Анекдоты про еву и адама
И сказал Бог Еве:
— Не ешь плод с дерева!
Но она его ослушалась. Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа услышала…
— Не бывает некрасивых женщин, — говорил Адам, — потому что их всего одна.
Если бы Адам и Ева были китайцами, мы бы сейчас были в Раю. Они съели бы змею, а плод оставили.
Идет Адам по раю и вдруг у него выпало ребро.
— Вот сука! — выругался Адам.
И стало слово делом.
Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!
Ну и что, что Адама выгнали из Рая. Зато у него не было тещи, и все бабы были его.
О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.
Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.
Адам с тоской говорит Еве:
— Лучше бы мы Змея съели…
Из моды никогда не выходит только костюм Евы.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок — писать стоя…
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй то подарок какой?
И молвил Бог:
— Мозги, Ева… Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве — о том, как хорошо готовила его мама.
Сидит пьяный Адам и жалуется Змию:
— А ведь такое хорошее ребрышко было…
Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни ЗАГСа, и даже драться пришлось друг с другом.
У моржей в члене имеется кость, а вот у мужчин — нет. Вопрос: Ева точно была сделана из ребра Адама?
Бог дал Еве лишь ребро Адама. Остальное ей приходится брать самостоятельно.
Фиговый лист на ощупь как наждачка, — бедные Адам и Ева!
Бог:
— Этот штрудель был потрясающим! Где ты взяла яблоки?
Ева:
— Только обещай не злиться.
— Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
— Очень смешно, Адам.
Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему веселую жизнь.
— А дам, — подумала Ева и дала…
Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!», и единственной, которая говорила чистую правду.
Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
Видимо, Адаму сделали Еву, когда он был уже немолод, по крайне мере, бес в ребре у него уже был.
— Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам — тещи у него не было!
— Да нет, все-таки, какая-то змея там была…
Вызывает к себе бог Адама и Еву, говорит:
— У меня тут есть пара новых наработок, давайте, делите сами между собой. Первая — это умение писать стоя…
— Мне! Мне! — перебивает его Адам. — Мне надо, надо такую наработку! Это ведь очень важно мне, и на охоте я тогда смогу больше поймать, и вообще стану таким необычным с такой наработкой! Отдайте мне эту наработку! О-о, какая наработка.
Обалдевший бог медленно поворачивается к не менее обалдевшей Еве:
— Ну, девочка моя, тебе, стало быть, достаётся множественный оргазм…
Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит:
— У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя.
И тут Адам начинает ныть и говорит:
— Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо…
Бог говорит:
— Ну что же, если Ева не против, то бери.
И вознаградил бог Адама этой возможностью. И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать…
Стоит Бог и Ева, смотрят на все это и молвит Бог:
— Второй талант — это разум. Извини, Ева, но и этот талант придется отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, все обоссыт.
Откуда взялись негры, если Адам и Ева — белые, а эволюции не существует?
— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка: «не приведи Господь».
Бог создал Адама и Еву. Так выпьем же за ту женщину, которая дала нам возможность произойти от обезьяны.
Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности.
— Ты с ума сошла, — сказал Адам, — ну с кем я могу тебе изменить? Мы — единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам.
— Что ты делаешь, милая?
— Ребра считаю…
Чем дольше живу, тем крепче уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея!
Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
— Где ты был?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра…
Вызвал Господь Адама и говорит:
— Адам, я решил сделать тебе спутницу. Она будет красивая, нежная, умная, преданная, верная, сильная, самостоятельная, талантливая… Но за это я возьму у тебя один глаз, одно ухо, одну руку, одну ногу, одну почку, одно легкое…
— Господи, а что я могу получить за одно ребро?
Адам и Ева покидали Рай, пряча все свое добро под фиговыми листочками.
— Почему в мире так много противников клонирования человека?
— Их просто пугает первый неудачный опыт.
— Какой еще опыт?
— Первый. По созданию Евы из ребра Адама.
Через день после сотворения райского сада Адам звонит Господу Богу:
— Боже, у меня проблема. Я очень одинок.
— Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
— А что такое женщина?
— Женщина — это самое умное и прекрасное существо. Она будет настолько мудра, что почувствует, чего ты хочешь, еще до того, как ты это задумаешь. Ее прелесть превзойдет красоту всех небесных и земных созданий. Она будет твоим преданнейшим другом и соратником, — говорит Адаму голос с небес.
— Звучит колоссально, — восхищается Адам.
— Она будет такой, но… тебе, Адам, за это придется расплачиваться.
— Во сколько же эта женщина мне обойдется?
— Тебе надо будет лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза.
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов он спросил Бога:
— Н-да… А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?
Когда возникла демократия? Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал:
— Ну, выбирай себе жену!
Анекдоты про Адама и Еву
Сегодня я хочу вас порадовать подборкой анекдотов про Адама и Еву .
В райском саду:
— Вау, девушка. Почему такая красотка грустит одна? А вашей маме зять не нужен?
— Очень смешно, Адам! Прям обхохочешься!
Разговаривают две подруги:
— Представляешь, оказывается Ева была первой среди женщин, которая произнесла фразу: «Мне совершенно нечего надеть»!
— Ага, только в ее случае это действительно было чистой правдой!
Викторина с подвохом:
— И так, если первого мужчину звали Адам, то как тогда звали первую женщину?
Адам как-то пришел к Богу:
— О, Великий Создатель, скажи, что это за змею ты поселил у меня в доме? И почему она каждый день ворует яблоки из райского сада, и непременно относит их Еве? А на меня шипит?
— Ох, Адам, придется привыкнуть. Отныне и вовек все мужчины будут величать ее тещей!
Разговаривают два друга:
— Мне вот интересно, с кем Еве изменял Адам, раз наука сплошь и рядом твердит, что мы произошли от обезьян?
— Ну, тут не трудно догадаться! Меня волнует другое – это насколько страшной должна быть Ева, что Адам сбежал от нее к обезьяне?
Мало кому известно, но изначально Бог создал 10 Адамов.
Каждому нашлась работа.
Кто-то был землепашцем, кто-то скотоводом, рыбаком, охотником.
Все были при деле, но в какой-то момент заскучали.
— О, Господь наш всемогущий! Скучаем мы, чего-то нам постоянно не хватает!
— Вот вам, дети мои, глина. Пусть каждый слепит себе из нее женщину. Какая по нраву будет. Толстая, тонкая, маленькая, высокая. Выбирайте сами, а я потом всех их оживлю.
Затем Бог выносит сахар, и предлагает каждому взять по кусочку, и отдать его своей жене для сладости.
Так Адамы и поступили.
— Есть среди вас плут, — говорит Бог, — я дал вам 11 кусков сахара. Кто-то дал своей жене сразу 2 куска. В наказание за ослушание я перемешаю всех жен, и дам каждому ту, которая ему просто по очереди достанется.
Вот так и ходят мужики по свету, думая, что чужая жена в 2 раза слаще.
И лишь один мужчина на свете помнит эту историю, и знает, что последний кусок сахара он нахально сожрал сам!
Анекдоты про Адама
И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его: — Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве? — Пусть пока поживет с вами. Да. и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
- Обсудить
- Поделиться
Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.
- Обсудить
- Поделиться
Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро. Адам: — Бл*дь! — Да будет так!
- Обсудить
- Поделиться
Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. — Почему? — Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
- Обсудить
- Поделиться
Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.
- Обсудить
- Поделиться
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка: «не приведи Господь».
- Обсудить
- Поделиться
Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы. — Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.
- Обсудить
- Поделиться
— Когда родилась демократия? — Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
- Обсудить
- Поделиться
Приходит Бог к Адаму и говорит: — Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: — Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: — Я дарю тебе две части тела. Первая называется «мозг«. Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется «пенис«. Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: — Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: — Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостатосно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
- Обсудить
- Поделиться
Кто по национальности были Адам и Ева? — Конечно русские только они могут бегать босыми ногами по земле, есть одно яблоко на двоих и при этом считать что они в раю.
- Обсудить
- Поделиться
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика: — Скажи, кто был первым человеком? — Адам. — А какое страшное наказание на него послал Бог? — Еву.
- Обсудить
- Поделиться
— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян? — Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?
- Обсудить
- Поделиться
Как Бог обучал Адама геометрии. — Адам, видишь эти две линии? Они параллельные! Это значит, что они нигде не пересекаются. Никто этого доказать не сможет, но я те точно говорю — сам делал!
- Обсудить
- Поделиться
Маленькая девочка спрашивает маму, откуда взялись люди. Мама рассказывает ей про Адама и Еву. — А папа сказал, что люди произошли от обезьян. — Видишь ли дочка, я ведь рассказала тебе про своих предков, а не про папиных.
- Обсудить
- Поделиться
Урок религиоведения в школе: — Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле? — Адам. — А какое страшное бедствие послал на него Бог? — Еву.