Анекдоты про Адама
На нашем сайте собраны анекдоты про Адама. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
Как Бог обучал Адама геометрии…
— Адам, видишь эти две линии? Они параллельные! Это значит, что они нигде не пересекаются. Никто этого доказать не сможет, но я те точно говорю — сам делал!
Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
— Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.
Видимо, Адаму сделали Еву, когда он был уже немолод, по крайне мере, бес в ребре у него уже был.
Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.
Приходит Бог к Адаму и говорит:
— Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется «мозг«. Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется «пенис«. Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостатосно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
— Кто по национальности были Адам и Ева?
— Конечно русские! Только они могут бегать босыми ногами по земле, есть одно яблоко на двоих и при этом считать что они в раю.
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка: «не приведи Господь».
Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро. Адам:
— Бл*дь!
— Да будет так!
Анекдоты про Адама и Еву
Отец рассказывает детям историю грехопадения Адама и Евы:
— После того, как Адам и Ева съели запретный плод с дерева, люди стали умирать.
— Папа, а я знаю, почему они стали умирать! — Почему? — Они забыли его вымыть!
Спрашивает Адам у Бога:
— Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
— Для того, Адам, чтоб ты ее любил.
— Но Боже, зачем ты создал ее такой глупой?
— Для того, Адам, чтоб она любила тебя.
Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
— Ты меня любишь?- спросила Ева.
— А что делать…- безразличным тоном ответил Адам.
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.
Почему бог создал женщину из ребра?
— Это единственная кость, в которой нет мозга.
В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет.
И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему.
И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог женщину.
Посмотрел на нее и сказал Он: «…ладно, она накрасится»…
Семинарист спрашивает у батюшки:
— От кого люди произошли, от Адама и Евы или от обезьяны?
— Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, мылась без мыла, и все её наряды были фиговыми. Так что была она ещё той обезьяной!
Смешные анекдоты про Адама и Еву
Ева — та еще обезьяна
Семинарист спрашивает у батюшки:
— От кого люди произошли, от Адама и Евы или от обезьяны?
— Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, мылась без мыла, и все её наряды были фиговыми. Так что была она ещё той обезьяной!
Чья профессия древнее
Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
— Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, — сказал юрист, — то это был юридический акт!
— Позвольте, — сказал хирург, — перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция!
— Простите, — сказал строитель, — несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
— А кто создал хаос? — торжествующе воскликнул коммунист. — Конечно, мы — коммунисты!
Адам наркоман
Адам и Ева накуриваются в раю. Адам затянулся:
— Ева… Я люблю тебя.
Ева затянулась, пыхнула:
— Та же фигня.
Национальность Адама и Евы
Спорят между собой француз, еврей и русский о том, кем были по национальности Адам и Ева.
Француз говорит — они были французами, потому что только галантный француз в те далёкие дикие времена мог пожертвовать своё ребро, чтобы Господь Бог сотворил из него Еву.
Еврей же говорит — Адам и Ева были евреями, потому что только еврей в те далёкие дикие времена мог достать яблоко.
Но в споре все сошлись на том, что Адам и Ева были русскими, потому что только русские могут сидеть голой попой на голой траве и думать, что они в раю!
Мы должны развестись
И сказал Господь Адаму:
— Плодитесь с Евой и размножайтесь.
— Чаво?! — не понял Адам.
— Ну, в смысле — разводитесь как кролики.
Адам побежал к Еве:
— Ты слыхала, что бог велел? Мы должны развестись!
Это элементарно
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто? — Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.
Красивая и глупая
Спрашивает Адам у Бога:
— Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
— Для того, Адам, чтоб ты ее любил.
— Но Боже, зачем ты создал ее такой глупой?
— Для того, Адам, чтоб она любила тебя.
А что делать.
Адам и Ева прогуливаются по райскому саду.
— Ты меня любишь? — спросила Ева.
— А что делать… — безразличным тоном ответил Адам.
Люди стали умирать
Отец рассказывает детям историю грехопадения Адама и Евы:
— После того, как Адам и Ева съели запретный плод с дерева, люди стали умирать.
— Папа, а я знаю, почему они стали умирать!
— Почему?
— Они забыли его вымыть!
Осталась Ева без подарков
Адам и Ева гуляют в раю.
Приходит к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому — какой. Первый подарок — писать стоя.
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос — пошел писать на все подряд — на деревья, на траву, на землю… Ева и Бог молча смотрят на это безумие… Ева говорит:
— Боже, а второй подарок какой?
Бог отвечает:
— Мозги, Ева… Мозги.
Посмотрел и добавил:
— Придется и мозги мужику отдать, а то зассут тут все нахрен!
Так и осталась Ева без подарков!
Анекдот про еву и адама
Наш маленький секрет!
Ева пришла к Богу и говорит:
— Господь , у меня проблема!
— Какая проблема , Ева?
— Господь , я знаю , что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад , все эти чудесные животные и эта уморительная змея , но я всё равно несчастна.
— Почему , Ева? — спросил голос свыше.
— Господи , я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
— Хорошо , Ева , в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
— Что такое мужчина , Господь?
— Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным , но будет сильнее , быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии , но так как ты жалуешься , я сотворю его таким образом , что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами , как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён , так что ему будут нужны твои советы , чтобы правильно думать.
— Звучит замечательно, — ответила Ева , иронично подняв бровь. — В чём подвох , Господь?
— Ну… ты получишь его при одном условии.
— И каком же , Господь?
— Как уже говорилось , он будет гордым , высокомерным и самовлюблённым… Так что тебе придётся позволить ему верить , что он был создан первым. Просто помни , это наш маленький секрет… Ну , ты понимаешь , между нами , женщинами…