Анекдоты про Адама! Страница 1.
Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания. — Какой из них муж? — спрашивает маленькая девочка своего братишку. — А откуда я знаю? — отвечает он. — На них нет никакой одежды.
Приходит Бог к Адаму и говорит: — Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: — Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: — Я дарю тебе две части тела. Первая называется «мозг«. Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется «пенис«. Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: — Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: — Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостатосно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его: — Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве? — Пусть пока поживет с вами. Да. и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
Из разговора Адама с Богом: — Тебе что, ребра жалко? — Да нет, просто какое—то плохое предчувствие.
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика: — Скажи, кто был первым человеком? — Адам. — А какое страшное наказание на него послал Бог? — Еву.
Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает: — Где ты был? — Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни. — Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра.
— Абрам, как вы думаете, что такое антисемитизм? — Антисемитизм — это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.
— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян? — Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?
— Когда родилась демократия? — Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. — Почему? — Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
Бог создал Адама и Еву. Через неделю Ева говорит Адаму: — Ты знаешь, к нам завтра приедет погостить моя мама.
— Видел, как вчера в Раде оппозиция забросала Литвина яйцами и испортила ему костюм? — Думаю, скоро в регламенте Рады запишут, что при рассмотрении проблемных вопросов спикер имеет право приходить в парламент в костюме Адама.
Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает: — А как ей пользоваться? — Да ты что, это же обычный Plug—n—Plау! Вставил — и играй! Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу: — Господи, там с Евой что—то непонятное случилось! — Адам, ну где ты видел Plug—n—Plау без глюков?!
Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы. — Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.
Отправился патриарх на тот свет и предстал перед Всевышним. Господь, увидев его перед вратами рая, промолвил: — Для того, чтобы открылись трое врат рая, каждому необходимо ответить на три вопроса. Но так как ты жил праведником, уготованные тебе вопросы я поставлю очень просто. Итак, первый: — Кто был первый человек на Земле? — Ну, Господи, этот поставлен очень просто, — воскликнул патриарх,— это был Адам! И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись. — Вот второй: — Кто была первая женщина на Земле? — О Повелитель, этот поставлен совсем просто — это была Ева! И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись. — Вот последний мой вопрос: что сказала Ева, когда впервые увидела Адама? Патриарх в растерянности пробормотал про себя: — Черт возьми, вот этот поставлен не слабо. И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
Анекдоты про Адама и Еву
Подходит Ева к Богу и говорит:
— Слушай, мне так скучно и одиноко в раю, все время ем яблоки, играю с животными, и каждый день одно и тоже, сделай что-нибудь.
Бог отвечает:
— Хорошо, я могу предложить тебе один вариант, но ты сама должна решить нужно это тебе или нет. Я могу создать мужчину, но он будет эгоистичен и самодоволен, будет всегда спорить и навязывать свое мнение, будет драться и воевать, но тебе придется с этим смириться, и самой решать все проблемы, но преподносить их так, что бы мужчина думал, что это он пришел к такому мнению.
Ева отвечает:
— Да, я согласна.
Бог:
— И еще одно условие: никогда не говори ему, что ты была создана первой, ну. это так. Между нами девочками.
Умер Шерлок Холмс и попал в рай. Встречает его апостол Петр и спрашивает:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— А как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.
Адам жил в раю довольно долго и счастливо, но, наконец, ему стало одиноко и грустно. Бог заметил это, позвал Адама и сказал:
— Сын мой, я вижу, что тебе одиноко. И я намерен сделать тебе подарок — идеальную подругу жизни. Она будет идеально красива, она будет любить тебя без памяти, исполнять малейшую твою прихоть, и каждый твой день она превратит в праздник!
— Ого! — обрадовался Адам. — Вот это здорово! Спасибо!
— Однако, — строго сказал Бог, — для того, чтобы мой план осуществился, от тебя потребуется. В общем, идеальная подруга должна быть плоть от плоти твоей, так что ты должен будешь лишиться руки, ноги и части грудной клетки.
Адам подумал немного, вздохнул и спросил:
— А какой подарок я смогу получить за одно ребро?
— Почему бог создал женщину из ребра?
— Это единственная кость, в которой нет мозга.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про адама
От кого произошли люди
— Папа, а от кого произошли люди?
— От Адама и Евы, — отвечает отец.
— А учитель нам говорил, что от обезьян.
— А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?
Ева — та еще обезьяна
Семинарист спрашивает у батюшки:
— От кого люди произошли, от Адама и Евы или от обезьяны?
— Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, мылась без мыла, и все её наряды были фиговыми. Так что была она ещё той обезьяной!
Чья профессия древнее
Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
— Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, — сказал юрист, — то это был юридический акт!
— Позвольте, — сказал хирург, — перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция!
— Простите, — сказал строитель, — несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
— А кто создал хаос? — торжествующе воскликнул коммунист. — Конечно, мы — коммунисты!
Адам наркоман
Адам и Ева накуриваются в раю. Адам затянулся:
— Ева. Я люблю тебя.
Ева затянулась, пыхнула:
— Та же фигня.
Национальность Адама и Евы
Спорят между собой француз, еврей и русский о том, кем были по национальности Адам и Ева.
Француз говорит — они были французами, потому что только галантный француз в те далёкие дикие времена мог пожертвовать своё ребро, чтобы Господь Бог сотворил из него Еву.
Еврей же говорит — Адам и Ева были евреями, потому что только еврей в те далёкие дикие времена мог достать яблоко.
Но в споре все сошлись на том, что Адам и Ева были русскими, потому что только русские могут сидеть голой попой на голой траве и думать, что они в раю!
Мы должны развестись
И сказал Господь Адаму:
— Плодитесь с Евой и размножайтесь.
— Чаво?! — не понял Адам.
— Ну, в смысле — разводитесь как кролики.
Адам побежал к Еве:
— Ты слыхала, что бог велел? Мы должны развестись!
Адам и Ева родились в СССР
— Где родились Адам и Ева?
— Конечно в СССР. Кто бы мог быть безумно счастлив, имея одно яблоко на двоих, быть голым и босым?!
Первый неудачный опыт
— Почему в мире так много противников клонирования человека?
— Их просто пугает первый неудачный опыт.
— Какой еще опыт?
— Первый. По созданию Евы из ребра Адама.
Господь придумал алкоголь
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.
Это элементарно
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто? — Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.
Красивая и глупая
Спрашивает Адам у Бога:
— Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
— Для того, Адам, чтоб ты ее любил.
— Но Боже, зачем ты создал ее такой глупой?
— Для того, Адам, чтоб она любила тебя.
Жена из ребра
— Тихо-тихо, не разбуди его, — прошептал Господь, — аккуратнее неси.
— Вечно у Тебя сюрпризы, — прошептал в ответ Сатана, — ну зачем надо подкладывать её вот так во сне?
— А что Я должен был сказать?! — прошептал Господь. — Се жена твоя, валяйте, ребята, знакомьтесь?
Они аккуратно уложили спящую Еву возле спящего Адама.
— Ты её из чего сделал? — прошептал Сатана. — Тяжелая, как будто каменная!
— Ерунда, — сказал Господь, слегка повышая голос, — такая же глина. Разбуди и познакомь. Я ушёл.
— Опять я?! — сказал Сатана слегка придушеным голосом. — Тебе сказать нечего, а Я что должен говорить?!
Наш маленьки
Анекдоты про Адама и Еву, анекдоты о Адаме и Еве
10. Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдемском саду, потому что он
никогда не спросит, как куда пройти.
9. Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то чтобы подать ему
пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что
мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЕ идет по
ТВ).
8. Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу.
7. Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не
купит нового.
6. Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор.
5. Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам
не вынесет родовых мук.
4. Как "заботящийся о саде Эдемском", Адам всегда будет забывать, где он
оставил инструменты.
3. Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за
происшествие с яблоком.
2. Как сказано в Библии, "нехорошо человеку быть одному", и
1. Главная причина: Создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него,
и сказал: "А я ведь могу сделать и получше!".
Поделиться2Суббота, 19 июня, 2010г. 18:02
- Автор: Nikolas
- MyReligion.ru EzoKupon.ru Religii.net
- Откуда: Religii.org ReligiiMira.ru
- Зарегистрирован : Суббота, 22 апреля, 2006г.
- Приглашений: 15
- Сообщений: 5532
- Уважение: +533
- Позитив: +606
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1980-11-07]
- Провел на форуме:
3 месяца 12 дней - Последний визит:
Пятница, 10 декабря, 2021г. 15:21
Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
— А как ей пользоваться?
— Да ты что, это же обычный Plug-n-Play! Вставил — и играй!
Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а
потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу:
— Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!
— Адам, ну где ты видел Plug-n-Play без глюков?!
Послал по аське знакомой девушке анекдот:
"Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя"..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!"
Сижу жду реакции.
В ответ смайл (ржет).
Я ей: "А ты чо, не обиделась? Так вас прикололи!"
Она: "За кого, за Адама? У Евы судя по анекдоту, с мозгами изначально все нормально было!!"
Жил был давным-давно парень по имени Адам. Была у него подруга по имени
Ева.
Решил он на ней жениться. Пришел и говорит:
— Ева, ты согласна стать моей женой?
— Я соглашусь, если ты достанешь яблоко из колхозного сада!
Залез Адам в сад, сорвал яблоко и принес Еве. Она согласилась стать его
женой и они сыграли свадьбу.
Но председатель колхоза узнал, что из сада пропало яблоко и решил
наказать молодых.
Первую брачную ночь Адам встретил в армии, а Еве пришлось переспать с
обезьяной.
А что было сначала, Адам и Ева или динозавры? (Яна, 4 класс.) Проект «Дети пишут Богу»
Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы. Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.
—
Адам и Ева были древними украми. Это — точно. Другие бы не стали понадкусывать то самое яблоко от змея.