Анекдоты Одесские
Циля, я пока не готов на вас жениться,
Но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел!
Утонешь, у тебя же камни в почках!
Одесский юмор
— Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.
Мама, я беременна.
— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси!
Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.
Смешные до слез одесские анекдоты
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать
— Куда?
К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.
Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
— Как у тебя с женским вопросом?
Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
— А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
— Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?!
Разве шо только валерьянку.
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное:
Холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта.
— Знаю, Иосиф!
Но, к с@ксу это не относится.
Старый еврей подал на развод.
Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович!
Вам 80 лет, вы 55 лет в браке, шо это вам так приспичило!
А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
Она одевает мои зубы и кушает чеснок!
Анекдоты самые смешные до слез про евреев
Интересно получается,
Изя, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье,
А ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!
Ребе, я хочу развестись.
— Моня, а в чём причина?
Таки причин много, но самая главная то что я женат!
Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем?
Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
По вечерней улочке Одессы идут отец и сын:
— Пап, а что от нас дальше, Луна или Киев?
Шо ты мине мозги морочишь, погляди на небо, Луну видишь?
— Луну вижу!
А Киев?
Поздняя ночь, одесская квартира.
— Циля, я тебя хочу.
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?!
Или забыл, где шо находится?
Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!
— Только через мой труп!
Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!
Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет.
Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась.
Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно
Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
Да, любимый.
— Тебе не дует?
Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история.
Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи.
Изя, что бы ты сказал,
Если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама»
Анекдоты из Одессы
Одесса, на привозе, в овощном ряду:
— Молодой человек, вы забыли лучка купить!
Так у меня же лук не записан
— Так подойдите, я Вам допишу!
Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи,
Таки которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
Утром Абрам,
Наблюдая картину как Сара покрывает прическу лаком для волос, говорит:
— Зря ты Сарочка дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!
Изя, я слышал, твоя тёща умерла.
А что у неё было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.
Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете?
Как работа?
— Ну что тебе сказать, Мойша?
Насилуют, грабят, убивают.
Таки жить можно!
Анекдоты от а до я самые смешные
Бестолковый словарь-Толковых слов
Арабский нефтяной шейх при смерти. Необходимо срочное переливание крови. Но у шейха очень редкая группа крови. Нашли единственного еврея с такой же группой крови.
Нефтяной магнат согласился на переливание. Когда состояние здоровья нормализовалось, он щедро заплатил еврею, плюс ко всему купил дом и подарил хорошую машину. Через некоторое время ситуация повторилась, снова срочно потребовалась кровь. Еврей с радостью поделился своей кровью, за что и был одарен коробочкой конфет.
Удивленный еврей поинтересовался:
— Конфеты?! А в прошлый раз вы подарили мне машину и дом.
На что шейх ответил:
— На тот момент во мне не было ещё еврейской крови…
Еврейская мама ведет по улице двоих своих малышей. И встречает свою бывшую соседку:
— Здравствуйте, Сара Моисеевна. У вас уже двое малышей! И по сколько лет этим крошкам?
— Юристу три, а банкиру уже пять!
Один страховой агент уговорил Рабиновича застраховать имущество от пожара. А когда уже был подписан договор, напомнил:
— Лев Соломоныч, надеюсь вы понимаете, что в случае поджога, компания не возместит вам убытки.
Рабинович, раздосадованно:
— Я таки чувствовал, что в этом есть какой-то подвох!
Старый и очень богатый еврей при смерти. Всё своё имущество он завещает двоим своим сыновьям. Но, работящему сыну Изе достаётся одна корчма, а беспутному повесе Мойше – все остальное. Ребе в шоке:
— Это, конечно, не мое дело, но ты больной человек! Мойша пропьет все твое состояние вместе с домом за полгода!
— Ну таки и шо? Во всей округе одна корчма. И все деньги таки попадут в надёжные руки его родного брата!
Беседуют два пожилых еврея. И один сообщает:
— Моня, ты представляешь, я таки на днях встретил своего сына. Я его не видел тридцать лет!
— Аркаша, стесняюсь спросить, и как же ты его узнал?
— Таки по пальто!
Изя интересуется у Абрама:
— Абрам, люди говорят Иван вчера ударил тебя по лицу, а ты на это никак не среагировал?
— Изя, и ты им поверил?! Чтобы я никак не среагировал?! А кто таки тогда по твоему упал?
Мойше интересуется мнением Исаака:
— Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать, или таки – нет…
— Мойше, послушай моего совета, и дай обязательно!
— Мне очень интересно, зачем «обязательно»?
— Не, ну, таки если не дашь ты, он начнет просить у меня!
Лев Соломонович везет в Израиль портрет Ленина.
— Это что такое? – спрашивают его на российской границе.
— Не «что», а «кто»! Это Ленин, это история великой России!
— Это кто? – спрашивают его после приземления в Израиле.
— Не «кто», а «что»! Это таки, прекрасная золотая рама 18 века!
— Где вы теперь, Абpамович? Хорошо устроились?
— На железнодорожном переезде служу.
— И много там наших?
— Таки нет, я и шлагбаум.
— Кто расскажет, как жили древние евреи?
— Я!
— Говори, Абраша.
— Точно как жили я таки не знаю, но догадываюсь, шо плохо. Обрезание таки каменными топорами делали…
Еще смешные анекдоты про евреев и Одесский говор? Таки их есть у нас:
Здесь представлены анекдоты одесские самые смешные и свежие анекдоты из Одессы
Здесь можно почитать и посмеяться над анекдотами самыми смешными и свежими одесскими и анекдотами из Одессы про евреев
На одесском рынке женщина выбирает себе сапожки:
— Ой, такие у моей подруги с работы есть…. А в таких же наша соседка ходит… Муж, через полчаса уже совершенно потеряв терпение, советует:
— Дорогая, смотри, какая интересная модель – прозрачные сапожки, покупаешь, одеваешь разные носки — и ты такая одна на всю Одессу…
На рынке в Одессе бабка продает траву-мор от тараканов. Подходит к ней мужик:
— Бабуля, от чего травка?
— От тараканов, сынок.
— А как же ей тараканов морить?
— Да таракана поймаешь, и этой травой ему по морде, по наглой тараканьей морде…
Одесское утро, на балконы соседних квартир выходят две соседки. Одна спрашивает:
— Слушай, Соня, ты что, прихворала? От тебя таки в третьем часу ночи ушел доктор!
— Ай, Беллочка, я тебя ж таки умоляю, противно же ж слушать: если от почти тебя каждое утро уходит мужчина в форме, я же не ору на всю Одессу, что скоро война начнётся!
— Сынок, вчера прилетала сова из Хогвартса, письмо принесла, в нём написано, что ты избранный.
— Что-что.
— Чего, чего, повестку тебе из военкомата принесли!
Одесса, на привозе, в овощном ряду:
— Молодой человек, вы забыли лучка купить!
— Так у меня же лук не записан…
— Так подойдите, я Вам допишу!
Одесские анекдоты на разные темы
— Ой ты так сильно похудала! Я в шоке, это шо, диета какая-то новая?
— Ой, да это всё из-за картошки, моркови и свёклы.
— Да ладно! И как же ты всё это готовила? На пару, жарила, варила?
— Сажала, поливала и окучивала!
В Одесском трамвае помятый мужичок долго пытается попасть в компостер билетиком. Женщина, стоящая между ним и компостером, наконец, не выдерживает:
— Мужчина! Ну Вы же полчаса почти уже на мне лежите и всё никак не можете вставить!
— Ну так шо ж я могу поделать, если он мятый у меня!
Студентка на экзамене в Одесском колледже:
— Ну пожалуйста, ну хотя бы троечку поставьте…
Профессор:
— Так ведь не за что же, даже троечку!
Студентка:
— Ну, может быть, с натяжкой.
Профессор:
— Нельзя мне с натяжкой. я женатый.
Советуем еще почитать на нашем сайте:
На одном из одесских пляжей папа загорает с сыном на песочке, а теща пошла искупаться. И вдруг она стала тонуть, кричит, руками машет.
— Смотри, смотри, папа! – кричит сын. — Там бабушка руками машет!
— Ну и что же ты сидишь, сынок?! – говорит отец, — Помахай и ты ей на прощанье.
В одесской кафешке гость возмущенно говорит подошедшему официанту: — У меня в салате муха! Что это значит? — Простите, но я подаю блюда на стол, а не истолковываю приметы.
В Одессе на улице встречаются две соседки: — Ой, Софочка! Ты целых пять сумок тащишь! И шо ж ты такого на Привозе накупила? — Тридцать кило не вашего дела!
На одесском пляже: — Мужчина, шо Вы так пялитесь на меня, Христа на вас нет! — Мадам, это на Вас лифчика нет.
В одесском дворике: — Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я таки обязана футболу. — Циля, шо неужели ты ходишь на стадион болеть за наш «Черноморец»? — Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Семе.
В ресторане: — Вот ваши спагетти «карбонара», сэр. — Что вы мне принесли?! Спагетги должны быть приготовлены «аль денте» — немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай! — Ваш чай, сэр! — Дa вы издеваетесь — чай едва теплый и в нем почти нет заварки! — Это чай «альденте», сэр!
— Почему Саакашвили назначили гyбернатором Одессы? — Потому, что Маккейн отказался.
Также рекомендуем посетить на нашем сайте разделы с анекдотами:
перейти к разделу:
Раздел анекдоты одесские.
В этом разделе можно читать свежие и самые смешные одесские анекдоты и другой юмор из Одессы про евреев:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7]