Анекдоты про 1 января! — Забавные случаи из жизни.
Бесит, когда не редактируют текст.
З.Ы. Сам уже пьяный, но пытаюсь выложить текст нормальной фактуры.
ТС, лови:
1 января 2000-го года.
Просыпается мужик, со страшного опохмела.
Подходит к зеркалу, видит там своё отражение — взъерошенные волосы, обрюзгшие щёки, покрытые трёхдневной щетиной, красные опухшие глаза и говорит:
— Так вот ты какой, человек нового тысячелетия!!!
Вот у пельменей тоже нечего так песенка в тему
Боян, конечно, но я его очень люблю.
1 января. детский утренник. Не полностью протрезвевший Дед Мороз и такая же Снегурочка. Дед Мороз пытается водить с детьми хоровод. Снегурка садится под елку и начинает ссать.
Дети:
— Дедушка Мороз, а что Снегурочка делает?
Дед Мороз заглянув под елку не трезвым глазом:
— тает. ссссука.
— Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.
— Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.
— Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.
— Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
— Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.
— Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.
— Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.
— Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз.
— Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша.
— Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.
Анекдоты про 1 января! Страница 1.
— Ыааа! Он существует! Трезвый мужик без симптомов «вчерашнего» в 7 утра 1 января покупал в магазине двухлитровую бутылку «Кока—колы»!
Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список: — Иванов здесь? — Я. — Как фамилия?
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орёт в неё: — Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?
Очень плохо — встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, дома, когда совершенно нечего поесть.
Самое хреновое — это встречать Новый год в гостях! — Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать.
1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт в неё: — Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!
На самом деле, 1 января — это подарок от Деда Мороза сисадминам. В этот день они могут спокойно поесть вчерашнего салатика, достать припрятанную бутылку шампанского и поадминистрировать свою любимую сеть спокойно, без юзеров. О чем они мечтали весь прошлый год.
1 января. На столе записка: — С Новым Годом! — Рассол в холодильнике. — Холодильник на кухне.
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: — 2% опрошенных ответили «Да?» — 3% — «Алло?» — 95 % затруднились ответить.
Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в при прыжку Боря Ельцин: — Надо меньше пить. Надо меньше пить.
1—го января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля?
Объявление 1—го января: «Снятие похмельного синдрома материалом заказчика».
— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды. — Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
Европейские социологи в ужасе: — По данным последнего исследования — в России 3/4 населения узкоглазые. Российские социологи успокаивают: — В России нельзя проводить исследования 1 января!
1 января. Новость: — Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс — секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня.
Анекдоты про 1 января
1 января — синий день календаря!
Т ехнологи завода "Кристал", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов.
С иноптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.
1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздни
к в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».
У тро 1 января смахивает на кадры из Обителя зла. Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча. Happy new year!
Н икогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.
В от идешь 1 января по дому,а тапочки к полу прилипают.
1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
1 января- ДЕНЬ ВСЕХ ВЛЮБЛЕННЫХ в минералку!
1 января. Сегодня ночью какой-то мужик всю страну поздравил с Новым годом и сказал, что мы будем жить лучше. Спасибо тебе, добрый человек!
П очему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?
С удя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится. И даже слишком.
1 января. Во всех квартирах страны. Премьера фантастического триллера: "Печень. Спасибо, что жива!"
Н овый год уже прошел – а вооот голова нет…
У тром 1 января. Заглядываю в холодильник, а там вся прошлогодняя еда…
С амый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года».
1 января я проснусь 2 января
С амое полезное, что они могут сделать для взрослых телеканалы 1 января — это весь день крутить мультики для детей
У тро 1-го января. в это время в стране больше половины стекол — запотевшие.
Б оржоми — спонсор 1 января!
У тро 1 января сложный выбор рассол или пиво
1 января, утро. Мужчина встаёт, шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет. — Жена — Вставай!! Детей буди!! — Муж- Попробуйте, какая вода вкусная!
1 -е января. Мент останавливает автомобиль.
— Пили?
— Hет.
— Почему?!
С амый короткий день в году — 1 января, просыпаешься — за окном уже темнеет.
К ак артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте. Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется. на спектакле?
Е вропейские социологи в ужасе:
— По данным последнего исследования — в России 3/4 населения узкоглазые. . . . . .
Российские социологи успокаивают:
— В России нельзя проводить исследования 1 января!
С амая вкусная вода — 1 января!
1 января-это когда день как одно большое утро!
П ервого января в десять утра звонок по телефону.
— Алло, кто это?
— Здраствуйте, это новогодний соцопрос.
А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов.
Т елефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% — "да?" 3% — "алло?" 95% — затруднились ответить
Н овый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем.
1 января в России состоялась всенародная премьера блокбастера "Дневной дожор", которая стала естественным продолжением нашумевшего "Ночного жора".
1 января — это когда закодишь вконтакт, а там из 300 друзей только 10 в онлайне. Почему? — Они не пьют.
— Ч ем отличается российский кот от европейского?
— Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни.
Я кубович 1 января: "Внесите в студию первую тройку игроков. "
1 января. Пора вставать ужинать.
У меня 1 января даже компьютер медленно запускался.
Д евки! Самая страшная угроза утром 1-го января: — Щас сфотографирую
О станавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
— Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули.
— Что? А ну дыхни!
— Ты чё, мне не веришь?
1 января главное в обморок не упасть перед зеркалом
У тро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список: — Иванов здесь? — Я. — Как фамилия?
У тро 1 января начинается в 16:00
У тром 1 января все магазины открылись, но посетителей не было..И только после обеда потянулись дети с записками..
С амое хреновое — это встречать Новый год в гостях!
— Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать. . .
Д ЕД МОРОЗ работает ночь с 31 на 1. А ДЕД ПОХМЕЛЬ С 1 на 11 января. и это не рекорд его работы.
Н овый год. Квартира. Мальчики, нарядные девочки. Вечеринка. Все веселятся и бухают. 1 января. Просыпаются девочки: Где моя одежда? Зеркало. Что у меня с прической. Просыпаются Мальчики: пацаны выпить осталось.
— И что делают люди 1 января на улице?
— Ищут короткий путь от места питья к месту опохмелки.
Р ассол самый лучший коктейль на "1 января"
У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем..
Н равится мне начало этого года. 1 января — проснулась уже накрашенная одетая! Прикольно!
О божаю Новый Год. 1 января-проснулся уже пьяный!
М еня 1 января жена развеселила. Вечером лежим, смотрим телевизор. Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
— Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
— Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
— Конфеты из детских подарков пожрём!
С амые распространенные вопросы 1 января: "Кто я?", "Где я?", "Кто вы такие?" и "Кто это всё будет убирать?"
К лассно открывать холодильник утром 1 января! Куча еды, стоишь выбираешь!
Н у не существует такого дня как 1 января. ну нет его!!
С амый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.
П рограмма ТВ на 1е января:
6:00. Утренняя гимнастика
А вы не задумывались, что 1-го января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля?
К итайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона. Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.
1 января. Программа "Время":
— Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня.
30 -го декабря есть время подумать о том, о чем будешь сожалеть 1-го января.
1 января — Россия самая уязвимая страна
У чеными Академии Наук установлено, что утром 1 января Россия — это 1/6 суши и 5/6 сушняка.
Д едушка Мороз первого января:
— Здравствуйте, мои зайчики!
— Здравствуй, я твоя белочка.
Е сть ещё несчастные. у кого День Рождения 1 января.
Н у а это сердечко я посвящу тем,кому всё таки придётся 1 января выйти на работу! Крепитесь ребят,мы выпьем за вас!
У тром первого января жена говорит мужу:
— Помоги мне сделать уборку после праздника.
— Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся.
— Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
Х орошо отмеченный новый год — открываешь холодильник — а там кто-то спит
1 января — фууу, прошлогодние салаты
1 -го января многие поймут зачем В контакте рядом с именем "Это Я".
Т емы для разговора 1 января:
— Насколько полезно спать лицом в салате оливье?
— Оливье — косметическая маска для лица или всё-таки салат?
— Правда ли, что майонез из оливье разглаживает морщины?
Е сли, утром чувствуешь, что неправильно встретил Новый год, встречу надо повторить.