Анекдоты про Абрамса

Старый Абрам приходит к раввину и говорит: «Я прожил долгую и трудную жизнь. Я все знаю. Я не знаю только одного: что означает слово «нюанс». Что я могу объяснить мне. Он есть. «(П)хорошо. зрение. — Раввин снимает штаны и обращается к Абрамсу: «Сунь мой нос в осла» Абрамсу. поклониться, застрять, встать. (р) ну как? а) Да, плохо. неприятный запах. И нос у осла. (П) У меня тоже нос в жопе, но в нюансах есть нюансы.

Сосед подходит к Абрамсу, а он стоит у батареи, засовывает член сверху и читает учебник физики. Его сосед спрашивает: — Абрам, что ты делаешь? — Да в книжке написано, что от нагревания «тело», а от охлаждения — узкое. — А где Сара? — А Сара в холодильнике.

1903 г. Одесса. Мона идет с Дерибасовской и видит — в доме 13 открылся публичный дом. Туда заходит Моная и видит — на столе порнуха, а сверху ценник: негритянка — 30р Индианка — 25р Француженка — 20р Полячка — 15р Русская — 10р чешет затылок И обращается к мадам: — Подстава, Я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. о. Я хочу. — У нас есть все для клиентов -… я вас обслужу. 1933 Одесса. Красивый старик гуляет с Дерибасовской и смотрит — в доме 13 открылась швейная артель. Вспоминая свою молодость, Мона отправилась туда. Люкс — Весь бывший персонал Дома толерантности сидит тихо и требует фартук. «Здравствуйте, — обратилась Монайя к президенту артели, — вы меня не узнаете? «Абрам!». Абрам! иди сюда скорее! Твой отец приехал! Из подсобки выходит тяжелый рог и начинает молча бить Монайю. — Почему?! — Обнажает Моня, выздоравливает. — За то, что ты сделал меня евреем за 3 рубля! — Идиот! Если бы у меня было 30 рублей, ты был бы черным человеком!

«Что ты здесь делаешь, Абрам?». — Как что? Доехал до театра к жене! — Почему ты не приходишь? — Сегодня моя очередь охранять машину.

Анекдоты про Абрама!

Аврам сидит с Сарой дома и смотрит в окно, которое ведет их Хаим. Абрам Сара: — Смотри, сейчас он войдет и что-нибудь попросит! Входит к нему: — Абраш, дрелью будешь? — Да, он мне понадобится весь день! — Чудесно, ты за день не одолжил свои удочки?!

ржа шутки про абрамс!

В одном из приемов психиатра: — Я могу понять, что евреи на вас чем-то рассердились, я также могу понять, что вы их ненавидите. А объявить себя противником — это просто бред с вашей стороны! — Надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?

Сара жалуется подруге: — Нам постоянно звонит какой-то парень и просит позвонить мне по телефону! И мой Абрам не мог волноваться! — У вашего мужа больное сердце? — спрашивает женщина. — Да! — вздохнула Сара, — а теперь у нее проблемы с горлом. Бедняга совсем Осип, он пытался подделать мой голос.

Лучшие анекдоты про Абрамса!

Сын дантиста Абрам женился на Саре. Монолог через месяц замужества: — Абраша! Так сделаете ли вы то, что обязана сделать молодая супруга? «Знаешь, Сара, там мой папа сказал Зубы». — Вы показываете. Абраша. какие зубы? ты выглядишь (задирает юбку) — Да зубов нет, но десны в отвратительном состоянии.

Абрам. Вы знаете, Сара хотела отравить своего мужа вчера. — Хорошо, как это сработало? — Это — ты, он положил его в стакан калия и стакан в стакане. — Что ж. — Это хорошо, и время умирает, но один раз.

Лучшие анекдоты про Абрамса!

Абрам появился в синагоге с воспаленным носом. Конечно, его сразу же подняли, чтобы смеяться. «Твоя жена тебя укусила?». — Нет, я сам. — Интересно, как вам удалось принести зубы в нос? — Круг! Он поднялся на стул.

Он арестовал старого еврея, доставленного в полицию. Вы найдете другого еврея: — Абрам, куда ты идешь? — на охоте. — А где пистолет? — Да, они движутся сзади!

Лучшие анекдоты про Абрамса!

«Абрам, почему бы тебе не купить машину для себя?». — Почему? Когда я чувствую себя хорошо, полиция берет меня, и когда это плохо — скорая помощь.

— Слушай, Изи, я знаю простой способ, как есть бесплатно в ресторане. — Хорошо, Абрам, скажи мне. — Вы идете в хороший институт незадолго до закрытия. Вы заказываете закуску, лучшие блюда, сладости, коньяк. Когда все официанты рассеяны, последнее придет к вам, и вы скажете: «И я уже заплатил вашему товарищу, которое оставил». На следующий день мы пошли в ресторан. Они заказывают все полностью и сидят. Наконец, последний официант появляется: — Извините, но пришло время закрыть, я прошу вас заплатить за заказ. Абрам: — Но мы уже дали деньги вашему коллеге. Izya: — Кстати, мы долго ждем перемен?

Самые забавные шутки об Абраме!

Хэм спрашивает Абрама: — Абраха, твоя жена честная женщина? — Я не знаю. Мы выиграли в течение двух лет, до сих пор ничего не было украдено.

Абрам: — Саророк, Хаймович придет к нам сегодня. Возьмите туалетную бумагу из туалета, а Нарави — газета — посмотрите, как трудно нам жить.

Популярные шутки об Абраме!

— Абрам, я сдаю тебя — скоро ты и моя семья будут культивированы! «Твой сын и моя дочь действительно?». — Нет — твоя жена и я!

Сара приглашает друзей в день имени. Абрам пригласил, Измаил и думает, я приглашу меня в русскую Ванку. Сара говорит: — Дорогой, я не хочу много, дай что -то золотое! Абрам приходит. — Сара, дорогая, поздравляю, бегала по всему городу, ничего не нашла, но какао удалось получить «золотой лейбл». Измаил: — Саророк, я принес вам такой подарок, сувенир «олень — золотые рога», — достает небольшую статую. Сара думает, что они евреи, умны, изменяют мне, ожидая Ивана. Он приходит и говорит: — Ты хорош, у тебя ничего не хватает со времен имени, но он привел своего золотого друга! Федя, приходи!

Новые шутки об Абраме!

— Мне стыдно, как смущено! — Рабинович говорит своей жене. — Что случилось? она спрашивает. — Да, Абрам приглашает меня в третий раз на похороны своей жены, и я никогда этого не делал.

— Абрам, что такое удача? — О, если вы идете по дороге, и кирпич падает на вашу голову! — А, если? — нет шансов.

Лучшие анекдоты про Абрама

Лучшие шутки об Абраме собираются на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, тоже смеемся!

Квартира противоречит общежитии. Разговор: — Абрам и Абрам, давайте купим шторы! — Почему Сара? — Хорошо, вы видите, комната наших противоположных учеников! Что произойдет, если они увидят меня? — Сара, если они увидят тебя, они сами купят шторы … ….

Абрам спрашивает свою жену: «Где ты сегодня, Сара?». — На профсоюзном собрании. Он сидел рядом с Моишей, поэтому он сказал такую ​​шутку, что я не упал с кровати!

Абрам отправился в Америку, ходил на неделю, деньги закончились. Он посылает телеграмму: — немедленно перевести деньги. Ответ приходит: — Перевод: деньги — и#171;mоnеу»

— Стерлиц поехал на велосипеде и сломал яйцо на раме. — Два дня спустя Абрам умер.

— Абам, вот деньги для тебя, купи Кегоцин. — Зачем нам нужен кегоцин? — Что, если война, они закроют свет и сидят как гонщик без света? Вечером Абрам был в состоянии алкогольного опьянения. Сара: — Где ты был кегоцин. — Да, сага, не начинай! На Доге он держал Ивана, он сказал, что войны не будет, хорошо, хорошо, мы пошли за этим адором и все еще пили. — Абам! Вы конец OSC! Иван Шоо?! Война начнется, он взял винтовку и пошел в бой, и вы, как последний носит всю войну, сидит без света.

Автобусная экскурсия по Одессе. — Обратите внимание, что слева — мемориал для неизвестного еврейского моряка Рабиновича Абрама Исаковича. — ты! Так что же неизвестно, когда в нем все известно? — Но неизвестно, был ли он моряком или нет.

— Знаешь, Абрам, все мои такие добрые, экономические, умные … «Что, ija, ты действительно плохо, что ты продаешь меня моей жене?».

Все идет на курорт. Абрам сопровождает его. — Я дал паспорт, позавтракал, дал вещи вещам … Поезд начал двигаться вперед. Абрам помнит: я не забываю ходить. — О, Саророк, не ходи туда! — Покажи тебе крик? — Ответьте на Сару. — Не ходи туда, Саророк! — Я не слушаю, Шо? … Абрам летит со лбом на шесте: — Да, за $ ты бейшь на борту — Хоулс Абрам. — Хорошо, Абраш, все, как ты сказал.

Класс пошел на коллективную ферму. Все работают на поле, Абрам стоит в поле и меняет лопату в его руках. Учитель приходит к нему: — Абрам, почему ты не работаешь? — Да, вы каким -либо образом понимаете, я не могу найти, где находится мотор лопата. «Ты козел, где ты видел лопату с мотором?». — А где ты видел еврея с лопатой?

Абрам купил два лотерейных билета, и один из них выиграл один миллион. Абрам был расстроен весь день. Вечером его жена спрашивает его. — Что случилось дорогая? — Было необходимо купить билет.

Анекдоты про Абрама

— Абрам, что это за твой взрыв под твоими глазами? — Да, представьте себе, Sema, вчера он сел на весь департамент филологии в ресторане, спокойно отдыхая. Все умные люди. А потом пришел муж Алла Василиваны — бывший военный человек — и забрался на разговор: он говорит: «У меня был X ** в компании». Конечно, я исправил: «Не в компании, а во рту».

  • обсуждать
  • Поделиться

Одесса. Есть два друзья: — Привет, Изя, как дела? — Привет, Абрам, Таки Цил оставил меня. — Купите бутылку водки и погрузите свое горе. — Не будет работать. — И поэтому денег нет? — Есть деньги, горе нет.

  • обсуждать
  • Поделиться

Сара: — Абрам, нам нужно купить шторы в ванной, в отличие от общежитий, молодые люди могут шпионить. — Зачем тратить дополнительно? Они увидят вас однажды, и они сами купят шторы.

  • обсуждать
  • Поделиться

«Абрам, если у тебя было два ровно одного Кадилака, ты дадишь мне в одиночку?». — Moishe, что такое разговор, мы расти вместе! — Абрам, и если у вас есть две ровно одну лодку, вы отправитесь мне в поездку и обратно? «Моиш, потому что наши родители знают друг друга шестьдесят лет!». — Абрам, и если у вас было две курицы. — Моче! Это неправильно! В конце концов, у меня есть две курицы!

  • обсуждать
  • Поделиться

ночь. Муж брошен, не спит, ах. Жена спрашивает — что случилось? — Хемема выдающийся пятьсот рублей, и ничего не должно быть дано. Жена просыпается, открывает окно и кричит: — Эй! Привет! — Что, Сара? «Должен ли Абрам дать пятьсот рублей?». — существенный. «Итак, он не даст им вас». Муж: ​​- Мирно спи. Не позволяй ему спать сейчас.

  • обсуждать
  • Поделиться

— Изя, куда ты пойдешь отдыхать в этом году? — Если Абрам дает деньги, то море. — А если не дано? — Тогда Абрам.

  • обсуждать
  • Поделиться

— Мать, хmoviчi — золотой пизер! «Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик?». Вы должны увидеть. Они пришли. пить чай. Сара говорит: — А что ты молчил для новостей? — О, да, мы забыли: твой IJA написал наш новый саксофон.

  • обсуждать
  • Поделиться

«Абрам, почему ты покупаешь половину хлеба дважды?». В конце концов, цена такая же! -Кака цена такая же, но у меня есть две сумки!

  • обсуждать
  • Поделиться

— IJ, вы будете делать, если воры придут к вам и искать деньги? — Абрам, прошу тебя. Я буду смеяться и увидеть с ними.

  • обсуждать
  • Поделиться

— Абрам! Сегодня у меня была такая ужасная мечта, просто кошмар. София Лорен, Клаудия Шифар, Шарон Стоун и моя жена Роха действительно боролись со мной, чтобы провести ночь. — Хорошо, что здесь плохой сон? — Дело в том, что моя роза победила.

  • обсуждать
  • Поделиться

Сара: — Я возвращаю свои слова! Абрам: — Вы решили извиниться? Сара: — Нет, я пришел с новыми людьми!

  • обсуждать
  • Поделиться

«Абрам, могу ли я использовать твою машину для резки газонной травы?». — Да, Моша, но только на моем сайте …

  • обсуждать
  • Поделиться

У Бруклина есть два пожилых еврея. — Абрам, как твой английский? Уже научился? — Нет, и я вообще не учу. Зачем мне нужен английский? Я не хожу в Америку.

  • обсуждать
  • Поделиться

— Слушай, Изи, я знаю простой способ, как есть бесплатно в ресторане. — Хорошо, Абрам, скажи мне. — Вы идете в хороший институт незадолго до закрытия. Вы заказываете закуску, лучшие блюда, сладости, коньяк. Когда все официанты рассеяны, последнее придет к вам, и вы скажете: «И я уже заплатил вашему товарищу, которое оставил». На следующий день мы пошли в ресторан. Они заказывают все полностью и сидят. Наконец, последний официант появляется: — Извините, но пришло время закрыть, я прошу вас заплатить за заказ. Абрам: — Но мы уже дали деньги вашему коллеге. Izya: — Кстати, мы долго ждем перемен?

  • обсуждать
  • Поделиться

— Абрам Морсис, почему ты хочешь уйти? Что ты не подходит? — Я не удовлетворен вашей точки зрения гомосексуализму! — А каковы проблемы, кажется, в этом все тихо? — Послушайте, под Сталином они стреляли за это, насильственно обращались с Брежневом, теперь теперь это нормально. Поэтому я все еще хочу покинуть эту страну, пока она не станет обязательной!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-abramsa

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук