Анекдоты пошлые — свежие смешные до слез (с матом)
Можно задам вопрос по существу?
— Давай.
существо ты, бл@дь, за Что такое?
Продайте мне собаку.
— надо
Не, с@ку не Суку?, давайте нормальную.
— Сука — это собаки пол.
А зачем мне пол собаки? целую Давайте.
Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
– что, а Мама у нас сегодня будет на обед?
А то ты, знаешь, не бля.
Выражение “Она бревно в постели”, восходит, вероятно корнями к древнегреческому мифу о нимфе Которая,
Дафне так не хотела тр@хаться с Аполлоном, когда, что он хотел ее изнасиловать, превратилась в лавровое Почему.
дерево есть клуб алкоголиков, клуб нет, но наркоманов клуба за@бавшихся?
— Здравствуйте, меня Сергей зовут, и я заеб@лся.
Тр@хаются фокусник и Акробатка.
акробатка:
– Если у нас родится ребенок, то он будет непременно акробатом.
Фокусник “кончает”, снимает и узел на завязывает презерватив, и говорит:
– Если он отсюда будет, то он вылезет фокусником.
Здравствуйте! Это министерство взаимопонимания? и добра
— Пошел нахер, у нас обед.
На Обвиняемый.
– суде, пятеро свидетелей подтверждают, что вы потерпевшего обозвали пид@растом.
Мужчина, это что за голый парень у вас на рабочем что Вы столе? — гей?!
— Выгоните эту еб@нутую из Мужчина!
операционной рассматривает тест на беременность,
И вдруг как, вспоминает мама в детстве говорила, одевая колготки ему:
– Сынок, запомни, две полоски – вас ж@па!
У это есть нитки?
– Есть!
Суровые?
– Ох@Даже! енно подходить боюсь!
Бабка старая институт в приходит,
Подает документы, все дела, ее экзаменам к допускают.
Но, естественно, задают вопрос:
– Бабка, а нафиг тебе в институт-то надо?
Да дед мой, перец старый, шибко любит студенток тр@хать.
Анекдоты пошлые с матом
Маленький мальчик писал Деду Морозу:
— Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
— Нет проблем. Пришли мне свою маму.
Случай в парке
Девушка хихикает:
— Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой
ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
— А че я сделал-то?
— Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
— Ты что, с ума сошла?
— Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот
совал?
Парень совсем ох@евает:
— Да когда это было такое?!
— Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
— Вообще-то я посрать отходил на полчаса…
Всем собраться возле бани
Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор муд@ков.
— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
— Вся площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
С коробля на бал
Моя жена — гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении. Сейчас расскажу, почему.
В ее кабинет входит девица лет 25-ти. «Доктор, помогите вытащить тампакс…» Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло… Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца.
После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. «Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера — я его даже вынуть не успела…»
Как друг скажу
— Але,здравствуйте. А Катю можно?
— Кто ее спрашивает?
— Друг.
— Как друг другу скажу: Катю — МОЖНО
Каучук
— В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева,
потом машут ими. Сок застывает
и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?
Не реклама
В Киеве на улице Студенческой ближе к улице Артема есть ресторан «Канарейка».
Ресторан, естественно, с пр@ститутками.
Между собой местные жители называют
это питейное заведение «Гонорейка».
Плохому танцору яйца мешают
Идет съемка поpновидео, естественно, сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе — актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее… Быстpее… Актpиса под ним pитмично пищит… Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу… и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж неceкcуальное напpяжение…
— Бл#! Текст забыл!
Мягкий характер
Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
— Я со своими двумя университетами
(поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии)
и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!
Интуиция — это советы горящей задницы. Пошлые анекдоты
Хочется секса в большом городе, но получается пока только мастурбация в поселке городского типа.
Лучше — не по колено, а до утра.
Вчера я проходил обследование простаты и доктор сказал мне:
— Нет ничего страшного, когда при этом обследовании происходит эрекция и даже кончают.
Я бы предпочел, чтобы вы не кончали!
Сегодня опубликован самый смешной непристойный и пикантный юмор. Ежедневная подборка лучших пошлых анекдотов +18.
Анекдоты пошлые с матом
Если я подам тебе завтрак в постель, ты скажешь мне спасибо?
— Как ты попала в мою квартиру!?
Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды.
— Это обрезанная шестиконечная, сынок.
Чувствуешь себя, как котенок в магазине, всем нравишься, но никому нах@й не нужен.
Девушка, подарите мне поцелуй!
— Нет уж! И вообще, слазь с меня.
Познакомлюсь с девушкой из глубинки, чтобы исследовать ее глубинки.
Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
— Не люблю это время.
Почему?!
— Ну знаешь, после сорока становишься мнительным
Он ушел в лучший мир, в мир секса и насилия.
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что «знакомства», а в «отдам даром»
Позитивный человек — это тот, кого послали нах*р, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.
Милая, давай попробуем тебе в ухо.
— Но я же могу плохо слышать!
Ну так ночью же не онемела.
Как снова заставить плакать развеселившуюся было царевну Несмеяну?
— Выдать её замуж за принца Нестояна.
Ее участие в сексе с мужем ограничивалось тем, что она сквозь зубы раздвигала ноги.
Бос — секретарше:
— Я вас увольняю!
— Почему, начальник? Я вас так обожаю и люблю.
Во время обожания вы мне кое—что преподнесли, чем я успел наградить свою жену!
Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.
Как дела на личном фронте?
— Пока что только в рукопашную.
Он ласково обнял ее и задал вопрос:
— Я твой первый парень?
Она долго вспоминала, потом сказала:
— О точно, то—то я смотрю, что я тебя раньше, где то видела.
Старушки беседуют у дома:
— Слухай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»?
Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там.
— А мы вот «балуемся».
Как?
— Ляжем рядышком, поднимем «это самое» кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
— Да, но… А как вы догадались?
Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая… знатная.
Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом ТОП 10.
ИГОРЬ МАМЕНКО 100 ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫПАРОДИИАНЕКДОТЫЮМОРИНА HD��
Смех до упаду Вот и настал тот момент.
Сработал принцип домино. Всё это продлится до 2026-го года. Андрей Фурсов
Сборник лучших выступлений Игоря Маменко
Анекдоты смешные до слёз Сборник Самых Смешных Остреньких Жизненных Анекдотов 2021 Юмор Смех
Лучшие номера Романа Постовалова Уральские пельмени
Сегодня обсуждают
Супер !! Молодец Сергей .
Линдочка, спасибо! Много счастья в этом раскладе
Анжела, благодарю Высшие силы и Вас за расклад! Буду ждать, этого сильного и позитивного мужчину на своём пути!Да, будет, так, Аминь! Аминь! Аминь!
Недавние находки
Фото приколы — Может быть показалось?
По сети гуляет масса фото-приколов, смысл которых не понять с первого взгляда. Какие-то из них очень даже безобидные, другие, наоборот из разряда 1.
Найден Советский штурмовик Ил-2 — видео по подъему находки
Работа поисковиков трудна, полна «тягостей и лишений», зачастую опасна. Экспедиция по подъему. Читать >>>
Сибирские монеты: : полушка, деньга, копейка, 2 копейки, 5 копеек и 10 копеек.
Так называемые сибирские монеты — это медные монеты, чеканившаяся с 5 декабря 1763 года по 7 июня 1781 года для. Читать >>>
Что лежало в старой копилке моего деда. Монеты — Золотая лань.
Что лежало в старой копилке моего деда. Монеты — Золотая лань.Сегодня начинаем публикацию монет найденных в. Читать >>>