Анекдоты про мужчин
Переполненный автобус. Откуда-то из середины толпы раздался возмущенный женский голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Тот же женский голос:
— Что ты делаешь, мужик?!
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужчина, почему вы молчите?
Самолет терпит аварию, в самолете всего два парашюта, и трое мужчин спорят, кому еще достанутся парашюты.
Один мужчина начал всхлипывать и сказал:
— У меня есть жена, у меня есть дети, мне нужно есть.
Ну, они ему дали, он прыгнул. Второй третий заговорил;
— Держите парашют, прыгайте.
— Так что я его тоже взял.
— Но что насчет первого парня?
— И я дал ему пакет с едой. Пусть ваша жена кормит детей.
Две женщины едут в поезде.
Первый: — Не жизнь, а тоска.
— Так возьмите своего любовника, возьмите у него 500 долларов в месяц!
— Где я могу это узнать?
— Ну, возьмите оба по 250.
— Да, и проблематично.
Парень с верхней полки: — Поднимитесь на 5 долларов — Проснитесь.
-Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин привлекают глупые молодые девушки 18-20 лет.
Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая попка. Но как дела у твоего дурачка?!
— Мы, в отличие от вас, не стучим по мозгам!
— Молодой человек, вы неправильно ориентируетесь в жизни.
— Я имею в виду — педик.
— Привет, как дела, что нового?
— Ничего, это все старое.
— В личном плане как?
— Да, все по-прежнему, один.
— Ну, вы понимаете. Сейчас я даже плетусь от женщин.
— Иногда вы наблюдаете красивый закат. Как волны моря, шуршащие по песчаному берегу. Так хочется ласкать кого-то, тискать, сжимать крепкую грудь и заниматься страстным, нежным и горячим сексом. А ты смотришь порно, и все проходит.
— Дедушка, когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Конечно, при Сталине!
— Девушки тогда были моложе.
Мужчина просыпается в больничной палате на кровати.
Он видит соседа, морщит лоб и наконец говорит:
— Похоже, мы вас уже где-то встречали?
— Но что мы можем сказать! Поэтому мы здесь лежим!
Мужчина носит телевизор в телевизионной полосе:
— Я лежу на диване, смотрю, а это значит, что у меня в ухе гвоздик. Вдруг что-то щелкнуло и звук пропал, пожалуйста, исправьте это.
Парень пришел на работу, а там гора трупов. Оказалось, что он работает в морге.
В лесу стоит парень, кажется — в траве два огромных глаза, они смотрят на него.
— Почему глаза такие большие?
— Почему в некоторых странах страховка на автомобиль для мужчин стоит дороже, чем для женщин?
— Потому что женщины не свистят за рулем.
Человек приходит к врачу и говорит:
«Доктор, вы знаете, что я с женой». 2 раза в день!
— Ну, ничего, возьми любовницу.
— Доктор, но я с любовницей 2 раза в день!
— NDA. Тогда вам нужно контролировать себя.
— Дважды в день…
Полицейский опирается на пьяного мужчину под забором:
— Нет. Пить — да!
— Что обычно делает мужчина, если девушка говорит ему, что он должен быть более страстным?
— Заводит другую девушку.
Реклама в газете:
Молодой, временно непьющий мужчина ищет месяц.
В книжном магазине мужчина переворачивает книгу в руках, затем не ставит точку и обращается к продавщице:
— Скажите, вы случайно находите книги, занимается ли этим ваша жена?
И с песней. Круто, что ты попал на телевидение. Четверо здоровых мужчин начали терпеть мой домашний кинотеатр …
. Как кофе: громкий, горячий и не дает спать всю ночь;
. Как и копировальные устройства: они годятся только для воспроизведения и ни для чего другого.
Человек приходит к бесстрашию.
— Inribrector Моя машина.
«Почему ты такой грубый?»
— По вашему мнению, «страхуй меня« звучит прилично?
Человек приходит на работу и жалуется:
— эротические сны, проклятые, замученные.
Они спрашивают его:
— Почему так — пытали?
— Так что в конечном итоге все на немецком…
В женское отделение туалета срочно требуются окна на окна. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
Девушки: Если новые отношения пугают вас, вы боитесь испытать разочарование чувств, если вы не способны доверять мужчине, во-первых, отвалите.
Утром, собираясь на работу, муж, дрожа и глядя на себя в зеркало, говорит:
— Когда я бреюсь, я сразу чувствую себя мужчиной.
— Побрейся на ночь.
— Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?
— Потому что они надеются, что блондинки лучше их понимают!
В поезде, по проходу, бежит маленькая девочка и поет:
-(Бас) Поставьте ноги!
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то понятно, почему дерьмо так часто попадает на сердце.
Анекдоты для мужчин — яркие и классические сюжеты
Самые смешные анекдоты для мужчин понравятся представительницам прекрасного пола, которые постоянно находят новые утверждения о мужьях и партнерах, начиная от бытовых проблем и заканчивая личными отношениями. Чтобы посмеяться, читайте смешные и короткие анекдоты для мужчин в каждую свободную минуту — в офисе и дома, и ваши подруги и коллеги женского пола обязательно посмеются вместе с вами. Предстоящие истории, сюжеты которых охватывают все спектры сексуальной жизни, будут интересны настоящим мужчинам, которые смогут с иронией взглянуть на некоторые собственные поступки.
На сайте короткие анекдоты для мужчин регулярно обновляются, поэтому вы сможете оценить острый юмор, улучшить свое настроение, забыть о сиюминутных проблемах и получить настоящее удовольствие. Самые смешные короткие анекдоты для мужчин на сайте могут читать все, кто имеет доступ к интернету, отдыхая после тяжелого дня, пополняя запас позитива и просто отвлекаясь от различных житейских проблем. Но особенно интересно узнать просторную и короткую шутку о представителях сильного пола, а затем процитировать жену, когда та вспоминала поведение анекдотичного персонажа.
Прикольные анекдоты про мужчин
Хорошо быть мужчиной: ни укладки, ни каблуков, ни эпиляции — Фаберже почесал, поправил и пошел.
Рецепт быстрого размораживания в холодильнике.#171;Одноклассники» … И тададаааам, Холодник не только оттаял, но и высох.
— Здравствуйте, это анонимный телефон «Треста ФСБ»? — Да, Вячеслав.
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. После пяти минут наблюдения в комнате стало нечем дышать.
Удача — это такой ветерок, в котором половина чипа и второй не слышит.
Мать — зять, приехавшая из деревни, обращается к сыну — зятю: — Что было в твоем горшке? В кастрюле? Тефлоновое покрытие, мама.
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого больше дней рождения, живут дольше.
Лень возникает в результате нехватки киски в организме.
Один отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а электричеством.
Группа израильских альпинистов успешно обогнула Эверест.
У нас на севере два сезона: зима и отпуск.
Я уступил дорогу «Ладе Калине», и она развалилась на льготы.
Законы штатов следят за Чаком Норрисом.
Мы снова ждем ребенка… теперь из ночного клуба.
Хотите сэкономить в ресторане? Начните с фразы: — Ну, толстуха, выбирай!
В жизни русского человека нет такого события, которое не могло бы стать поводом.
Негры не краснеют и не бледнеют, поэтому они такие высокомерные.
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидящей в автобусе.
При осмотре: — Есть ли пробойники или фрезы? — Канешна, свитер колется, стропа режется!
Вымыл окна. Теперь у меня есть двор в «HD» качество.
— Как у такой милой красивой и очаровательной девушки нет парня? — Она умирает от счастья.
В душе я очень добрый и чувствительный человек… Но когда я выхожу из душа— такая сволочь!
— Как люди меня раздражают. — Кто? — Ну, видишь, такие двуногие, а головы больше.
Как говорится на кнопках: давайте оторвемся!
Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя железо.
Если ваш ребенок часто просит леденцы, проверьте, не бросил ли он курить.
Если настоящий мужчина пообещал, что никогда тебя не бросит — он никогда тебя не бросит! Он сделает все, чтобы заставить вас убежать!
Если мужчина — голова, а женщина — шея, разве шея виновата в том, что голова смотрит влево?
К стюардессе подходит забинтованный человек на костылях и говорит: — Пожалуйста, откройте дверь, я выйду. Стюардесса, немного смущенная, идет к пилоту и спрашивает его об этом человеке. Пилот: — Он весь забинтован, в гипсе, на костылях? — Точно. — Откройте его, он часто здесь появляется.
Пациент: — Что вы можете сказать о результатах моих анализов? Венеролог: — Вирусная база данных успешно обновлена.
Дорогой автомобиль раньше показывал, сколько человек заработал, а теперь — сколько он должен.
— Верите ли вы в женскую дружбу? — К 12. Пока у всех одинаковые сиськи, а парни увлекаются машинами.
В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что проснется, то и получит.
Девочки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, он все равно захочет есть!
— Брр, холодно… — Так что закрывайте балкон. — Тогда кошка задохнется! — Вы выслеживаете кошку? — Ну, нет, я просто учитываю его интересы.
Анекдоты про мужиков
Человек приходит на работу, утром идет в курилку, садится скрестив ноги — а носки у него другие! Ну, мы немного посмеялись над ним. Входит другой мужчина, просто расслабленный. Нога за ногу — и носки разные! Кроме того, те же цвета, что и в первом беспорядке! ⚝ ⚝ ⚝ ⚝ ⚝ ⚝
Холостяк спросил: — Ваша кошка боится пылесоса? — Я не знаю, он живет со мной всего шесть месяцев. ⚝ ⚝ ⚝ ⚝ ⚝
— Холодно как-то, все замерзли. — Включите обогреватель. ‘Вообще-то, это был тонкий намек…’ Я понял намек. Ты хочешь, чтобы я включил его. ⚝ ⚝ ⚝ ⚝ ⚝
— О, мне не везет с мужчинами! Ребята, они все неграмотные, вечно пьяные и вечно грязные. — И что тогда делать? — Ну, смотрите: принцесса может рассчитывать на принца, женщина — на мужчину, а женщина — только на крестьянина. Можете ли вы попробовать сначала стать женщиной? ⚝ ⚝ ⚝ ⚝ ⚝
Неважно, сколько лет вашему мужчине — 5, 15, 25, 35, 45. Дайте ему радиоуправляемый вертолет, и он описается от счастья. ⚝ ⚝ ⚝ ⚝ ⚝
Женская грудь успокаивает мужчин любого возраста. ⚝ ⚝ ⚝ ⚝ ⚝
Женщины хотят быть любимыми, но влюбляются в мудаков. Они также хотят быть худыми, но по ночам едят сырокопченые колбасы. Они хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские сериалы. Человек хочет пива — он покупает пиво. ⚝ ⚝ ⚝ ⚝
Мужчина заходит в ювелирный магазин. Продавщица: — О, мужчина, хорошо, что вы к нам зашли, у нас две недели скидка 20% ко Дню Святого Валентина, купите что-нибудь в подарок своей девушке. Вот золотой кулон в форме сердца, он понравится вашей девушке. Мужчина грустно: — У меня нет девушки… Продавщица кокетливо: — Разве можно быть таким видным, красивым, высоким мужчиной и не иметь девушки? Почему?! Мужчина грустит: — Женщина не позволяет … ⚝ ⚝ ⚝ ⚝ ⚝ ⚝ ⚝ ⚝ ⚝
Когда женщина говорит: «Нам нужно поговорить», это никогда не касается трансформеров или сисек. ⚝ ⚝ ⚝ ⚝
Девочка сидит на коленях у мальчика: «Ну, милый, назови меня как-нибудь ласково. — Почему курица? — Ты сидишь на моих яйцах. ⚝ ⚝ ⚝ ⚝ ⚝