Анекдоты от Никулина
Анекдоты от Юрия Никулина.
Читайте большую коллекцию анекдотов Никулина.
Юрий Владимирович Никулин советский и российский артист цирка (клоун), цирковой режиссёр, киноактёр, телеведущий, директор цирка на Цветном бульваре.
Напротив одесского вокзала бездействует фонтан. — Скажите, — спрашивает приезжий у одессита, — этот фонтан когда-нибудь бил? — Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить!
— Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом? — А зачем Вам это надо знать?
— Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского? — Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.
В Одессе на рынке. Покупательница: — Почем Ваши синенькие? Продавец: — Дура, это цыплята!
— Извините, — спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, — чем Вы кормите ребенка? — Как чем? Пока бюстом!
— Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик? — Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.
— Рабинович! У Вас на голове сидит муха! — Вы что, хотите сказать, что я — говно? — Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
— Роза! Ты ничего не заметила? У меня давно выпадают волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить? — Не волнуйся! Это же пустяк. Складывай их в картонную коробочку.
— Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню? — Нужно вымыть ноги.
— Чем отличается террорист от еврейской мамы? — С террористом можно договориться.
— Товарищ техник — смотритель! Я Вам уже три раза писал — у меня в квартире потолок протекает! — Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!
Американец угощает Рабиновича черной икрой. — Боже мой, как вы от нас отстали! — говорит Рабинович. — Это мы ели пятьдесят лет назад!
В купе поезда. Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает: — Сударь, Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и насыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику: — Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого. — Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек. — Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. — Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек. — Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
В КГБ раздается телефонный звонок: — Алло! Это КГБ? — Да. — Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать? — Да. — А вы знаете, что у него во дворе есть сарай? — Да. — А вы знаете, что у него в сарае есть бревна? — Да. — А вы знаете, что в бревнах он прячет золото? — Спасибо. На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович: — Ну как дела? — Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи.
— Скажите, Миша дома? — Пока дома. — Почему пока? — Вынос тела через пятнадцать минут.
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: — Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? — Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел. — Абрам, что, мясо привезли? — Я же сказал, начальство из Москвы приехало. — А что, в первый раз не попали?
На границе часовой. — Стой, кто идет?! — Ша. Уже никто никуда не идет.
По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат: — Рабинович, как Ваше здоровье? — Не дождетесь!
— Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами. — А как же она будет их различать? — По отчеству.
Умирает жена. Рядом муж. — Абрам, обещай, что выполнишь мое последнее желание. — Хорошо! А какое? — Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее под руку. — Но тогда я же не получу от похорон никакого удовольствия.
«С детства люблю анекдоты»: 7 смешных историй от Юрия Никулина
Клоун, поднимающийся до трагических высот. Трагик, таскающий бревно в цирке. Это все он – наш любимый Юрий Никулин, которому сегодня могло бы исполниться 100 лет. Так вышло, что его не приняли ни во ВГИК, ни в театральные вузы. И тогда он пошел в студию клоунады при Московском цирке на Цветном бульваре, стал ассистентом знаменитого клоуна Карандаша, превзошел учителя и стал звездой арены, а потом и директором цирка.
Впрочем, и свою актерскую состоятельность он с легкостью доказал. Его роли в фильмах "Бриллиантовая рука", "Кавказская пленница", "Операции "Ы", "Старики-разбойники" и многих других знают все.
Но было у артиста еще одно увлечение, которому он был верен всю жизнь. Когда ему было 15, Никулин начал собирать анекдоты. Он пронес это хобби через всю жизнь, записав более 6000 веселых историй. Говорят, у него была секретная тетрадка, куда он в зашифрованном виде записывал анекдоты, высмеивающие советский строй. Также записи делились на "прилич." (приличные) и "неприлич." (неприличные).
Никулин предполагал, что увлечение анекдотами досталось ему от отца, тот их страшно любил и тоже собирал в тетрадочку, которую вел еще с гимназии. Тем не менее самый первый анекдот маленький Юра услышал от дворника, когда ему было семь лет. Звучал анекдот так:
Приезжает мужик к барину. Выходит слуга и спрашивает:
— Как доложить барину?
— Доложи барину, что пришел полковник, – отвечает мужик.
Слуга вбегает к барину, бледный, и говорит:
— Барин, пришел покойник!
Барин побледнел – и выпрыгнул из окошка.
"Мы смеялись до упаду", – вспоминал Никулин. В дальнейшем, по его словам, основными поставщиками анекдотов для него были таксисты. Им и посвящена часть историй.
Про таксиста
Возле телефона-автомата стоит пьяный мужчина и пытается набрать номер, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина.
— У, пьяница, а еще таксист.
Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней:
— А почему таксист?
— Да у тебя шапка-то таксистская.
Он поднимает руку и ощупывает фуражку у себя на голове.
— Да, таксистская, а была ондатровая.
Вот еще несколько анекдотов Юрия Никулина, рассказанных им самим в передачах "Смехоностальгия", "Вокруг смеха", "Белый попугай" и многих других.
Про телефон
Некто набирает в три часа ночи номер телефона.
Сонный голос отвечает:
— Слушаю…
— Это телефон 23344?
— Вы с ума сошли? У меня вообще телефона нет.
Про ипподром
— Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
— Да, понимаете, пришел на ипподром, полно народу. У меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
— Ну и что?
— Пришел третьим.
Про колобка
Ведут Колобка на расстрел.
Спрашивают:
— Твое последние желание?
— Только в голову не стреляйте!
Про фокусника
К директору цирка приходит фокусник.
— Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
— Ну что же тут нового, это многие делают.
— В длину?
Про одесситов
В Одессе встречаются двое:
— Ну как?
— Восемь.
— Что "восемь"?
— А что "как"?
Про русский характер
Взяли немцы на войне в плен американца, француза и русского. И решили расстрелять. Привели, поставили к стенке. Но разрешили загадать последнее желание.
Американец подумал и говорит: "Виски!". Принесли виски, выпил. Француз попросила шампанского. А русский говорит: "Дайте мне сильного пинка".
Все удивились, но желание есть желание. Подошел здоровый немец и как врежет русскому пониже спины. Русский отлетел, ударился в стену, вскочил, отобрал автомат и перестрелял всех немцев.
Бегут они, американец и француз спрашивают:
— Если ты так мог, чего ж сразу не сделал?
— Такой характер! – отвечает русский.
Программы и фильмы о Юрии Никулине доступны на медиаплатформе "Смотрим".
3 анекдота Юрия Никулина про жен, над которыми смеются мужчины
В юности я Никулина не то, чтобы не любила. А просто — не распробовала. Его роли Бывалого, Семен Семеныча и дедушки из Чучела меня не вдохновляли, потому что моими кумирами были Ричард Гир и Джордж Клуни.
И только с возрастом я осознала, что все эти лощеные американские манекены с одним выражением лица и скользкой улыбкой и в подметки не годятся нашим советским актерам — вот где дар, талант, душа!
Прошли годы и теперь я смотрю фильмы с Никулиным с восхищением, в СССР плохого кино не делали — каждый актер считал своим долгом «служить искусству», а не бегать от одной съемочной площадке к другой в зависимости от гонорара.
Раз уж в последнее время я на своем канале веду рассуждению на тему мужчин и женщин, брака и семьи, я решила вспомнить несколько тематических анекдотов Юрия Владимировича — о том, как мужья шутят над своими женами.
И не просто вспомнить, но и рассказать молодому поколению о том, что Никулин был женат один раз. И всю жизнь был верен своей жене.
Татьяна Покровская была младше Юрия на 8 лет. Вместе они прожили 47 лет. У них родился сын Максим.
Пара не могла существовать по-раздельности: Татьяна ездила за мужем по гастролям, справлялась не только с бытовыми обязанностями, но и придумывала цирковые шутки.
Татьяна Николаевна пережила мужа на полтора десятка лет, но она хранила ему верность и отказывалась вносить изменения в их квартиру — делать ремонт, менять интерьер. Ей хотелось, чтобы дома всегда было, как при Юре…
А теперь давайте вспомним замечательные анекдоты Никулина. Они настолько легкие и интеллигентные, что Камеди Клаб должен поучиться у великого комика мастерству юмора:
♦ Смотрит муж на свою жену и говорит: «Была бы ты чужой — цены бы тебе не было!»
и еще:
♦ Один мужчина говорит другому: «Моя жена ангел!»
«Счастливый вы человек! А моя еще жива…»
и еще:
♦ Жена:
— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
Загадочный анекдот
Отрывок из книги «Почти серьезно» знаменитого актера Никулина Юрия Владимировича (1921 – 1997).
Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:
— Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.
Мы с Шуркой насторожились.
— Один богатый англичанин, — начал рассказывать парень, — любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке. «Попугай стоит десять тысяч, — говорят ему, — но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую, — поет псалмы». — «Замечательно, — вскричал англичанин, — я беру его». Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: «Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?»
И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал:
— Нам выходить надо.
И они на ходу спрыгнули с трамвая.
Пришел я домой и все рассказал отцу. Целый вечер мы гадали, какая может быть у анекдота концовка. Наверняка что-нибудь неожиданное. Мы перебрали сотни вариантов, но так ничего и не придумали.
Прошло много лет. В годы войны, когда мы стояли в обороне под Ленинградом, как-то один мой товарищ рассказывает в землянке:
— Послушайте, ребята, хороший анекдот. В одном магазине продавали дорогого попугая. У него к каждой лапке привязано по веревочке. Как дернешь за одну, так он частушку поет, как дернешь за другую — начинает материться.
— Ну?! — воскликнул я в нетерпении.
Только солдат хотел продолжить рассказ, как его срочно вызвали к комбату. И он больше в землянку не вернулся. Его отправили выполнять задание, во время которого он получил ранение и попал в госпиталь.
И вот в Калинине во время представления стою я как-то за кулисами рядом с инспектором манежа, и он мне вдруг говорит:
— Знаешь, хороший есть анекдот. О том, как в Америке продавали попугая с двумя веревочками.
— Ну?! — замер я в потрясении.
— Сейчас объявлю номер. Подожди.
Вышел инспектор манежа объявлять номер, и с ним стало плохо, сердечный приступ. Увезли его в больницу.
Я понял, что больше не выдержу, и на следующий день пошел к нему в больницу.
Купил яблок, банку сока. Вхожу в палату, а сам весь в напряжении. Если сейчас упадет потолок и инспектора убьет, я не удивлюсь.
Но потолок не упал. Просто мне медицинская сестра показала на аккуратно застеленную койку и сказала:
— А вашего товарища уже нет…
Ну, думаю, умер. А сестра продолжает:
— Его час назад брат повез в Москву, в больницу.
«Еще не все потеряно, — подумал я. — В конце концов, вернется же он обратно». Но до конца наших гастролей инспектор так и не вернулся.
Отец был потрясен этой историей.
— Прямо мистика какая-то, — говорил он, — жуть берет.
Спустя три года я снова попал в Калинин. В цирке инспектором манежа работал другой человек.
— А где прежний инспектор? — сразу же спросил я.
— А он ушел из цирка, — ответили мне. — Работает здесь, в Калинине, на радио.
В первый же свободный день я отправился на местное радио, отыскал комнату, где работал бывший инспектор. Два раза переспросил сотрудников, там ли их начальник (инспектор на радио возглавлял какой-то отдел), и, когда мне сказали, что он сидит на месте, я с трепетом постучался в дверь и вошел в кабинет.
Он сидел за столом и, увидев меня, воскликнул:
Я же про себя говорил: «Тише ты, тише. Не очень радуйся. Сейчас что-нибудь произойдет».
Проглотив слюну, набрав воздуха, я выпалил:
— Привет! Что было с попугаем, у которого на ногах были привязаны веревочки?
— У какого попугая? — опешил бывший инспектор.
Я напомнил об анекдоте.
— А-а-а… Да-да… Такой анекдот был. Понимаешь, начало я, кажется, помню; продавали попугая в Америке… но вот концовку я забыл.
— Как забыл? — обмер я. — Ну вспомните, вспомните, — умолял я.
Он задумался, потом радостно воскликнул:
— Вспомнил! Сейчас расскажу. Только быстренько схожу к начальнику, подпишу текст передачи.
— Нет! — заорал я. — Сейчас расскажите, я и уйду.
Оказывается, когда покупатель спросил продавца, что будет, если дернуть сразу за обе веревочки, то вместо продавца неожиданно ответил сам попугай.