Анекдоты пошлые
— Ах, оставьте меня, Фима, я холодна, как рыба.
— Ну что Вы, мадам, холодная рыба да под старым хреном – это же деликатес!
Китайское полотенце
Купил китайское полотенце. На нем написано: «ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
Главное — борщ
— Какая, нафиг, разница какие си**ки?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте си**ки. Придется выбирать.
Про культуру.
В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика. А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур
— Как красиво! Артур. А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать—одиночка
— Как красиво! Мать—одиночка. А у нас в деревне говорят бл*дь
Люся, ты девственница?
— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да.
Молодой человек пришел в гости к девушке. Вот она ему и говорит:
– Давай поиграем в сексуальную игру.
Тот радостно:
– Давай.
Девушка говорит:
– Я куда-нибудь спрячусь. Если ты сможешь найти меня в течение двух минут, то я твоя. А если не сможешь, то я буду в ванной.
Любимая поза
— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело
— встала и ушла!
Игровая приставка
— Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
— Какая?
— Ну, если долго играть — сантиметров 20.
Если не дают.
— Мне бабы не дают…
— Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
— Давай!
Через неделю:
— Ну как, ходил к психологу?
— Ходил…
— И как?
— Тоже не дала…
Пошлые анекдоты свежие и смешные до слез (18+)
Пошлые анекдоты нравятся практически всем, но не все в этом могут признаться. Без пошлых анекдотов было бы скучно и уныло. Из серии «Анекдоты для взрослых» мы предлагаем вам сегодня свежие убойные пошлые анекдоты до слез. Немного похабного и непристойного для поднятия вашего настроения. Читайте бесплатно на нашем сайте.
Анекдоты свежие смешные и пошлые
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
— У вас в роду такое у кого-нибудь было?
— Нет!
— А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
— Не-а!
— А чем вы вообще занимаетесь?
— Сижу дома… смотрю порнуху… ем чипсы.
Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный…
Вовочка:
— ВИАГРА…
— . А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? — От поноса!
— . Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: «На, возьми Виагру,
может это г@вно у тебя затвердеет…»
Лежат в окопе Чапаев и Петька, Петька кричит «Василий Иванович, Анка к белым ползет! Стрелять? » Не надо Петька, это наше бактериологическое оружие».
Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: «КУКАРЕКУ». Лиса прыгает в
кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: (В) Как хорошо знать хоть один иностранный язык.
Пошли 2 кума на охоту на медведя, а на встречу им медведь выходит. Один бросил ружье и на дерево, а второй в кусты спрятался. Тот, что с дерева кричит:
— Кум медведь ко мне лезет! Стреляй!
А второй отвечает:
— Щас я ему яйца отстрелю!
— Кум, в голову стреляй! По глазам вижу, не насилов@ть он меня лезет!
Пожилой полковник подходит к поручику Ржевскому:
— Поручик, у меня трудности в общении с женщинами, потому-что я постоянно матерюсь, посоветуйте что-нибудь!
— Легко, господин полковник! Начните разговор так — А вы знаете Яна Гуса? Она ответит — Знаю. А Яниху Гуса знаете? Дама скажет — Нет, Яниху я не знаю. На что вы ей тактично заметите — Вот видите, и Вы ни@уя не знаете. Вы вместе посмеетесь, и дама будет ваша.
Подходит полковник к Наташе Ростовой и спрашивает:
— Наташа, а Вы знаете Яна Гуса?
— Нет.
— Ни@уя-то Вы, Наташа, не знаете!
Идет монашка по лесу. Вдруг из—за кустов выбегают 5 мужиков, насилуют её и убегают! Монашка встает, отряхивается и говорит:
— Ууух… вдоволь и без греха.
Анекдоты пошлые и смешные до слез
Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, грех твой велик, но идея хороша.
Сберкасса, очередь… Забегает мужик с обрезом и в маске.
— Всем на пол! Лицом вниз! Лежать! Забегает в кассу.
К кассирше: — На колени! Давай, м@нет!
Та безоговорочно выполняет требования террориста.
Тот, расслабившись, снимает маску: — А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, стесняемся?!
Вовочка с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит:
— Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные.
Вовочка говорит:
— Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!
Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника.
В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:
— Батюшка, грешен я сильно….
— А в чём грех твой, сын мой?
— Мой грех — мужеложство, батюшка…
Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха… Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому??
Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает…батюшка к нему:
— Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
— Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко…
Мужик богатый взял путевку в санаторий с эротическим уклоном, друзья посоветовали.
Консьержка предупредила, все с сексом связано!
— Пофиг, для этого и приехал!
Поднимается на этаж, на диване баба голая сидит,, , От удивления присвистнул.. . Она на него кидается и насилует. Довольный приходит в номер и …чихает. Влетает здоровенный негр и насилует его.
Сцена у консъержки через 5 минут: бросает ключи на стойку
— Выезжаю!
— Вам у нас не понравилось?
— Знаете, посвистеть получается раз в месяц, а чихаю по 10 раз за день!
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит: — Сейчас прийдет покусяка, Кусь его за грудь: — Сейчас прийдет покусяка. Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит: — Покусяка, покусяка! А пососяка к нам когда прийдет?!
Анекдоты пошлые
Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
— Везёт.
А у моего постоянно спадают.
Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
— Ещё недавно оно было в жопе.
Сейчас я кладу его в рот.
А уже завтра оно опять окажется в жопе.
Секретарша жалуется подруге:
— У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
— Нет, руками ему не нравится — только ртом.
Неприличные и пошлые анекдоты
Проснулся от того, что жена держит меня за член.
Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга,
А оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.
Один парашютист рассказывает другому.
— У меня вчера был самый затяжной прыжок,
Ноги коснулись земли только через десять часов.
— Да так не бывает!
Бывает, бывает, когда парашют за сосну зацепляется.
Пока найдут, пока снимут.
Смешной стих
— Я не люблю ругаться матом,
И обижаться не хочу.
Сейчас найду свои патроны,
И будет так как захочу.
Фрицы зашли в деревне,
Ломятся в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открывается дверь, а оттуда партизаны:
— Чё, уроды пи3ды захотели?
Играли с сыном в лошадку.
Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку.
Этот всадник слез с меня и спрашивает:
— Лошадка, тебе что сильно больно?
Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
Не смогу.
— Жаль.
Придется тебя пристрелить.
Любимая, это было просто потрясающе!
Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
— Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
Пошлые анекдоты для взрослых
Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.
— Я согласна с тобой, дорогая,
Но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
— Васенька, ты просто сказка!
(с гордостью) А то!
— И, главное, с хорошим концом!
Пьяный муж стучит в дверь.
Жена не пускает.
Муж кричит:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин!
Вовочка спрашивает отца.
— Папа, вот ты говоришь, что семья это маленькое государство.
А кто тогда ты?
— Президент, конечно!
А мама?
— Власть.
А бабушка?
— Фсб!
А я кто же?
— А ты народ!
На следующий день Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришёл другой президент, фсб спит, а народ волнуется!
Муж спрашивает жену.
Ты чего такая весёлая?
— Песня заела одна!
Какая?
— Я знаю пароль.
Контакта твоего.
Там было много тёлок, теперь никого!
Семейная пара в такси,
Муж просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце.
Жена уточняет:
— Вон там, где кошка стоит.
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?
Доктор я спать боюсь!
— Почему?
После того, как поспишь, на работу нужно идти.
В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть футбольные мячи в продаже?
Нет.
— А теннисные ракетки?
Тоже нет.
— Ну, а гантели хоть есть?
Мужчина мы спортивным инвентарем не торгуем!
У нас вино водочный магазин.
— Ну, дайте тогда две бутылки водки,
А так хотелось спортом заняться.
Он тебя греет?
— Да.
Тебе с ним хорошо?
— Очень.
А как его зовут?
— Плед.
Приезжает приятель к другу на дачу.
Садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
Мытую я сам мыл, а чистая это кошка вылизала.
В супермаркете.
Супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
— Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
— Не надо, у нас сейчас чек шестьдесят метров будет!
Судебный процесс.
Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это же гениально!