Анекдот про встречу
Одноклассник школьницы: — Поможешь мне сегодня сделать физику? Приходи ко мне домой, мои родители уехали. «Я попробую, я очень хорошо это понимаю» — Да, это легко. Я объясню.
Был на встрече одноклассников, не виделись 30 лет… пили три часа, смеялись, вспоминали. Потом выяснилось, что обычно они были из другой школы.
Когда на встрече выпускников они обсуждали карьерные достижения, служащий автозаправочной станции сказал, что он подвозил всех на работу.
Я ходила на встречу выпускников. Всю ночь в голове крутилась песня из фильма «Мэри Поппинс»: — Тридцать три коровы, тридцать три коровы…
Есть бывшие одноклассники: — Помнишь Ваню Колотунова? — Конечно. — Сейчас он работает стриптизером. — Неудивительно, что в школе он говорил: придет время, я вам всем покажу!
Я ходил на встречу «20 лет освобождения». Я хожу в институт. Я смотрю на людей, идущих к входу, и думаю: «Наши». Я присмотрелся: «Но нет, несколько мужчин и несколько 40-летних детей». И тогда я понимаю…
Вчера в «Одноклассниках» у меня было 3000 друзей. Сегодня утром осталось 2999. Я сижу и думаю — какая сука перестала быть мне другом.
Удивительно, но большинство из тех, о ком учителя в школе говорили «вырастут и станут проститутками», оказались даже не способными.
На встрече выпускников нашей школы я всегда пускаю им пыль в глаза и говорю, какой я крутой и успешный. Проще взять деньги для Бухтышко.
В школе я мечтал, что когда вырасту, среди своего класса буду самым успешным и богатым. К сожалению, мои одноклассники не стали нищими и бездомными.
Мужчина просит старика ехать с ним в одном купе: — Далеко едешь, дед? — Встретиться с одноклассниками. — А сколько вам лет? — Девяносто восемь. «У тебя остались одноклассники?» — Да, последние пять лет я хожу один…
Встреча с бывшими одноклассниками показывает, что у жизни есть своя перспектива отличников и неудачников.
На вопрос об одноклассниках: — Привет, Маринка! Два года не виделись… что-то ты оказался… — ты уже понял: толстый, толстый! Да, жир! Потому что я немного хожу… ношу его в руках!
ДОКТОР: — Так неприятно? МЭ: — Да, доктор: — И что? Я: — Доктору очень неудобно: — И что? Я: — Может, хватит показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
Тот факт, что мы с вами когда-то были вынуждены сидеть в одном классе, не означает, что мы теперь обязаны узнавать друг друга на улице.
Собрание знаменитых и известных выпускников школы решил организовать карликовый супер-яхт Петров.
Все знают этот принцип: если у вас нет глупого друга или ужасной подруги, то, скорее всего, так оно и есть. Поэтому меня раздражало, что у меня не было одноклассника, который бы пил.
Это было на встрече выпускников. Занялся сиськами. Я переспала с одним из одноклассников. Честно говоря, это случалось с ней и раньше. Оказалось, что ее ребенок растет из меня. И самое п*здительное, что я был ее мужем.
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказал будущее одноклассников …
Я люблю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, искренне и, главное, без меня.
Одноклассники — это те люди, которые помнят тебя не накрашенным, в цветных колготках и с двумя косичками.
Вечер встречи выпускников: — Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что привела меня к моей нынешней профессии. — А в чем заключается ваша работа? — Венеролог.
Мне несколько неловко, что никто из моих одноклассников не сел. Потому что чисто математически я мог бы стать таким одноклассником.
Если у вас нет бывшего одноклассника, который нелепо разрушил вашу жизнь, то, скорее всего, этот одноклассник — вы.
Однажды учительница пения в нашем классе спросила: «Дети, кто хочет петь в хоре?». Припева не было… Прошло тридцать лет, мы собрались на встречу одноклассников в караоке-баре. И вдруг все сломались…
Если вы встретили на улице свою школьную возлюбленную и видите, что она совсем не изменилась, значит, это дочь вашей школьной возлюбленной, и у вашей школьной возлюбленной рядом с ней толстый кошелек.
Нигде не встретишь такой концентрации лжи, как в момент вечерней встречи одноклассников, когда они рассказывают о своих достижениях.
Я завидую опсосам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.
На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и уплыли.
Когда я захожу на одноклассники, то понимаю, что мои бывшие одноклассники — это особый отряд быстрой деградации.
Иногда я вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь больше никогда не сведет нас вместе, и от счастья на глазах появляются слезы.
Я не хожу на встречи выпускников с одноклассниками, потому что устала от этих встреч в школе.
Есть два одноклассника. Один выглядит… так себе. Еще один лихач, явно преуспевающий… — Как дела? — Я работаю на заводе… а ты? — И я работаю на телевидении. Все замечательно. — Продюсер? Оператор? — Нет! В программе «Место встречи» зрители, 3 ряд, 8 место!
Сегодня внук, увидев мою страницу в «Одноклассниках», воскликнул: — Леля, деда! Где вы берете столько людей-классификаторов? Вы закончили школу в Китае?
Среди моих друзей нет заимствований и мокасин. Захожу в «Одноклассники» — вижу, что все на работе…
Когда у меня возникает ностальгия, я открываю одноклассники, смотрю на одноклассников — меня сразу отпускает.
Ситуация, когда в «Одноклассниках» тебе предлагают дружбу перед недоступными школьными красавицами, напоминает мне рекламу магазина подержанных вещей. Кто-то уже носил эти вещи, вышедшие из моды.
Каждый раз я удивляюсь — почему эти толстые тети и лысые дяди вдруг стали моими одноклассниками?
— Здорово, Леха! — Здорово, Серега! — Ё-моё… Но мы не виделись со школы. — Да, как время идет… — Ну, и, где ты, как ты? — Да, меня все устраивает, я еду на машине с личным водителем и микрофоном… — вау, круто! Вы депутат? — Нет, фельдшер в машине скорой помощи!
«Почему ты не пришла на встречу одноклассников?». В течение 10 лет он также около 20, 25, даже 30 появлялся, но через 35 лет после окончания школы он не пришел? — Ну, они, я встречал девочек и мальчиков, потом дам и мужчин, а вчера собрались только дедушки и бабушки.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдот про встречу
На нашем сайте собраны анекдоты про встречу. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
Два чукчи подстрелили оленя и притащили его домой. Они потянули за хвост. Первый чукотский: — Однако тащить оленя трудно. Второй чукча: — Однако яранга все ближе и ближе. Мы встретились с русскими, и он им говорит: — Что вы таскаете из рогов, потому что так удобнее. Они взяли рога и потащили. Первый: — Однако гораздо удобнее тащить за рога, чем с хвоста. Второй: — Яранга однако все больше и больше.
После встречи Нового года мужчина на улице обращается к полицейскому: — Как нам пройти на станцию? — Непосредственно. — Ну, тогда я не могу дотянуться…
Встреча с Порошенко и Путиным. ПОРОШЕНКО: — Мы твердо намерены вернуть Крым! — Спасибо. Вы уже вернули Крым. Давайте обсудим другие регионы.
После празднования Нового года остаются двое мужчин. — Ну, как вы встретили новый год? — Я не знаю, они еще не говорили об этом.
Новогодний клуб проводится в Гусарском клубе. Еще до полуночи прошли гусары, поручик спит в винном погребе, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, говорит: — Господа, наконец-то наступил долгожданный Новый год! Лейтенант, разбуженный басом полковника, поднимает голову и восклицает: — В конце? Как жестоко …
Парень познакомился с девушкой в интернете и вызвал на встречу: — Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост около 185, вес 84. — Хорошо. Я буду в черной куртке с гирями и рулеткой.
Новый русский приехал в Италию отдохнуть. Встретил девушку, влюбился в нее. Но пришло время уезжать. И вдруг она говорит ему, что беременна. Он говорит: — Я вернусь домой, разведусь с женой, а потом приду к тебе, и ты родишь без меня. Она спрашивает: «Как я могу сообщить тебе новость о том, что я родила? Он отвечает: «Мне пришла телеграмма со словом «Спагетти». Я все узнаю. И уходи. Через 9 месяцев его жена вызывает на работу нового русского и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Он приходит домой, читает телеграмму и теряет сознание. В телеграмме говорилось: «Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Два с колбасой и два без. «
Два брата (грузины) сидят за бокалом вина. — Послушай, Гиви. Если вы встретите в лесу медведя, что вы будете делать? — Я сделаю снимок. — А если у вас нет оружия? — Я разрежу его. — А если у вас нет ножа? — Я прыгну в реку. — А если поблизости нет реки? — Я забираюсь на дерево. — А если нет дерева? — Слушай, ты чей брат: мой или этого медведя?
«Ты бледный, что случилось?» Да, знаете, жене уже неделю снится сон, что она встречается с Путиным. Я позвонил ей вчера, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. — Хорошо? — Сегодня вечером я мечтал о полковнике ФСБ и намекнул, что не собираюсь в это вникать.
— Николай Андреевич, куда вы едете на служебной машине? — Давай встретимся! — Какая встреча? Вас уволили пять минут назад! — За приключения!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Свежие анекдоты для встречи | Мир анекдотов
Свежие анекдоты про встречу собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— На пляже я встретил мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взял. — А парень? «Что за человек, почему я так без денег».
Это случилось! Наконец, еврейский Мессия дождался. Со всех сторон, окраин и уголков мира они будут встречаться. Все подтянулись — остался только Рабинович. Ожидание — Нет. Они послали гонца: — Уже иду! Ну, уже, есть, только в бухгалтерию с такой штукой и иду! Жду. Нет. Тогда сам Мессия обратился к Рабиновичу: — Иса, сколько людей будет ждать тебя — О, я спрашиваю тебя. Ну, кто бы говорил!
— Как выглядеть серьезно и солидно на встрече с клиентами, если тебе всего 19? — Нарисуйте усы.
Через лес — красную шапочку, носить бабушкины пирожки и встретить серого волка. — Красная шапочка, почему ты ходишь по лесу одна? Не боитесь ли вы вдруг потеряться или кто обидится? Red Wolf Hat отвечает: — Хм, я знаю дорогу к моей бабушке, но я не против tr** ….
— Может, встретимся вечером? — Позвоните мне, пожалуйста, через 5 минут я не успела выключить телефон.
Разговоры с друзьями. — Мой такой большой, толстый, упругий, но после того, как он встретил меня, он стал намного меньше. — Вы говорите о своем мужчине? — Нет, о его бумажнике.
— Ну, давайте вернемся к нашему первому свиданию. — Так мило. Что бы вы изменили? — Я бы не стал.
В пустыне стоит священник и встречает льва. Священник начинает молиться: — Господи, вдохнови христианские мысли этого льва. Лео опускается на колени: — Боже, благослови мою еду!
Если все женщины раздеваются перед вами на первом свидании, вам не обязательно быть крутым мачо — вы можете быть просто старым лысым гинекологом в полевых условиях.
«Я лечил ваш рот», — сказал стоматолог на свидании в память о нем.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Самые смешные анекдоты о назначении
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про встречу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Папа, можно я пойду на дискотеку? — Я иду! Встретишь там маму, скажи, чтобы шла домой!
Встреча выпускников школы. Учитель. Я помню, как ты не мог толком ответить ни на один вопрос, все говорил: — Я не знаю «да», я не знаю. — И сейчас я говорю то же самое. Но затем я добавляю: — Узнайте и сообщите об этом.
Муж возвращается с любовного свидания в четыре часа утра. Он остановился у двери, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. — Извини, дорогая, я вчера встретил свою первую любовь и не смог устоять… — ну, хватит врать. Опять всю ночь играть в бильярд?
Пересекая лужайку, они вдруг заметили группу женщин, идущих им навстречу. Времени бежать за одеждой не было, и два священника закрыли руками пах, а раввин — лицо. После того, как женщины захихикали, святые отцы перешли к своим одеждам, и тогда священники спросили раввина: — Послушай, почему, когда мы закрыли пах, ты спрятал свое лицо? ‘Ну, я не знаю, как вы, но в моем приходе меня узнают по лицу…’.
Встреча выпускников. Вовочка встречает ее прохладно: — Марь Ивановна, а вы помните на уроках какой-то мусор? — Конечно, я помню, Владимир Вольфович…
По улице идет Вовочка, а навстречу ему идет его учительница. Ну, прошел он мимо нее, и вдруг она ему: — Вовочка, привет! Почему бы вам не поздороваться? — И я не знаю как. — А как вы приветствуете свою мать? — У меня нет матери. — Ну, тогда папа передает привет. — У меня нет отца. — Кто у вас есть? — Дедушка. — Ну, тогда он поздоровался. Вовочка снимает кепку и три раза бьет ею о землю: — Помойка мой лысый череп я вижу!
Мама делает замечание: — Не прыгай, а то живот станет большим. Позже Вовочка встречает беременную женщину: — Что — прыгать?!
Генерал Уэстон, желая показать, что его интересует жизнь солдата, решил зайти на кухню. Там он встретил двух солдат, которые несли котел. — Дай-ка я попробую, что там? — Но, сэр… — Не спорьте! Дай мне ложку! Попробовав содержимое котла, обычный человек плюнул и, скривившись, сказал: «Не думаю, что это еда». А вы как думаете? «Мы хотели сказать вам, сэр, что это не еда, а вода после мытья чайников», но вы так настаивали…
Это был своего рода покойный Леонид Ильич в деле Картера в Штатах. Встреча проходила в неформальной обстановке, Tete — A — Tete, обслуживал только секретарь. Брежнев смотрит на секретаршу, ну вот и все с ней, и говорит Картеру: «Джимми похож на нее… Тово…?». Картер отвечает: «Очень милая девушка. Просто не дает никому попробовать, если вы хотите, может быть, выйти. Брежнев угощает секретаршу шоколадом, усаживает ее рядом с собой и, пока она лакомится шоколадом, начинает ласкать ее колено. Секретарь: — Жало, поверхность, доберись до левого яйца, не делай глупое лицо. Здравствуй, Родина! Ваш разведчик Сидоров.
Бабушка идет по улице, а навстречу ей идет голая девушка. Ты с ума сошла, дорогая? — Нет, бабушка, я просто надела эротическое платье!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты про свидания, первое свидание
Сборник самых смешных анекдотов про свидание, первое свидание. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Облегчить вашу жизнь. Если на первом свидании вы мечетесь и спотыкаетесь, то второе и последующие пройдут в более расслабленной и благоприятной для общения атмосфере.
На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, чтобы плавно перейти на «ТЫ». Женщины, напротив, идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на «МЫ».
Она узнала, что встреча не удалась, когда он пришел со своей женой …
Встреча похожа на интервью, где вы пытаетесь скрыть тот факт, что через 5 лет вы встречаетесь в другом месте.
На первом свидании. Она: — Я сохраняю много обстановки. Я (пытаясь произвести на нее впечатление): «Мое тело полностью биоразлагаемо.
Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание своего мужа?
— Я не согласна на близость на первом свидании. Может быть, на втором… «Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте».
— Ты такая красивая. Ты говоришь это всем девушкам на свидании? Заткнись! Я разговариваю по телефону.
Парень, который пригласил девушку на свидание с помощью скидочных купонов, получил от нее только 50%.
— Вы ходили на свидание? — Хорошо, но я не буду складывать и получать от тебя цветы.
Как вы можете заранее узнать, что вам предложат только половину стейка? Перед рестораном девушка говорит: «Я буду только салат».
Сейчас у меня свидание с девушкой, которая не пьет. Такой стресс! Что делать, было…
Я никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои глупые принципы. Это их дурацкие принципы.
— Я чувствовал себя бородатым администратором. Что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно — они общаются, чтобы лучше узнать друг друга. Что я сделал? Правильно — настроил ее ноутбук. Разве вы не сменили Windows? — Да? Неприлично переставлять Винду на первом свидании!
«Коля, я уже наполовину договорилась о свидании вон с той красавицей. Это как «половина»? — Хорошо, я согласен.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные до слез анекдоты про встречу
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про встречу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Путин на встрече с предпринимателями и инвесторами заявил: — Возврата к прошлому не будет! Кто-то в комнате шепчет: — Намекает, что придется давать откаты в будущее.
Футбольный клуб «Спартак» (Москва) проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход свободный.
Парень говорит девушке: — Я так рад познакомиться с тобой! — Ты в меня влюблена? — Нет. Но до встречи с тобой я считала себя самой глупой и страшной.
На тему дня: Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, они бы вместе написали «Война и идиоты».
Встретились два друга. — Саша, прости меня, но я переспал с твоей женой два дня назад. — Ничего, Гена, я с ней каждый день сплю.
«Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти выпить кофе, как хотели. «Дорогая, с тобой что-то случилось? — Да, трахни меня.
— Почему вы так много читали? — Учебник по логике. — А. Что это такое? — Я объясню прямо сейчас. У вас есть спички? — Ну, они есть. — Значит, ты куришь, а раз куришь, значит, пьешь, раз пьешь, значит, есть деньги, раз есть деньги, значит, ходишь с девочками, а раз ходишь с девочками, значит, ты не импотент, логично? — HY. cool!» Влад был счастлив и пошел домой, довольный. По дороге я встретился с Сергеем. — Серег, если хочешь, я тебе скажу, в чем логика? — Хорошо? — У вас есть спички? — Нет … — Значит, вы бессильны!
Я встретила мужчину своей мечты. Иисус… ну, у меня есть мечты!
Штирлиц шел по длинному коридору, навстречу ему шла Кэт. За ней двое эсэсовцев несли чемоданы. — В отпуске, подумал Штирлиц.
Штирлиц пошел в кафетерий «Элемента», чтобы встретиться с женой. Это был уже четвертый раз, когда ее везли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что она не его жена.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты об одноклассниках, встречи с одноклассниками
Сборник самых смешных анекдотов про встречу одноклассников с однокурсниками. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Мужчина просит старика поехать с ним в одном купе: «Ты уезжаешь, дедушка?» — встретиться с одноклассниками. — А сколько вам лет? — Девяносто восемь. «У тебя остались одноклассники?» — Да, последние пять лет я хожу один…
Встреча с бывшими одноклассниками показывает, что у жизни есть своя перспектива отличников и неудачников.
На вопрос одноклассников: — Привет, Маринка! Два года тебя не видел… что-то ты разжирел… — Мы уже поняли: жирный, жирный! Да, жир! Потому что я немного хожу… ношу его на руках!
Доктор: — Так неприятно? Я: — Да Доктор: — И что? Я: — Очень неприятно Доктор: — Но так? Я: — Может, хватит показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
Тот факт, что мы с вами когда-то были вынуждены сидеть в одном классе, не означает, что мы теперь обязаны узнавать друг друга на улице.
Собрание знаменитых и известных выпускников школы решил организовать карликовый супер-яхт Петров.
Все знают этот принцип: если у вас нет глупого друга или ужасной подруги, то, скорее всего, так оно и есть. Поэтому меня раздражало, что у меня не было одноклассника, который бы пил.
Это было на встрече выпускников. Занялся сиськами. Я переспала с одним из одноклассников. Честно говоря, это случалось с ней и раньше. Оказалось, что ее ребенок растет из меня. И самое п*здительное, что я был ее мужем.
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказал будущее одноклассников …
Я люблю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, искренне и, главное, без меня.
Одноклассники — это те люди, которые помнят тебя не накрашенным, в цветных колготках и с двумя косичками.
На встрече выпускников: — Лена, школьная любовь, спасибо, что привела меня к моей нынешней профессии. — А в чем заключается ваша работа? — Венеролог.
Мне несколько неловко, что никто из моих одноклассников не сел. Потому что чисто математически я мог бы стать таким одноклассником.
Если у вас нет бывшего одноклассника, который нелепо разрушил вашу жизнь, то, скорее всего, этот одноклассник — вы.
Однажды учительница пения в нашем классе спросила: «Дети, кто хочет петь в хоре?». Припева не было… Прошло тридцать лет, мы собрались на встречу одноклассников в караоке-баре. И вдруг все сломались…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Короткие анекдоты о встрече | Мир анекдотов
На нашем сайте представлены короткие анекдоты о встрече. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Народная примета. Если на выпускном вечере девушка встречала рассвет без накинутого на плечи пиджака, значит, она была некрасивой.
— Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это собеседование. — Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это встреча одноклассников.
— Штирлиц встретил врагов свинцом. Врагам нравился Винко.
Врач, обращаясь к смерти с ятаганом, который бродит по больнице: — Если встретите Иванова, не трогайте его — он мой!
Я думал, что гоблины и эльфы не могут скрещиваться… — Потом я встретил Марину!
Идут два зубастика по лесу, навстречу им ежик. Один говорит: «О. Увидите приближающийся автобус.
Если человек, пришедший на собеседование, вам не подходит, завершите встречу фразой: «Дело не в вас, дело во мне».
Мужчина на утро после встречи нового года с одутловатым лицом, кислыми глазами, небритый, стоит и смотрит в зеркало: — Так вот ты какой, человек из 3-го тысячелетия….
Уезжая в командировку, муж совершил серьезную ошибку, сказав на прощание жене: «Давай!» вместо «До встречи».
Можно ли простить врага? — Бог простит! Наша задача — организовать их встречу.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Смешные анекдоты про встречи | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про свидания. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Женское общежитие… Девушка идет на свидание. Двое других помогают ей… Один говорит: — Дай 50 за смелость! Другой с сомнением: — Может, 100 за глупость?
Встречаются две блондинки: — Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми. Вы старались не опаздывать?
Кавказец на экзамене. Комитет: знаете ли вы Пушкина? — Нет. Вы знаете Толстого? — Нет. Вы знаете Горького? — Нет! — Он провалил экзамен — до свидания! — Ну, медленнее! Вы знаете Заура? — Нет… — Вы знаете Русика? — Нет… — Вы знаете Алика? — Нет… — Тогда зачем ты пугаешь меня своими кентами!
Мальчик появился поздно. Девушка строго говорит: — Ты опоздал! — Ты отлично выглядишь! — Ты прощен!
Разговор с пятнадцатилетним сыном: — Собрались где? — На свидании с девушкой. — Вынесите мусор по дороге. «Папа, зависть — плохое чувство!».
Первое свидание с парнем. Робкий любовник застенчивой девушке: — У тебя были парни до меня? — Нет, не было. Было две девочки, но они у бабушки.
Мужчина идет на свидание. В белой рубашке, в костюме, с цветами, с деньгами, для красивой девушки. Стоит торговый автомат, как будто продают газировку, а на нем надпись: — Устройство для улучшения настроения. Он думает: «Ну, что теперь может испортить мне настроение? Он бросает в автомат монету, и из автомата выплескивается ведро дерьма. У крестьянина настроение «на нуле», вокруг собралась толпа, все смеются… короче: — ХАНА. Потом смотрит, а рядом с ним еще один автомат и на нем надпись: — Автомат поддержки. Он думает: «Ну, что теперь может меня развеселить? Он берет его и бросает туда монету. В машине открывается окно, и три ведра дерьма выливаются в смеющуюся толпу.
Одна блондинка говорит другой: «Я сегодня иду на первое свидание!
Жена приходит навестить своего мужа в тюрьме. Муж спрашивает с неудовольствием. — Я пошел к тюремщику и попросил его посадить тебя хотя бы на один год, потому что они дали тебе 25 лет. — И каждый раз он делал мне непристойные предложения. — А кто вы? — Что-что… Собирайся, поехали домой!
Дорогие мои, с Днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Словами не выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Ты, только ты, потому что в моем сердце нет места ни для кого другого. До свидания. Целую тебя, крепко обнимаю. (Это сообщение автоматическое, отвечать на него не нужно).
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты про свидания | мир анекдотов
На нашем сайте собраны шутки про знакомства. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Девушка на свидании с молодым человеком: — Вы, наверное, футболист? — А как вы узнали? «Да, ты очень хорошо умеешь обниматься и целоваться!».
Парень и девушка на первом свидании. Она: «Расскажи о себе!» «Я закончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в колледж, параллельно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу получить ипотеку, жениться, растить детей… Теперь расскажи о себе». — Я прекрасна!
Встретив мужчину, все как полагается — прилично, благородно. Кино, кофе, приятное общение. Провожая девушку до дома, парень промурлыкал: — Ну, сегодня я такой правильный, но на следующем свидании я могу на секунду потерять контроль над собой. — Ну, если только на секунду, тогда вы даже не сможете проиграть! Нервный смех, быстрое прощание.
Секретарша говорит своей подруге: — Хватит! Я не пойду на свидание ни с одним из боссов! Они слишком нахальные!» «Засунуть руку под юбку, чтобы посмотреть, нет ли на тебе трусиков?» «Если бы! Но они все равно хотят знать, зарабатываю ли я больше, чем они!
На первом свидании: «Люси, как ты относишься к мужскому храпу? — Ты что, храпишь? «Ты переспишь со мной?»
Девушка — парню: — Ты пришел на свидание, а где цветы? — У меня есть трусики в ромашке.
Парень на первом свидании: — Короче, пойдем в сауну, убьем двух зайцев одним выстрелом — и отдохнем, и сексом займемся. Полное возмущение отразилось на лице девушки: — Я не против секса, но я не собираюсь убивать кроликов!
— Папа, где фонарик? — Зачем вам нужен фонарик? — Я иду на свидание. — Я, сынок, в твоем возрасте ходил на свидание без фонарика. «Посмотри, что ты выбрал в темноте!»
Романтическое свидание на пляже: — Каждый закат — это маленький конец света, разве вы не знаете? Я не Свет!
Молодой охранник попросил отца подменить его на час, пока он сбежит на встречу. По возвращении он спрашивает: «Что вы тут делали без меня?» — Да, ничего особенного. Я смотрел по телевизору фильм о взломе банка. — Папа, это не телевизор! Это монитор камеры наблюдения! Серьезно? Что вы на самом деле защищаете? — Банк, папа, банк.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Анекдот о встрече двух актеров
Жил человек необыкновенной красоты. Все девушки бежали за ним. А мужчина был моногамен и хотел создать семью только для того, чтобы жить в любви и комфорте. И решил объехать весь мир и выбрать идеальную кандидатуру для своей жены.
В течение нескольких лет он странствовал по разным странам, встречая на своем пути множество красивых девушек. Но у каждого из них был какой-то небольшой, но все же недостаток. Например, у одной был грубый голос, у другой — слишком много веснушек на лице, у третьей — маленькая грудь и так далее.
Мужчина был почти в отчаянии, когда оказался в той же деревне, проходил мимо колодца и увидел трех очаровательных девушек — одна красивее другой. Они оказались тремя сестрами. Он последовал за ними к их дому, постучал в дверь и попросил их старого отца пойти и увидеть каждого из них, чтобы выбрать жену. Старик давно хотел их поженить, поэтому согласился.
Человек пошел навстречу всем троим и сказал старику: «Твоя старшая дочь очень красива и добра, но у нее есть один маленький недостаток: она едва заметна, но хромает на одну ногу». Твоя средняя дочь очень умна и красива, с ней невероятно интересно. Однако у нее есть и недостаток: она едва заметная, но впалая в бедрах. А ваша младшая дочь, старик, просто идеален! Никаких жалоб. ‘Я беру ее в жены!
Мужчина увез девушку к себе на родину, и вскоре они поженились, сыграв пышную свадьбу. А через несколько месяцев она родила сына, да такого страшного, что без слез не взглянешь.
Парень был просто в ярости. Он пошел в ту деревню, нашел того старика и сказал: «Старик, как дела?». Я красивая, и твоя младшая дочь. Почему у нас такой уродливый ребенок? «Видишь ли, — отвечает старик, — ты, наверное, не заметил, когда шел на встречу с ней, что она была едва заметно, но все же немного беременна.»
См. также.
Анекдот о знакомстве с тремя подружками
Огромная женщина приходит на кастинг на шоу талантов и заявляет, что она поет. — Как тебя зовут? — Галя, ее директор, спрашивает. — Ну, Галя, давай послушаем тебя. Она открывает рот и начинает очень громко выкрикивать какие-то слова. Директор тут же останавливает ее: — Подождите, подождите. Знаете, есть один нюанс. Чтобы спеть в нашем шоу, вам придется переспать с его продюсером. «Я согласна», — отвечает она и снова начинает петь. — Подожди, голубка. Видите, не все так просто. Вам также нужно будет спать с оператором. — Я согласен! Она говорит и продолжает петь. — Подождите! Но это еще не все. Понимаете ли вы, что вам, вероятно, придется переспать со всей вашей аудиторией, чтобы заставить ее начать слушать вас? — Я согласна!» — говорит Галя и снова открывает рот, чтобы продолжить петь. Но режиссер тут же останавливает ее. Он подходит к ней, по-отечески обнимает ее, гладит по голове и говорит: — Галенька, солнце мое, ты никогда не будешь петь. — Почему? Она удивленно отвечает. — У вас не будет времени.
См. также.
Возле овощной палатки, состоящей в основном из женщин, есть очередь. Появляется один: — пожалуйста, огурец, немного жирнее. Да, это, пожалуйста. Спасибо. Она заплатила и ушла. Далее следует:- А для меня, будьте любезны, огурец подлиннее. Эти двое, да, подходят. Сколько я должен заплатить? Также оплачивается следующее. Продавец говорит ей: — Ну, кто ты? — Да, это я, у меня есть салат.
См. также.
Одна женщина доживала свой век и в какой-то момент поняла, что не хочет провести остаток дней в одиночестве. Она дала объявление в газету, в раздел знакомств: «Познакомлюсь с интересным мужчиной для моего возраста. Самое главное, он не поднимает на меня руку, не ходит налево и не хорош в постели. «
Проходит несколько дней, звонят в дверь. Она открывает дверь и видит пожилого мужчину в инвалидном кресле без рук и ног. Он говорит ей. Женщина удивленно отвечает: «Но у вас же нет ног!» — Ну, вы же сами написали: не ходить налево. «Ну, да…», — озадаченно говорит женщина. «Но у вас даже рук нет!» «Вы сами написали: не поднимать рук. ‘Хм… это тоже правда. Как ты в постели, все хорошо? — Ну, я вроде как нажал на этот колокольчик!
См. также.
Париж, солнечное утро. В квартире с огромным окном, выходящим на Эйфелеву башню, просыпается молодая красивая девушка, откидывает одеяло, широко распахивает окно. Тут же в комнату врывается ветер, она надевает легкую рубашку, сбрасывает покрывало с большой клетки с попугаем и, пританцовывая, идет на кухню. Там она включает радио, затем кофеварку, потом бежит в ванную и включает там воду. Квартира оживает, все начинает шуметь, бурлить. Она, напевая что-то себе под нос, готовит кофе, вдруг звонит телефон, она поднимает трубку: — Алло… Да, дорогая! Что. ты не придешь Она кладет трубку, выключает радио, выключает кофеварку, выключает воду в ванной, входит в комнату, закрывает окно, ставит клетку с попугаем на место, снимает рубашку, прыгает обратно в кровать и накрывает голову одеялом. Попугай: — Да, это был хороший день.
См. также.
Встретились мужчина и женщина. Они сидят в ресторане на первом свидании, и вдруг выясняется, что они оба медицинские работники. Они решили случайно выпить и так напились, что он отнес ее в комнату, и они уснули.
На следующее утро они проснулись. Он говорит ей: — Хочешь, я угадаю, что ты за врач? — Догадайся. — Вы хирург. — Точно! Как вы догадались? ‘Ты вчера так долго принимал душ перед сексом, как будто готовился к операции. «Хотите, я угадаю вашу специальность?» — спросила женщина. — Позвольте мне. «Вы анестезиолог, верно! Как вы догадались? Да, потому что я ничего не чувствовала всю ночь.
См. также.
Два друга возвращаются вечером домой с вечеринки. Они оба пьяны и потеряли сознание. А потом они оба захотели в туалет. Один сходит с дороги, падает на камни, встает, как-то делает свои дела и снова выходит на дорогу. Второй тоже съезжает с дороги, только с другой стороны. Он заходит в какие-то колючие кусты, выходит из них и видит, что находится на окраине кладбища. Она тоже делает свое дело, встает на ноги, и они продолжают свой путь.
И я должна сказать, что их мужья — очень хорошие друзья. И вот на следующий день один звонит другому и говорит: «Представляешь, мой вчера пришел домой весь пьяный, с ободранными коленками. Другой говорит: «Да, вот что! Вот мой вчерашний — тоже пьяный, весь в коже, грязный. Я сразу уснул, а когда раздевал ее, можете себе представить — в трусах я нашел ленточку с надписью: «Мы тебя не забудем!».
См. также.
Полицейских допрашивает уборщица, которую недавно изнасиловали: — Ну что, мадам Василькова, рассказывайте, как это было? — Ну, что сказать? Вечером пришли все офисы. Я начала уборку, как обычно. Я начал с третьего этажа. Начала убирать, а там такая грязь! Такая грязь! Ну, что за люди, а? Куда они идут, туда и бросают! — Вот я и говорю. Она убрала третий этаж, спустилась на второй. А там, знаете ли, тоже не лучше. Кроме того, такая грязь развелась! Особенно в туалетах! Лучше расскажите нам, как вас изнасиловали. — Вот почему я говорю. Я там все помыла, спустилась на первый этаж, начала мыть там. Я вымыл все кабинеты, иду спиной к фронту, протираю все тряпкой и уже направляюсь к выходу. Я набираю туда всю эту грязь и нагибаюсь, спиной к двери, сдаваясь. Когда он уже был у двери, это зло как раз входило в здание. И он изнасиловал меня. «Но тогда почему ты не убежала?». За немытых?!
См. также.
В отделе кадров царит беспорядок. Девушка приходит в поисках работы. Они спрашивают ее: — Сколько тебе лет? -21. Вы где-то учитесь? -Да, 3-й курс Института культуры. -Я, иду на работу в 3-й разряд. Входит второй. Они спрашивают ее: — Сколько тебе лет? — 20. — Учиться? -Да, на втором курсе Института культуры. -И, переходите к работе во второй категории. Наступает третий. — Сколько лет? — 19. — Где вы учитесь? — 1-й год Института культуры. -Перейдите в 1-ю категорию. Далее следует следующее. — Возраст? — 18 лет. — Где учитесь? — Только что закончил школу. — Почему они не поступили в Институт культуры? — Кто ты! Мама и бард едва отпустили меня!
См. также.
50-летняя женщина начала чувствовать, что она как-то неважно выглядит из-за возраста. Поэтому она решила обратиться к пластическому хирургу, чтобы немного подправить его.
После операции и нескольких процедур она смотрит в зеркало и действительно видит, что стала выглядеть намного моложе. Но все же она решает спросить у незнакомцев, чтобы знать наверняка. С этой мыслью она выходит на улицу и заходит в первое кафе. Он подходит к мастеру, заказывает кофе и говорит: «Молодой человек, а скажите, сколько мне лет в вашем возрасте?». Мужчина внимательно посмотрел на нее и ответил: «Ну, я думаю, около тридцати. И даже моложе. Я угадал? «Но нет, — радостно отвечает женщина, — мне пятьдесят!» Она допивает кофе, снова выходит на улицу и решает спросить о верности у кого-нибудь другого. Она видит — пожилой мужчина стоит на автобусной остановке. «Ну, — говорит, — этот более опытный, я у него спрошу». Подходит к нему: — Мужик, добрый день. Извините, я к вам с немного странным вопросом. Что вы думаете? Сколько мне лет? Он отвечает: «Знаете, я плохо вижу, но у меня очень хорошо развиты тактильные ощущения. — Что это такое? — Ну, допустим, если вы позволите мне потрогать вашу грудь, то я смогу точно определить ваш возраст. Сначала женщина была возмущена, но потом даже заинтересовалась. И она согласилась на этот эксперимент. Они перешли в более уединенное место, и мужчина начал ощупывать ее грудь. нетерпеливо спросила женщина. Как? «Сейчас, подождите», — отвечает мужчина и продолжает. — Мужчина! Сколько? -Ну-ка, еще несколько секунд… да… — мужчина!!! «Все, я закончил», — говорит он, — «вам пятьдесят лет». Женщина очень удивилась, что он угадал, и спрашивает его: «Но как вы это определили?» — «О да, я просто стоял в кафетерии в столовой.
См. также.
Приходят две подруги, говорит одна: — Слушай, Кать, а правда, что ты со своим Колькой развелась? «Ну, да, действительно», — с сожалением отвечает она. — Почему? Катя, вздохнув, отвечает: — Ну, скажи мне: ты сможешь жить с человеком, который постоянно пьет, курит как паровоз, ругается через слово, очень громко храпит и даже дерется? Можете ли вы? Друг подумал и ответил: — Наверное, нет. — Ну… и Колька тоже не мог!
См. также.
Два друга пошли в зоопарк. Все животные гуляют вокруг, а здесь начинаются клетки с обезьянами. Они подходят к клетке, где сидит тяжелый самец гориллы, начинают с интересом его разглядывать и обсуждать: «Посмотрите на его глаза?» — «Да, и посмотрите на его тело». Затем самец внезапно вырывается на свободу, выбивает дверь клетки, выпрыгивает, бросается на одну из девочек и просто начинает ее насиловать. Все испытывают шок, немедленно срабатывает защита зоопарка. В целом, несмотря на то, что он был в дерьме, ему удалось хорошо поработать над ней. Они немедленно вызвали скорую помощь и отвезли бедную девушку в больницу.
Прошло две недели, эта подруга, которая была с ней, позвонила ей: — Ну, как ты? Сова? Вы пережили такой стресс! А она говорит: — Да, действительно стресс! Этот ублюдок за все те две недели, что я была в больнице, не позвонил и не навестил меня!
См. также.
Каким-то образом моя жена собралась на курорт. Я собрала вещи, муж отвез их на вокзал. Они стали прощаться, он сказал ей несколько напутственных слов, она села в поезд, высунулась из окна, стала махать мужу рукой и просто поехала. Он кричит ей вслед: — Не крути романы с кем попало! Храните мне верность! Поезд уже начинает набирать скорость, и жена кричит ему в ответ: — Что? Я не слышу!!! — говорю я — будь правдой!!! — я не слышу. Потом поезд уже отъезжает, а муж уже тихо сам себе: — А, ну, делай, что хочешь. А жена ему из окна: — Я тебя поняла!