Анекдоты о торговле и продавцах

На нашем сайте собраны анекдоты о торговле. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

В уездном городе «Н» в старые советские времена разливное пиво продавалось из бочек с квасом. На продавца бочонков, только что развернувшегося в боевую линию, напал интеллигентного вида парень. Он спросил: «Сколько вы хотите за бочонок пива?». Советский торговый представитель назвал сумму с учетом упущенной выгоды, получил деньги и укатил. Интеллигент стал приглашать страдальцев и раздавать всем пиво бесплатно (!) Через десять минут началась драка. Прибывший наряд милиции связал особо битых и активных, при этом спросив у интеллигентного дядьки: — Что за фигня? «Видите ли, молодые люди, я очень стар и, очевидно, не доживу до коммунизма. И мне очень хотелось посмотреть, как это будет.

В детстве Таня хотела купить себе братика. А когда она выросла, то уже серьезно занималась торговлей людьми.

7 марта объявлено Международным днем работников торговли, которые продают весь хлам до 8 марта.

Два одноклассника встречаются через 20 лет после окончания школы. Они обрадовались, обнялись, что, мол, да как? — Скажите, где вы что — Да, у меня свой бизнес, компания и т.д… а как у вас дела? — А я… последние двадцать лет я продаю птиц на рынке. — Хорошо, как идет торговля, успешно, нормально? — Да, все было хорошо, все было хорошо. Почему «был»? И что теперь? — А теперь все. Моя птица улетела. УМЕР.

Продавцы шуб не молятся богу торговли Гермесу, они полагаются только на Купидона.

Новый русский встречает школьного друга, которого не видел много лет: — Ну, рассказывай, чем ты сейчас занимаешься? Да, уличная торговля. — Это круто! А сколько стоит средняя улица?

— Было замечено, что изобретатели лучшей музыки (блюз) и худшей музыки (рэп) — одинаково черные… — Однако блюз они изобрели, будучи рабами и угнетенными, а рэп — это музыка освобожденных черных, живущих на пособие и доходы от торговли наркотиками.

Два еврея едут в купе. Рабинович думает: — Если я скажу, что еду в Бердичев, он поедет туда и испортит мне торговлю. Если я скажу, что еду в Тулу, он поймет, что я вру, поедет в Бердичев и испортит мне торговлю. Куда вы идете, Рабинович? — Я еду в Бердичев. — Нет, вы ошибаетесь, вы едете в Бердичев.

Объявление: — Срочно ищу красивую девушку, незамужнюю, до 25 лет, с высшим образованием, с опытом работы, для уличной торговли чулками и носками.

Девушка приходит в торговый центр.

Анекдоты о торговле (стр. 1) — Анекдоты без непристойностей и пошлостей

На стойке дали бутылку пива в кредит, потому что в прошлый раз вернули 2 рубля, которые обещали принести. Вот что значит хорошая кредитная история.

Парень стоит возле мясного прилавка и смотрит на товар. И тут он замечает ценник с надписью «Суслятина Г.К.». «Ну, — думает он про себя, — разве это не фига себе! Я пробовал в своей жизни все: говядину, свинину, осетрину, баранину, сельдь, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Девочка, взвесь мне полтора фунта вафель горячего копчения». -Галина Константиновна соленая — это я!

-Вы, продавцы, кого труднее всего обмануть? — Другие продавцы.

Недавно в соседнем супермаркете была проведена еще одна акция. Все продавцы в зале и на кассах были одеты в фартуки цвета упаковки рекламируемой продукции. На фартуках на груди было написано «сметана», под ним — название этой сметаны. На поясе «жирность 20%» и еще ниже мелкими буквами: «срок годности 7 дней»…

Я пошел в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает. Я отвечаю.

Покупатель в универмаге обращается к продавщице: — Заверните мне, пожалуйста, эти три платка покрасивее, — я хочу подарить их своей жене — Наверняка вы хотите сделать ей сюрприз к празднику? — Да, конечно, сюрприз. Она надеется на новую шубу.

— Да, у вас в магазине есть кошка! Это нарушение санитарных норм! — Итак, это наш сотрудник, он в штате, мерчендайзер. -А второй спит на подоконнике! Во-первых, не надо показывать пальцем, а во-вторых, наш гробовщик отдыхает.

Анекдоты о торговле

*** И КЕА: Парень делает большую покупку и с досадой говорит кассиру: «Девушка, я сделал у вас такую большую покупку и даже не услышал от вас «большое спасибо». «Большое спасибо», — спокойно отвечает кассир. — Я не чувствую в вашем голосе энтузиазма. «Я сделал такую большую покупку, вы, должно быть, подлизываетесь ко мне», — наконец прорычал мужчина. Кассир не растерялся: — У нас магазин самообслуживания.

Я гулял по торговому центру с другом. Я решил зайти в магазин джинсовой одежды. Продавщица сидит и читает. Я — Привет. У вас есть белые джинсы? П (с лязгом) — Что значит «белый»! Белый, верно? Мы с подружкой выползли из магазина, не в силах удержаться от смеха.

Хитрый продавец «Евросети» никак не мог продать кардридер.

Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам из соседних отделов супермаркета, нормально общаться, — это эти чертовы назойливые покупатели.

— У вас есть водка? -Тебе 18? — Есть ли у вас лицензия? — Так-так-так, почему именно так!

Родитель Эльдорадо прожил в принципе 99 лет, 9 месяцев и 9 дней.

Высокая дама в отделе тканей, выбрав клетчатую ткань, обратилась к продавцу: — Молодой человек, измерьте мою юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил: — Сколько вы сказали? — Беспокоит ли вас количество? — Да, обычно женщины берут 70-75 см. — И я хочу увидеть свои чашки. — Теперь я понимаю. тогда я бы посоветовал вам взять 20 см, чтобы была видна вся служба!

В период кризиса самой быстрорастущей сетью магазинов в России стала «Аренда».

В гипермаркете мужчина подходит к кассе с тележкой, полной продуктов. Кассир: — Мужчина, это все, вы что-то забыли? Да, больше туалетной бумаги, пожалуйста. — Как? Мужчина кивает на телегу: — Ну, считай сам!

Папа Карло поймал Пиноккио ночью под одеялом с каталогом IKEA.

Вместо таблички «Стучите, открыто!» на киоске была такая: «Стучите, закрыто». «.

В супермаркете блондинка говорит кассиру: — И еще, пожалуйста, пачку сигарет. — Никаких сигарет! ‘Все то же самое, что и сейчас, только в обратную сторону.

У продавщиц несколько сортов свежего хлеба: обычный, сегодняшний, вчерашний, «с мороза», «мягкий внутри», «как всегда». Но ни в коем случае не черствый!

На лестнице магазина рассматривается, как молодой образец обслуживает покупателя: «Если берешь кнут, почему бы тебе не взять леску?» HU дает лобио для катушек. — Но для такой удочки нужен новый спиннинг!» — Может, и так — А как же счет Сачка? Вы не можете обойтись без него. — Ну, пусть Сачек. — А как бы вы вошли в воду без болотных сапог? — Так, я и сапоги — бип! Когда покупатель после спасения хозяина становится лучше, чем раньше: — Как вам удалось убедить покупателя, который был за плетьми… — Да, он не дал плетку. Он думал, что у нас есть аптека, и я дал ему на тампоны, у его жены были месячные… но я объяснил ему, что дома несколько дней делать нечего, и он посоветовал мне пойти в Pybank.

Сосед встретил у входной двери: — Здорово! Откуда вы? — Да, из магазина, сейчас он заскочил туда, взял сосиски, копченую курицу и туалетный рулон. — Он X. Как-то я тоже купила такую курицу, так мне не хватило на один рулет.

В овощном: — Папа! А продавщица не дала мне сдачу!!! — Подумаешь, продавщица. Вы пытаетесь переместить охранника в лицо!

— с которыми у нас на складе есть пиво? — Я не знаю. — А примерно? — Да, он сказал: «Я не знаю!» Ну, даже грубо сказал. — Да х*й его знает!

Анекдоты про рынок, базар

Сборник самых смешных анекдотов про рынок, базар. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Мужчина говорит другу: — Я искал DVD с фильмом. Весь рынок перерыл, не смог найти нормальный диск, купил лицензионный …

Рынок. Бабушка продает зелье. — Кроличья трава! Кроличья трава! Тетушка подходит: — Что за трава? — Купи, дорогой, накорми этим человека — и будешь как кролик. Тетя платит и уходит. Бабушка себе под нос: — Дерьмо с яйцами.

Черкизовский рынок является официальным спонсором первых юношеских Олимпийских игр 2010 года в Сингапуре.

После похода на мясной рынок он, похоже, отправился на донорские органы. Цены постепенно выравниваются.

На рынке: — Сколько огурцов? — шестьдесят. — Засуньте их себе в задницу. — Я не могу. Уже есть восемьдесят помидоров.

— Доктор! Как я могу избавиться от косоглазия? — Как вы его получили? — Да, вчера я ходил на рынок, и у меня прямо глаза разбежались! И как я узнала цены, чтобы они не вернулись!

Один приехал в Азию. Он захотел попробовать различную экзотику: червей, жуков, лягушек и змей и отправился за покупками на ближайший рынок. Смотрит, а там только баранина, свинина, курица… вдруг у женщины какие-то странные туши и табличка: «Суслятина Г.К.» Парень спрашивает: — А взвесьте мне килограмм кустарника горячего копчения! Продавщица угрожающе сдвигает брови и медленно говорит: — Суслятина Галина Константиновна — Это я!

«Фильтр базара» — это: 1) поход покупателя на рынок; 2) оценка рынка полицией в целях проверки.

Рынок одежды — покупай дешево, сбрасывай быстро.

У нас странная экономика: они отвечают за базар, но не за рынок.

На базаре покупателем является подходящий человек, который торгует попугаем и петухом и спрашивает: — Сколько стоит попугай? — Сто долларов. — Почему так дорого? «Он говорит, что ты дурак.» — А петух? — 1000 долларов. «Он еще говорит, что я дурак?» — Нет. Он так думает.

Рынок — это супермаркет для бедных.

На рынке: — Продаю остатки Тунгусского метеорита! Так говорят, что он сделан изо льда? — Итак, я предлагаю вам: вода и пар в герметичном пакете!

Парадокс рынка одежды: можно покупать итальянские товары «маде ин Чайна» у лиц кавказской национальности за американские деньги, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, евреи страну довели.

На рынке покупатель спрашивает: Сколько стоит эта кошка? — Сто франков. — Но вчера вы просили за него всего двадцать. Она сегодня съела попугая!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про бизнес, бизнесменов, предпринимателей, стр. 3

В одну африканскую деревню приехал бизнесмен: «Я покупаю местных обезьян по 10 песо за штуку». Обезьян вокруг море, все продают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что поднимает цену до 20. Жители напряглись, поймали последних, привезли их, передали за 20. Он взял последнюю за 25, потом объявил, что хочет еще, и теперь за 50! Но он ушел, оставив менеджера. Менеджер говорит: «Давайте, я спокойно разрешаю вам взять этих обезьян по 35 штук, а когда придет босс, вы дадите ему 50 штук…». Люди рады такой халяве — заняли кучу денег и выкупили всех обезьян по 35. На следующий день менеджер исчез вслед за боссом, и люди остались без денег, но с обезьянами.

— Это потрясающе! Вы вышли на рынок всего шесть месяцев назад, а у вас уже миллион. Как вы этого добились? — Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов…

Они спрашивают успешного бизнесмена. В конце концов, неудачи преследовали вас и раньше? — Видите ли… Удача всегда возвращалась ко мне, поэтому я начал упорно стучать по ней. И поэтому она хотела узнать, кто доставил ей такое удовольствие.

Продавец выходит из банка и направляется к своему «Мерседесу», припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает грузовик, сбивает его, проходит через передние колеса трактора, проходит через задние колеса трактора, проходит через колеса грузовика. Бизнесмен встает, отряхивается и думает: — Ну, меня ударили — значит, ударили! Почти как налог в прошлом году!

— Я вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен оказался бесполезным: на двухнедельный свадебный круиз по Средиземному морю я потратила все его деньги, а мне надо на что-то жить.

У бизнесмена все должно быть правильно — 600-й Мерк, вилла на Канарских островах, контрольный выстрел в голову…

Как-то один бизнесмен поймал золотую рыбку. Она говорит ему: — Отпусти меня, я выполню любое твое желание! Бизнесмен: «Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был спокоен, как никогда, чтобы все говорили обо мне хорошо… и самое главное — не бояться за свое состояние!» Рыба: «Хорошо… похороны через три дня!».

Бизнес — это война. И как в любой войне, здесь побеждает тот, кто не участвует.

Звонок в офис продавца: «Или вы платите мне 100 000 долларов, или я взорву вашу машину, или сожгу вашу дачу, а лучше изнасилую и изуродую вашу жену, или отравлю вашу собаку и изнасилую вашу дочь, или… «Мужчина, вы сначала решите, что именно вы хотите, а потом уже отвлекайте бизнесмена.

Сын спрашивает своего отца-бизнесмена: — Папа, у нас есть какая-нибудь научная фантастика или мистика для чтения? — Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Она занялась бизнесом — делала слонов из мух.

Основной закон российского бизнеса — это закон Тампакса: поставить себя в нужное место в нужное время.

«Почему вы предпочитаете работать в браке, а не бездельничать?» — спросил любопытный друг. «Видите ли, — ответил предприниматель, — женатый лучше переносит мои крики.»

Бизнесмен обратился к известному телепродюсеру и предложил десять тысяч долларов за то, чтобы тот вставил фразу: «И дай нам, отец, нашу пепси-колу». Проповедник отказывается, а бизнесмен недовольно говорит: - хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, он может повторять сколько угодно. Интересно, сколько свай они за него заплатили?

Бизнесмен — психиатру: — Доктор, помните, прошлым летом вы советовали: чтобы отвлечься от работы, надо развлекаться с девушками? — Да. — Так что посоветуйте мне сейчас отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты о менеджере

Сборник самых смешных анекдотов про менеджера. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

— В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь собственных рабов. — Теперь это называется менеджер среднего звена.

Я прочитал объявление в газете: «Требуется менеджер для управления персоналом. Уверенное знание компьютера.» Я решил не звонить. Какой там персонал, если для управления пулеметом Калашникова нужен пистолет!

После работы менеджер гулял с девушкой, когда к ним подошел какой-то грязный ходок с бомбой. «Поехали!» — шепнула девушка менеджеру, и тот в замешательстве выдал первое, что пришло в голову: «Мы вам обязательно позвоним».

Они спрашивают бездомных: — Что это такое — каждый день унижаться ради Copex, чтобы продлить свое бесполезное существование? — Я не знаю, я никогда не работал менеджером …

Когда менеджер по продажам напивается, он звонит бывшим клиентам.

Торговый представитель, секретарь и менеджер отправились на обед и нашли старинную лампу. Они потерли его, и вышел Ген. Он сказал: — Я казню одного из вас одного из вас. «Я первый, я первый!» — сказал секретарь, — «Я хочу быть на Багате, на лодке, и ни о чем не думать. PSH! И она исчезла. «Сейчас, сейчас!» — сказал торговый представитель, — «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинцетов и любовью всей моей жизни. PSH! И его не стало. «Теперь ваша очередь», — сказал Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы эти двое вернулись в офис после ужина».

— Как тебя зовут? — Базилик. — Есть ли у вас дети? — Да, сын Василий и дочь Василиса — Есть ли дома животные? — Кот Васька! — К сожалению, мы не можем принять вас на должность креативного менеджера …

Там был менеджер по продажам. Я пошел искать работу. Долго ли коротко ли, отправил резюме, но каким-то образом попал в офис на собеседование с генеральным менеджером. И у них было собеседование через шесть часов. Генеральный директор уже вспотел, а ГМ трижды просил воды. И все они не могли прийти к единому мнению. Он начал с двухсот долларов в месяц. А теперь они разбегаются за два с половиной килодоллара. Менеджер получил кучу всего для себя: проценты, бонусы, еще какие-то спортзалы, мобильную связь, обеды, прибавки, страховки, отпуска, командировки, служебный автомобиль, ноутбук, В итоге генеральный менеджер сдался, он выполнил все условия. Все, о чем просил губернатор, он дал. Менеджер приступил к работе и в первый же месяц утроил продажи, потом в десять раз, потом в сто раз, потом продал все в офисе, включая мебель, канцелярские принадлежности, секретаршу — мужчинам в ванной, базу данных клиентов — конкурентам, а самого босса — налоговикам. Потому что он, сукин сын, был очень хорошим менеджером по продажам!

Менеджмент — это когда глухой человек указывает на близорукость тупого.

Менеджер прибегает к программистам: — Ребята, мне тут рассказывали про отличную программу, в ней можно все понять! Скинь мне его на дискете. — Как называется программа? — Интернет!

Лучше быть менеджером, который выглядит как модель, чем моделью как менеджер….

Бессонница менеджера по продажам. Он жене: — Что-то я не могу уснуть… — Досчитай до 1000. — Это браслеты или доллары? — В чем разница? Поэтому вам придется переводить в соответствии с обменным курсом…

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, менеджеры среднего звена — в теннис, а топ-менеджеры проводят время на полях для гольфа. И что из этого следует? Чем выше позиция, тем меньше шары.

Суть эффективного управления сводится к созданию гротескной иллюзии эффективности управления как такового, и в частности управления, осуществляемого конкретным менеджером, чтобы срубить побольше денег и убраться восвояси до того, как они об этом узнают.

Встречаются два менеджера. Уильям, у тебя нет лица. Что случилось? «Моя жена только что купила мне новую секретаршу. — Блондинка или брюнетка? — Я лысый…

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-o-torgovle-i-prodavcah-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук