Анекдоты про 1 января! — Забавные случаи из жизни.

Приходите в ярость, когда они не редактируют текст. Z.Y. Я сам уже пьян, но пытаюсь разместить текст на нормальной текстуре. TS, улов:

1 января 2000 года: Человек просыпается с жутким воплем.

Он подходит к зеркалу, видит в нем свое отражение — взъерошенные волосы, нарумяненные щеки, покрытые трехдневной щетиной, красные опухшие глаза и говорит: «Итак, вы — человек нового тысячелетия&raquo.#33;! !

У костяшек здесь тоже ничего нет, так что песня в тему.

Боян, конечно, но я его очень люблю.

1 января. детский праздник. Не совсем трезвый Дед Мороз и такая же снегурочка. Санта пытается водить хоровод с детьми. Снегурочка садится под елку и начинает писать. Дети. Дед Мороз, заглядывая под елку своим недремлющим оком: — тает. Сесук.

— Дорогой Санта, я бы хотел, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотрите, что вы можете сделать здесь. С любовью, Костя. — Дорогой Костя. Послушай, ты ничего не можешь сделать: твой отец сейчас живет с твоей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он вернется к твоей фригидной матери, которая постоянно компостирует мозги? Пришло время расстаться с такими мечтами. Давай вместо этого я лучше пришлю тебе хороший конструктор LEGO. Дед Мороз.

— Дорогой Дедушка Мороз, я положил молоко и печенье для тебя и Снегурочки, морковку для твоих оленей и кроликов для твоей елки. С любовью, Даша. — Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от морковки олени разваливаются у меня на морде, когда мы катаемся со Снегурочкой на санках. Ты хочешь сделать мне приятное? Оставьте бутылку водки, но не бойтесь. Дед Мороз.

— Дорогие Дед Мороз и Снегурочка, зачем вам все остальные 364 дня в году? Вы живете на Северном полюсе, Снегурочка и делаете игрушки? Твой друг, Миша. — Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня однокомнатная квартира в Подольске, где я провожу большую часть времени со Снегурочкой, снимая малобюджетные порнофильмы. В свободное время я напиваюсь до потери сознания, щипаю официанток за задницы и трачу деньги на роллы. Вы сами хотели узнать всю правду. Дед Мороз.

«Дорогой Санта, почему ты приходишь с подарками только тогда, когда я сплю?». С любовью, Света. «Дорогая Света, неужели ты такая доверчивая и наивная?». Я желаю вам удачи, что бы ни случилось. Мне будет особенно не хватать вашего дома в этом новом году. Дед Мороз.

— Дорогой Санта ! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, не могли бы вы подарить мне щенка? Леша. — lech ! Ваше нытье и попрошайничество может сработать с вашими родственниками, но это дерьмо не пройдет со мной. Вы снова получите свитер. Дед Мороз.

Анекдоты про 1 января! Страница 1.

— Даааа! Он существует! Трезвый человек без симптомов «вчерашнего дня» в 7 утра 1 января купил в магазине бутылку кока-колы!

Утро, 1 января. Он отправляется в больницу. Врач входит в палату, смотрит на список. — I. — Как называется?

1 января. Вечер. В квартире слышен телефонный звонок. Хозяин, недавно уснувший после бурного новогоднего праздника, разрывает телефонную трубку и кричит в нее: — Какой придурок звонит в шестнадцать утра?

Жаль — давайте встретим Новый год в гостях! Но вы узнаете об этом только вечером 1 января, дома, когда есть абсолютно нечего.

Отстойнее всего встречать Новый год в гостях! «Но это понимаешь только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего есть».

1 января. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который недавно уснул после бурного новогоднего праздника, хватает телефон и кричит в него.

На самом деле, 1 января — это подарок от Санты для систем. В этот день они могут спокойно съесть вчерашний салат, достать припрятанную бутылку шампанского и поставить свою любимую сеть в покое, без пользователей. То, о чем все мечтали в прошлом году.

1 января. На стол Примечание: — С Новым годом! — рассол в холодильнике. — Холодильник на кухне.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: — 2% респондентов ответили «Да?» — 3% — «Алло?» — 95% затруднились ответить.

Ранее, утром 1 января 2000 года, у ворот Кремля он втискивается в отбойник Бориса Ельцина: — Надо меньше пить. Вам нужно меньше пить.

1 января те, чьи родители шутили 1 апреля, хорошо?

Сообщение 1 января: «Снятие похмельного синдрома с клиентского материала».

— Мои дети! Я умираю, принесите мне стакан воды. — Отец, 1 января все умирают, бери и неси сам!

Европейские социологи в ужасе: — Согласно последнему опросу, в России 3/4 населения тесно. Российские социологи уверяют: — В России нельзя проводить опросы 1 января!

1 января. Новости: — Тревожное сообщение пришло к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс — секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня.

Анекдоты про 1 января

1 января — День синего календаря!

Завод фабрики «Кристалл», доказал, что с утра 1 января голова болит от мандаринов.

От иностранца они предупреждают: 1 января выброс лисы в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

1 января – «День независимости опорно-двигательного аппарата». С древних времен Ситимон считается покровителем праздника. Фестиваль начинается

K в 20:00. Сигналом к началу празднования служит звонок с вопросом & laquo;Что было вчера? & Raquo;.

В ТРО 1 января выглядит как кадры из «Монастыря зла». Ветер швыряет бумажки на убогих улицах, машины еле едут, а одинокие зомби двигаются, покачиваясь и низко маршируя. С Новым годом!

Но вы не угадаете, какое число будет утром 1 января.

К 1 января дома, а тапочки прилипают к полу.

1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

1 января — день для всех любителей минеральной воды!

1 января. Сегодня вечером какой-то мужчина поздравил всю страну с Новым годом и сказал, что мы будем жить лучше. Спасибо, добрый человек!

Папаша Санта Клаус не ходит с мешком минералки 1 января?

Когда утром 1 января вы расслабленно прогуливаетесь по улицам России, вы убеждены, что Земля вертится. И даже слишком много.

1 января. Во всех квартирах страны. Премьера фантастического триллера: & quot;Печень. Спасибо, что живешь!"

Год уже прошел – а главы все нет –

Потрясение — 1 января. Заглядываю в холодильник, а там вся прошлогодняя еда и Хеллип;

Секретный указ президента называется & laquo;обеспечить хоть какую-то обороноспособность страны к 17:00 1 января каждого года& raquo;.

1 января проснется 2 января

С помощью AMOE, что взрослые могут сделать 1 января, так это крутить мультфильмы для детей в течение дня

В ТРУ 1 января. В это время в стране больше половины стаканов.

B Оржоми — спонсор 1 января!

TRA 1 января предстоит нелегкий выбор: рассол или пиво

1 января, утро. Мужчина встает и, пошатываясь, идет на кухню. Он открывает кран, жадно пьет. — Жена — вставай!!! Поклонитесь детям!!! — Муж, попробуй, какая вкусная вода!

1 января. Полицейский останавливает машину. — Пила? — HE. — Зачем!

С короткого дня в году — 1 января, вы просыпаетесь — за окном уже темно.

Артисты любят толкать сказку о том, как они являются первого января к 9:00 утра. На концерте. Кого они за это ругают? Вы можете представить себе хотя бы одного зрителя, который будет в 9:00. Первого января в 9 часов утра. На спектакле?

Этнические социологи в ужасе: & mdash; Согласно последнему опросу & mdash; в России 3/4 населения — узкие. . . . . . Российские социологи успокаивают.

С Amaya, вкусная вода — 1 января!

1 января — это когда день похож на одно большое утро!

Евой января в десять утра разговор по телефону. — Алло, кто это? — Здравствуйте, это новогодний опрос. А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% — & quot;да? & quot; 3% — & quot; алло? 95% — было трудно ответить

Это был успех, если 1 января был позор, но он не помнит какой.

1 января состоялась премьера популярного блокбастера & quot-Дневной свет& quot-, который стал естественным продолжением нашумевшего & quot-Жора&quot-.

1 января вы закрываете «ВКонтакт», а там из 300 друзей только 10 онлайн. Почему? — Они не пьют.

— Русская кошка отличается от европейской? — Тот факт, что русская кошка на генетическом уровне понимает, что вы мяукаете и хотите еды утром 1 января, не то что абсолютно бесполезен, но и опасен для жизни.

I Кубович 1 января: «Приведите в студию первых трех игроков. & quot;

1 января. Пора ужинать.

1 января даже компьютер запускался медленно.

D Эвки! Худшая угроза утром 1 января: — Я сейчас сфотографируюсь

Для гаишника — это машина 1 января. Пьяный водитель вываливается из него и говорит: — Представляешь, начальник, 4 литра водки на троих тонизирует сегодня, а потом пивом затаривается. — Что? «Ты что, не веришь мне?»

1 января главное — не упасть в обморок перед зеркалом

В ТРО, 1 января. Объезды до городской больницы. Врач заходит в палату, смотрит на список: & mdash; Иванов здесь? & mdash; Я. & mdash; Какая фамилия?

TRA 1 января начало в 16:00

1 января открылись все магазины, но посетителей не было… и только после обеда потянулись дети с записками….

С говном & mdash; это встречать новый год в гостях! & mdash; Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего есть. . .

Д Клаус работает по вечерам с 31 по 1. и дедушка Фмел с 1 по 11 января. И это не запись его работы.

Новый год. Квартира. Парни, стильные девушки. Партия. Все веселятся и отрываются. 1 января. Девочки просыпаются. Зеркало. Что с моими волосами. Парни просыпаются: Парни остаются пить.

— А что делают люди на улице? — Они ищут короткий путь от места выпивки до места Собима.

Р Ассоль лучший коктейль & quot; 1 января;

У нас есть традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями идем, а 1 января уже не можем…

В этом году позвонит мне пораньше. 1 января — Уже проснулся, уже нарядился! Круто!

За Божий Новый год. 1 января, поспешный пьяница!

Жена изменила 1 января. Вечером мы лежим, смотрим телевизор. Она, улыбаясь, интимным голосом говорит мне: — Сейчас дети уснут, мы знаем, что будем делать? Я, такой в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: — Что? Она наклоняется и шепчет мне на ухо: — Оффе Свитс из детских подарков!

Распространенные вопросы с 1 января: & quot;Кто я?» и & quot;Кто будет все это убирать?». & quot;

Открыть холодильник утром 1 января! Куча еды, выбирайте сами!

Нет такого дня, как 1 января. Ну, не надо!!!

С большой прибавкой к 1 января для родителей. Ребенок рассказывает родителям, какой хороший подарок сделал ему Санта на Новый год. А родители, мерзавцы, ничего не дали.

Программа ТВ на 1 января: 6:00. Утренняя гимнастика

А вы не думали, что 1 января чьи-то родители хорошо разыграли первоапрельского дурака?

Для итетов придумали год дракона, в стиле дракона. Россияне не остались в долгу и в январе утром вышли с дыханием дракона.

1 января. Программа «Время»: — Тревожное сообщение пришло к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водка в городе остается только два дня.

30 декабря есть время подумать о том, о чем вы будете жалеть 1 января.

1 января — Россия является самой уязвимой страной

Академией наук было установлено, что утром 1 января Россия на 1/6 состоит из суши и на 5/6 из сушняка.

D Еда Морозко с первого января: — Здравствуйте, мои зайчики! — Здравствуйте, я ваша белочка.

Он все еще несчастен. У кого день рождения 1 января.

Но это сердце я посвящу тем, кому еще предстоит идти на работу 1 января! Пристегнитесь, ребята, мы выпьем за вас!

Третьего января жена говорит мужу: «Помоги мне прибраться после праздника. — Я не могу. Голова раскалывается, руки дрожат. — Это хорошо! Затем вытряхните все ковры и ковровые покрытия.

X Орошо Знаменитый Новый год — открываешь холодильник — а там кто-то спит.

1 января & mdash; Фух, прошлогодние салаты

1 января многие поймут, почему в контакте название «Это я».

Тим для разговора 1 января: — Насколько полезно спать в салате Оливье? — Оливье — Косметическая маска для лица или салат? — Правда ли, что майонез «Оливье» разглаживает морщины?

Е Коли утром вы чувствуете, что встретили новый год неправильно, встречу нужно повторить.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-1-janvarja-zabavnye-sluchai-iz-zhizni-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук