Анекдоты пошлые про секс
Здесь можно почитать и посмеяться над анекдотами пошлыми про сексуальные отношения
3аходит в секс-шоп старенькая бабка и интересуется: — А есть у вас резиновая кукла в очках? А то моему внучку нравятся только умные девушки.
Каждый раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведёт себя так, cлoвнo я после этого должен снова на ней жениться.
Вопрос на женском форуме: — Девушки, что мне делать? Почему все парни такие жлобы? Мой говорил мне, что любит меня и доверяет мне, ему ничего для меня не жалко. Оставил как-то у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал их и увидел, что я один использовала. Как он тут взвился! И это из-за 50-ти рублей?
Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание «Давай!» вмecтo «Дo встречи».
Познакомлюсь с девушкой из глубинки, чтобы исследовать её rлубинки.
Кричать во время исполнения супружеского долга? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.
Жена жалуется подружке: Нашла вчера под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь вот мучаюсь, чьи же они. — Главное — чтоб не мужа.
В свадебной неразберихе жених успел уединиться с симпатичной свидетельницей, и та поймала от него букет невесты, который невеста словила от мальчика на девичнике.
— 3наешь, когда я оказываюсь рядом с красивой девушкой, я сразу начинаю краснеть, запинаться и заикаться. — Но сейчас-то ты не заикаешься. — Во, смекаешь, да?
Типичный набор джентльмена: цветы — 1штука, шоколадка — 1 штука, обещания, которые никто не собирается выполнять — бесконечно много.
Если ваш мужчина каждый день спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, обувь он снимает только дома. Берегите его.
Мужские мысли: если это могут другие, то, в принципе, моry и я. За исключением двух вещей — забеременеть и родить. Чего я не моry в принципе.
Становлюсь всё бедней я, супруry кляня: На супружеский долг набегает пеня.
Приходит смс-ка: «я ночую у бабы, не волнуйся». Вот сижу и думаю: это сын или муж?
Самые смешные анекдоты про секс
О том, что ваша жена, оказывается всю жизнь очень любила секс и всегда была не против, муж обычно узнает, когда даже Виагра не помогает.
Немногие знают, что кентавры – это результат того, что во время военного похода войско кочевников даже при отсутствии женщин как-то решало сексуальные проблемы.
— Люблю позу, когда я сверху.
— А что?
— Надоело — встала и ушла!
Секс в машине — это такая дурь!
Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает…
Если ты напишешь мужику о том, что хочешь секса, то, обернувшись, в следующую секунду можно увидеть его запыхавшегося рядом.
Из Кама-Сутры:
Позиция «Арбалет»: Натянул и улетел.
Купил сексмашину: мастурбированный двигатель, полный эректопакет, климаксконтроль, курвизмконтроль, увеличенный клитренс, отделение для сексбомбы, кожаный салон с плёткой…
— Может, мы уже займемся сексом?
— Нет, сначала вечернее обсуждение Крыма и геополитики в интернете.
Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Взрослый сын женился и просит совета у отца:
— Пап, слушай, тут такое дело… интимное… Я прошу у жены анального секса, а она ни в какую не соглашается! Что делать?
— Не знаю, сынок, что делать, но лучше не начинать!
— Почему?!
— Так у меня это было три раза и стоило мне сначала колечка с бриллиантом, потом шубы, потом машины…
— Хочу или умереть или заняться сексом.
— Ну, с твоим eбл@м, земля тебе пухом.
— Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
— Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?
— Имел. Сегодня ночью три раза…
— Так в чем проблемы?
— Доктор, вы не поверите: кроме секса — во всем!
— Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя.
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно.
Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время секса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.
В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы…
Надоел легко доступный секс? Сломайте себе руки.
В среднем лев может спариться за сутки 30-40 раз.
Примерно столько же, сколько и ты за последние 20 лет.
— Почему она такая злая?
— Секса не хватает
— А как же муж?
— А ему хватает…
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
— Хм… А что-нибудь более приличное?
— Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».
Самые смешные анекдоты пошлые
Лучшие пошлые анекдоты с матом и без мата: про страсть, интим и секс. Анекдоты про ЭТО. Смешно и очень пошло: читать 18+ только!
Приходит сын домой, отец встречает и спрашивает:
— Гоги, где ты был?
Отец на весь дом:
— Мать, накрывай на стол, наш сын мужчиной стал!
Позже: Гоги ест. отец садится рядом и спрашивает:
— Гоги, когда в следующий раз пойдешь еб@#$ся?!
— Папа, когда задница перестанет болеть!
Муж с женой дома занимаются c@кcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
— Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как-то потише!
— А как потише?
— Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
— Убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что ты меня тр@хаешь!
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
– Вот замечательная резиновая женщина с подогревом…
– Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма…
– Нет, все это уже было…
– Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается, плюс проявляет интеллект.
– Это здорово, беру!
– Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
Анекдоты про секс
Выборка анекдотов по метке «Анекдоты про секс»
Читайте наши новые анекдоты ежедневно и наслаждайтесь юмором! Пусть Ваш день принесет исключительно позитив.
Анекдоты — Что такое по-настоящему страшная женщина?
Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински: «Наша взяла!» * * * Вернулся мужик с работы раньше обычного. Заходит в спальню, а там его жена трахается с его лучшим другом. Мужик остолбенел и говорит: — Ах ты, скотина, гнида, тварь. Я же твой самый лучший друг! Мы же с тобой вместе учились, вместе столько водки выпили, я ж тебя, гада, на работу на хорошую пристроил. А ты,…
Анекдоты — Доктор, мне уже 80 лет, а я все еще за женщинами бегаю.
На дискотеке молодой человек подходит к девушке: — Вас можно? — Можно. Но сначала потанцуем. * * * Какая разница между женщиной и снегом? Снег сначала ложится, а потом тает, а женщина — наоборот. * * * Муж собрался на работу. Жена решила его проводить до остановки. По дороге мужа остановил грузин и говорит: — Пойдем отойдем, что покажу. — Да я тороплюсь на работу. — Я тэбя очень прашу, пойдем…
Анекдоты — В автобусе едет молодая девушка
Пошла как-то бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. А рыбка ей и говорит человеческим голосом: — Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания. Подумала старая и говорит: — Первое мое желание такое: хочу, чтобы моя изба превратилась во дворец. Второе желание такое: чтобы я сама стала молодой и красивой. А третье желание: чтобы кот мой Васька стал добрым молодцем. Отпустила бабка рыбку и пошла…
Анекдоты — Понимаете, доктор, когда я выпью, то никак не могу кончить.
Разговаривают два соседа. Один говорит другому: — Слушай, когда в следующий раз будешь трахать свою жену, хотя бы занавешивай окно, это же неприлично. Я тебя вчера видел. — Да ты что, совсем с ума сошел?! Меня вчера и дома-то не было. * * * Приходит бизнесмен к психиатру: — Доктор, вы помните, что прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы от влечься от работы? — Да, конечно, помню.…
Анекдоты — Мужик снял на улице симпатичную девчонку
Разговаривают три женщины. Одна говорит: — Вы знаете, у моего Кольки яички холодные. Другая: — И у моего Васьки тоже. Третья, ни слова не говоря, убежала домой. На следующий день приходит с синяком. Подруги спрашивают, что случилось. — Да я вчера прихожу к своему, трогаю его яички, а они теплые. «Надо же, — говорю я ему, — горячие. А у Кольки и Васьки холодные». * * * Отец с сыном сидят…
Анекдоты — Скажи, а у тебя до меня были мужчины?
— Милый, ты будешь меня любить так же и после нашей свадьбы? — Конечно, дорогая. Мне всегда нравились замужние женщины. * * * Парень признается в любви девушке: — Я люблю вас. — И давно? — Уже месяц. — Сколько же времени мы потеряли! * * * На суде судья спрашивает у мужа: — Почему вы хотите развестись со своей женой? — Потому что она будит меня среди ночи и говорит: «Тебе пора идти…
Анекдоты — Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.
Куплю жену, недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые, крашеные и с прицепом не предлагать. * * * Жена спрашивает у расстроенного мужа: – Чем ты так взволнован? – Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее. – Хорошо, – соглашается жена, – но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать? * * * Мама наставляет дочку, выходящую замуж: – Доченька, никогда не спорь с мужем!…
Анекдоты — У меня есть секретарша, она дает.
Мама спрашивает у дочери-подростка: — Что ты делала на чердаке с соседским мальчишкой? — Я не знаю, как это называется, но я знаю, что это хобби на всю жизнь. * * * Муж с женой занимаются любовью. Вдруг он остановился и спросил: — Дорогая, я случайно не сделал тебе больно? — Нет, с чего ты взял? — Ты пошевелилась. * * * Студентка сдает экзамен. Проваливается. Просит профессора: — Профессор, ну пожалуйста,…
Смешные анекдоты — Первый парень на деревне решил жениться
Два мужика разговаривают о любви. Один говорит другому: — Ты знаешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь на одну меньше. * * * Он и она лежат в постели. Он: — Скажи, я первый мужчина, которого ты любила? Она: — Конечно, первый. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос? * * * Вечеринка была в самом разгаре,…
Анекдоты — Слушай, я уже два месяца не имел женщины.
«Только после свадьбы понимаешь, – с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший аленький цветочек, – что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!» * * * К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают. – Как тебе это удалось? – Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один…
Анекдоты — Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
Приходит мужик к врачу: – Доктор, у меня на жену хрен не встает! – Приходите завтра вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему: – Подождите за дверью. Жене, сидя на стуле: – А вы раздевайтесь. Да-да. совсем! Так. повернитесь. так. нагнитесь. так. лягте на кровать. Так. перевернитесь на живот. так. встаньте на четвереньки. Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор:…
Анекдоты — Почему дети студентов очень нервные?
XVIII в. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: «Любит – не любит. » XIX в. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: «Любит? Меня – разумеется! Даст – не даст. » XX в. Юноша в джинсах гадает на ромашке: «Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет – не встанет. » XXI в. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе:…
Анекдоты — Жена с любовником в постели.
Вылезает Папа Карло из канализации. Ну весь в г. не! Живого места нет – одни зенки торчат. Вылезает и приговаривает: – Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой. Я тебе покажу и подземный ключик. и секретный проход на поле чудес. * * * Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: – Расскажите самый запомнившийся вам бой. – Ну, значит, попали мы…
Анекдоты — Старый крестьянин лежит на смертном одре
– Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? – Вымыть ноги. * * * О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь. Санитар: – Вам не больно? Сапожник: – Вам не жмет? Часовщик: – Сами ковыряли или кому давали? * * * В брачной конторе. – Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета? – Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся…