анекдоты про 90е

Начался обеденный перерыв. Встречаются два друга. Один из других спрашивает: — Ты пойдешь со мной в кафе? — Нет, я сажусь на диету. — Вы так долго сидели на этой диете, а набрали еще больше веса? — Да, врач меня предупредил, что пероральная диета неэффективна. Мне придется перейти на ректальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы. Директор входит в класс. Вино, шампанское и закуски на столе. — Какой урок? — Физика, мы изучаем закон Жиллета. Проведя 24 года со своей женой, я понял, что она стала моим собственным человеком. И теперь любую возможность секса с ним я считаю инцестом. Жена также должна иметь право голоса. Но только во время полового акта! — Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и пьют спиртное, а в театре редко? «Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, пойти в зрительный зал и почистить этой свинье морду.

— Мне нравится внушать женщинам смутные чувства. — На что это похоже? — Ну, например, сказать: «Ушастик, я тебя люблю!». Кто-то привозит язык в Киев, а кто-то — для общения. Туристическая группа иностранцев идет по Сахаре. Жаркое солнце, палящее солнце, все в самом разгаре. Внезапно их настигает бедуин верхом на верблюде. Верблюд покалечен во всех заплатах, полосах, зелени, морда вся облезла, пластырем заклеена — жить негде. В общем, зрелище разочаровывающее. Англичанин, увидев эту картину, вызывает переводчика и спрашивает бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуинами, поворачивается к группе иностранцев и говорит: — Имя этого человека Амшид, это его верблюд и с ними все в порядке. Просто его жена учится водить. Многие студенты медицинских институтов с интересом узнают, что можно кормить ребенка грудью. — Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохое: наш дом сносят. — Как? ,

Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг на следующий день после того, как ему исполнился 101 год, он не пришел. Обеспокоенный Риббе пошел к нему сразу после молитвы, чтобы посмотреть, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и веселым. На вопрос, почему он не пришел, старик ответил так: — Когда мне исполнился 81 год, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90 лет. В 90-х молился по привычке. Но когда мне исполнился 101 год, я понял, что Бог слишком занят, чтобы выполнять мои просьбы, и, видимо, забыл обо мне. Так что, если я не напомню себе, я проживу дольше.

Мазохист. Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска для их самостоятельного проезда. осмотр

Анекдоты 90-х

Мой знакомый работал в правительстве России в начале девяностых. А то у них был парк — на носу коронация Ельцина… то есть открытие. И ему приходится ругаться — и ни на чем другом. Библия не подходит. Мусульмане не поймут. Было решено, что они будут помещены в Конституцию России.

Вы видели эту конституцию? Она тоже тонкая. Во всех странах руководители клянутся грубым Талмудом — а Ельцин как пионер. на блокноте. Решил сохранить конституцию с комментариями. Чтобы это выглядело лучше. Но они не встретились. А срок уже поджимает.

А потом кто -то ценил. Ельцину не дают книгу. Необходимо найти больше святых в томе. Пустенический и обтекаемый. Он будет держать ручку на ней, и все. Мы побежали, чтобы увидеть. Конечно, ни у кого не было книг с ними. Только оператор берет книгу ребенку. В Ельцин дал ему присягу.

Теперь, когда придет время, мы начинаем задавать вопросы. Разве у России не было другого пути? Почему, капитализм, который мы создали — строгие, элитные, смешные, включают все пороки, с которыми уже давно обращаются западные страны.

Шапка из шкатулки открывается. Духовный лидер нации, в то время, который доверял большинству русских в то время, во время своего поста, когда небо слышно больше всего в своих словах, он уважал и проверял книгу «Дон на Луне» книгой Носова » Дэн на Луне «Я поклялся сделать. В И это случилось на этом. предстоящий.

Шутки о новых русских

Каким -то образом новый русский (HP) пришел в «область чудо». И после небольшой игры, область награды упала на него. Они берут черный ящик в студии, и Якубович сразу же начинает вести переговоры. «Я не хочу ни своих денег, ни награды, — вдруг, — говорит Н.Р., — мне лучше позволить мне свистеть в микрофон». Якобович в нервозности, но думал и разрешил. HP берет микрофон и свисток. Затем он возвращает микрофон. — Вы просто свистет свистка WAZ-2110! — объявляет хоста по всему залу и удаляет ключи автомобиля из коробки. «И почему у меня есть твой канал, — говорит НР, улыбаясь, — вчера я спорил с Vova с 600 -м Марсезом, что я свистет по всей стране».

Новый русский идет на 600 Mercedes и настигает своего деда на старом мопде. Через некоторое время, в зеркале заднего вида, NR замечает точку на горизонте, которая быстро растет, внезапно он видит, что это дедушка на мопеде, и, кроме того, это с ужасной кружкой, она дедушка и Это и быстро забрает. Такие примеси на новом российском газе были ошеломлены прессой, и через 5 минут снова обогнали его дедушки. Он успокаивает, едет. Внезапно, снова, за точкой, снова этот дедушка настигает его еще более ужасные глаза и зрение. В ярости брат нажимает на педали, убирает своего деда и ломается вперед. Но здесь спина больше не идет на мопед, а просто свистком -низкому дедушке летит с прошлым и на расстоянии, хотя он не вписывается в изгиб, а летит в кусты. Шум, трещины — затирают для Смитрин. Новая русская авария замедляется — видит: Дада лежит, жив, хочет что -то сказать, волнует его. Брат сожалел о дедушке, гонщик считает, что это необходимо помочь. Он связывается с ним: «Вы, Дада, зачем вам что -нибудь?». Не стесняйся. И его дедушка шепот: — ничего не нужно, только мои подтяжки из зеркала. предстоящий.

Анекдоты. 90-е годы

Мама Кати: «Мама, мы решили пойти в загс с Петькой и Знаком». Мать в мать: «А кто тебя будет кормить? Тебе четырнадцать лет.» Катя: «Я буду работать проституткой, а Петя — рэкетиром». Мать в Матери: «Кто вдохновил вас на такие идеи?». Катя спокойно: «Ты телевизор смотришь? В каждом фильме это описано.» ххх в автобусе. Грустный голос: «Так разграбите страну, чтобы она была не сила, а только развалина». Восторженный голос: «Но какие мошенники! Какой класс! И, главное, с точки зрения свободы и демократии!» XXX ЛЕНА СИДОРОВА: «Эти доморощенные критики писали, что Маяковский сам убил поэта». Сидоров: «Нет, мы убили Маяковского в своем праве. Мы догоним эту хваленую Америку, а теперь с маразматиками в ельцинской власти, Графу двадцать лет до уровня развития только Индии», — писал он. XXX Воспитатель читает детям стихотворение: «А крокодил проклятый проглотил и проглотил солнце. И погас свет». Петя кричит с места: «Я знаю это Кто это. Это Чубис. В детском саду ХХХ Петя читает стихотворение Маяковского, перефразируя по-своему: «Я пойду в Газпром. Дайте мне преподавать». Катя, фыркнув, говорит ему: «Не принимают. Ты не принадлежишь к этой семье. Согласен на служить за тысячу рублей». Сидоров: «Я бы посоветовал Немцову искать контрактников среди бомжей. Wh согласился бы служить для горячей постели и тушеного мяса. И армия будет на уровне проделанных в стране реформ. ХХХ внуки спрашивают дедушку: «Дедушка, что такое ГУЛАГ?». Дед: «Это, внученька, была тюрьма, в которой уголовники работали. В результате демократии тюрьмы были упразднены, уголовники обратились к власти и они гуманны к убийцам, а людям в стране хуже, чем в ГУЛАГе. ххх Сидоров пошел в гости к Лене и жалкий человек думал что ему хватит денег на цветы но он знал что Лена впереди стипендия на нуле и что Лена хотела купить колбасы Но тогда хватит на колбасу Денег не будет Сидорову показалось, что Чубис улыбается ему своим фашистским оскалом, а Граф — коммерческая проститутка, торгующая ими, но при власти. в объявлении банда щедро предлагала с любимыми. Но Лена, встретив его, радостно сказала: «Молодец! Хлеба бы побольше, а то до стипендии денег не осталось. У тебя есть мать и отец, а я один. Сидоров побежал за Хлебом прыгал по ступенькам, грозя всем чубисам и графам кулаками в сторону Белого дома.С такой лейной он бы им противостоял.Когда снимаешь уже по телеку Прервало рекламу про прокладки,которую бабушка Сидорова был очень напуган… А Лена заметила: «Все эти КПССовские боны приехали бесплатно, они жрут как свиньи Хах. У них, у этого все места скорее отнимаются, чем отнимаются. Живем на стипендию, не гелями, а простым хозяйственным мылом. И будут пахнуть свиньями, но чистым человеческим телом. Сидоров удовлетворенно улыбнулся.Вот она настоящая демократия с которой он убежит от демократии и свободы этого вонючего быдла.После долгого перерыва ОСТАП ХХХ ОСТАП Кореко еще раз посмотрел и подошел к нему с папкой,в которой документов уже на десятки были обнаружены миллиарды долларов.

Но Корико посмотрел на Остапа Бендера со снисходительной ухмылкой и сказал ему: «Молодежь, приводящая свободу и демократию на одно из высших должностей страны. И вам советую не шантажировать честных людей, а себя Воровать». Петя спрашивает Вову в детском саду: «Какая политика согласия?». Вова отвечает: «Это когда твой папа год, два не платит зарплату, но все равно согласен с демократией в стране, потому что до этого при советской власти был ГУЛАГ». Петя: «Что такое ГУЛАГ?». Вова: «Это та тюрьма, в которой работали заключенные, а некоторых неправильно туда посадили. А по сравнению с тем, что людям не платят зарплату за год?» XXX Лена спросила Сидорову: «Ты за что меня любишь?». Сидоров восторженно признал: «Да», но перед его глазами скользнуло надутое лицо Катьки, которой он тоже признался в любви. Сидоров мысленно оправдывался на суде, что Катька говорила эти слова так, как это было вечером, и мало пила, потому что хотела сделать Катьке приятное. Но он знал, насколько Лена авторитарна в этом плане и проклинала себя за свободу, демократию. Другое слово, освобождение. ХХХ воспитательница в саду: «Дети, кто знает сказку о Федориной горе, как вещи из дома убежали от Федоры, что было вызвано ее неряшливостью?». семья, из-за продажности которой все бывшие друзья и братья уходят в НАТО, которые не живут в такой нищете и духовной грязи, как граждане России. в рабстве. ХХХ Петров Сидоров: «Будете ли вы праздновать новую конституцию России двенадцатого декабря?». Сидоров: «Нет конституции новой, а есть старая, советская власть и ее статья о том, что задача партии КПСС есть всевозрастающая должны быть удовлетворены материальные и духовные потребности населения. Но потребности Партийных Костей настолько перевесили статьи Конституции, что из-за своих частнособственнических нужд Партийные Кости, а теперь и демократы, были втоптаны в грязь, развал, кризис потребностей люди. Так что по старой советской конституции новая конституция не более чем уголовная статья. ХХХ — передача о прошлом. Слышен ленинский лозунг: «Учиться, учиться и еще раз учиться». Бабушка сказала: «И учились, и работали». Внучка: «И умри дураком». Лозунг перестройки новый: надо воровать. Кто его понял, все во власти. ХХХ Лена сказала Кате: «Вчера Петренко в Совете Федерации сказал, что они издадут закон, который позволит молодым людям вступать в брак только с восемнадцати лет. И все же, дурак, он сказал, что молодежь будет защищать его. Катя: «Дурочка. Ради его познавательных секс-фильмов мы с Петькой живем с пятого класса. Думал подписать шестнадцать. И вот я еще два года в проститутках. Один из пассажиров вагона ХХХ выражается страшной нецензурной бранью. Кто-то замечает его: «Не стыдно?». Пассажир: «Я выражаю состояние своей души в этом обществе. А вам не стыдно, что нас много ограбили, а мы молчим? В Зоопарке сын ххх говорит отцу: «У такой змеи злая форма». Отец сына: «Вот почему он змея. Она рассматривает других как свою личную собственность. В XXX лекции доктора: «Чтобы избежать сердечных заболеваний, мы должны с оптимизмом смотреть в жизнь. Доверяйте людям. Голос из зала: «Доктор, в нашей стране одни оптимисты. За год зарплату не получают, а голосуют за Ельцина и Путина. А кому верить — потеряли квартиру. ХХХ Петров: «В Москве не найдут тех, кто улетел домой».

Это была предвыборная компания в Москве. XXX сын отцу: «Папа, у нас в стране демократия, а почему дочь Ельцина летит на отцовском личном самолете во Францию ​​делать прическу, а у людей на хлеб хватает Денег нет? Отец: «Ты же понимаешь, сынок, что в нашей стране слишком много демократии, поэтому они перевели ее на счета в иностранных банках, а у других людей есть мелкие кусочки или нет. Они будут помещены в булочку. XXX Учитель Петя: «Хорошо ты учился. Почему сейчас одни двойки? Петя: «Противостояние этой системе, потому что мой дедушка академик». XXX Петров Сидоров: «Этот Касьянов, выставленный напоказ, как индюк, пухнет и чем-то меня раздражает». Сидоров: «Но я не могу убедить Фрэнка, что он злодей, которым он так хвастается, или полный идиот. Ведь нельзя украсть что-то настолько некрасивое, обворовывать людей похуже с рабовладельческим строем, и еще с приличным видом лезть в Европу. Это происходит в ряду калашни со свиным рылом. XXX КАТЯ к Даде: «Дада, а в школе говорят, что наш народ великий. Как?». Дед зло промямлил в ответ: «То, что он выбрал президентом Ельцина.». ХХХ Петров Сидоров: «Вчера в программе повторил, что взрывы домов имеют чеченский след». Сидоров Зло есть. : «Но если ты пойдешь за ним, ты попадешь в Кремль.» XXX Мамина дочь кричит на кухне: «Мама, Путин говорит. Он говорит, что нам нужна сильная армия. Мать: «Дочь, у меня нет времени. Лучше сказать это о людях, которые миллиарды берут на бугор. » ХХХ