Анекдоты от Норкина
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!
Сара:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
— Почему у англичан лица лошадиные?
— Ну еще бы! Столько лет на овсянке жить!
Выпивает Штирлиц со Скрипалём. Выпивает Скрипаль и падает.
— Новичок, — подумал Штирлиц.
Москва, сотрудник ДПС останавливает дорогую иномарку, за рулём которой сидит блондинка.
— Здравствуйте девушка, ну что же вы в туннеле и свет не включили?
— Вы совсем что ли, я из Барвихи еду, я откуда знаю, где в вашем сраном туннеле свет включается?!
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
— Доктор, помогите… У мое мужа — активная импотенция!
Доктор:
— Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
— Смотрите, доктор.
И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:
— Ну, какой же он импотент!
Жена (грустно):
— А теперь, доктор, попробуйте оторвать от живота у него вот это.
После основного времени в раздевалке Черчесову звонит Путин:
— Ну как дела?
— У меня две новости: плохая — Игнашевич открыл счёт, а хорошая — Дзюба сравнял.
Русский человек он чем уникален, бухает постоянно, выкуривает по 2 пачки сигарет в день, но обязательно фильтрует воду.
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
В католическую церковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и через перегородку сообщает священнику:
— Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью.
— Да, сын мой.
— Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19-ти летними девушками-близнецами. С каждой по 2 раза.
— М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться?
— Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в церковь не ходил.
— Тогда зачем вы все это мне рассказываете?
— А я это всем рассказываю!
– Крестная фея, я хочу себе дракона!
– Может что попроще?
– Тогда хочу жрать и не толстеть!
– Какого цвета дракона ты хочешь?
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну. Мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем.
А сам пошел бухать с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и орет:
— Это мой лось. Это мой лось.
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой. Дай только седло сниму.
— Алло, слава Украине, это ЖЭК?
— Героям слава, да, это ЖЭК.
— У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
— Летом! Героям слава.
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
— Дедуля, это же настоящий молот!
Старик отвечает с гордостью:
— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
— Нет, дочка, старый стал: колени подводят!
Два часа ночи, бар, сидят два друга изрядно «набравшиеся». Один другого спрашивает, а что ты жене будешь говорить когда домой придёшь такой пьяный?
— Да это неважно, сначала я скажу добрый вечер, а потом она дальше сама будет всё время говорить.
Соседка соседке:
— Сарачка, я не пойму , почему когда ты стираешь, у тебя всегда солнце, а как я так дождь?
— Так я утром встаю и в трусы мужа смотрю. Если в право лежит, значит дождь. Если влево — то солнышко.
— Сарачка, ну если он стоит?
— Дура, ну кто в такую погоду стирает!
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно.
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута лёгкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: «Не в то Вы верите батюшка. В Марию Магдалену надо верить, а Вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…». Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе не Сын Божий, священник вдруг заговорил как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик и не протестант. Я ПРАВОСЛАВНЫЙ, я ведь тебе и въе@ать могу…
— Ребе, а чего можно просить у Бога?
— У Бога можно просить все!… А когда у тебя будет все — надо просить прощения…
Анекдоты от Андрея Норкина
На нашем сайте собраны анекдоты от Андрея Норкина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В католическую церковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и через перегородку сообщает священнику:
— Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью.
— Да, сын мой.
— Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19-ти летними девушками-близнецами. С каждой по 2 раза.
— М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться?
— Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в церковь не ходил.
— Тогда зачем вы все это мне рассказываете?
— А я это всем рассказываю!
– Крестная фея, я хочу себе дракона!
– Может что попроще?
– Тогда хочу жрать и не толстеть!
– Какого цвета дракона ты хочешь?
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну. Мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем.
А сам пошел бухать с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и орет:
— Это мой лось. Это мой лось.
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой. Дай только седло сниму.
— Алло, слава Украине, это ЖЭК?
— Героям слава, да, это ЖЭК.
— У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
— Летом! Героям слава.
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
— Дедуля, это же настоящий молот!
Старик отвечает с гордостью:
— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
— Нет, дочка, старый стал: колени подводят!
Два часа ночи, бар, сидят два друга изрядно «набравшиеся». Один другого спрашивает, а что ты жене будешь говорить когда домой придёшь такой пьяный?
— Да это неважно, сначала я скажу добрый вечер, а потом она дальше сама будет всё время говорить.
Соседка соседке:
— Сарачка, я не пойму , почему когда ты стираешь, у тебя всегда солнце, а как я так дождь?
— Так я утром встаю и в трусы мужа смотрю. Если в право лежит, значит дождь. Если влево — то солнышко.
— Сарачка, ну если он стоит?
— Дура, ну кто в такую погоду стирает!
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно.
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
— Алло, это салон интимных услуг?
— Нет! Но это мы тоже умеем.
Жили-были кошечка и собачка. Как-то раз они встретились, полюбили друг друга и стали жить вместе. Но детей у них не было. Тогда они решили пойти к доктору. Осмотрел их доктор и говорит:
— Да, должен вас огорчить. Детей у вас не будет. Но не из-за того, что вы кошечка и собачка. А из-за того, что вы … МАЛЬЧИК и МАЛЬЧИК!
— Поручик, Вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно, играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, поручик?
— Нет, на арфе нет — карты сквозь струны падают.
Сидят два деда:
— А помнишь, в 41-ом нам таблетки давали, чтоб нам баб не хотелось?
— Ну. как же помню, помню…
— Кажись начинают действовать!
Ночью Путин идет по квартире, подходит к холодильнику, открывает дверцу, а там на блюдце холодец такой лежит, трясется весь, а Путин ему и говорит: «Не ссы, я за сыром».
Женщина — это всегда алмаз… А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от огранщика.
Приходит мужик к психоаналитику. После всевозможных тестов и собеседований тот ему сообщает:
— У меня для Вас есть две новости: плохая и хорошая.
— Давайте доктор с плохой, -говорит мужик.
— Все Ваши результаты показывают на то, что Вы отъявленный педик.
— Ну тогда какая же хорошая.
Доктор подсаживаясь к мужику поближе:
— А вы симпатичный!
Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и меньше молока дает. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и говорит:
— Ну, что, бабуль…, козел конечно задроченный, но жить будет…
Заходит друг к художнику — абстракционисту, а тот грустный такой… Приятель спрашивает:
— А ты что такой задумчивый и грустный.
Художник отвечает:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит?
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
До слез и исступления: самые колкие и смешные анекдоты Норкина
У него находится анекдот на любую тему и ситуацию, а зрителям только и остается держаться за животы от смеха.
Любимый тележурналист россиян прославился шутками, которые любит вставлять в конце эфира программы «Место встречи». Звезда экрана часто находится на грани, высмеивая острые политические ситуации прямо с экрана. Но ведущий всегда выходит сухим из воды, даже после самых колких и едких фраз, а зрители его передачи хохочут до исступления. НЕВСКИЕ НОВОСТИ подготовили подборку самых смешных и остроумных шуток Норкина.
Анекдот о бутерброде и черепахе
В одном из выпусков гости обсуждали положение Донбасса. Норкин решил напомнить телезрителям, что российская сторона по этому вопросу всегда готова к переговорам в формате «нормандской четверки». Также во время выступления было упомянуто заявление бывшего президента Украины Леонида Кравчука, собравшегося стрелять до последнего патрона в военных с флагом России. Телеведущий в своей юморной и саркастической манере прокомментировал это анекдотом про хозяина стрелкового тира, который отдал свою черепаху подвыпившему клиенту за попадание во все мишени.
«Тот ее невозмутимо берет и уходит. Через некоторое время возвращается и просит еще десять выстрелов. Снова укладывает их «в яблочко». Хозяин тира спрашивает: «А какой сейчас приз хотите?» Мужичок ему отвечает: «Можно тот же самый бутерброд, только немного помягче?»» — рассказал Норкин.
Анекдот о Чехии и НАТО
Журналист за словом в карман не полезет, да и в выражениях он не стесняется. Вот и в одном из выпусков он не постеснялся и сравнил Чешскую Республику с назойливым попугаем.
В связи с последними событиями, которые происходят в мировой политике, на ум звезде НТВ пришла злободневная шутка. По сюжету юморески говорящая птица выкрикивала лозунг: «Да здравствует НАТО!». Эта особенность вызвала удивление у одного из частых посетителей зоопарка.
«Мне кажется, раньше попугай кричал «Да здравствует Коммунистическая партия!» Вы что, сменили попугая? — Нет, что вы, попугай остался прежним. Спонсор сменился», ― иронично пошутил ведущий.
Анекдот про папу римского
Гости программы «Место встречи» поговорили об увлечении молодежи криминальным стилем жизни из 90-х. Конечно, Норкин не смог оставить эту передачу без острой шутки. Героем зарисовки стал папа Римский.
По сюжету папа римский говорит, умирая: «Приведите ко мне Фантомаса». На это недоумевающие кардиналы уточнили, может быть все же «архиепископа какого-то достойного?». Но папа настаивал, что ему нужен именно Фантомас.
«Ну что делать, поехали за Фантомасом. Привозят, заводят к папе, сами выходят, но подслушивают. Разговор на русском языке: «Да, Петька, вот так раскидала нас судьба, — говорит папа римский. «И не говорите, Василий Иванович!» — ответил ему Фантомас», — закончил он.
Бесцензурные анекдоты про Путина
Норкин вспомнил, как однажды его программу посетил журналист из США Майкл Бом. Американец был уверен, что в нашей стране царит страшнейшая цензура, а шутить про президента вообще запрещено. Тогда телеведущий ошеломил иностранца шуткой про Путина
«Заходит Путин ночью на кухню, открывает дверцу холодильника, а там холодец трясется. Путин ему говорит: «Не с**, я за сыром»», — рассказал Норкин.
Еще один анекдот про президента нашей страны буквально взорвал зал. У шутки даже было название: «Заседание Госсовета».
«Все ждут Путина. Открывается дверь, заходит Песков, говорит: «Уважаемые коллеги, заседание сегодня отменяется — Путин сломал ногу. Все такие: «Кому. «», — рассказал он
Удивительно, но каждый юмористический рассказ Норкина буквально сводит зрителей с ума и заставляет хохотать весь зал. Не пренебрегает ведущий возможностью пошутить и на пикантные темы. Так, ранее НЕВСКИЕ НОВОСТИ писали, как Норкин игривым анекдотом про «мужскую силу» сорвал аплодисменты зала.