Анекдоты про 3 богатырей

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Коллекция анекдотов:

  • Анекдоты идиотов
  • Анекдоты про авто
  • Анекдоты про авиацию
  • Анекдоты про автобус
  • Анекдоты про актеров
  • Анекдоты про англичан
  • Анекдоты про аптеку
  • Армейские анекдоты
  • Армянское радио
  • Анекдоты про богатырей
  • Анекдоты про блондинок
  • Анекдоты про Вовочку
  • Анекдоты про Врачей
  • Анекдоты про голубых
  • Анекдоты про джентельменов
  • Анекдоты про детей
  • Анекдоты про Евреев
  • Анекдоты про животных
  • Анекдоты про знаменитостей
  • Анекдоты про иностранцев
  • Анекдоты про Интернет
  • Короткиеанекдоты
  • Анекдоты про кризис
  • Анекдоты с Лениным
  • Анекдоты про мент ов
  • Мобильные анекдоты
  • Муж и жена в анекдотах
  • Анекдоты про наркоманов
  • Непристойные анекдоты
  • Анекдоты про Новый год
  • Одесскиеанекдоты
  • Однострочные анекдоты
  • Он и онав анекдотых
  • Анекдоты про пиво
  • Прикольныеанекдоты
  • Анекдоты про психов
  • Анекдоты про Путина
  • Анекдоты про пьяниц
  • Ржевский в анекдотах
  • Родители в анекдотах
  • Русские в анекдотах
  • Анекдоты про спорт
  • Трехстрочные анекдоты
  • Тысяча анекдотов
  • Анекдоты про студентов
  • Анекдоты проукраинц ев
  • Анекдоты про Чапаева
  • Анекдоты про Чебурашку
  • Четырехстрочники
  • Анекдоты про Чукчу
  • Анекдоты про Холмса
  • Анекдоты про Штирлица
  • Анекдоты про эстонцев
  • Эротические анекдоты

Анекдоты про богатырей

1. Дрались Илья Муромец и Змей Горыныч, дрались, ну надоело им и решили

они помириться. Сидят значит отдыхают, тут змей и говорит:

— А знаешь Ванюша, смерть моя в яйце. ХХУУУ!! ДА НЕ В ЭТОМ.

2. Встретил как-то Илья Муромец Соловья-Разбойника. Сунул Соловей два

пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей-

Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул

тогда Соловей-Разбойник все пальцы в рот — вот тут-то ему и поплохело.

3. Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет:

— Змей Горыныч, выходи на битву!

— На битву, так на битву, зачем же в ж#пу орать?

4. Илья Муромец заходит в кабак:

— Ведро водки — кричит бармену.

Тот пыхтя притаскивает заказ и спрашивает:

— А что кушать будете?

Илья, поглаживая ведро отвечает:

— Вот ее родимую и буду кушать.

5. Илья Муромец идет по лесу и видит: лес весь развороченый, Соловей-

Разбойник сидит кровавые подтеки подтирает, свистящий зуб выбит. Илья

— Кто это так тебя? Скажи, я ему уши откручу.

— Да нет, все нормально.

Идет Илья дальше, видит Змей Горыныч с перебитыми крыльями загорает.

— Да кто ж это тебя то так? Скажи, прибью его на месте.

— Да нет, все нормально.

Илья уходит, а Змей жалуется Соловью-Разбойнику:

— Как трезвый, так нормальный человек, а как выпьет, то сразу то не

так свистишь, то так дымишь.

6. Едет Илья по дороге, смотрит камень стоит, а на камне написано:

"Направо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — сам пропадешь, а

прямо поедешь пид@расом будешь!" Думает Илюша: "Налево коня, направо

сам, а поеду-ка я прямо, может отобьюсь — как-никак Илья Муромец все-

таки." Поехал Илья прямо, — смотрит из за кустов выбегает Соловей-

Разбойник. Илья хватает палицу и со всей силы бьет Соловья-Разбойника

по круглой башке: "БУМ. " Соловей кричит (писклявым голосом хватаясь

— Ох, Илююша ты и пиидаараас.

7. Картина "3 богатыря". Один из-под руки смотрит вдаль, другой

Анекдоты про богатырей

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про богатырей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка . Илья Муромец говорит:
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду—ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает:
— Поеду—ка я дальше, может будет еще лучше.
Тут ему конь и говорит:
— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню…

Встретились три богатыря. Начали знакомиться:
— Я Илья, родом из славного Мурома.
— Я Добрыня, из рода Никитичей.
— А я Алеша. А откуда не скажу…

Как милая бабушка с таким слабеньким еле слышным голоском может храпеть как богатырь?

Змей — горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря.
— Мужики , пустите погреться.
— Иди, змей летучий, по добру — по здорову.
Летает змей — горыныч, летает… Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусь еще раз. Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом:
— Слышь, мужики, ну пустите. Я где—нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня.
— Иди на фиг отсюда.
На улице совсем занепогодилось — дождь, гроза, молния.
— Мужики, ну будьте людьми, — взмолился змей.
— Ну ладно, заходи. Но только чтобы мы тебя даже не слышали.
Змей — Горыныч, занимая самое укромное место:
— Иди на фиг, иди на фиг, а я может здесь живу.

Переход Суворова через Альпы:
— Орррлы! Богатыри русские!
— Бейте гномов!!
— Отбирайте у них шоколад!

Идут однажды три богатыря по лесу и видят спящего Змея Горыныча, ну они воспользовались ситуацией и давай его в зад охаживать. Тот, ясно дело проснулся и как закричит:
— У меня три головы я вас сейчас в клочья разорву.
А богатыри ему и отвечают:
— Что нам твои головы вот было бы три жопы уже б давно дома сидел.

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, чего ты пристал-то.

Сидят семь богатырей, водку пьют. Подходит царевна :
— Братцы мои родные, я буду восьмой!
— Не—а, девица, ты будешь девятой — восьмерых мы уже послали.

И молвил богатырь Змею Горынычу:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Конечно! Мне как раз на следующей выходить.

— Это что тут такое крепкое, ух богатырь какой вырос, весь в отца .
— Перестань трогать мой член.

Анекдоты про богатырей

Дрались Илья Муромец и Змей Горыныч, дрались, ну надоело им и решили
они помириться. Сидят значит отдыхают, тут змей и говорит:
— А знаешь Ванюша, смерть моя в яйце. ХХУУУ!! ДА НЕ В ЭТОМ.

Встретил как-то Илья Муромец Соловья-Разбойника. Сунул Соловей два
пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей-
Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул
тогда Соловей-Разбойник все пальцы в рот — вот тут-то ему и поплохело.

Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет:
— Змей Горыныч, выходи на битву!
— На битву, так на битву, зачем же в ж#пу орать?

Илья Муромец заходит в кабак:
— Ведро водки — кричит бармену.
Тот пыхтя притаскивает заказ и спрашивает:
— А что кушать будете?
Илья, поглаживая ведро отвечает:
— Вот ее родимую и буду кушать.

Илья Муромец идет по лесу и видит: лес весь развороченый, Соловей-
Разбойник сидит кровавые подтеки подтирает, свистящий зуб выбит. Илья
спрашивает:
— Кто это так тебя? Скажи, я ему уши откручу.
— Да нет, все нормально.
Идет Илья дальше, видит Змей Горыныч с перебитыми крыльями загорает.
Илья спрашивает:
— Да кто ж это тебя то так? Скажи, прибью его на месте.
— Да нет, все нормально.
Илья уходит, а Змей жалуется Соловью-Разбойнику:
— Как трезвый, так нормальный человек, а как выпьет, то сразу то не
так свистишь, то не так дымишь.

Едет Илья по дороге, смотрит камень стоит, а на камне написано:
«Направо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — сам пропадешь, а
прямо поедешь пид@расом будешь!» Думает Илюша: «Налево коня, направо
сам, а поеду-ка я прямо, может отобьюсь — как-никак Илья Муромец все-
таки.» Поехал Илья прямо, — смотрит из за кустов выбегает Соловей-
Разбойник. Илья хватает палицу и со всей силы бьет Соловья-Разбойника
по круглой башке: «БУМ. » Соловей кричит (писклявым голосом хватаясь
за голову):
— Ох, Илююша ты и пиидаараас.

Картина «3 богатыря». Один из-под руки смотрит вдаль, другой
вытаскивает меч, третий чешет затылок.
— Что-то бл@дей не видать!
— Ну тогда придется, как вчера.
— Только не меня, только не меня.

Сидит как-то Кащей Бессмертный в своем замке и чует вдруг — русским
духом пахнет. Ну, думает, обед прибыл. Входит к нему Иван Царевич и
говорит:
— Ой, Кащеюшко, не биться я с тобой пришел, а совет мне твой нужен.
— Какой-такой совет? — спросил Кащей, сглатывая слюну.
— Понимаешь, люблю я Василису Прекрасную, а она меня не любит. Что
делать?
— Ну, я только один способ могу тебе подсказать: подойди к ней сзади,
стукни дубинкой по голове и люби ее, пока тепленькая.
— Не-е, Кащей! Я хочу по любви, без насилия.
— Ну, я не знаю. Сходи к Змею Горынычу — он трехголовый, может чего
подскажет.
Пришел Иван Царевич к Змею. Тот головами зашевелил, дым-пламя стал из
ноздрей выпускать:
— Сейчас я тебя поджарю!
— Нет, Змеюшко. Я к тебе не за дракой пришел, а за советом. Как мне
быть: люблю я Василису Прекрасную, а она меня нет.
— Ну-у, я в ваших человечьих делах мало смыслю, но по опыту могу
сказать: подойди к ней сзади, стукни дубинкой по голове и люби пока
тепленькая.
— Да что вы, сговорились, что-ли. Мне и Кащей это присоветовал.
— Тогда пойди к Бабе Яге — она женщина и ведьма к тому ж. Она чего-
нибудь подскажет.
— Бабушка Яга, помоги в делах сердечных, — пришел Иван Царевич к Яге, —
люблю я Василису Прекрасную, а она меня нет.
— Есть за тридевять земель в Тридесятом Царстве пое@ень-трава.
Принесешь — помогу.
Три года шел Иван Царевич. Три железных колпака износил, три пары
железных башмаков стоптал, три посоха железных сломал. Нашел траву,
вернулся. Сварила Баба Яга зелье и говорит:
— Предложишь Василисе это зелье, она подойдет к нему, а ты зайди к ней
сзади, стукни дубинкой по голове и люби, пока тепленькая.

Илья Муромец жителей деревни совсем замучил: как придет пьяный в
дрыбадан, так давай буянить. Жителям это надоело и они позвали на
помощь Брюса Ли. Тот приехал и надавал Илье Муромцу как следует. Лежит
Илья Муромец, никак очухаться не может. Видит — бабка идет.
— Эй, бабка, а что, чахлый уехал?
— Уехал.
— Ну все. Пи@де@ц деревне!!

Напал, значит, Змей Горыныч на русскую землю, всех убивает, все
сжигает — ничего не оставляет. Все уничтожил осталась одна деревушка.
Собрался народ, думают как спастисть. И порешили они пойти к Алеше
Поповичу. Приходят к ниму и говорят:
— Алеша, надежда ты наша, выручай, Горыныч всех убил, мы одни остались,
он завтра здесь будет.
— Однако две недели подумать надо.
— Какие две недели — он завтра здесь будет!
— Не знаю, не знаю, а две недели думать надо.
И порешил народ идти к Добрыне Никитичу:
— Добрынюшка, надежда ты наша последняя выручай, Змей Горыныч всех
убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.
— Однако неделю думать надо.
— Какую неделю, он завтра здесь будет!
— Не знаю, не знаю, а неделю думать надо.
И порешил народ идти к Илье Муромцу:
— Ильюша, надежда ты наша последняя выручай, Змей Горыныч всех убил,
мы последние остались, он завтра здесь будет.
— Ведите моего коня.
Привели. Илья Муромец залез на коня.
— Давайте мой меч и палицу.
Подали.
— Ильюша, а ты что думать не будешь?
— А чего тут думать, съе@ываться надо. Но-о-о!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-3-bogatyrej

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук