Анекдот про ад и рай

В аду перфекциониста нет ни серы, ни огня, только слегка асимметричные дымящиеся котлы.

Человек приходит в другой мир и встречает своего дьявола: — Ну, парень, ты попал в ад. Просто не волнуйтесь слишком сильно. У нас не так уж плохо! Курили ли вы в своей жизни? Мужчина сужает глаза: — Да, вы курили. — Тогда понедельник будет для вас выходным. Сегодня день курения. Выбор огромен — от трубок и порнографии до дорогих сигар и кальяна. Мы курим весь понедельник, до поздней ночи. А астма и рак — это не страшно — вы уже мертвы! Вы любили выпить? Мужчина склоняет голову: — Не без этого. — Вот это да! А во вторник приготовьтесь к праздникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и ликера. И плюньте на свою печень: вы уже мертвы! А как насчет наркотиков? Что ж, повеселитесь в среду! В этот день мы имеем дело с различными наркотиками, от самых легких до героина и тяжелой синтетики. Делайте инъекции, если хотите, курите, если хотите, и не бойтесь абстиненции, передозировки или полицейских — вы уже мертвы! А с женщинами? Мужчина оживляется: — Но как же — вы же выйдете в четверг! Это наш день секса. Факт в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у вас будет супер выбор! И даже не думайте о сифилисе — вы уже мертвы! Как у вас с мужчинами Мужчина вскакивает: — Нет, о чем вы говорите! «Хммм-сссс… Вам не понравится здесь в пятницу!»

Как попасть в рай, если 5 из 7 смертных грехов являются образом жизни.

Три человека умирают и попадают на небеса. Апостол Петр встречает их. — Ну, ребята, рай большой, его не обойти, надо идти. Вот ты, Эндрю, двадцать раз изменял своей жене. Вот тебе «Копейка», дерзай. Ты Игорь, пять раз изменил жене, браво, вот твой Форд, езжай. Майкл, вы никогда не изменяли своей жене. Ты прожил свою жизнь как святой, вот тебе новый Ferrari, ты его заслужил. Проходит некоторое время, и двое (Пенни и Форд) видят Майкла, плачущего на капоте своего Феррари. — Что случилось? — Да, я встретил его жену, катающуюся на роликах…

Человек умер — попал на небеса. Скука на небесах! Он молился: — Господи, покажи ад! Смотрит, а в адском движении — алкоголь, телки, наркотики. Он умолял: «Боже! Я хочу в ад! Я не могу! Неужели вы все такие праведные и попадете в ад?! Я могу оживить неделю! Ну, мужик ожил и давай свои номера делать: полный, стрелять, бык с телками! В итоге он изнасиловал 80-летнюю бабушку и снова умер. Снова похоже на рай! Господь: — Ну, конечно, у тебя… Но я не могу попасть в ад: ты помнишь свою бабушку? ГОТОВО…

Человек попадает на небеса. Ему там нравится. Все хорошо: люди, еда, даже женщины. И он спрашивает архангела: — Могу ли я видеть ад одним глазом? Они смотрят на него, и все там точно такое же, включая пейзаж, но почему-то люди плачут и страдают. Почему все такие несчастные?» — спрашивает удивленный мужчина.

‘Черт возьми, ты мертв. Видишь ли, я попал на небеса, и там все мои хорошие дела положили в одну чашу, а все плохие — в другую. И в итоге они разделились поровну… И вы не можете попасть в ад, и вы не можете попасть в рай. Поэтому они позволили ему пойти и заняться чем-нибудь. — Знаете, я не собираюсь ничего делать в течение 50 лет.

Грешник в аду: — Почему я второй год жарю в одном и том же масле? Потому что ты продавец картошки фри.

Что такое рай? Это место, где все повара — французы, все учителя — британцы, все режиссеры — американцы, все хостесс — русские, а вся администрация состоит из немцев. И что это, черт возьми, такое? Это место, где все повара — британцы, все профессора — французы, все кинорежиссеры — немцы, все хозяева — американцы, а вся администрация состоит из русских.

10 женщин прибывают в мир иной. Прежде чем распределить, кто в аду, а кто на небесах, апостол Петр выстраивает их в ряд и спрашивает: «Кто из вас хоть раз в жизни что-нибудь украл, поднимите руку. Девять женщин подняли руки, но десятая не подняла. — Кто из вас хотя бы раз менял мужей, поднимите руку. Те же 9 женщин подняли руку, но десятая не подняла. Апостол Петр назвал ангела: — Итак. Отправьте этих девятерых в ад, а десятого, глухого, туда же.

Человек умер и попал в ад. Стоит на стене, смотрит на мучения грешников, трепещет и ждет своей очереди. Вдруг он замечает в сенях маленькую дверь. Над ним надпись «пиво». Он пробирается к двери, открывает ее, смотрит. Есть мужчины, они спокойно пьют пиво, травят анекдоты. Он робко спрашивает: «Эй, парень, можно я с тобой посижу?». Они отвечают ему в своей обычной манере: «Конечно! Иди, садись, выпей пива, порыбачь. Ну, человек заходит, вникает, немного осмелевает и спрашивает, — и это все, черт возьми? — «А как насчет этого, — указывает он на дверь, — их жарят, варят…» «А там?» Для верующих — ад!

Анекдоты: ад и рай

Богач умирает. Ангел встречает его на том свете, открывает его книгу, находит нужную страницу и говорит: «Значит, ты в аду» — Как так? Этого не может быть! Я жертвовал миллионы на восстановление храмов, купил архиепископу шикарную машину, всегда ставил в церкви самые дорогие свечи!

Он снова посмотрел на Ангела в книге: — Нет, все верно, ты в аду. И деньги. Деньги обязательно будут вам возвращены, все на копейки.

Хью Хефнер (основатель Playboy) умирает. У ворот его встречает апостол Петр: — Ты взорвался? — Садись.

Три человека умирают и попадают на небеса. Апостол Петр встречает их.

— Ну, мальчики, Небеса большие — не подходите близко, надо ехать верхом. Вот ты, Эндрю, двадцать раз изменял своей жене. Вот тебе копейка, иди.

Ты, Игорь, пять раз менял жену, молодец, вот тебе Ford, Ride.

Майкл, ты ни разу не изменил своей жене! Вы прожили жизнь как святой, вот новый Ferrari, достойный этого! Проходит некоторое время, и первые двое видят Майкла, плачущего на капоте своего Ferrari.

— Да, я познакомился с его женой, на видео.

Молодая пара по дороге в церковь на свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста расстаются насмерть. У врат рая их встречает архангел Михаил.

Молодые люди тут же спрашивают его: — Скажи мне, Михаил, можно ли жениться на небесах?

Архангел: — Ты подожди здесь, а я пойду, спрошу.

Он пошел — и встретил. А молодые сомневались: — А если мы не присоединимся, начнем ругаться? Можно ли развестись на небесах?

Через 3 месяца Архангел Михаил, весь уставший, возвращается и говорит: — Ребята, вы можете пожениться!

А молодой ему: — Слушай, Михаил, а вот мы тут подумали — а что если мы влюбимся друг в друга, не устоим и т.д. И можно ли развестись на небесах?

Архангел начинает ругаться и вспоминать всех святых: — Мне понадобилось три месяца, чтобы найти священника на небесах! А теперь ты хочешь, чтобы я нашел адвоката на небесах.

Есть экскурсия в ад. На казане много крышек, и он обложен камнями. Гиды спрашивают, почему. — Здесь готовят евреи. Если хотя бы одному удастся выбраться, он обязательно утащит за собой всех остальных.

Далее туристы видят котел, который ничем не накрыт. Путеводитель. Мы их не боимся. Даже если одному удастся убежать, остальные потащат его обратно.

Далее виден третий котел, на котором также ничего нет. — Немцы здесь. С ними все просто. Мы провели линию и написали: «Не превышать».

После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их: «В какой ад вы идете, русский или американский?». — В американском ты должен съедать одно ведро дерьма каждый день, а в русском — два.

Американец выбрал американца, а русский подумал: «Я всю жизнь прожил в России, зачем мне меняться?».

Встреча через месяц. Русский спрашивает. — Отлично, я съел ведро дерьма сегодня утром и свободен весь день. А ты? — И как всегда: либо они не принесли дерьма, либо ведер на всех не хватает.

Парень попал в рай. Он смотрит, а там все люди идут радостные, счастливые, открытые, дружелюбные. И все вокруг похоже на обычную жизнь. Он ходит, ходит, ему понравилось. И говорит архангелу: «Видишь ли ты, что такое ад? Ладно, пойдемте, я покажу вам.

Они приходят в ад. Смотришь, и на первый взгляд все выглядит так же, как и на небесах: та же обычная жизнь, только люди злые, обиженные, видно, что здесь им плохо. Он спрашивает архангела: «Здесь все выглядит как в раю!». Почему все так несчастны? «Потому что они думают, что в раю лучше.

В женском аду все мужчины — геи. В мужских, кстати, тоже.

И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут на небеса. А те, кто будет учиться на 2 и 3 — черт с ними!

— Маривана, почему ты не можешь закончить школу живой?

Эйнштейн предстал перед Богом после своей смерти.

Господь сказал ему: «Благодаря твоим заслугам перед человечеством, Я могу исполнить любую твою просьбу. «Господи, — взмолился Эйнштейн, — я очень долго выводил формулу мира, но у меня никак не получалось, пожалуйста, напиши ее для меня.»- Пожалуйста — Бог подходит к доске, берет мел и пишет длинную формулу.

Эйнштейн подходит, долго изучает написанное и, наконец, восклицает: «Боже, ты допустил здесь ошибку!».

Лорд вздыхает и делает беспомощный жест: «Я знаю.

Человек умер, попал на небеса. Стоя у ворот, он спрашивает апостола Петра: «Послушай, могу ли я задать один вопрос, прежде чем войти?». «Послушай, в чем смысл моей жизни?» — О, хороший вопрос. Помните, в 1988 году вас отправили в командировку в Краснодар? — Ну да, было еще жарко, а после Воронежа вы пошли в вагон-ресторан? — Ну, да, в некоторой степени. — И все равно все столики были заняты, и только одно место, рядом с девушкой, оставалось свободным? — И вы так сидели, а она попросила вас передать еще соли? А вы доставили? — Да, именно так! Хорошо?

Англичанка умирает и попадает в рай. Апостол встречает ее, и она спрашивает. — Пока нет. Но вы окажетесь там, если правильно угадаете, как пишется слово. — Кто? — Ну, например, слово ЛЮБОВЬ. — Я знаю, я знаю! Это любовь! — Умно! Теперь ты на небесах. Слушай, мне нужно идти, побудь здесь немного для меня у ворот, пожалуйста.

Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчива. Апостол спрашивает. — Как только я ушла, появился мой муж. Он рассказал, что после моей смерти так переживал, что сразу впал в пьяный ступор, проспал мои похороны и в результате пьяный, вместе с проститутками, разбился насмерть на моей машине. Надеюсь, вы уже здесь вместе? — Нет. Не мог определить, как пишется это слово. — Чехословакия.

Зависимость умирает и попадает в ад. Кажется — неподалеку засевается большое конопляное поле. Наркоман был в восторге, он бросился косить коноплю.

Дьявол подходит к нему и спрашивает: — Что ты делаешь? — Да, я кошачья курица. — Не беспокойтесь! Там уже огромная куча скошенной травы.

Наркоман с радостью подбегает к куче, начинает раскладывать коноплю для просушки. Появляется дьявол: — Кто ты? Там уже все высушено.

Наркоман уже в предвкушении, начинает забивать косяк. Дьявол снова: — Да, посмотрите, сколько есть готовых джамбасов.

Наркоман выбрал самый большой хриплый, шарит по карманам — нечем прикурить. Он спрашивает дьявола: — У тебя есть спички? — Ух ты! Будут спички — будет рай!

Умерла колодезная монахиня Маргарита. И попал в ад.

Он в ужасе взывает к Св. Петр: — Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтобы меня действительно отправили в ад!

Святой Петр обещает помочь. Проходит день — и ничего не меняется.

Маргарита звонит снова. На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение для всех! Вытащи меня.

Святой Петр боится, что у него что-то получится. Но после кучи дел он забывает об этом. На один день — телефонный звонок.

Он в ужасе поднимает глаза и слышит: — Петруха? Это Марго. Ну, ты там. Не волнуйтесь слишком сильно!

Человек попадает в мир иной и встречает своего дьявола: — Ну, парень, ты попал в ад. Просто не волнуйтесь слишком сильно. У нас здесь не так уж плохо! Так вы курили в жизни?

Мужчина опускает глаза: — Да, курили. — В понедельник у вас будет перерыв. Это наш день курения. Выбор огромен: от трубки и мачты до дорогих сигар и кальяна. Мы курим весь день в понедельник и до поздней ночи. Астма и рак не страшны — вы уже мертвы! Вы любили выпить?

Человек снимает голову: — Не без этого. -Вау! А во вторник приготовьтесь к праздникам! Мы пьем весь день, с самого утра, начиная с пива и легких вин и заканчивая самыми крепкими напитками: самогоном и ликером. И не обращайте внимания на печень: вы уже мертвы! А как насчет наркотиков? — Что ж, повеселитесь в среду! У нас есть наркотики того дня, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Если ты хочешь, хочешь, хочешь — кури и не бойся сломаться, быть не услышанным или ментов — ты уже мертв! А с женщинами?

Мужчина оживляется: — Но что вы говорите! — Тогда вы сорветесь в четверг! Это наш день совместного секса. Дело в том, что в аду женщин в 10 раз больше, чем мужчин, и у вас будет супер выбор! И даже не думайте о сифилисе — вы уже мертвы! А как у вас обстоят дела с мужчинами?

Мужчина бросает: — Нет, что вы! — Хм. В пятницу вам это не понравится.

Человек умирает. Он оглядывается: оба! Вокруг роскошный сад, фрукты, солнце. Благодать, ветерок, аромат, ничего не болит первый раз в жизни, легкость, настроение отличное.

Он стоит, любуется всем этим великолепием, и ему захотелось выпить. Хоть раз! Появляется ангел и приносит напитки, все, что было представлено в сознании. Вкус невероятный.

И он спрашивает — что еще тебе нужно, что-нибудь? Питание, развлечения — вот и все. Мужчина хотел женщину. Там можно выбрать потрясающих красавиц.

Проходит время, человек уже все попробовал, получил удовольствие. Наконец, он не выдержал, снова позвал слугу и сказал: «Пайстан, а ты не можешь здесь работать? Ну, сделай что-нибудь. — Нет, это невозможно. У нас это не принято, не положено. «Ну», — говорит наш мертвый сердцем, — «тогда тебе лучше пойти в ад».

Ангел-слуга удивленно отвечает: — И где же, по-твоему, ты находишься?

Архангел Михаил встречает партию новоявленных жен: — Пусть те из вас, кто изменяет своему мужу, сделают шаг вперед.

Девять из десяти выходят. Архангел, вздыхая: — Ну, все к черту. И глухой тоже.

На небе есть очередь. Они тратятся каким-то дерганым парнем без очереди. Поселился в шикарном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский, и он возмущается: — Я Папа Римский, почти святой и поселился в своем дворце.

Ему отвечают: — Мы получили от Романа много шапок, а честный продавец попался с первого раза.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-ad-i-raj-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук