Анекдоты про ад

На нашем сайте собраны анекдоты про ад. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Человек умер. Он сидит на небесной сортировочной станции, ожидая своей участи. Поезд с табличкой «в ад». Делает короткую остановку и тут, в окне напротив мужчины, видит свою мать — зятя. Мужчина на мгновение смущается, затем набрасывается на него и говорит: «Мама! Рад тебя видеть! Где вы находитесь, на процедурах или на работе?

Поп и водитель автобуса погибают. Мы должны принять Бога. Бог отправляет водителя в рай, а священника — в ад. Ну, водитель просто молодец, а поп не выдерживает: — Почему он в раю, Господи, а ад для меня? — Ну, поймите, когда вы читали свои проповеди, все спали, а когда водитель вел ваш автобус, все усердно молились!

Ученик умер и попал в ад. Дьявол спрашивает его: «Студент, какую жизнь ты хочешь: обычную или студенческую? Студент считал, что прожил достаточно студенческой жизни, можно выбрать обычную. Ну, живет себе студент: девочки, наркотики, выпивка, только вечером приходит дьявол и вбивает студенту гвоздь в задницу. Студент жил, жил и устал. Он говорит в трубку: «Я не хочу как обычно, давайте вернемся к студенческой жизни». Студент живет, живет, все одно и то же: выпивка, наркотики, женщины. Очередь дожидается вечера, но он не такой. На это уходит несколько месяцев. Вдруг вечером в дверь постучали. Студент открывает, а там стоит черт с ведром гвоздей: — Ну что, студент, сессия?

Программист скончался. Я пришел к последнему решению. Судили — привели — ни один, ни другой. — Куда вы хотите попасть в ад или в рай? — Вы видите? Привели его в самый-самый огромный туалет. Вокруг машин всех видов, сетки — видимо-невидимо. — Это рай, здесь ты будешь пользователем. — Какого черта? — И ад здесь только система как система …

Клинтон отправился в ад. Тогда дьявол говорит ему: — Здесь больше нет мест. Чтобы поместить вас сюда, нужно впустить грешника, и вы станете его местом. Вот 3 комнаты. Выберите, где вы хотите быть. В 1-й комнате — лидер демократов привязан к столбу, его черти жарят на огне. — Я не хочу!» — кричит Билл. Они проходят во 2-ю — где лидер республиканцев привязан к лестнице. У него дьявольски вкусное мясо. — «Нет!» Билл качает головой. Они идут в 3 — и там — привязанный к столбу его вице-президент — Горный Эль, и он делает Монике Левински минет. — Я хочу сюда!!! — кричит восхищенный Клинтон. «Хорошо», — говорит дьявол, — «Моника, выходи!».

Человек умер — он попал на небеса. В раю скука! Он молится: — Господи, покажи мне ад! Он смотрит, а в аду движения — группы, телки, наркотики. Молитесь: — Господи! Я хочу попасть в ад! Господь: — Я не могу! Вы все такие праведные и проклятые?! Я смогу возродиться через неделю! Ну, мужик оживает и давай курить: бить, колоть, прогибаться с телками! Наконец 80-летняя бабушка была изнасилована и снова умерла. Кажется, снова на небесах! Господь: — Ну, конечно, ты чувствуешь … Но я не могу в аду: ты помнишь бабушку? Я укрепил …

Проще говоря, человек пал в другом мире… ангелы сказали — на небесах. Входит в ворота — а там казаны, сковородки… — ах. Это ад! — Нет, мужик, посмотри, кто в котлах! А еще есть босс, мать — в законе, гаишник и сосед… -ффууууу. Рай.

Ангел объявляет первый раунд в аду. Никто не берет трубку. Вызывает второго. Та же история вызывает третьего. Через 15 минут трубач задыхается и говорит: «Да, как дела, кто там?». Куда все делись? — Да, у нас есть парковка! К нам пришел студент, ад вперемешку с Doom, уже прошедший три уровня.

Человек умер. Но вдруг, через пять минут, он был воскрешен. Он говорит: «Бог сделал для меня исключение: показал мне и рай, и ад… — Как ад? — А там, короче, такой бесконечный стол с блюдами (я не был голоден — и даже тогда слюна текла) и страшно голодные грешники, сидящие за столом … И они ничего не могут взять? — Они могут. — И что потом?! А их руки не сгибаются в локтях. Таковы муки… — Да… а как же рай? «И там тоже такой бесконечный стол с блюдами, и люди сидят за столом, и руки у них тоже не сгибаются в локтях… — И что, они тоже голодные?» — «Нет, они кормят друг друга…;

Профессор Рабинович был вызван в КГБ. Мы узнали, что вы изучаете иврит. Вы собираетесь в Израиль? — Вовсе нет. Я читал в Священном Писании, что в раю говорят только на иврите. Почему вы думаете, что попадете в рай, а не в ад? — Я уже выучил русский язык, черт возьми.

Лучшие анекдоты про ад

Человек умер. Он сидит на небесном дворе в ожидании своей участи. Мимо проезжает поезд с надписью «В ад». Она ненадолго останавливается, а затем в окне напротив мужчина видит свою тещу. Мужчина на мгновение ошеломлен, затем приходит в себя и говорит: «Мама! Я рад тебя видеть! Где вы находитесь, на процедурах или на работе?

Поп и водитель автобуса погибают. Мы должны принять Бога. Бог отправляет водителя в рай, а священника — в ад. Ну, водитель просто молодец, а поп не выдерживает: — Почему он в раю, Господи, а ад для меня? — Ну, поймите, когда вы читали свои проповеди, все спали, а когда водитель вел ваш автобус, все усердно молились!

Ученик умер и попал в ад. Дьявол спрашивает его: «Студент, какую жизнь ты хочешь: обычную или студенческую? Студент считал, что прожил достаточно студенческой жизни, можно выбрать обычную. Ну, живет себе студент: девочки, наркотики, выпивка, только вечером приходит дьявол и вбивает студенту гвоздь в задницу. Студент жил, жил и устал. Он говорит в трубку: «Я не хочу как обычно, давайте вернемся к студенческой жизни». Студент живет, живет, все одно и то же: выпивка, наркотики, женщины. Очередь дожидается вечера, но он не такой. На это уходит несколько месяцев. Вдруг вечером в дверь постучали. Студент открывает, а там стоит черт с ведром гвоздей: — Ну что, студент, сессия?

Программист умер. Он вынес страшный вердикт. Судьи, расчески — ни то, ни се. Куда вы хотите попасть, в ад или в рай? — Могу я посмотреть? Они привезли его в огромный выставочный центр. Вокруг полно машин, баров — видимо-невидимо. — Это рай, здесь вы будете потребителем. — А как насчет ада? — И ад здесь — всего лишь системный инженер …

Клинтон отправился в ад. Тогда дьявол говорит ему: — Здесь больше нет мест. Чтобы поместить вас сюда, нужно впустить грешника, и вы станете его местом. Вот 3 комнаты. Выберите, где вы хотите быть. В 1-й комнате — лидер демократов привязан к столбу, его черти жарят на огне. — Я не хочу!» — кричит Билл. Они проходят во 2-ю — где лидер республиканцев привязан к лестнице. У него дьявольски вкусное мясо. — «Нет!» Билл качает головой. Они идут в 3 — и там — привязанный к столбу его вице-президент — Горный Эль, и он делает Монике Левински минет. — Я хочу сюда!!! — кричит восхищенный Клинтон. «Хорошо», — говорит дьявол, — «Моника, выходи!».

Человек умер — он попал на небеса. На небесах скука! Молитесь: — Господи, покажи ад! Он смотрит, а в аду движения — группы, телки, наркотики. Молитесь: — Господи! Я хочу попасть в ад! Господь: — Я не могу! Вы все такие праведные и проклятые?! Я смогу возродиться через неделю! Ну, мужик оживает и давай курить: бить, колоть, прогибаться с телками! Наконец 80-летняя бабушка была изнасилована и снова умерла. Кажется, снова на небесах! Господь: — Ну, конечно, я чувствовал… но я не могу в аду: помнишь бабушку? Мистули …

Проще говоря, человек пал в другом мире… ангелы сказали — на небесах. Входит в ворота — а там казаны, сковородки… — ах. Это ад! — Нет, мужик, посмотри, кто в котлах! А еще есть босс, мать — в законе, гаишник и сосед… -ффууууу. Рай.

Ангел объявляет первый раунд в аду. Никто не берет трубку. Вызывает второго. Та же история вызывает третьего. Через 15 минут трубач задыхается и говорит: «Да, как дела, кто там?». Куда все делись? — Да, у нас есть парковка! К нам пришел студент, ад вперемешку с Doom, уже прошедший три уровня.

Парень умер. Но вдруг через пять минут он поднялся. Он говорит: — Бог сделал для меня исключение: показал мне и рай, и ад… — ну, как ад?! — а там, короче, такой бесконечный стол блюд (я не был голоден — а тут слюна потекла) и грешники страшно голодные на столе… — и они ничего не могут взять? — Они могут. — А что потом?! — и руки в локтях не сгибаются. Такие муки… — да… а на небесах как? — А еще там такой бесконечный стол с посудой и люди сидят на столе, и руки у них не сгибаются и в локтях… — и что, они тоже сидят голодные? — Нет, они едят друг друга…

Профессор Рабинович был вызван в КГБ. Мы узнали, что вы изучаете иврит. Вы собираетесь в Израиль? — Вовсе нет. Я читал в Священном Писании, что в раю говорят только на иврите. Почему вы думаете, что попадете в рай, а не в ад? — Я уже выучил русский язык, черт возьми.

Анекдоты про ад

Женщине снится муж, которого она недавно похоронила. Женщина спрашивает его: — Дорогой, как ты там живешь? — Здесь нормальная жизнь, не волнуйся, все хорошо! — Тебе там лучше, чем со мной? — Да, дорогая, лучше! Женщина в слезах говорит: — Я тоже хочу к вам! — Да, какой там рай, здесь, я в аду!

Студент умер. Он пришел к апостолу Петру.

Студент умер. Он пришел к апостолу Петру, ну, послал его за все грехи студента в ад, но он решил, что он студент или простолюдин? Студент выбрал обычный. Жил он там хорошо, ел, кушал, с девушками гулял, веселился, только каждую ночь приходил дьявол и вбивал ему в задницу гвоздь. Прошел год, студент попросился на хуй. И все стало еще лучше — дискотеки, девушки еще красивее, разврат, без очереди, хааааалааааааваааа. А через четыре месяца вдруг заходит черт с ящиком гвоздей: — Ну что, студент, сессия.

Президент Буш, президент Шира.

Президент Буш, президент Ширак и президент Путин после смерти в ад попали: посидеть, погреться, вспомнить… Вдруг Буш находит в кармане сотовый телефон и интересуется у демпфера — можно ли позвонить в Вашингтон? Ну, если сам дьявол решает, говорит дьявол — нет проблем. Буш обращается к дьяволу, тот говорит — пожалуйста: пять минут — два миллиона долларов. Он пишет Бушу на проверку и в течение пяти минут общается с нашим миром, узнает новости, передает приветы… Наблюдая за этим, Ширак загорелся желанием поговорить с Парижем. Легко, говорит дьявол, — даю десять минут, гонорар — пять миллионов долларов. Ширак выписывает чек, отчитывается… тут российский президент подходит к дьяволу: Вы можете позвонить в Москву? Хотя сейчас, говорит дьявол, — я разрешаю два часа, плата десять рублей. Спасибо, говорит Владимир Владимирович, только почему так дешево по сравнению с коллегами? Ну, Володя, отвечает дьявол, — но ты же поменял Россию местами со своим предшественником, так что у нас не международная, а местная линия, ну и тариф соответствующий…

Ритуал любителя компьютерных игр (с.

Ритуал любителя компьютера (секрет успешной стратегии) : Когда вы садитесь за компьютер, вы обязательно должны перекреститься (нажать на клавиатуре «стрелка вверх — стрелка вниз — стрелка вправо — стрелка влево») ; Теперь со словами «ну, ей-богу», вы можете отправляться в ад.

Новый русский умирает и падает.

Новый русский умирает и попадает на небо. Бог спрашивает его: — А что ты сделал, чтобы войти в рай? — Год назад я дал нищему сто рублей! Бог посылает Святую Русь. Петр проверяет, и Он подтверждает это действие. — Этого недостаточно!» — говорит Бог. «Что еще ты сделал, чтобы попасть на небеса?» Новый русский долго думает, а потом вспоминает: «А два года назад я тоже дал нищему сто рублей! Бог посылает бедным святой рубль. Петр проверяет, и Он подтверждает это действие. — Ну, и что нам с этим делать? — Бог спрашивает Петра. «Давайте дадим ему 200 рублей, и пусть он убирается в аду», — отвечает св. Питер.

— Говорят, что те, у кого есть долги.

— Говорят, что тем, у кого есть долги за жилищно-коммунальные услуги, коммунальщики обещают отключить отопление и обогрев и отправить его прямиком в ад. — Только подумайте, страшно: смола в котлах так не выкипит.

Еврей после смерти попадает в ад. Vis.

Еврей после смерти попадает в ад. Он видит его не рядом с тем местом, где находятся остальные грешники, рядом с гостиницей, а рядом с черным забором из колючей проволоки, с пулеметными турелями по периметру, который он охраняет с пастухами, а на воротах написано «Все!» Мы заходим внутрь, а там казарма грязная, труба крематория дымит, и эсэсовцы обрабатывают всех евреев. Визг, крики, фруаны — В макете Освенцима все так, как должно быть. — Куда ты ко мне пришел, вот концлагерь? — спрашивает еврей — а ему отвечают: — а я уже забыл, как тебя и таких русских мучили? Так что это для вас. В Тебе, Христос-Салли, по-другому и быть не может!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-ad-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук