Анекдоты от Юрия Никулина

Одного спросили:
— Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
— Я буду хуже слышать.
— А если отрежут второе?
— Я буду хуже видеть.
— Почему?
— Кепка будет на глаза сползать.

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так подымайся!
— Не могу, я еще лечу!
Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?
— Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

Капитан корабля кричит:
— Кто там внизу?
— Билл, сэр!
— А что Вы там делаете?
— Ничего, сэр.
— А Том с Вами?
— Да, сэр.
— Что он делает? — Он помогает мне, сэр.

Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
— Да, немного, взяли только бутылку на троих.
— Почему же ты такой пьяный?
— Двое не пришли.

Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе пошел с собакой домой.
— Из-за тебя я проспорил много, — ворчал хозяин по дороге, — ну почему ты не заговорил?
Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:
— Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей.
— А если один из них идиот?
— То второй не получит стипендию.

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец:
— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

Здесь проживают супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
— Ага. Значит, они разошлись.

Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
— Представь себе — ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.

Муж говорит жене:
— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
— А как я узнаю, когда ты захочешь?
— Ты меня только разбуди.

В ресторане:
— Официант! Зубочистку!
— Занята!

Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

Спрашивают жениха:
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок.

Как сейчас покупают продукты?
Человек подходит к кассе и говорит:
— Выбейте мне, пожайлуста, полкило еды.

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну что вы, милые, конечно нет.
— Я тебе говорил, что она самец.

Самый страшный сон Брежнева:
на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.

На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:
— Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
— Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места:
— Неужели Маркс и Энгельс?

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
— Да, папа.

В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
— У дрессировщика в револьвере патроны закончились!
— Ну и что? Зачем ему патроны?
— Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
— Скорее, сюда! — кричат ему с последнего грузовика.
— Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
— Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
— Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
— Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по-прежнему твердит:
— Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
— Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
— Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

Телефонный звонок.
— Общество «Память» слушает.
— С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
— Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
— Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

На рынке.
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.

Студент копает землю. Другой спрашивает:
— Что делаешь?
— Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
— Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

Анекдоты и тосты для Ю. Никулина

В нашем сборнике вы найдете анекдоты Юрия Никулина, прозвучавшие в выпусках передачи «Белый попугай», рассказанные артисту коллегами, друзьями, зрителями, аккуратно записанные Юрием Владимировичем в его легендарную тетрадку в клеточку, а позже опубликованные в различных изданиях, в том числе, в журнале «Огонек». Вместе с нами вы узнаете, почему страстный болельщик Никулин не мог смотреть футбол на стадионе, боялся ли он своей тещи, за что обижался на жену и, как был преждевременно «убит» впечатлительной уборщицей. Читайте анекдоты от Юрия Никулина, смейтесь вместе с нами, ведь смех продлевает жизнь.

«Когда наш сын Максим был грудным, муж, не жалея себя, вставал по ночам, кормил ребенка, пеленал его, укачивал, пел песни. И когда сын подрос, всё свое свободное время Юра проводил с ним: рисовал комиксы про обезьянку Жаконю и показывал ребенку самодельные мультфильмы на самодельном проекторе. Воспитатель, правда, при этом Юра был никакой».

Удивительно, но случалось, что Юрию Владимировичу здорово доставалось от детей, правда, не от родных, но всё же…

«Была у нас сценка из истории французского Сопротивления. Мы с Мишей Шуйдиным — “полицейские” — гонялись за французским мальчиком (его играла Татьяна Никулина), который расклеивал листовки. Погоня шла по всему цирку. Дети хватали нас, подставляли ножки, валили на манеж. А в Ереване, помню, только вышел к публике, как какой-то мальчишка, увидев мою форму, завопил: “Фашист!” и залепил в меня маленькой, но ощутимо крепкой дыней. Я по достоинству оценил этот благородный порыв, хотя, честно говоря, было очень больно». Вот чей-то малыш выбежал во время представления на манеж, а там гурьба детей довела до сердечного приступа слоненка, а за кулисами трехлетний малыш забрался в ящик с реквизитом и завладел «атомной хлопушкой»…

«Глянул по сторонам — смотрю, стоит неподалеку сын нашего вахтера и собирается нашу “атомную” попробовать на вкус. Видимо, он ее принял за конфетку. А ведь стоит зубами или руками надавить на середину, и произойдет взрыв такой силы, что может покалечить человека. В оцепенении смотрел я, как кроха всё ближе и ближе подносит хлопушку ко рту. Что делать? Как спасти ребенка? Неожиданно для себя самого я запрыгал на корточках перед карапузом. Малыш заинтересовался прыгающим клоуном, и медленно опуская руку с хлопушкой вниз, явно ожидал какого-нибудь фокуса. И дядя сделал фокус, отобрав у мальчика “атомную”. Во время наших гастролей в Австралии одна местная газета поместила снимок горько плачущей девочки, под которыми крупными буквами было написано: “Она не достала билета в Московский цирк”. Нам конечно же стало жалко ребенка, и уже на следующий день в газете появилось объявление, в котором говорилось: “Девочка, не плачь! Приходи в цирк. Мы тебя ждем!”. Вечером к нам пришли 18 девочек. Пришлось всех устраивать».

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Одноклассники спрашивают, что с ним случилось.

— В воскресенье катались с отцом по озеру на лодке. Мне на губу села оса.

— Ты бы ее согнал.

— Не успел. Отец ее веслом убил.

Возвращается Вовочка из школы. Отец спрашивает:

— У вас сегодня было рисование. Что рисовали.

— Как? Опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали.

— А что делать, если учитель пришел и как закричит:

«Эй, вы! А ну быстро рисуйте, мать вашу!»

— Дети, расскажите, как вы помогали фронту.

— Я высылала на фронт кисеты с табаком.

— А я была медсестрой.

— А я подносил солдатам снаряды.

— Вовочка, ты настоящий герой.

–…Солдаты тоже так подумали. И еще сказали: «Зер гуд, Вольдемар».

Вовочка спрашивает доктора:

— Скажите, может ли забеременеть шестилетняя девочка?

— Нет. Это исключено.

— Мама, почему меня дразнят головастиком?

— Не знаю. Сходи лучше за картошкой. Сумку не бери. В твою панамку три ведра влезет.

Вовочка интересуется у отца:

— Скажи, как я появился на свет?

— Мы купили тебя в универсаме.

Вечером Вовочка пишет в личном дневнике:

«Разговаривал с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом».

Учитель спрашивает ученика:

— Вовочка, когда наступает самое благоприятное время для сбора яблок?

— Когда собака привязана.

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго:

— Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит!

Вовочка выходит, закрывает за собой дверь.

Секунду спустя дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги.

— Что, *уки, не ждали?

— Мама, ты знаешь, где умер Наполеон?

— На Святой Елене.

— Каким гадостям вас учат в школе!

Глядя, как мама примеряет шубу из натурального меха, Вовочка замечает:

— Мама, ведь ты должна понимать, что эта шуба — результат ужасных мучений несчастного животного.

Строго поглядев на Вовочку, мама возмущенно восклицает:

— Как можно говорить так о родном отце?!

У памятника Александру Сергеевичу Пушкину стоит Вовочка.

— Что это за памятник?

— Это тому, который «Муму» написал?

— Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это Пушкин.

— Что-то я вас не пойму. «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину.

Вовочка с папой смотрят телевизор.

— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям до шестнадцати?

— Тихо. Сейчас увидишь.

— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает болтать даже тогда, когда его никто не слушает?

— Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.

— Какое же, Вовочка?

— Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.

— Сегодня — я, завтра — мама, послезавтра — ты.

— Папа, а ты уверен, что именно так надо носить семейные трусы?

— Вовочка, назови два любые местоимения.

На экскурсию на стройку привели школьников. Экскурсовод раздал им каски и велел эти каски надеть.

— Дело в том, что был такой случай, когда мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик — без. На головы детям упало по кирпичу. Мальчик погиб, а девочка засмеялась и убежала, — пояснил экскурсовод.

— А я знаю эту девочку, — закричал Вовочка. — Она до сих пор бегает и смеется.

Рыбак звонит другу. Трубку снимает его сын.

— Вовочка, спроси у папы, он поедет на рыбалку?

— Нет, мама разрешила ему пить дома.

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:

— Дети, как вы думаете, почему камбала такая плоская?

— Потому, что с китом переспала, — кричит Вовочка.

— Вовочка, выйди из класса и закрой за собой дверь, — требует рассерженная учительница.

— А как вы думаете, почему у рака глаза навыкате?

Из-за закрытой двери доносится голос Вовочки:

— Потому, что он всё это видел.

Вовочка и Ниночка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных» и спорят:

— Не может! Пойдем и спросим.

Прибегают дети на кухню.

— Бабушка, у тебя могут быть дети?

— Ну, что вы, милые, конечно нет!

— Я тебе говорил, что она — самец!

— Вовочка, когда умер Александр Македонский?

— А он умер?! Я даже не знал, что он болел.

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:

— Хотите я вам слово из трех букв напишу?

Мать дает ему пощечину, бабушка — подзатыльник.

Вовочка уходит в свою комнату в слезах. Вечером приходит отец и спрашивает:

Вовочка объясняет, что хотел написать слово «мир». Отец дает матери пощечину.

— А ты что имела в виду?

— И бабушке врежь. Ладно мать, но бабушка…

— Мама, — дрожащим голосом говорит Вовочка, — отец идет. Что мы ему сначала покажем: твое новое платье или мой дневник?

Вовочку выгнали с урока. Мимо идет директор.

— Что, Вовочка, опять выгнали?

— Да, — вздыхает Вовочка.

— А где твой папа работает?

— Ты, Вовочка, домой иди, а я с Татьяной Ивановной поговорю.

Вовочка приходит домой и радостно сообщает отцу:

— Опять твоя Центральная котельная помогла.

Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах.

— Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил!

Мать продолжает плакать.

— Мамочка, и по географии мне пятерку поставили!

— Почему ты так плачешь, мама?

— У нас в семье большое горе…Саша вчера стрелял в царя.

— А у моего отца новая машина, — хвастается Вовочка во дворе.

— А где же она? — спрашивают мальчишки.

— В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.

— Вовочка, когда же ты исправишь двойку по физике?

— Не знаю, мамочка, учитель ни на минуту не выпускает из рук классный журнал.

— Что, бабуля, тяжело стоять?

— Тяжело, Вовочка, тяжело.

— А что, ножки-то болят?

— Болят, Вовочка, болят.

— А ты в детстве место старшим уступала?

— Уступала, Вовочка, уступала.

— Вот ножки теперь и болят.

Вовочка приходит домой промокший с головы до ног.

— Почему ты такой мокрый? — спрашивает его отец.

— Мы с Колькой играли в собак.

Приходит Вовочка в школу заплаканный. Учитель спрашивает:

— Что случилось Вовочка? Кто тебя обидел?

— У меня дедушка умер.

— Да. У нас дом загорелся.

— И дедушка сгорел?

— Нет. Его пожарные выбросили в окно.

— Господи! Он разбился?

— Нет, его на брезент поймали.

— Он с брезента упал?

— Нет. Он от брезента отскочил и снова в окно залетел.

— Нет. Его пожарные снова в окно выбросили.

— Нет. Его пожарные снова на брезент поймали.

— Упал с брезента?

— Нет. Снова отскочил и снова в окно.

— Пристрелили его. Задолбал он всех.

Вовочка просит дедушку:

— Дедушка, приходи завтра в школу и расскажи моим одноклассникам, как ты на войне воевал.

— Да ты что, внучек! Я же во время войны в тюрьме сидел!

— Поздно, дедуля! Я им уже сказал, что ты был танкистом.

Делать нечего. Утром дедушка пришел в школу:

— Вспоминаю войну. Танкистом я был. Еду как-то в танке по минному полю. Вдруг мина взрывается и танк загорелся. Я — в верхний люк, там — фашисты. Я — в боковой люк, там еще больше фашистов.

Я — в нижний люк, а там менты.

Не первый день приходит Вовочка в школу, не выполнив домашнее задание. Учительница спрашивает:

— В чем дело, Вовочка?

— Мои мать и отец постоянно ссорятся.

— Мать твою я видела, а кто твой отец?

— Вот из-за этого они и ссорятся.

В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс снимает цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.

— Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?

— Конечно, маленький, где она?

— Застряла в Вашей кошке.

Вовочка пришел домой с одноклассником и сказал:

— Посмотри, мама, это Миша. Он необыкновенный мальчик.

— Чем же он такой необыкновенный?

— Он учится еще хуже, чем я.

Сын говорит матери:

— Я больше в школу не пойду!

— Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять. Синицин учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!

— Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

Анекдоты из России, мемы и истории