Анекдоты об Андропове

Армянское радио: — Какие группы разделили советское общество на власть Андропова? — О питекандропах, антропоидах и человеконенавистниках.

— Товарищ Андропов, к вам посол Польши. — войти.

Армянское радио: — Новый генсек любит музыку Какую музыку? — Камера. — Почему у Андропова висит портрет Пушкина? — Потому что Пушкин первым сказал: «Души — прекрасные порывы!».

— Правда ли, что в СССР произошла сексуальная революция? — Верно: к власти пришли офицеры, и во всех магазинах появились голые полки.

— Слышали: Андропов сломал руку? — кого?

— Вы видели: Брежнев ездил по миру, а Андропов сидел в Москве в Москве. — Итак, наконец, Брежнев работал от батареи, а Андропов от сети.

Советские ученые вывели новый сорт яблони — Андроповку. В отличие от знаменитой «Брежневки», он плетет не только рот, но и руки.

Я посчитал Брежнева на том свете героем героя и возмутился: — А посмертно не дали?!

Иван Иванович Иванов – уважаемый в коллективе человек. Но однажды он не пришел на работу. В 9:00 его нет, в 10:00 нет, в 11:00 — нет. Наконец, в 11:30 жена позвонила на работу и сообщила, что Иван Иванович сегодня ночью умер. «Слава богу, — ответил начальник, — а то я уже волновался, что она опоздала».

Чукча прибыла в Москву. Я отправился в Березу и попросил там политического убежища.

На оживленном перекрестке кто-то раздает листовки. Прохожих берут с опаской, но быстро носят в карманах, отходят, дают прочитать и возвращаются с негодованием: — Ничего не написано! Он ответил: — Что писать? А так все понятно.

Новый Генеральный секретарь ЦК Рий Ндропов 31 декабря 1982 года исполняет традиционное новогоднее приветствие советскому народу: — Дорогой товарищ! Поздравляю вас с началом нового 1937 года!

Андропов позвал Брежнева на тот свет: — Ну, я получил от тебя наследство, Леня! — ТСС! Это не телефонный разговор!

— А если Андропов возьмет пример с Ежова? — оповщина.

В СССР и Польше большую популярность приобрели два новых танца — Ярузелка и Андрополька. Их изучение станет обязательным в детских садах, школах и университетах. Выполняя ярузелку, нужно провести руками по швам, а андропольку выполнить за спиной.

Армянское радио: — Как бы писалась русская история при Андропове? — От Рюрика к Юрику.

Советские и вьетнамские космонавты дают пресс-конференцию после совместного полета. Корреспондент спрашивает вьетнамца: — Почему у вас такие синие руки? — А русский товарищ бил меня по рукам и говорил: «Ничего, мать твою, не трогай!».

Поэт приходит к Сталину, воспитывает стихи: «Рот-лицо, погреб, брюхо золоченый желудок, муха по полю ходила, муха муху нашла…». Сталин: «Ты что, хочешь сказать, что у нас черонцы с портретами вождя в полях?» Поэт обратился к Хрущеву: «Мух-муха, Бадух…». Хрущев: «Э-э-э, что это у вас муха в полях колхозных? Вот как она по всей кукурузе скучает!» Поэт обратился к Брежневу. режнев: «Что значит — «золотое брюхо»?! Что вам наши герои социалистического труда напоминают. , что вы говорили о ЦК.» «»»»

режнев Встречаем на том свете Андропова: — Ну что, выпьем? — Подождем третьего…

Анекдоты про КГБ

Его боялись, но шутки все равно пускали. КГБ – это подконтрольный орган, который остался в памяти каждого советского человека. Анекдоты про КГБ — это тонкий юмор. Но это не сложно понять. Давайте все вместе читать интересные и смешные анекдоты, смеяться и радоваться жизни.

У повара должна быть холодная голова, горячее сердце, чистые руки и безупречная моча.

Допрос в КГБ. — фамилия? — Сахаров. — точнее? — Сахарович. — точнее! — Цукерман. — У тебя есть дети? — Нет. — Там написано, что это такое. — Это не дети, это выродки. — Есть родственники за границей? — Нет. — Говорит есть! «Они дома, это я за границей».

Ночью в квартиру стучится Абрамс. Он спрашивает: — Кто там? — КГБ! Открывай, мы знаем, что ты прячешь золото! Он открывает. — Ты сам отдашь или нас ищешь? — зрение. Зайдя в комнату, они подбирают ковер. Есть люк. — Мы открываемся или сами? — Открытым. Откройте люк. Есть подвал, посреди которого на полу огромный грецкий орех. — Откручиваем или… — откручиваем. Отвинтить. Отвинтить. Слышится страшный рев. — Что это? — Не знаю, под кинотеатр. Может люстра туда упала?

— Мистер Хадсон. Если вы не согласны работать у нас, мы опубликуем информацию о ваших приключениях в «Желтой прессе», английской газете «Сан» и у нашего курьера, а через пять минут нашему курьеру будут переданы сумки и фотографии вашей жены Луизы в Бирмангеме. быть переданы. Слушай, мы все знаем о тебе. — Может ли КГБ реализовать одно из моих сексуальных желаний? — Мы обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного. — Все чисто. Затем упасть. Я в разводе.

— Кто настоящий хозяин в России? — А вы видите цвета флага. Там все написано — КГБ.

Анекдоты про кгб

30 с. Телефон звонит в КГБ. — Привет? Это КГБ? — Да что ты хочешь? — прошу передать соседу Исааку. Он враг народа. Он спрятал алмаз в свои дрова. — Мы позаботимся. На следующий день у Исаака на пороге стоит КГБ и требует показать все свои дрова. Они раскалывают каждое бревно, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время Исаак звонит по телефону. — Привет Исаак? Это Абрам. Вы были из КГБ? — Да. — Ты дрова перекрестил? — Да. — Давай, моя очередь звонить в сад, который тебе нужно решить.

заметки

30-х годов СССР. Телефон звонит в КГБ. — Привет? Это КГБ? — Да что ты хочешь? — Ну, как там с деньгами?

30-х годов СССР. Телефон звонит в КГБ. — Привет? Это КГБ? — Что, в пизду, КГБ? Вы живете в свои 30 лет. 30-е года, ! квд, блять! НКВД, дерьмо! Это классика, все, что вам нужно знать!

30-е. Телефон звонит. — Привет? Это НКВД? — судить. Это комиссия культуры народа.

30 с. Исаака вызвали из КГБ. Моша давай пожарный налог

30-х годов СССР. Телефон звонит в КГБ. — Привет? Это КГБ? — Нет, это НКВД. — Извините, я ошибся в год.

— Видишь, как хорошо, что мы ничего не получили!

30-х годов СССР. Телефон звонит в КГБ. — Привет? Это КГБ? — Да что ты хочешь? — прошу передать соседу Исааку. Он враг народа. Он спрятал алмаз в свои дрова. — Мы позаботимся. На следующий день у Исаака на пороге стоит КГБ и требует показать все свои дрова. Разбей каждое бревно и сыграй там в армянские нарды

30 -е годы С.С.С. Телефонные звонки KGB. — Привет? Это KGB? — Да, что ты хочешь? — Я прошу рассказать своему соседу Исааку. Он враг людей. Он спрятал бриллианты в своем дровах. — Мы позаботимся. На следующий день у Исаака есть KGB на пороге, и существует спрос, чтобы показать все свои дрова. Они делят каждый бревно, ничего не находят и оставляют их злыми. Через некоторое время Исаак звонит по телефону. — Привет, Исаак? Это Абрам. Что было в КГБ? — Да. — Вы пересекли дрова? — Да. — Давай, твоя очередь позвонить, иначе мне нужно лечить запор.

30 -е годы USSR. Телефонные звонки KGB. — Привет? Это KGB? — кохиал

Советские анекдоты про КГБ

Надписи у двери КГБ: «Дверь в ремонте, стучит по телефону».

— В чем разница между Министерством здравоохранения и КГБ?

— Первый постоянно предупреждает всех, не делая ничего, а второе — наоборот: он делает, не предупреждая никого.

— Почему вы решили, что KGB установил ошибку прослушивания в шкафу вашей квартиры?

— С завтрашнего дня есть еще один шкаф!

— У Вайса в саду пулемет!

— Бутылка от вас — сегодня вечером они придут к вам и копают сад!

Гражданин решил повеселиться. Я пошел на автоматический телефон, наберите номер:

— Привет, это КГБ?

— Да, мы слушаем …

«Ты плохо работаешь», и повесился. На следующем перекрестке:

— Привет, КГБ?

Они хлопают его сзади, на плече:

— КГБ, КГБ. Как мы можем и работаем.

Генерал КГБ был проинформирован о начале нашего скаута:

— Операция была успешной, за исключением небольших непоследовательных деталей.

— достичь подробно.

— Агент начал готовить год назад. Согласно легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк был переведен 500 тысяч долларов. Агент в течение нескольких месяцев, как и обычно, получил разрешение уйти. Чтобы разбудить сомнения, поскольку все стояли в очереди в Овире, собранном сертификате, был исключен из Комсомола. Наконец, он получил визу и вчера вылетел в Соединенные Штаты, после того, как за месяц после авиакомпании.

— А что это за понимание?

-Когда он поднялся по лестнице, он обернулся и каким -то образом помахал рукой.

Заместитель появляется в Конгрессе заместителя народа с важной речью.

— К сожалению, я не могу сказать обо всем. Среди нас есть секретный сотрудник KGB, который все пишет.

— Ты неправ! — Один из складов прыгает. — У меня даже нет карандаша!

Надписи у двери к приему КГБ & quot; Добро пожаловать граждане вокруг часов & quot; Под PostScript: & quot; А когда он выпущен? & quot;

Арестован КГБ принесен:

— не наш человек. Конечно, ссылка!

— Что он сказал?

— ничего вообще. Он глухой. Но я плюю с этим взглядом.

— Проклятая жизнь! — Vasya Ah.

Это немедленно удалено.

— Я говорю — проклятая жизнь в Америке! — Васья ломается.

— Пойдем, иди, мы знаем, где проклятая жизнь!

— Это невыносимо! — Прохожий сказал в сорока -фирском морозе.

— Пошли! — Гражданское гражданское вождение вскочило в одежду. — Вы сказали, что советское правило не происходит!

— Что к советскому правилу? Мороз невыносим!

— Не правда, мороз можно вывести!

— Какое самое высокое здание в мире?

— Любьянка. Сибирия видна оттуда!

Советское время. Группа туристов, посещающих Италию, получает ценные инструкции от инструктора:

— Напишите несколько фраз на итальянском языке: «Как пойти в отели?», «Сколько стоит стоимость лимонада?». В

Один из туристов:

-И «как я дам мне политическое убежище»?

— Зачем тебе это? — Строго спрашивает туриста, который реагирует немедленно.

— Да, я просто хотел знать, кто находится в нашей группе из KGB.

Оцените статью и подпишитесь на канал, добавьте свою опцию в советские шутки в комментариях!