Анекдоты о студентах. Тосты и поздравления.
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда голос:
— Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
— Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
— Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та.
На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
— В каком году началась вторая мировая война?
— Не знаю.
— Кто такой Ленин?
— Не знаю.
— Что такое КПСС?
— Не знаю.
— Откуда вы приехали?
— Из Урюпинска.
Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке:
— Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск.
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
— Алло? Кто это? Голос отвечает:
— Кто-кто, конь в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
— Да ты достал уже, козлиная рожа, пошел на фиг, понял, ублюдок? Голос:
— Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, конь в кожаном пальто!
Студент:
— Профессор, какой величины должна быть курсовая? Профессор:
— Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание.
Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
— Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
— Она поправляет ему галстук.
— А может, это его секретарша?
Другой:
— Он нежно целует ее в прихожей.
— Ну, это скорее любовники.
Третий:
— Он ворчит: «зачем я на тебе женился. »
— А может, они уже в разводе?
Четвертый:
— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
— Пять баллов!
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так. Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?
На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
— Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член.
Профессор его поправляет:
— Не «был» а «бывал». Это скелет женщины.
Жили, были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.Каф.
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
— Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
— В чем измеряется сила тока?
— В километрах.
-.
— Ну, так провода же тянутся, тянутся.
Профессор:
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
— Блондинок.
— Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
— Да, — раздается голос с самого заднего ряда. — А какой мы сегодня сдаем предмет?
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
— Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
— Ну, что будем делать при такой погоде?
— У меня есть идея, — говорит она. — Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка — что ты захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
— Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент:
— Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить.
Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился! Ну, препод ее, естественно, поздравляет, и ставит удовлетворительно.
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
— Давайте, я Вам задам вопрос — если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
— Задавайте.
— Как загнать земляного червя в землю?
— Ну, не знаю.
— Смазать эпоксидкой, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
— Давайте Вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами:
— Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
— Бутылка от меня, а цветы — от моей жены.
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
— Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика.
Экзаменатор.
— Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
— Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Медицинский институт. Начало лекции. Заходит препод.
— Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так, я остался с носом. A мой друг без носа, запишите тему лекции: «сифилис и его последствия».
Вопрос на экзамене:
— Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ:
— Кибенематика!
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:
— Выучи пятый билет, выучи пятый билет. Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, смотрит — а билет-то тринадцатый.
Внутренний голос:
— Хм. Странно.
Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит:
— Да я смотрела, как на Красной площади «голубые» и «лесбиянки» дерутся! Лектор:
— Ну и как там наши? Студентка:
— Не знаю, как там ваши, а наши еще полчаса продержатся!
Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка:
— Вася, купи мне пирожок. Они подходят к продавщице. Студент:
— У вас пирожки с вермишелью есть?
— Нет. Студент:
— Ну, вот видишь, нет твоих любимых.
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. — Воды! Воды! — закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: — И хлеба.
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана.
— Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
— Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает:
— Ну, сейчас спросит, обязательно успею сказать — хочу! Подходят к автомату с газировкой.
— Пить хочешь?
— Хочу.
— Что орешь, щас куплю!
Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор: — Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? — Мужской член! — Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган — это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!
Объявление в институте: — Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят.
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят.
4 курс: Ну, точно, не выгонят.
5 курс: Пусть только попробуют!
Анекдот про татьянин день
В о время празднования Дня студента в общежитии самой скромной была…закуска.
Т атьянин день — хороший повод, причём, не только для Татьян. Пусть на дворе пока что холод, студент находчив — будет пьян.
У студента два праздника – День Студента и каждый день!
Д ень студента — праздник знаний, праздник молодости всей. Эй, студенты! Собирайтесь, да отметим поскорей!
Е жегодно на Татьяну все студенты крепко пьяны
25 января у папы — День Рождения, у мамы — День Татьяны, у сестры — День Студента. я лох.
И мя чудное — Татьяна! Если вам, друзья, не лень, празднуйте победу знанья именно в Татьянин день!
Х отя на улице метель,
В душе звенит весны капель.
В Татьянин день сердца открыты,
Улыбкой улицы умыты.
И я стремглав бегу домой,
Чтоб быть в Татьянин День с тобой!
Т атьянин день — международный день студентов. С праздником вас, мученики науки.
Т ихо-тихо не заметно к нам подходит ДЕНЬ СТУДЕНТА.
М ы выпиваем в разных дозах,
Мы засыпаем в разных позах,
Мы помним разные моменты,
Мы называемся – Студенты!
Ж ивёт святой Татьяны братия! В объятья сессии — смелей! Да будет твой преподаватель, как лев, лизавший ноги ей!
С егодня праздник без обмана,моя любимая Татьяна!
В студенческой жизни такое бывает: Зачетки, учебники, танцы, любовь!
С егодня можем все: мечтать,гулять или на парах спать…
Т атьянин День — прекрасный праздник, пусть прочь уходит грусти тень! И дарит нам январь — проказник, мороз и солнце в этот день!
В студенческой столовой тефтеля так жалостно смотрела на студентов, что ее купили и отпустили…
Э х, как было бы здорово в Универе… если бы не занятия
З а окном мороз и снег, а на сердце лето. Вместе будем отмечать завтра день студента! Будем Таню поздравлять и дарить подарки. Петь, гулять и отдыхать — такие вот порядки!
Г уляй с утра и до утра, Потом пролезешь в доктора, Потом заслужишь монумент! Гуляй, студент, лови момент! Профессор тоже был студентом, Плесни в стакан ему презента. Не пронесет он мимо рта! Все остальное — суета.
Н а 25 января в зимний холод всяк студент — молод. Даже если этому «студенту» уже стукнуло 53 годочка.
Т атьяна, ты нас вдохновляешь и на ученье, и труды, и веселиться позволяешь, и защищаешь от беды. Прими, Татьяна, поклоненье, нам покровительницей будь, благослови нас на ученье и освети учебный путь.
Анекдоты про Татьянин день. Send-Up. Сэнд Ап
25 января — день студентов или Татьянин Читайте. день смешные анекдоты про Татьянин сайте на день Сэнд Ап. Веселые анекдоты про студентов день способны развеселить даже двоечников.
про Анекдоты Татьянин день. Анекдоты про студентов день
Анекдоты про Татьянин день, нам шутить никогда не лень
В январский день, в день Татьянин,
Любить Татьян друзьям не лень.
И утра ты с если не пьян,
В Татьянин день люби Татьяна.
Я Татьян и на Татьянин день у меня именины, и я вас приглашаю всех отмечать. Но вы сами понимаете, сейчас какое время, как сейчас трудно… приходите, Короче уже пьяными!
Анекдоты про студентов день
Встречаются студенты:
— Ребята, завтра же день Татьянин, я вас хотел домой пригласить — будет пиво, рыба…
— А девчонки?!
— А с девчонками я договорился… Их не Завтра!
— будет Татьянин день! Как отметим? предложения Ваши.
— Давайте завтра в универ все с придем цветами!
— А давайте с тортиком, чай вместе с попьем? преподом
— А давайте с мозгами, вот препод то января!
25 удивится, во время лекции дверь в аудиторию пороге, и на распахивается возникает вдрызг пьяный студент. спрашивает Студент профессора:
— Проф-фессор, а можно лекции на присутствовать слегка под-двыпившим?
Профессор подумал, посмотрел: «храбрый студент, черт его сказал!»», и подери:
Студент разворачивается и кричит в дверь открытую:
— Пацаны, заносите Васю!
— Говорят, жизни в что человека студенческие годы самые что, а я лучшие- то пока этого даже в Татьянин ощущаю не день.
— Просто потом будет еще Похоже…
хуже, что многие представители нынешнего поколения молодого слишком всерьез восприняли поговорку «много Будешь знать — скоро состаришься!»
В Татьянин встречаются день два пенсионера:
— Вот мне 75 чувствую, а я лет себя как студент.
— Что, на тянет? девок
— Нет, денег на жратву не хватает.
25 приезжают января родители студента в город поздравить Татьяниным с сына днем. Находят адрес, где снимает тот квартиру напополам с другом, звонят в Кто?:
— дверь — незнакомый пропитой голос из — за двери.
— здесь, Извините живет Сидоров Иван? — спрашивают здесь.
— Да, родители, — за дверью пауза и тишина. Затем из-за тот двери же голос произносит:
— Знаете что, Ваньку положите около двери, я потом оденусь и его занесу.
Вам также могут понравиться про Анекдоты зиму.
Понравились анекдоты про день Татьянин или анекдоты про день Поделись студентов? ссылкой в социальных сетях с друзьями.