Анекдоты первая брачная ночь

N 48: Анекдот про первую брачную ночь, муж, жена, цинично, после первой брачной ночи, муж просыпается, тихо встает и идет на кухню. Там он готовит кофе, бутерброды, кладет все в поднос и приносит жене. — «Ты видел, как я это сделал?» С завтрашнего утра вы будете делать то же самое каждый день. N 47: Анекдот о дочери, первая брачная ночь, вульгарная ночь у тетки, гулявшей с 3 дочерьми одновременно. Наступило время первой брачной ночи. Мать стоит под дверью комнаты и прислушивается к тому, что оттуда доносится. Из комнаты, где находится старшая дочь, доносится. Ну, думает мать, возможно, она представляла свой пол. Из комнаты, где находится средняя дочь с мужем, доносится плач. Что ж, думает он, жаль расставаться с невинностью. А в младшей комнате — тишина. На следующее утро мать спрашивает своих дочерей, как прошла брачная ночь. — Анечка, почему ты смеялась? — Мама, я не могу, так смешно! У всех моих одноклассников члены по 20 см, а у Петьки только 15! — Леночка, почему ты заплакала? — Мама, такое западло — первый раз бесплатно отдала!» — Светик, ты чего молчишь? — N 46: Анекдот про первую брачную ночь, молодожены и телефон в первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и уснули уставшие и счастливые. N 45: Шутка о первой брачной ночи в первую брачную ночь. Муж погладил жену по животу и сказал: «Это мое поле, я буду сажать здесь картошку» и уснул. На вторую ночь он похлопал меня по спине и сказал: «Тогда я посажу капусту», и я уснул. На третью ночь его жена говорит: «Эй, фермер, если ты сегодня не посадишь морковь, то я арендую поле!».

Категории.

N 44: Анекдот о первой брачной ночи В первую брачную ночь жених громко кричал, стонал, бился в конвульсиях, потом пришел в себя, успокоился, зажег сигарету и сказал жениху: «Ну все, спасибо!». Давай, звони следующему.

Категории.

N 43: Шутка про первую брачную ночь, потенция Черная дочь звонит маме после первой брачной ночи: — Мама, помнишь, ты говорила, что у папы слабая потенция, и ты дала ему отвар great — snuff, который она получила от своего grea t-snuff. У вас еще осталось? Через день дочь снова звонит: — Мама, Вася умер! — Это правда. И отец твой умер, и дед, и правнук. N 42: Шутка о первой брачной ночи — это вульгарная первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу, и когда все началось, она начала кричать. Вдруг жених начал кричать. И так до конца. Потом они лежат, он спрашивает ее: «Почему ты кричишь?» — «Да, я действительно была девственницей. Почему вы кричали? — Да, страшно, когда яйца где-то проваливаются! Рубинс: В первую брачную ночь — Vulger n 41: Анекдот про первую брачную ночь пошлый — ой, столько мне не влезет, — прошептала Оля в первую брачную ночь. Категории;

Молодожены… первая брачная ночь… муж берет невесту, заполняет полную ванную комнату

Молодожены… первая брачная ночь… муж набирает полную ванну невесты и топит ее… и не каждый CECA. И так четыре ночи… испуганная жена звонит маме… — мама, что такое. Мы не можем получить четвертую ночь с мужем … все зарабатывает полную ванну и топит меня … мать дочер и-в-законе … -Ты терпишь мою дочь, он следит за шинами, вероятно, ищет дыру.

Молодожены… первая брачная ночь… муж набирает полную ванну невесты и топит ее… и не каждый CECA. И так четыре ночи… испуганная жена звонит маме… — мама, что такое. Мы не можем получить четвертую ночь с мужем … все зарабатывает полную ванну и топит меня … мать дочер и-в-законе … -Ты терпишь мою дочь, он следит за шинами, вероятно, ищет дыру.

Моя дочь звонит матери, когда возвращается из медового месяца: — Мама, у меня что-то происходит в отношениях с мужем, приезжай, может, ты мне поможешь. Приехала мать, дочь ей говорит: — Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Когда мы ложимся спать, ты идешь в спальню и смотришь в замочную скважину, а утром можешь мне что-нибудь посоветовать. Они легли спать. Мать встала, пошла в спальню, заглянула в замочную скважину и увидела: лампа горит, муж и дочь лежат на кровати, дочь совершенно голая, муж читает книгу. Затем он вдруг кладет руку ей на грудь, нежно направляет ее тело и достигает причинного места. Мать думает: ну, кажется, у них все хорошо, и ложится спать. На следующее утро моя дочь спрашивает: — Ну, ты видела? — Да, я видел вас, все в порядке. — Да Что вы видели? — Сначала он читал книгу, потом провел рукой по телу, дошел до того места, остановился, и я заснула. Вы просто не досмотрели до конца! Он смачивает там палец и переворачивает страницу!

В университете на лекции по психологии. Профессор: — Сегодня мы на примере изучим три начальные стадии человеческой психики: удивление, раздражение и гнев. Сняв трубку, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, вы можете позвонить Васе? — Но этот здесь не живет. «Вот, — говорит профессор, улыбаясь, — это легкое удивление. Затем он снова набирает номер. — Алло, а Вася не приехал? — Их здесь нет. Потирая руки, профессор заговорщически подмигивает аудитории и набирает номер в третий раз. — А Вася, значит, нет? — Да, она ушла! Надеюсь, пример понятен. Ученик встает с первой парты. — Извините, профессор, но вы забыли четвертый этап. — Что это такое? — Стадия восстановления. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

В университете начинается лекция по психологии. Удобно расположившись за кафедрой, профессор: «Сегодня, товарищи студенты, мы будем изучать три схожие стадии человеческой психики: удивление, раздражение и гнев. Давайте рассмотрим конкретный пример. . . Вытащив из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. ‘Знаешь, этот здесь не живет. . . «Вот, — говорит профессор, улыбаясь, — это просто маленький сюрприз. Смотрите далее. Он снова набирает номер. Алло, а Вася не здесь? Он сказал, что их не было. . . Разминая руки, профессор заговорщически подмигивает аудитории. — Он кивает. Ну, сейчас. . . Он набирает номер в третий раз. — Значит, Вася уехал? — Да, он ушел. . . Ну, товарищи, надеюсь, вы поняли пример. Перейдем к теоретической части. . . Молодой человек встает с первой парты. «Извините, профессор, но вы забыли четвертый этап. — Что это?» — стадия полного провала. Подойдя к пюпитру, молодой человек набирает номер. — Хороший день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Директор компании звонит секретарю и говорит ей: «Давайте поедем на неделю за границу. Соберите свои вещи. » Секретарша, придя домой, объявляет эту новость мужу: «Дорогой, я ухожу с поваром». » Муж звонит любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе», любовница звонит своему ученику, который ведет уроки математики: «Я буду занята, много работы, поэтому уроки отменяются на неделю». довольный мальчик звонит своему дедушке:» Дедушка, у меня не будет занятий всю неделю, т…к. Учитель будет занят. Давай проведем всю неделю вместе. » Дедушка (директор компании) снова звонит своему секретарю: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Мы пойдем позже. «Секретарша звонит своему мужу и говорит:» Шеф-повар занят на этой неделе, мы отложили командировку. «Муж звонит любовнице:». Не работает на этой неделе, чтобы встретиться, жена отменила поездку «Хозяйка вызывает студента:» Занятия будут проходить как обычно «Студент звонит своему дедушке:». Дедушка, учитель говорит, что на этой неделе занятия будут проходить как обычно. Я не смогу составить тебе компанию. «Дедушка звонит своему секретарю:» Не волнуйтесь, мы поедем на этой неделе. Я собираю вещи».

Первая брачная ночь, молодожены в постели, свечи, романтика, красота. Неожиданно. Как он. Шмекс. Я ничего не понимаю в сексе. Расскажите мне, как это? Муж, взволнованный этим вопросом: — Конечно, моя ласточка! Смотри — вот что у тебя между ног — это как тюрьма, а то, что у меня — это как узник. Теперь берем и сажаем в тюрьму и т.д. Так я прошел первый раз, молодые упали на подушку, довольные, отдохнувшие, молодые, все от возбуждения: — дорогая. И мне кажется, что заключенный сбежал. — Да? Затем вы должны снова устроить ему засаду. Теперь снова в других позах и т.д. Еще через некоторое время муж падает на подушку, тяжело дышит, изо всех сил тянется за сигаретой. Вдруг слышит: — Дорогой. Мило! Может быть, мне только кажется, но заключенный снова сбежал! Мужчина нервно кричит: «Твоя мать, но они не дают ему жизни!!!».

Деревня. Утро. Отец будит сына: — Вставай, ты ходишь! — Папа, не надо косить, все равно ничего не получится. — Итак, что я сказал?! Немедленно вставай и иди косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берет косы, чтобы идти в поле. Выходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня коса тупая, пойду домой, наточу. — Ну, как это бывает. Сын приходит домой и говорит матери: «Мама, папа сказал, что ты сварил пельмени и купил водку!» — «Ну, раз папа сказал, то я сейчас сделаю, мама вместо меня пельмени ставит». Сын укладывает косу на место, возвращается в поле и говорит отцу: «Чтобы искупаться, мама там пельмени сварила и водку купила, она говорит, что мы домой идем!» — А, ладно, так и быть — пойдем! Иди домой. Тем временем мама сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Приходят отец с сыном домой, видят — пельмени варятся, ни водки, ни матери. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: — Нет матери — нет водки. Как пельмени без водки? За деньги — покупайте! Сын идет за водкой и идет к соседу по дороге. Он говорит: — Дядя Миша, папа узнал, что вы с моей мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед пугается — черт бы побрал твои деньги, просто высади меня перед своим Доджером. — Хорошо. — Берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: — Чтобы искупаться, там сосед попросил помочь свинью зарезать. — А, ну, раз уж я спросил, то надо помочь!» он берет топор и идет к соседу. Сосед выглянул в окно — видит, стоит отец с топором. «Что ж, — думает он, — я не должен сыну». Он выпрыгивает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседей нет, свинья бегает по двору, он подрезает ее и возвращается. К этому времени мать приходит из магазина, и ее сын говорит: «Мама, папа узнал, что у тебя любовники с соседом!». Он взял топор и ушел. Мать выглядывает в окно и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все», — думает она, — «Хан для меня!». Он выпрыгивает из окна и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что это за черт? Ни матери, ни соседа, где все черти!

Вчера я шла с маршруткой, полная людей, все молчали, кто о чем думал. На остановке автобуса освобождается место прямо за водителем, где сидит молодая мама 22-23 лет с девочкой 4 лет. То есть, она сидит спиной к фронту и лицом ко всем. Как только фургон отъехал, девочка начала ныть «мамочка, купи мне барби», причем по-разному, очень затянуто и грустно. На что мама ныла в своем тоне «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить книжку-раскраску и т.д.». Все это нытье напрягало не только меня, но и всех пассажиров. Примерно через три остановки стратегия девушки изменилась. Она нахмурилась и замолчала, очевидно, затаив страшную обиду. И после паузы она выдала: ну, если ты не хочешь купить барби, я расскажу бабушке кое-что о тебе! Мама: «И что ты мне расскажешь обо мне» Девочка: «Расскажу, расскажу. Я что-то видела» Весь микроавтобус напрягся и прислушался — что она там увидела» Мама — «Ну, что ты видела» Дочка «А я видела, как ты вчера целовала папиного кота» Мы все лежали от смеха, девочка остановила микроавтобус, схватила дочку под руку и выскочила. Как вы думаете, это конец? Нет. На ее месте сидел мужчина с маленьким сыном. Возраст 8 лет. Все продолжали смеяться, парень, естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын воскликнул: «Папа, купи мне солдатиков!». Микроавтобус трясся от такого смеха, что водителю пришлось остановиться, так как он смеялся вместе с нами. После того как водитель отсмеялся, он повернулся к салону и сказал: «Мужик, лучше купи солдат — от греха подальше». мужчина проехал еще четыре остановки. все смеялись, а он сидел в полном недоумении, вероятно, думая, что попал в фургон, полный идиотов. Ну, правда, что смешного во фразе «папа покупает солдат»?

Молодая семья (отец, мать, 6-летняя дочь) пошла в магазин, чтобы купить подарок своей подруге тете Вале. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в больнице. Моя дочь принимала активное участие в выборе подарка и, конечно, интересовалась деталями. По дороге домой произошел следующий диалог. Дочь: «А у тети Вали будет ребенок?». Мама: «Да». Дочь: «А где он сейчас?». Мама: «Ну, в моем животе». Наступает долгая пауза. И вот уже в самом доме дочь говорит: «Мама, ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся черви! И что нужно так сосать, чтобы иметь детей?!»

Муж приходит домой поздно — у тебя есть любовница, котенок? Муж приходит домой рано — и работает на тебя, Лоффер, кто это будет? Муж много работает — все равно приходится присматриваться к этой вашей работе! Муж работает мало — семью не прокормишь, урод! Муж зарабатывает мало — на зарплату даже кота не накормить! Муж получает большую зарплату — с такими деньгами я представляю, какой шов! Муж много получает, но мало работает — не вышла бы за бандита! Муж получает немного, но много работает — это ж какими дураками надо еще выглядеть, чтобы так соблазниться на такие деньги! Муж немного работает и немного получает — то, что он принес жене, не на что вынести на улицу! Муж много работает и много получает — с такими деньгами жена ходит в шубе! Муж не помогает по дому — я не нанимала ваших домработниц! Муж помогает по дому — лучше бы на диване лежал, дьявол громкий! Муж не дарит цветы — как на день рождения мамы — в законе, так что она мимоза! Муж дарит цветы — Вита посадила свой цветник, и этот цветник был щедр на три гвоздики! Муж не говорит ласковых слов — мама правильно сказала, они ласковые только до свадьбы! Муж говорит ласковые слова — каким словам они вас научили? Муж выносит мусорное ведро — иди к любовнице! Муж не может удержать мусорное ведро — его нет дома!

Муж приходит домой поздно — у тебя есть любовница, котенок? Муж приходит домой рано — и работает на тебя, Лоффер, кто это будет? Муж много работает — все равно приходится присматриваться к этой вашей работе! Муж работает мало — семью не прокормишь, урод! Муж зарабатывает мало — на зарплату даже кота не накормить! Муж получает большую зарплату — с такими деньгами я представляю, какой шов! Муж много получает, но мало работает — не вышла бы за бандита! Муж получает немного, но много работает — это ж какими дураками надо еще выглядеть, чтобы так соблазниться на такие деньги! Муж немного работает и немного получает — то, что он принес жене, не на что вынести на улицу! Муж много работает и много получает — с такими деньгами жена ходит в шубе! Муж не помогает по дому — я не нанимала ваших домработниц! Муж помогает по дому — лучше бы на диване лежал, дьявол громкий! Муж не дарит цветы — как на день рождения мамы — в законе, так что она мимоза! Муж дарит цветы — Вита посадила свой цветник, и этот цветник был щедр на три гвоздики! Муж не говорит ласковых слов — мама правильно сказала, они ласковые только до свадьбы! Муж говорит ласковые слова — каким словам они вас научили? Муж выносит мусорное ведро — иди к любовнице! Муж не может удержать мусорное ведро — его нет дома!

Первая ночь после свадьбы. Родителей невесты разбудил крик из другой комнаты: — Мама! Мама! Мама хочет встать, пойти узнать, что происходит. Отец: — Спите, они узнают об этом. Через некоторое время снова: — Мама! Мама! Мать встает, идет к двери, отец останавливает ее в последний момент почти силой: — Я говорю, они узнают! Помни о нас с тобой! И вот снова: -ма-а-ма! Ма-а-ама! Мать отталкивает отца, стирая все на своем пути, влетает в комнату к молодоженам: — Что, дочка, милая, что, мамаша.

Муж взял путевки для жены и любовницы на тот же курорт. Приехала моя жена: много впечатлений, много фотографий. Она показывает мужу: — Это Люба, мы с ней жили в одной комнате, это Света — мы с ней сидели за одним столом. Муж видит на фотографии свою любовницу: — А это кто? — А это Ленка, проститутка, каких мало. Я не провела ни одной ночи в отеле, но каждый день встречалась с новым мужчиной. Муж молча сглотнул. Через несколько дней он встретил свою любовницу. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Они доходят до фотографии его жены. Муж: кто это? — О, это Таня. Такая женщина! Мы приглашали ее в ресторан, в горы и на барбекю. Она ни в коем случае. Как я приехала с мужем, так все с мужем и осталось. И ни на шаг от него!

Брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. «Знаешь, милый, хорошо, что ты не поддался мне перед свадьбой. Должен признаться, что иначе я бы, наверное, не женился на тебе… Но я не знал? Сколько мужчин меня так бросали. Пока я не поняла, что это было.

Брачная ночь. Жених достает свой инструмент, а он зеленый. Невеста смеется: «Почему он зеленый?». Жених бьет невесту по лицу: «Где ты видела другого?».

Американская шутка. Маленький мальчик приходит домой из школы и говорит своей маме: «Мамочка, у меня проблема, в школе мальчики говорят слова, которые я не понимаю. — Какой?» — спрашивает мать. Киска и сучка», — отвечает сын. — Ну, это очень просто. Киска — это котенок, как наша Му, а Сучка — девочка-собачка, как соседская Альма. Ребенок благодарит мать, но убегает к отцу, который возился с чем-то в гараже. — Папа, мальчики в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но я думаю, что она сказала не то. — Сколько раз я говорила, что не стоит подходить к матери с подобными вопросами. Она берет с полки «Плейбой», открывает его и фломастером очерчивает интимное место. — Это все, что находится внутри этого круга и называется Pussy. — Точно! Что такое стерва? — Стерва — это все, что находится за пределами этого круга.

Американская шутка. Маленький мальчик приходит домой из школы и говорит своей маме: «Мамочка, у меня проблема, в школе мальчики говорят слова, которые я не понимаю. — Какой?» — спрашивает мать. Киска и сучка», — отвечает сын. — Ну, это очень просто. Киска — это котенок, как наша Му, а Сучка — девочка-собачка, как соседская Альма. Ребенок благодарит мать, но убегает к отцу, который возился с чем-то в гараже. — Папа, мальчики в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но я думаю, что она сказала не то. — Сколько раз я говорила, что не стоит подходить к матери с подобными вопросами. Она берет с полки «Плейбой», открывает его и фломастером очерчивает интимное место. — Это все, что находится внутри этого круга и называется Pussy. — Точно! Что такое стерва? — Стерва — это все, что находится за пределами этого круга.

Шел. упал. распух. Погибший Из рассказа очевидца: Ночь. Обязанности. Все легли спать. Изредка они вызывают дежурных, чтобы те забирали новых пациентов на «скорой»… — Дима, иди в четвертую, тебе привезли мужчину с закрытой черепно-мозговой травмой. — Как состояние? Да, хорошо, мы идем дальше. …Спускаюсь в приемный покой, вижу, что на столе никого нет, думаю, человек лежит на тележке, сейчас возьмем медсестер и затащим в палату. Беру сопроводительное заключение, читаю диагноз: «ТХМТ» (см. выше). Я читаю дальше в колонке «Причина» и тихо схожу с ума. «Прогулка». Падение. Распухли. Умерла». Мать честная, это скорая помощь устроила такой фокус посреди ночи. Они не хотят сами возиться с мертвецами, они вызывают полицию, поэтому они подкинули это нам. Я стал звонить в бригаду, которая привезла этого парня. Они соединили меня с ними по радио. — Так-так, — говорю, — кого они мне привели? — Что это такое? Обычная травма… — Значит, он мертв… — Что уже мертв? Мы везли живого человека… — Что у вас в сопроводительном документе? «Он шел. Падение. Он упал. Умер». Тишина на другом конце. Затем после паузы. — Дима, мы поторопились и отрезали ему: дуй. Он умер — Опухоль умеренная… Я захожу в троллейбус, а там, тихонько похрапывая, спит пьяный мужик с громкой шишкой на лбу, в снайперской …

Объявление: «Уважающая себя компания ищет секретаря, умеющего печатать, разбираться в компьютере и говорить на иностранном языке» Конкурс. Входит первый кандидат, второй кандидат… Входит собака и садится на стул напротив генерального менеджера. Генеральный директор: — Извините, мы не можем вас нанять, в объявлении было сказано, что секретарь должен уметь печатать. Собака запрыгивает на машинку лапами и пишет отличное письмо. Директор (удивленно): — Но мы все равно не можем взять вас на работу! Вы должны уметь работать на компьютере. Собака прыгает на клавиатуру и набирает программу без единой ошибки. Директор (совершенно потрясенно): — Но секретарь должен знать иностранный язык! Собака: Мяу!

Объявление: «Уважающая себя компания ищет секретаря, умеющего печатать, разбираться в компьютере и говорить на иностранном языке» Конкурс. Входит первый кандидат, второй кандидат… Входит собака и садится на стул напротив генерального менеджера. Генеральный директор: — Извините, мы не можем вас нанять, в объявлении было сказано, что секретарь должен уметь печатать. Собака запрыгивает на машинку лапами и пишет отличное письмо. Директор (удивленно): — Но мы все равно не можем взять вас на работу! Вы должны уметь работать на компьютере. Собака прыгает на клавиатуру и набирает программу без единой ошибки. Директор (совершенно потрясенно): — Но секретарь должен знать иностранный язык! Собака: Мяу!

Поделитесь с друзьями!

Брачная ночь. Жених достает свой инструмент, а он зеленый. Невеста

Брачная ночь. Жених достает свой инструмент, а он зеленый. Невеста смеется: «Почему он зеленый?». Жених бьет невесту по лицу: «Где ты видела другого?».

На эту тему:

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. Она рассмеялась в ответ. Я тоже смеялась. Алекса тоже засмеялась. И Сири рассмеялась.

Молодожены перед свадьбой. Невеста краснеет и спрашивает жениха. Жених с гордостью заверяет ее: — Не волнуйся, я все сделаю правильно, не бойся! Ну, сначала мне будет немного больно, а потом я постараюсь сделать тебя счастливой! И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и примеряет, невеста спокойно наблюдает за его попытками. Затем она спрашивает. Жених сквозь зубы: — Но сейчас я кончу — и тебя трахнут.

Клиенты и персонал курортного отеля приходят в восторг от новости о том, что туда прибывает пара для проведения медового месяца — жениху 95 лет, а невесте 22 года. Когда они приехали, старик представлял собой настолько жалкое зрелище, что все стали бояться, что брачная ночь убьет его. Однако на следующее утро невеста медленно вышла из комнаты и, судорожно цепляясь за перила, спустилась на первый этаж. Администратор, увидев ее в таком состоянии, спросила, что случилось. Женщина ответила: — Он сказал, что копил деньги 75 лет. Я думал, дело в деньгах.

Брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. «Знаешь, милый, хорошо, что ты не поддался мне перед свадьбой. Должен признаться, что иначе я бы, наверное, не женился на тебе… Но я не знал? Сколько мужчин меня так бросали. Пока я не поняла, что это было.

Мой друг, который работает в детской реанимации, сказал мне. Как-то в палату принесли мальчика — он что-то съел и у него начались галлюцинации. Мальчик сидит на кровати и говорит: — Я хочу зеленого слона. Собрались врачи, решили вколоть успокоительное. Они укалывают его, а он продолжает. Ему вводят еще одну дозу, и мальчик во сне продолжает: — Я хочу зеленого слона. Через пять минут он уже спал. Врачи, вздохнув с облегчением, собрались уходить, но тут же замерли: на шкафу напротив кровати мальчика лежало зеленое чучело слона.

Молодожены… первая брачная ночь… муж набирает полную ванну невесты и топит ее… и не каждый CECA. И так четыре ночи… испуганная жена звонит маме… — мама, что такое. Мы не можем получить четвертую ночь с мужем … все зарабатывает полную ванну и топит меня … мать дочер и-в-законе … -Ты терпишь мою дочь, он следит за шинами, вероятно, ищет дыру.

Молодожены… первая брачная ночь… муж набирает полную ванну невесты и топит ее… и не каждый CECA. И так четыре ночи… испуганная жена звонит маме… — мама, что такое. Мы не можем получить четвертую ночь с мужем … все зарабатывает полную ванну и топит меня … мать дочер и-в-законе … -Ты терпишь мою дочь, он следит за шинами, вероятно, ищет дыру.

Брачная ночь. Только молодые ложились спать, настойчиво звонили в дверь. Жених, ругаясь, идет в зал и открывает дверь. Двое мужчин с гробом на плечах бесшумно входят в квартиру, обходят брачное ложе и — к выходу. Жених: Я не понимаю! Какого черта? — Прости, брат! Не разворачивайтесь в подъезде!!!

Короче говоря, в церкви проводится церемония бракосочетания. Все идет хорошо. Тогда жених подходит к священнику и говорит — (жених) ну… сколько я тебе должен? (поп) дай мне столько же денег, сколько твоей красавице жене. -(жених) Он опускает руку в карман, достает 10 копеек и дает их попу. Поп подходит к невесте в недоумении, берет фату, снова подходит к жениху и отдает ее обратно.

Короче говоря, проведите церемонию бракосочетания в церкви. Все идет хорошо. Тогда жених подходит к священнику и говорит — (жених) ну… сколько я тебе должен? (поп) дай мне столько же денег, сколько твоей красавице жене. — (Жених) опускает руку в карман, достает 10 копеек и отдает их священнику. Папа в недоумении подходит к невесте, забирает фату, снова подходит к жениху и отдает ее обратно.

— Ну, как прошла ваша брачная ночь? — Выше и ниже. Просто возмущена. Невеста оказалась совсем неопытной!

Брачная ночь. Муж поглаживает живот жены и говорит: «Это мое поле, я буду сажать здесь картошку» — и засыпает. На вторую ночь он погладил его по спине и сказал: «Вот здесь я буду сажать капусту» — и уснул. На третью ночь его жена говорит: «Эй, фермер, если ты сегодня не посадишь морковь, то я арендую поле!».

Семья лордов XVIII века. При дворе был устроен пир, и все слуги были отправлены домой. Господин, его жена и две дочери ужинали, и некому было помыть посуду. Короче говоря, они решили поиграть в игру в молчанку: «Кто скажет слово — тот идет мыть посуду». В общем, они садятся за стол и играют. Потом к ним пришел жених старшей дочери, и они сидели молча. Не раздумывая, он повел свою невесту наверх и делал с ней все, что хотел в их брачную ночь. Он спустился, усадил ее на место, наблюдал за ними — потом они замолчали. Теперь он встал на сторону своей младшей дочери — сделал с ней то, что хотел сделать в первый год брака с ее сестрой. Затем он сделал то, чего совсем не хотел делать с женой хозяина. Довольный жених уже собирался уезжать, но вспомнил, что колеса его кареты скрипят. Он заходит в столовую и спрашивает: «У ВАС ЕСТЬ ПЕРЕВОЗЧИК?» «Нет», — ответил джентльмен и пошел мыть посуду.

Брачная ночь. — Дорогая, — признается жених, — хочу быть честным: ты у меня не первая. — И я хочу быть честным: я не доверяю тебе!

Семидесятилетний граф женится на молодой модели. Брачная ночь. Молодые мужчины в постели. Старик вынимает руку из-под одеяла и показывает жене три пальца. Модель в предвкушении восклицает: «Что, только три раза?! — Нет, выбирай, какой!

Мужчина решил жениться, был очень скромным, приходит к парням и спрашивает: — Друзья, я женюсь, что мне делать в брачную ночь, как себя вести? — Не волнуйтесь, делайте все, что делала она! И все будет замечательно! Наступает брачная ночь, жена не видит инициативы от мужа, она взяла все на себя, она разделась, и он последовал за ней, он тоже лег, они лежат вместе, она раздвинула ноги, пытаясь привлечь, и он то же самое, они молчат. . . . «Дорогая, что дальше?» «Подожди, кто-то может нас трахнуть. .

В наши дни брачная ночь выглядит так: девушка сидит всю ночь перед компьютером и меняет свою фамилию в профилях.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и одаривает ее добрым, лучезарным взглядом с оговоркой. Уважаемые гости! Минуту внимания, пожалуйста! Все молчат, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. За невесту. Со свистом! Затем следует пауза. Все отключились. И медленно, с налитыми кровью глазами, жених поднимается. Гость: Нет, нет, невеста ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО!

Свадебная вечеринка отменяется. Жених ждет невесту, а она затаилась на кухне со свекровью, говорит, говорит… Жених умоляет отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит. В конце концов, я не девушка… — И что, дурак, думаешь, у меня коза есть? А сын только спрашивает: — Папа, о чем они так долго говорят. Отец (вставая): — Ну, какие две шлюхи, сынок.

Свадебная вечеринка отменяется. Жених ждет невесту, а она затаилась на кухне со свекровью, говорит, говорит… Жених умоляет отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит. В конце концов, я не девушка… — И что, дурак, думаешь, у меня коза есть? А сын только спрашивает: — Папа, о чем они так долго говорят. Отец (вставая): — Ну, какие две шлюхи, сынок.

Поделитесь с друзьями!

Состав. Голос невесты: — О П-ПА! Это

Свадебная ночь. Голос невесты: — О П-ПА! Это — о!

На эту тему:

Брачная ночь. Муж поглаживает живот жены и говорит: «Это мое поле, я буду сажать здесь картошку» — и засыпает. На вторую ночь он погладил его по спине и сказал: «Вот здесь я буду сажать капусту» — и уснул. На третью ночь его жена говорит: «Эй, фермер, если ты сегодня не посадишь морковь, то я арендую поле!».

Брачная ночь. — Дорогая, — признается жених, — хочу быть честным: ты у меня не первая. — И я хочу быть честным: я не доверяю тебе!

Мужчина решил жениться, был очень скромным, приходит к парням и спрашивает: — Друзья, я женюсь, что мне делать в брачную ночь, как себя вести? — Не волнуйтесь, делайте все, что делала она! И все будет замечательно! Наступает брачная ночь, жена не видит инициативы от мужа, она взяла все на себя, она разделась, и он последовал за ней, он тоже лег, они лежат вместе, она раздвинула ноги, пытаясь привлечь, и он то же самое, они молчат. . . . «Дорогая, что дальше?» «Подожди, кто-то может нас трахнуть. .

Молодожены… первая брачная ночь… муж набирает полную ванну невесты и топит ее… и не каждый CECA. И так четыре ночи… испуганная жена звонит маме… — мама, что такое. Мы не можем получить четвертую ночь с мужем … все зарабатывает полную ванну и топит меня … мать дочер и-в-законе … -Ты терпишь мою дочь, он следит за шинами, вероятно, ищет дыру.

Молодожены… первая брачная ночь… муж набирает полную ванну невесты и топит ее… и не каждый CECA. И так четыре ночи… испуганная жена звонит маме… — мама, что такое. Мы не можем получить четвертую ночь с мужем … все зарабатывает полную ванну и топит меня … мать дочер и-в-законе … -Ты терпишь мою дочь, он следит за шинами, вероятно, ищет дыру.

В наши дни брачная ночь выглядит так: девушка сидит всю ночь перед компьютером и меняет свою фамилию в профилях.

Я прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читает младшим (3, 5 года) сказку про семерых козлят. Я стою под дверью и не могу слушать, какие у меня замечательные дети. В сказке есть такой момент — у волка был толстый голос, и дети его не отпускали, тогда он пошел к кузнецу, тот перевел его голос на тонкий, волк обманул козу, они отпустили его ИН, он их съел. Младший спрашивает — как это возможно — перекрестить его голос. На что старец отвечает, не верь, это детские сказки, на самом деле кузнец не потревожил волчий голос, а просто каааак дал ему молотом по яйцам, волк сразу стал худой-худой, Что даже дети поверили!

Старик женился на молодой девушке. Наступила первая брачная ночь. Они сели, потом на кровать. Муж спрашивает: — Что делать, ты знаешь? Жена: — Нет. — И мать не объяснила? — Нет. — А друзья не поделились? — Нет. — И не видели по телевизору? — Нет. — Ну, я забыл!

Первая брачная ночь, молодожены в постели, свечи, романтика, красота. Неожиданно. Как он. Шмекс. Я ничего не понимаю в сексе. Расскажите мне, как это? Муж, взволнованный этим вопросом: — Конечно, моя ласточка! Смотри — вот что у тебя между ног — это как тюрьма, а то, что у меня — это как узник. Теперь берем и сажаем в тюрьму и т.д. Так я прошел первый раз, молодые упали на подушку, довольные, отдохнувшие, молодые, все от возбуждения: — дорогая. И мне кажется, что заключенный сбежал. — Да? Затем вы должны снова устроить ему засаду. Теперь снова в других позах и т.д. Еще через некоторое время муж падает на подушку, тяжело дышит, изо всех сил тянется за сигаретой. Вдруг слышит: — Дорогой. Мило! Может быть, мне только кажется, но заключенный снова сбежал! Мужчина нервно кричит: «Твоя мать, но они не дают ему жизни!!!».

Однажды вечером у великого писателя Достоевского зазвонил телефон: — Федя, это я — Чернышевский, сегодня у меня первая брачная ночь, что делать!? В тот же вечер Достоевский написал роман «Идиот» …

Пустые модели одежды: парень и девушка. Брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20, 40 минут. Тогда парень не выдерживает и говорит: «Я даже не понимаю, будет сегодня @Khait или нет?».

Брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. «Знаешь, милый, хорошо, что ты не поддался мне перед свадьбой. Должен признаться, что иначе я бы, наверное, не женился на тебе… Но я не знал? Сколько мужчин меня так бросали. Пока я не поняла, что это было.

В первую брачную ночь муж морально готовит жену: — дорогая, сейчас будет немного больно, а потом по-доброму. Через час молодожен интересуется: — А когда будет больно? — А сейчас я закончу и дам ему в морду!

80-летний дедушка, 75-летний дедушка, планировал однажды. И взял. Брачная ночь. Двое «молодых» в постели. Дедушка берет женщину за руку и засыпает. Так что весь медовый месяц повторяется. В течение вышеупомянутого месяца дедушка снова пытается взять бабушку за руку, а она отдергивает ее, говоря: «Я не хочу». У меня болит голова.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Клиенты и персонал курортного отеля приходят в восторг от новости о том, что туда прибывает пара для проведения медового месяца — жениху 95 лет, а невесте 22 года. Когда они приехали, старик представлял собой настолько жалкое зрелище, что все стали бояться, что брачная ночь убьет его. Однако на следующее утро невеста медленно вышла из комнаты и, судорожно цепляясь за перила, спустилась на первый этаж. Администратор, увидев ее в таком состоянии, спросила, что случилось. Женщина ответила: — Он сказал, что копил деньги 75 лет. Я думал, дело в деньгах.

Брачная ночь. Только молодые ложились спать, настойчиво звонили в дверь. Жених, ругаясь, идет в зал и открывает дверь. Двое мужчин с гробом на плечах бесшумно входят в квартиру, обходят брачное ложе и — к выходу. Жених: Я не понимаю! Какого черта? — Прости, брат! Не разворачивайтесь в подъезде!!!

— Ну, как прошла ваша брачная ночь? — Выше и ниже. Просто возмущена. Невеста оказалась совсем неопытной!

Семидесятилетний граф женится на молодой модели. Брачная ночь. Молодые мужчины в постели. Старик вынимает руку из-под одеяла и показывает жене три пальца. Модель в предвкушении восклицает: «Что, только три раза?! — Нет, выбирай, какой!

Брачная ночь. Жених достает свой инструмент, а он зеленый. Невеста смеется: «Почему он зеленый?». Жених бьет невесту по лицу: «Где ты видела другого?».

Поделитесь с друзьями!

Анекдот: Первая брачная ночь, молодожены в постели, свечи, романтика, красота. Жених и невеста, свадебная пара, красота свадьбы, невеста и жених, красота свадьбы, красота пары, красота свадьбы, невеста и жених.

Первая брачная ночь, молодожены в постели, свечи, романтика, красота. Неожиданно. Как он. Шмекс. Я ничего не понимаю в сексе. Расскажите мне, как это? Муж, взволнованный этим вопросом: — Конечно, моя ласточка! Смотри — вот что у тебя между ног — это как тюрьма, а то, что у меня — это как узник. Теперь берем и сажаем в тюрьму и т.д. Так я прошел первый раз, молодые упали на подушку, довольные, отдохнувшие, молодые, все от возбуждения: — дорогая. И мне кажется, что заключенный сбежал. — Да? Затем вы должны снова устроить ему засаду. Теперь снова в других позах и т.д. Еще через некоторое время муж падает на подушку, тяжело дышит, изо всех сил тянется за сигаретой. Вдруг слышит: — Дорогой. Мило! Может быть, мне только кажется, но заключенный снова сбежал! Мужчина нервно кричит: «Твоя мать, но они не дают ему жизни!!!».

На эту тему:

«Летящая ласточка» Я решила как-то исследовать новый способ похудения, для чего приобрела в аптеке целую пачку чая с романтическим названием «Летящая ласточка». Сначала я поняла, что после этого чая ты худеешь и летаешь, как эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент начался в понедельник утром после прихода на работу. В инструкции сказано: «Один пакет на пол-литра воды». Почему я не проявил осторожность в тот момент, когда читал инструкции, написанные таким языком, трудно сказать, вероятно, мне хотелось побыстрее почувствовать себя ласточкой. Решив, что не собираюсь выпить пол-литра за один раз, я решил усилить концентрацию и попросил секретаря (Олю) сделать мне «чашечку нового чая, который я принесла сегодня утром». Через 15 минут после наслаждения терпким вкусом нового напитка я, как ласточка, летела по коридору, приложив руки к «спине», с одной мыслью: «Только бы успеть». Ведомый. Почему они не разорвали меня на части, пока я не бежал, я до сих пор не могу понять. Остаток дня пролетел как ласточка. Короткие перелеты. Как в рекламе «И пусть весь мир подождет». Только из рекламы это отличалось полным отсутствием какой-либо романтики. В целом идея провалилась на начальном этапе. Но главное было дальше. После непродолжительной депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку шкафа с оливковым чаем и благополучно забыл о ней. Прошло три месяца. В офисе вновь собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такова, что совещание приняло форму «К вопросу о том, что решит проблему, черт, который покинет офис!». Прошло три часа, за это время они успели препираться, мириться, но так и не пришли к консенсусу. Чтобы скрасить трудности трехчасового марафона, который обещал затянуться, я сняла трубку и сказала: «Оля, выпей три чая, а я выпью кофе». Этой фразой я предопределил исход встречи и предопределил судьбу присутствующих на ней людей на весь оставшийся день. Через 15 минут люди начали как-то неестественно прижиматься друг к другу и тихо стонать. Иванович робко

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Яп ты мать! Из люка в ответ: — Твою мать йоп! Чувак задумался и кричит: — Да пошел ты! В ответ эхо: — Ага, мать! Ну, тогда кекс совсем остолбенел и как закричит: — Да пошла ты, мать, на хрен, мать! Из люка: — Иди на х@й, не мешай работать!

Короче говоря, представьте себе раннее утро. И деревня. Петухи кукарекают, солнце показалось из-за горизонта и начинает согревать землю. ПРЕДСТАВЛЯЕТ? Итак, утром хозяйка дома встает в деревне. И только она начинает слезать с печки, выглядывает в окно — там лежит дохлая корова. Что здесь началось. — О, бедный несчастный, как же я теперь буду кормить свою семью? Моя любимая медсестра лежит под окнами. …в общем, все, тетушка в порядке. Я подумал, сел и повесился. Затем просыпается хозяин дома. Он встает, потягивается, вдруг смотрит — а на улице лежит дохлая корова, а его жена повесилась. — О, я бедный человек, кто теперь приготовит мне еду и отнесет ее на поле? Кто будет ласкать меня? Кто позаботится о маленьких детях. Крестьянин, мучаясь, взял ружье, приставил его к своей голове и нажал на курок. Ну, короче говоря, вся хижина была мозгом, человеку снесло голову. Звук выстрела разбудил старшего сына. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец, наконец, лежит где-то без головы. Что делать. Теперь ничего не поделаешь, приходится тонуть от горя. Короче говоря, он взял камень, привязал его на веревку и пошел к реке. Он уже собрался прыгнуть со скалы, как вдруг — сидит русалка и говорит ему: — Я знаю, знаю все твои беды и горести, но я могу тебе помочь: если ты трахнешь меня 5 раз подряд, то всех оживишь и будешь жить долго и счастливо. Ну, брату терять нечего, он снял камень со своей шеи и начал. Я закончил один, второй, третий, четвертый. и все, я больше не могу! Что ж, русалке именно это и нужно — она подхватила и потащила мужчину к себе в реку. Просыпается средний сын. Ну, видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без головы, старшего брата нет. Он пошел погреться. Добрались до реки, и та же история. Ну, русалка. Что ж, брату нечего терять, он снял камень со своей шеи и начал. Закончил раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь. и все, больше не могу! Что ж, русалке именно это и было нужно — она подхватила и потащила мужчину к себе в реку.

Ошеломляющий эффект уже давно является проблемой. Судьба привела меня в город — областной центр юга России. В котором я не буду говорить, чтобы не обидеть жителей других городов. И решил я как-то в выходные посетить местный центральный универмаг. А универмаг там был устроен таким образом, что мне приходилось ходить по периметру здания, снаружи которого располагались всевозможные отделы, торгующие всем подряд. И вот, выйдя из-за очередного угла, уже не помню второго или третьего этажа, я вдруг чувствую, как мой взгляд тянется вверх, и я тупо начинаю смотреть на потолочную лампу дневного света. Ну, я осматриваюсь, все в порядке, почти все освещено, я опускаю голову, и тут до меня медленно доходит. Прямо напротив меня, в пяти футах впереди по направлению движения, у входа в какой-то отдел одежды для активного отдыха, стоит манекен в костюме, очень хорошо сделанном (манекен, а не костюм), копия Человека для выживания. И все бы хорошо, но только его голова была поднята вертикально вверх, а выражение лица было таким заинтересованным. Те, кто сделал это или потом растоптал его, остались загадкой. Эффект был невероятным. Я остановился чуть поодаль, время было, и около пяти минут я смотрел на следующую картину. Люди заходят за угол, их отсутствующие глаза шныряют по сторонам, их взгляд мгновенно останавливается на дяде Манекене, и они тут же поднимают голову и смотрят на потолок. Почти 100%. А вы мне тут про собак Павлова рассказываете.

Интервью на радио и телевидении. Охотник говорит. Однажды я собрался на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, смотрю — утка пролетает прямо надо мной. Естественно, я был в восторге, я закричал: «Утка!». Я прицелился, думая теперь, как это буря! Пистолет говорит: — Он направлялся тогда. Я думала, что сломалась. И у меня был бы шут, если бы это была охота. И как я могу быть женщиной, если я игрушка? Как мог, он вздрогнул. Честно говоря, он получился не очень крепким. Охотник говорит: — Себя — тихо сказано! Сначала я вообще думал, что между ними произошла размолвка. А потом смотрите — водопад из уток! Утка говорит: — На самом деле я не утка, а ворона. Поскольку я летаю и не летаю, я не касаюсь никого, кроме облаков. Вдруг я слышу, как мужчина зовет меня: «Утка!». Я думала, он хотел сделать мне комплимент. Я присмотрелся, в его руках был игрушечный пистолет. Я подумал, что он хочет поиграть со мной, и решил подлететь поближе. Охотник говорит: «Я вижу — он падает. Я понял, я думаю. Думаю, сейчас упадет и исчезнет: где его потом искать? И тут я вспомнил, что я с собакой, и говорю ей (собаке): «Фас!». Собака говорит: «Да. Я слышу — он мне говорит: «Фас!». Вообще-то я не собака, я кошка. Я, даже когда он мне звонил, но охота, думала, что он меня с кем-то перепутал, неловко было отказывать. Охотник говорит: «Я вижу — моя собака не двигается. Я ей говорю: «Русский язык у вас называется — фас!». Собака говорит: — Ну, за русский язык он, конечно, загнул. Но стало ясно: пока я не реагирую на его «фас», он от меня не отстает. Посмотрел я на небо, вижу — утка все летела и летела. Ну, я думаю, Хозин сам себя обманул. Даже если он считал меня собакой, где он видел летающих собак? Охотник говорит: — Здесь я сам посмотрел в небо. Я вижу — моя утка плохо падает. Медленно. Очевидно, не до конца, я убил его. Я хватаю пистолет. Пистолет говорит: — Тогда этого достаточно. Он нажимает на курок. Конечно, я пытался, но что я могу сделать, если у меня пули — резиновые? Утка говорит: — А потом я взлетаю. Я сижу на ветке и говорю: «Ну, давай поиграем, раз я позвонил». Охотник говорит: «Смотри, утка на ветке упала и говорит: «Карр!». А моя собака отвечает ей: «Мю!». Я думал — я сошел с ума. Он лег на землю, зажмурился и заснул. Через несколько часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечный пистолет, с другой — кот и сидящая на дереве ворона. И голова с похмелья раскалывается. Вообще-то, я не охотник.

Интервью на радио и телевидении. Охотник говорит. Однажды я собрался на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, смотрю — утка пролетает прямо надо мной. Естественно, я был в восторге, я закричал: «Утка!». Я прицелился, думая теперь, как это буря! Пистолет говорит: — Он направлялся тогда. Я думала, что сломалась. И у меня был бы шут, если бы это была охота. И как я могу быть женщиной, если я игрушка? Как мог, он вздрогнул. Честно говоря, он получился не очень крепким. Охотник говорит: — Себя — тихо сказано! Сначала я вообще думал, что между ними произошла размолвка. А потом смотрите — водопад из уток! Утка говорит: — На самом деле я не утка, а ворона. Поскольку я летаю и не летаю, я не касаюсь никого, кроме облаков. Вдруг я слышу, как мужчина зовет меня: «Утка!». Я думала, он хотел сделать мне комплимент. Я присмотрелся, в его руках был игрушечный пистолет. Я подумал, что он хочет поиграть со мной, и решил подлететь поближе. Охотник говорит: «Я вижу — он падает. Я понял, я думаю. Думаю, сейчас упадет и исчезнет: где его потом искать? И тут я вспомнил, что я с собакой, и говорю ей (собаке): «Фас!». Собака говорит: «Да. Я слышу — он мне говорит: «Фас!». Вообще-то я не собака, я кошка. Я, даже когда он мне звонил, но охота, думала, что он меня с кем-то перепутал, неловко было отказывать. Охотник говорит: «Я вижу — моя собака не двигается. Я ей говорю: «Русский язык у вас называется — фас!». Собака говорит: — Ну, за русский язык он, конечно, загнул. Но стало ясно: пока я не реагирую на его «фас», он от меня не отстает. Посмотрел я на небо, вижу — утка все летела и летела. Ну, я думаю, Хозин сам себя обманул. Даже если он считал меня собакой, где он видел летающих собак? Охотник говорит: — Здесь я сам посмотрел в небо. Я вижу — моя утка плохо падает. Медленно. Очевидно, не до конца, я убил его. Я хватаю пистолет. Пистолет говорит: — Тогда этого достаточно. Он нажимает на курок. Конечно, я пытался, но что я могу сделать, если у меня пули — резиновые? Утка говорит: — А потом я взлетаю. Я сижу на ветке и говорю: «Ну, давай поиграем, раз я позвонил». Охотник говорит: «Смотри, утка на ветке упала и говорит: «Карр!». А моя собака отвечает ей: «Мю!». Я думал — я сошел с ума. Он лег на землю, зажмурился и заснул. Через несколько часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечный пистолет, с другой — кот и сидящая на дереве ворона. И голова с похмелья раскалывается. Вообще-то, я не охотник.

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет 20-летний «Мартель». Все ждут, когда появится преступник. К подъезду подъезжает красный Ferrari, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и красных туфлях с бегемотом. Он забирается в квартиру, останавливая все охи и ахи своих родителей, и говорит: «Итак, я очень известный человек, у меня есть семья, я не могу их бросить. Однако я не оставлю и вашу дочь. И я решил. Если ваша дочь родит мальчика, он унаследует две мои фабрики, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а ваша дочь унаследует пожизненное содержание в размере 2 миллионов в год. Если она родит девочку, то унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, вашей дочери пожизненное содержание в размере 1 миллиона. Ну, если у нее был выкидыш. Тогда отец встает, ставит стакан на стол, подходит к крестьянину, кладет руку ему на плечо и говорит: — Тогда ты снова ее трахнешь!

Хмурым утром микроавтобус добирается из спального района в центр. Через все заторы, пробки, светофоры… люди спят или пытаются затопить. И тут на остановку врывается один, довольный, как целое стадо слонов. Он забирается на сиденье рядом со строгой женщиной с видом учительницы, достает из кармана мобильный телефон и, дыша свежим выхлопом, вступает в оживленный диалог. — Эй, Санька? Срочно сообщите мне номер Наташи. Что она за женщина, вау, что она за женщина… и как она дует в свисток — ммм, не умирай, моя жена не знает как… да, повторите еще раз, я записываю… да, спасибо, что представили его!» и все это за три минуты, с подробностями, эмоциями до потолка и непристойностями через два слова на третье. Микроавтобус начинает оживать. Те, кто все еще пытался смотреть сны, просыпаются и ошарашенно смотрят на мужчину. «Учитель» на соседнем сиденье вызывающе рычит и отворачивается к окну. Мужчина прощается с Санькой и тут же набирает номер Наташи. — Эй, Наташа? Здравствуйте! Мне очень понравилось, ты и я! Я хочу тебя снова! Да, никто не делал для меня так хорошо… да? Вы можете сделать что-то лучше? Ну, расскажи мне подробнее, мой шутник… Далее учительница обращается к мужчине и просит его говорить спокойнее, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужчина нетерпеливо отстраняется от нее и снова вступает в разговор. «Я был так возбужден, что побрился… понимаете, я не могу сказать об этом жене, она сразу почувствует, что я ей изменил… ну да, придется терпеть, но что поделать… . Микроавтобус уже полностью проснулся и с интересом слушает подробности. » Водитель вгрызается в зеркало и тоже слышит, затаив дыхание. Только «учительница» несчастна, она просто кипит от жесткого — отвергнутого негодования. И тут на мобильный человека поступает второй звонок. Его прерывают, победный тон исчезает, и он говорит Наташе почти шепотом — ой, извини, я не могу больше говорить, мне нужно ответить на звонок… мужа! Я позвоню тебе позже, Лада? Пока! И уже занимается

— Здравствуйте, что вы можете посоветовать из коктейлей сегодня? — Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»! — Что это такое? — Ну, посмотрите. Мы пьем бокал вина. Второй. Максимум три и вылить в кастрюлю. Затем берем один бокал пива. второй. Максимум три и налейте туда. Затем берем большую пинту водки. Вторую. Максимум три, перелить в кастрюлю. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй. Максимум третий, заливаем, все немного прогреваем. Затем выпиваем один стакан коктейля. два. Ну, максимум три. Затем мы встаем и делаем шаг, два, ну, максимум три.

Дочь, которой недавно исполнилось 16 лет, спрашивает у матери: — Как ты на самом деле защищаешься? Мать отвечает: — Как только вы почувствуете, что штаны у мальчика сильно оттопыриваются, сразу же спросите: — «Как мы назовем ребенка?». Это очень просто. Дочь отвечает. На первой же вечеринке дочь пробует новый метод. После вопроса об имени будущего ребенка штаны мальчика тут же упали спереди. На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее, парень сразу же убежал. Но на третьей вечеринке заданный вопрос не произвел на мальчика никакого впечатления. Брюки оттопыривались все больше и больше. Он уже добрался до самых нежных частей ее тела. Девушка нервно переспросила о выборе имени для ребенка. Никакой реакции! Мужчина положил ее на землю и спокойно занялся своими делами. Затем он встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял его и сказал: «Если он выйдет отсюда, мы назовем его Копперфильд!

Мужчина с морщинистым лицом приходит на винодельню и просит работу дегустатора. Директор говорит: — Да, вы знаете, дегустаторов со всей страны можно пересчитать по пальцам одной руки, это особый подарок. А парень говорит: — А ты проверь меня. Ну, они собирают комиссию, секретарь приносит стакан вина и передает его крестьянину. Он нюхает, потягивает и выдает: — Шардоне, урожай 1980 года, собранный на левом берегу Днестра. Выходит вся комиссия во главе с директором. Директор шепчет секретарю, который снова приносит еще один стакан. Мужчина: — Фетяска, урожай 1982 года, собран на склоне такой-то и такой-то горы, в таком-то и таком-то месте и т.д. Комиссия снова в шоке — все точно. Директор снова что-то шепчет секретарше, и та приносит еще один стакан. Мужчина снова фыркает и потягивается: — Моча женская, третий месяц беременности, я знаю, какая! Директор вскакивает как ужаленный: «Нет, нет, не надо, мы вас отвезем.

Молодожены перед свадьбой. Невеста краснеет и просит жениха: — Дорогой, ты знаешь, я еще девочка, я не знаю, что и как, мне страшно, пожалуйста, будь со мной ласков в мою брачную ночь. Жених с гордостью заверяет ее: — Не волнуйся, я все сделаю правильно, не бойся! Ну, сначала мне будет немного больно, а потом я постараюсь сделать тебя счастливой! И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и примеряет, невеста спокойно наблюдает за его попытками. Затем она спрашивает. Жених сквозь зубы: — Но сейчас я кончу — и тебя трахнут.

Молодожены перед свадьбой. Невеста краснеет и спрашивает жениха. Жених с гордостью заверяет ее: — Не волнуйся, я все сделаю правильно, не бойся! Ну, сначала мне будет немного больно, а потом я постараюсь сделать тебя счастливой! И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и примеряет, невеста спокойно наблюдает за его попытками. Затем она спрашивает. Жених сквозь зубы: — Но сейчас я кончу — и тебя трахнут.

Молодожены… Первая брачная ночь… Муж берет невесту, наполняет полную ванну и топит ее… И никакого секса. И так четыре ночи… Испуганная жена звонит матери… — Мама, что случилось. Четвертую ночь не могу заняться сексом с мужем… Все купает и топит меня… Мама невестки… — Потерпи, дочка, он резиновый, наверное, дырку ищет.

Молодожены… первая брачная ночь… муж набирает полную ванну невесты и топит ее… и не каждый CECA. И так четыре ночи… испуганная жена звонит маме… — мама, что такое. Мы не можем получить четвертую ночь с мужем … все зарабатывает полную ванну и топит меня … мать дочер и-в-законе … -Ты терпишь мою дочь, он следит за шинами, вероятно, ищет дыру.

Молодожены… первая брачная ночь… муж набирает полную ванну невесты и топит ее… и не каждый CECA. И так четыре ночи… испуганная жена звонит маме… — мама, что такое. Мы не можем получить четвертую ночь с мужем … все зарабатывает полную ванну и топит меня … мать дочер и-в-законе … -Ты терпишь мою дочь, он следит за шинами, вероятно, ищет дыру.

Негр вернулся домой после тяжелой работы на плантации. По дому бегала орава детей, молодых и старых. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выпрыгивает крокодил, хватает негра — и в воду. Негр прогнал его палкой, а женщина сказала: «Ну, зачем ты беспокоишься, у нас их много, мы сделаем новые». Прошло время, и та же ситуация: опять тяжелая работа. на плантации, опять крокодил, опять прогнали палкой, опять женщина сказала: «Мы сделаем новые». Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Негр пришел домой, сел, зарыл голову в руки и сказал: «Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь трахаюсь — так вот каково кормить этого проклятого крокодила?

Однажды дровосек рубил дерево над рекой и уронил в нее топор. Он плакал от горя, но тут Господь явился ему и спросил: «Что ты плачешь? — Как мне не плакать о том, что я уронил топор в реку и больше не могу зарабатывать хлеб для своей семьи. «Нет, это не мой топор», — ответил дровосек. Господь достал из реки серебряный топор и спросил: «Может быть, это твой топор?». Наконец, Господь достал из реки железный топор. «Да, это мой топор», — обрадовался дровосек. «Я вижу, что ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми в награду все три топора». Дровосек стал жить-поживать да добра наживать, но тут, к несчастью, его жена упала в реку. Он снова горько плакал. И снова явился ему Господь и спросил его: что ты плачешь? — Как я могу не плакать о том, что моя жена упала в реку. Затем Господь вытащил Дженнифер Лопес из реки и спросил: «Это твоя жена?» «Да, она моя жена», — радостно ответил дровосек. Господь разгневался: «Ты солгал Мне, как же так? «Видишь ли, Боже мой, — ответил дровосек, — здесь произошло небольшое недоразумение. Я бы ответил, что это не моя жена. Затем вы вытаскиваете из реки Кэтрин Зету-Джонс, и я повторю, что она не моя жена. Потом вы получите мою жену, и я скажу: «Ну, она моя жена». Не могли бы вы дать мне все три и что с ними делать? Я бы не смогла прокормить их всех, и мы вчетвером были бы очень несчастны. Мораль: Когда люди лгут, они делают это с достоинством и для всеобщего блага.

Менеджер спрашивает: «Есть ли у вас опыт работы продавцом?». Молодой человек с готовностью отвечает: «Конечно! Там, откуда я родом, я работал продавцом! Менеджер явно понравился молодому человеку: «Начинайте работать прямо сейчас. Первый день работы был очень напряженным, но молодой человек справился. В конце работы к нему подошел менеджер и спросил: «Ну, сколько человек сегодня совершили у вас покупки? — 1. — Один? В нашем торговом центре в среднем продавцы совершают от 20 до 30 покупок в день! Да! А сколько клиент, которого вы обслужили, оставил в нашем центре? -$102,516.17. Что-о? $102,516.17! Что вы ему продали? «Сначала я продал ему маленький рыболовный крючок, потом средний, потом самый большой. Затем я продал ему самую современную удочку. Когда ему завернули эти покупки, я спросил, где он будет ловить рыбу? Он ответил: в Финском заливе. На это я ответил ему, что без лодки туда не попасть. Мы пошли в отдел лодок, и я посоветовал ему купить двухмоторную дизельную лодку. Ему понравилось, но он сомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, и здесь я посоветовал ему джип PAJERO с прицепом. Вот какие покупки совершил сегодня мой первый покупатель. Менеджер с квадратными глазами продолжил рассказ своего нового продавца: «Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?» — «Нет». Он пришел купить упаковку тампонов для своей жены. И я сказал ему, что раз уж выходные все равно пролетели в заднице, то лучше пойдем на рыбалку.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pervaja-brachnaja-noch-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук