты. «Расчеты», — ответил он, — «разбросаны по убежищам».
Офицер влетает в отсек дистанционного управления ракеты. — Кто трогал пульт дистанционного управления? — Никто!» А куда делась Бельгия, твоя мать! Три туалета вне очереди! ***
Мечтаете ли вы попасть в Америку? Отправляйтесь в ракетные войска!
Американский президент убеждает российского президента: — Если Россия сократит ракеты, их можно использовать для чего-то полезного! — Да, мы сделаем из них пограничные посты на границе с Китаем! И поместить где-то сразу за Уралом.
Уважаемая передача «Армейский магазин», рядовой Петров из ракетной части стратегического назначения, которую вы написали. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, но она меня не хочет! Но от меня зависит, будет ли ядерная война или нет! Что мне делать? P.S.. Завтра на дежурство.
— Чья это ракета? — НАСА и сотня?
Американские ракеты сидят. — Ну, немного? — Ну, наперсток? — Ну, чашка? — Ну, давайте оставим ракету русским? Наши ракеты сидят. — Ну, на стакане? — Ну, на бутылке? — Ну, на банке? Ударяя всеми пальцами по пульту: — В этот день победы.
Американская разведка устанавливает подслушивающее оборудование на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состояли из ху@вина и пиз@юлина, они были соединены. @New и все три части полностью взаимозаменяемы.
Страшное российское оружие — новая ракета в Сызрани. Если вы заходите в любой город, хоть в Париж, хоть в Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сизран.
Американская ракета летит и горько плачет. Навстречу летит российская ракета: — Почему ты плачешь? — Потерян. — Ничего, иди ко мне!
— И помните: белая ракета — мы наступаем. Две белые ракеты — я отступаю. Сто пятьдесят белых ракет — запас белых ракет взорвался!
Новые анекдоты про ракеты
Пока они шутят только о ядерных ракетах.
Американские ракеты сидят. — Ну, от падения? — Ну, наперсток? — Ну, из чашки? — Ну, давайте оставим ракету русским? Наши ракеты сидят. — Ну, по стакану? — Ну, на бутылке? — Ну, на банке? Оставаясь всеми пальцами на пульте: — В этот день победы.
Путин: — в ответ на то, что США размещают ракеты в Европе из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе. Буш: — Так у Парагвая нет ядерных ракет! — Мы уже продали их туда.
Испытайте нашу новую баллистическую ракету S S-50. И его руководство сдалось, и он улетел куда-то в тундру. Ну, они послали за ней поисковую группу. Они идут по тундре и по направлению к чукчам. Его спрашивают: — Скажи, чукчи, здесь 5 дней назад пролетела большая огненная палка. Вы видели его? «Нет, — говорит он, — но я этого не видел». Самолет — вертолет — летает, S S-50 летает, а большая пожарная палка не летает.
Новая американская баллистическая ракета готовится к запуску. Две вороны сидят на дереве рядом со стартовой площадкой. — Возьми муху!» — говорит один. — Она не взлетает!» — говорит другой. Запуск происходит, и ракета взрывается. — Я служу Советскому Союзу!
— Почему бы им не поставить систему Misrosoft на ракеты? — Потому что или она зависает. — Или она вернется для подтверждения.
С атомной подводной лодки в Баренцевом море был произведен запуск межконтинентальной баллистической ракеты. Ракета действительно упала на другом континенте. На чем — они до сих пор не могут понять.
Такие времена наступили, когда дело уже было не в успешном запуске ракеты, а в том, что она упала на безлюдное место.
В ходе расследования было установлено, что учебная ракета, найденная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала в его сад. Также было установлено, что вместе с ракетой в сад Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и коробка солдатского мыла.
Ракетчик спрашивает себя: — Что первым приходит в движение при запуске ракеты? «Расчет», — отвечает он. — Рассеивание в укрытиях.
Наши хакеры взломали американскую ракету «Таргавк», которая теперь называется «Бумеранг».
Предлагаем никулинский анекдот про две ракеты
Анекдоты о ракетах, с. 4
«Мы доставим ваш груз за 1 час в любую точку мира. Точность и своевременность — гарантируем.» Ракетные войска стратегического назначения России.
Радиосообщение: «Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России были запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета составляет 15 минут. А пока — легкая музыка!»
— Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая. — Начните с хорошего. — Противолодочные ракеты «Гранит» отлично работают …
Если вас тащат по Красной площади, значит, вы оба пьяны в стельку, или вы межконтинентальная баллистическая ракета.
Телешоу «Первый миллион» о военных. — Вопрос: Если вы запустите ракету, то в какой город она попадет? Варианты ответа: а) Нью-Йорк; б) Вашингтон, округ Колумбия; в) Чикаго; д) Лос-Анджелес. — Я приму помощь комнаты. — Пожалуйста, нажмите на красную кнопку … и мы узнаем ответ после рекламной паузы.
Американская ракета летит из Америки в Россию, а российская ракета — из России. И вот они встречаются. Русская ракета: — Куда ты летишь? — Вам: России. — А я на вас в Америку. Давайте выпьем по чашечке на свидание. Они выпили по стакану. Русская ракета продолжила: — Что вы называете? — Я — длинная ракета с ядерным зарядом, а ты? — А я — атомный Хан типа Соединенных Штатов. Давайте выпьем за знакомство? Мы снова выпили. Русский снова предлагает: — Эй, в конце концов, когда мы попадем на землю, мы взорвемся и больше не будем, давайте до конца души, максимум. Мы выпили до конца. Американец говорит: — Ладно, пора лететь. — и на «обратный отсчет». Он выпил. Американец: — О, Чито, у меня лотоооо. «О, ты… Я отвезу тебя домой».
Сидят американские ракеты. — Ну, с капли? — Ну, наперсток? — Ну, из чашки? — Ну, давайте оставим ракету русским? Наши ракеты сидят. — Ну, на чашке? — Ну, на бутылке? — Ну, на банке? Ударяя всеми пальцами по пульту: — «Этот день победы…».
Капитан-крак объясняет солдатам законы гравитации. — Ракета, выпущенная на скорости меньше космической, обязательно падает на землю. — А если он упадет в океан? — Солдат задает вопрос. — «Это касается отправки ракет, давайте не будем об этом беспокоиться», — успокоил ракетчиков командующий.
При проверке электрических цепей ракеты перед запуском главный электрик оказался в затруднительном положении. «Давай, — обратился он к помощнику, — засунь руку в один из этих двух проводов» Помощник сделал то, что ему было приказано. — Вы что-нибудь вставляете? — Нет. «Хорошо», — сказал главный электрик. — Так и должно быть. И не трогайте другой провод: его может ударить током.
Новая американская баллистическая ракета готовится к запуску. Две вороны сидят на дереве рядом со стартовой площадкой. «Возьми муху!» — говорит один. — Она не взлетает! — говорит другой. Происходит запуск, и ракета взрывается. — Ребята! — Я служу Советскому Союзу!
Американская разведка выкрала чертежи советской ракеты, и на американском заводе изделие было воспроизведено. Ракета не сработала. В откровенной беседе с советским военным атташе один из американцев спросил: — Как это? Рисунки настоящие, но ракета не взлетела. «Все в порядке», — заверил военный атташе. «Наш главный секрет не в самой конструкции, а в ошибочном утверждении».
Преподаватель военного училища снимал квартиру с телефоном, радаром и ракетной установкой.
Солдату было приказано покрасить ракету. Это долго, красить лопату… он выбил молотком ведро, оно село сверху на ракету, стекло краской, все выглядело хорошо. Солдат доложил майору: — Так, мол, и так, все расписал. — Что ж, давайте проверим. Они пришли. — А что это за ракета сверху? — Синхрофазотрон! — Я и сам вижу этот синхрофазотрон, но почему бы его не нарисовать!
Лидер арабской страны: «Мы хотим взять у вас ракеты, чтобы сбивать самолеты противника» -Ну, но мы поставляем вам зенитные классы… -А нам нужен класс излучателей….
Лейтенант докладывает подполковнику: — Командир полковник, экипаж нашего самолета успешно освоил ракеты класса «воздух-воздух». Экипаж с тревогой ожидает получения на складе …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты о ракетах
Сборник самых смешных анекдотов про ракеты. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Почему ракеты так распространены в России? — Не нужно толстеть. Они падают не чаще, чем взлетают.
Они не наносят маркировку на ракеты «Тополь-М», потому что в то время все равно некому было бы ее прочитать.
«Умная» ракета не взорвется сразу, она долетит до цели, но не взорвется, подождет, пока ее обнаружат, доставят на вражескую территорию для тренировки, а потом, когда все будет готово, и все полномочия будут исходить от Минобороны и Генштаба, каааак п*зданет.
«Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории» Никто еще так удачно не переиначил фразу «на кого Бог пошлет» …
Индия строит ракеты, способные достичь Нирваны.
Новейшие российские оборонные ракеты способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты.
В Роскосмосе много лет жаловались на то, что их ракеты летают где попало, а теперь поняли, что у них непредсказуемая траектория полета.
Ничто так не сближает далекие континенты, как межконтинентальные ракеты.
Интересно, что падение выделенной ракеты должно подорвать веру в Бога или доверие к науке?
Было принято решение поручить правительственной комиссии расследовать причины падения ракетоносцев «Протон», статус постоянно действующей.
Тайга. Снег. Там ракетная установка. Толстый офицер начинает обратный отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на компоненты материнской боеголовки. Маленькая точка проходит через атмосферу. Он быстро летит к земле. Он влетает в чье-то окно, раздается дикий женский крик. Офицер с ласковым и заботливым лицом обращается к аудитории. — Tampax — преображение! С точностью до миллиметра!
Солдат, дежуривший в батарее стратегических ракет, заснул и прислонился к панели управления. При входе дежурного он завелся, вскочил и объявил: — товарищ товарищу! Во время моей службы не было никаких инцидентов — Не было, говорите! А где Бельгия, твоя мать?! Два туалета вне очереди!
Американская ракета летит и горько плачет. Навстречу ей летит российская ракета. — Потерял… — Ну, ничего, иди за мной!
— Здравствуйте, это база? — Нет, вас там не было. Это ракетная база. — Вы неправильно поняли! Кто заплатит за мой сарай?
Страшное российское оружие — новая ракета в Сисране. Если вы входите в любой город — хоть Париж, хоть Лондон, хоть Нью-Йорк — он сразу же становится Сызранью.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Прикольные анекдоты про ракеты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про ракеты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Путин: — в ответ на то, что США размещают ракеты в Европе из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе. Буш: — Так у Парагвая нет ядерных ракет! — Мы уже продали их туда.
Испытайте нашу новую баллистическую ракету S S-50. И его руководство сдалось, и он улетел куда-то в тундру. Ну, они послали за ней поисковую группу. Они идут по тундре и по направлению к чукчам. Его спрашивают: — Скажи, чукчи, здесь 5 дней назад пролетела большая огненная палка. Вы видели его? «Нет, — говорит он, — но я этого не видел». Самолет — вертолет — летает, S S-50 летает, а большая пожарная палка не летает.
Новая американская баллистическая ракета готовится к запуску. Две вороны сидят на дереве рядом со стартовой площадкой. — Возьми муху!» — говорит один. — Она не взлетает!» — говорит другой. Запуск происходит, и ракета взрывается. — Я служу Советскому Союзу!
Наркоман вдруг идет по улице и вдруг видит, что из-за угла на него выезжает лошадь, он тут как тут — времени убежать не было, сбили его с ног. Он встает, осматривается, потом идет, смотрит на него, ракета летит. И снова я не успел убежать — был сбит с ног. Лежит, начинает медленно подниматься, вдруг слышит голос: — Дурак выходит из карусели!
Женщина 20 лет проработала в Москве на самоварной фабрике, но за это время не смогла купить самовар. В отчаянии она написала письмо в ЦК КПСС: «Я 20 лет проработала на самоварной фабрике, но у меня до сих пор нет самовара». К ее удивлению, через некоторое время пришел ответ: «Уважаемая …. К сожалению, ЦК не может помочь Вам приобрести самовар. Но учитывая ваш опыт работы и ваши заслуги, мы разрешаем вам в виде исключения брать одну деталь в день домой и собирать самовар самостоятельно. ‘ Два года спустя женщина снова написала письмо в ЦК КПСС: «Я в отчаянии. Я сделал все так, как вы написали. Каждый день я приносил с работы по одной детали… и что я получил в результате — в моем саду стоят две ракеты SS20, но у меня до сих пор нет самовара. «
С атомной подводной лодки в Баренцевом море был произведен запуск межконтинентальной баллистической ракеты. Ракета действительно упала на другом континенте. На чем — они до сих пор не могут понять.
— Почему ты такой вогнутый? — Представляешь, вчера меня лошадь сбила, потом самолет летел, задел крылом, а потом — ракета… — Хорошо заправляться! — Не доверяешь? Спросите механика карусели.
Суть православия в России заключается в том, чтобы призвать священника освятить ракету Сатаны.
Первая партия гуманитарной помощи от США, Великобритании и Франции прибыла на ливийское побережье: — крылатые ракеты теперь распределены среди мирного арабского населения.
Байконур. Два механика сидят возле ракеты. Дим. Один говорит другому: — Слышь, Михалыч, а ты только что спутник туда поставил?
Смешные анекдоты про ракеты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ракеты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Американцы предлагают помочь нам разоружиться», — говорит президент министру обороны. — Что, товарищ президент? — Они предлагают отправить некоторые из резервуаров к ним для удаления. «Танки», — хмурится министр. — А может, лучше взять ракеты, иначе придется брать танки…
Министерство обороны заявило, что российские ракеты направлены на поддержание мира и безопасности во всем мире.
— Американцы ликуют — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель. — Китайцы довольны — теперь китайский истребитель стоит в два раза дешевле американской ракеты.
«Меньше людей — больше кислорода», — сказал марсианин, сбивая с земли следующую ракету.
Друзья по партии окружили Брежнева после переговоров: — Леонид Ильич! Как хорошо вы подстригли этого канцлера. Он вам: — А как же ракеты в Восточной Европе?! А ты ему: — Какие ракеты? … Он сел. Ну, ты побрил канцлера. — Что за канцлер.
Такие времена наступили, когда дело уже было не в успешном запуске ракеты, а в том, что она упала на безлюдное место.
Входит Нарик, а навстречу ему летит слон… Бах. Он сбивает Нарика с ног, падает, ложится, встает. Это продолжается, вот жираф летит, бьется. бьет!!! Нарик встал, встряхнулся, тут ракета … Бах. Он снова пытается встать, а женщина говорит ему: — Молодой человек! Да, вы наконец-то отошли от карусели.
— Вы хотите покататься? Садись. — Нет, спасибо. Мне лучше в троллейбусе. — Тележка неизвестна. Ты здесь, чтобы сидеть здесь. — Да, меня не волнует такой престиж. Мне лучше на велосипеде. — Ты боишься или как? — Я не боюсь. Я просто не знаю. — Да, бросай. Корова — Скажи это. — Да, я не трусь. И… и давай прокатимся в другой раз? — Гагарин, не радуйся и марш в ракету. Хотите ли вы разорвать день космонавтики?
— Почему бы не установить систему Misrosoft на ракеты? — Потому что он зависнет или вернется за подтверждением.
Если инопланетяне наблюдают за нашим прогрессом, то они просто озадачены. Rocket — & gt; Процессор на 8 ядер — & gt; Рукав для мытья — & gt; Selfie stick.