Анекдоты про Ржевского

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:

— Господа, на каком масле жарят яйца. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле.

Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные — поручик Ржевский не спошлил! Поручик открывает один глаз:

— Но кто на это согласится, господа.

В поезде идущем из Москвы в СПБ, сидят Ржевский с Hаташей и Князь Болконский.

Hаташа щебечет: — Ах, князь ! Какое чудо эти железные доpоги!

— Пpедставляете: одна нога в Москве, дpугая — в Петеpбугpе.

— Как бы я хотел оказаться посеpедине — где-нибудь в Бологое.

Поpучик: — Hе стоит. Бывал я там — дыpа дыpой

Поручик Ржевский танцует с Hаташей Ростовой на балу. Hаташа спрашивает его:

— Поручик, о чем это вы так задумались ?

— О том же, о чем и вы.

— Фу, какой вы пошляк, Ржевский !

— Поручик! А не расскажете ли нам каламбур?

— Извольте: КАЛОМ БУР, А ТЕЛОМ — БЕЛ.

Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый.

— Что, дождь? — спрашивает дама.

— Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах.

— Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле, чертовски скользкий инструмент!

— Поручик, как Вы находите мою грудь?

— С трудом-с, мадам.

— Поручик, ваш член как сибирский экспресс.

— Что-с, такой длинный?

— Да нет стоит всего одну минуту.

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.

— А. Кто это?? — сквозь зубы от боли (приятной).

— Поручик Ржевский, — клацает каблуками.

Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:

— Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары — по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.

— Поручик, вы любите романы? — спрашивает Наташа.

— Очень люблю, особенно с введением!

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:

— А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?

— Он не машет. Он дирижирует.

— Тогда почему дама все время кричит?

— Скажите, поручик! Что такое монархия?

— Это когда страной правит король!

— А если король умрет?

— А если умрет королева?

— Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?

— Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.

Возвращается, забыв застегнуть пуговицы. К нему подходит Наташа:

— Поручик, у Вас там . торчит. Ржевский, посмотрев вниз:

— Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

— Господа, иду домой. У ворот стоит девочка — ма-аленькая — и говорит: Дяденька, трахните меня за копеечку! так не поверите: трахал и рыдал, трахал и рыдал!

Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:

— Наташа, вы сегодня без трусиков?

— Да, поручик, а как вы догадались?

— Ха! У меня все сапоги в перхоти.

Поручика Ржевского спрашивают:

— Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?

— Я их е. а это сближает!

— Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?

— А у меня слово никогда не расходится с делом.

— Ах ты промудох@еблядская пи3допрое@бина, — сказал Поручик Ржевский и грязно выругался.

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.

— Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница — и ни одного перышка!

Собирается поручик Ржевский на бал. Взял вазелин и намазал конец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и ж#пу, случаи всякие бывают.

Поручик Ржевский – популярный герой анекдотов

Поручик Ржевский – один из популярнейших персонажей юмористических историй, поэтому пошлые анекдоты про Ржевского нравятся всем, независимо от пола и возраста. На сайте представлены увлекательные пошлые анекдоты про Ржевского, про поручика, сюжет которых никого не оставит равнодушным благодаря известности и популярности данного анекдотического персонажа. В кратких и лаконичных смешных историях поручик предстает практически необъяснимым персонажем, не боящимся сложностей и показывающим неординарные жизненные подходы в различных ситуациях.

Читая уникальные анекдоты про Ржевского, вы улыбнетесь, оценивая пошлость и юмор поручика, находящего простые ответы на сложнейшие философские вопросы, смеша окружающих и становясь настоящим героем. Цитируя про поручика анекдоты, про Ржевского, вы доставите массу удовольствия не лишенным юмора друзьям и коллегам, разряжая рабочую обстановку и делая дружескую вечеринку более яркой и веселой. Такие юмористические истории напоминают об аристократических балах, привнося в элитарную остановку современность со свойственной ей пошлостью, которая контрастирует со светскими обычаями и заставляет взглянуть на мир по-иному.

Анекдоты пошлые про ржевского

Юный поручик Ржевский только что поступил в полк. Полковник берет его с
собой на бал к губернатору и говорит:
— Я вас представлю губернаторше. Пригласите её танцевать и скажите пару
комплиментов.
И вот поручик танцует с губернаторшей:
— Я в восхищении от вас, мадам! Вы потеете меньше, чем любая другая
толстая женщина в вашем возрасте!

Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
— Поручик, угадайте-ка: Об что бьют яйца?
— Ха-ха, мадам. Об седло мадам, об седло вестимо.
— Фу поручик. Об сковородку!!
— Оригинально. Сковородкой и по яйцам!

— Поручик! У Вас столько женщин! Как вы с ними знакомитесь?
— Я просто спрашиваю: Нехотите ли поеб#ться мадам?
— Фу, поручик! Так же можно и по морде получить!
— Бывает что и по морде, но чаще соглашаются.

Из дневников порутчика Ржевского:
. "Когда я первый раз поцеловал Наташу Ростову в губы, она так сильно сжала ноги, что сломала мне пинсне!".

Стоят гусары.
-"Сейчас должен прийти порутчик Ржевский, и я голову на отсечение кладу, что первые его слова будут про секс!"
Заходит порутчик Ржевский:
-Господа, вы знаете что такое рояль?
Гусар отошел в сторонку и застрелился.
Ржевский:
-Ну дак вот, так на нем сношаться неудобно!

Просыпается Генерал, и смотрит, как рядом на постели порутчик Ржевские еб. т его жену:
— Порутчик, что вы делаете?
Ржевский:
— Это ваш сон!
— Удивительно, уже вторую неделю один и тот же сон снится!?

Познакомился поручик Ржевский с тремя сестрами. Девушки — одна другой краше, решил он жениться, но как выбрать? Решил найти среди них девственницу.
Вот зовет старшую на прогулку. Гуляют по парку, потом садятся на скамейку. Тут Ржевский достает член и спрашивает:
— Мадемуазель, а Вы знаете, что это такое?
— Ну как что. половой орган, детей им делают.
Поручик думает: "Ну вот, знает. видать, были мужики у нее. "
На другой день приглашает среднюю сестру. Показывает ей и тоже спрашивает, что это такое.
— Ничего такого, — отвечает она,- обыкновенный х. й.
"Ну, это просто никуда не годится", — понимает Ржевский. На третий день идет с младшей сестрой, показывает и ей.
— Ой, пипирка! — смущается она.
Поручик обрадовался, сделал ей предложение и женился на ней. Наутро после свадьбы говорит ей:
— Дорогая, теперь ты — взрослая женщина и должна об этом знать. Дело в том, что ЭТО называется не пипирка, а х. й.
— Это разве х. й? Вот на той неделе у меня полковник был — то был х. й!
А это — так, пипирка.

Танцует Наташа Ростова с Болконским.
Наташа: "расскажите мне что-то смешное".
Болконский:
— Извольте, сударыня. вот выхожу я давеча на улицу, гляжу какой-то гусар возле конюшни кобылу е#ет, ну я как свисну, кобыла срывает с места в галоп, бедняга только возле ворот от нее оторвался!!
Наташа:
-Фууу, какие вы пошлые, не хочу я с вами танцевать!
Ушла, танцует с Ржевским.
Наташа:
-Ой, вы знаете, поручик эти штатские такие некультурные, так и норовят пошлость какую-то рассказать.
Ржевский:
— И не говорите, Наташа. Мало того что некультурные, так еще и сволочи порядочные! Вот послушайте: Е#у значит я вчера возле конюшни кобылу.

ГУСАРЫ НА БАЛУ ХВАСТАЮТСЯ ;
— один я Н.Ростову как-то за грудь подержал во-время танца,
другой говорит:
— это что я помогал взобраться ей на лошадь так скажу вам жопа там обалденная,
тут вмешивается Ржевский:
— господа, бросьте я ее за п@зду держал,
Все:
— о,как.
— наверное незабываемо!
Ржевский:
— господа, вы когда нибудь кормили лошадь с руки.

Поручик Ржевский сопровождает жену генерала при прогулке по лесу. Генеральша согнувшись собирает цветочки, тут с зади подходит порутчик, подымает юбку и.
— Ой кто это?
— Поручик Ржевский мадам!
— Продолжайте . ПОЛКОВНИК

Гyсаpы в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем вторая, третья. Дубровский и говорит:
— Как обычно, только начали серьезный разговор! Сейчас и голый Ржевский появится!
В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный мундир, и говорит:
— Представьте, господа, тpи года парадный мундир искал, а тут понимаете, раздеваюсь и. вот он, как новенький!

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Вы думаете, успеем.

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
— Что ж, можно и о птицах. Вот у бегемота знаете какая здоровенная ж#па и ни одного перышка на ней!

Танцует Ржевский с Наташей Ростовой. Ржевский:
— Наташа, вас никогда не били лопатой по пи#де?
Наташа Ростова:
— Боже мой, порудчик, что это вы такое говорите.
— Да это я так. К слову.

Спрашивают порутчка Ржевского:
— До каких пор ты будешь без семьи? Время жениться!
Ржевский отвечает:
— Зачем мне это надо? У меня есть две сестры, которые заботятся обо мне и дают абсолютно все, что мне надо.
— Ну хорошо , так ведь сестры никогда не заменят жену, заниматься с ними сексом большой грех!
— Почему? Это ж ведь не мои сестры.

В деpевне остановился полк гусаp.
В пеpвый день они выпили все вино и выеб#ли всех женщин.
Во втоpой день они выпили всю водку и выеб#ли всех лошадей.
В тpетий день они выпили все, что гоpит, кpоме угля, потому что его тpудно глотать, и выеб#ли все кpоме паpавоза, потому что его тpудно догонять.
А на четвеpтый день пpиехал поpучик Ржевский и тут ТАКОЕ началось.

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
Наташа:
— Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
— Знаете Наташа, просто не хочется.

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:
— Ну, и далеко он там?