Анекдоты про айфон
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае —
собирают айфоны.
В свое время мы на пер.
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. — Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
— Люся, где ты вчера ночью была? .
— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!
Вчера видела, как девушка ночью сти.
Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте «Люся насосала на айфон», подсвечивая себе айфоном.
Я так никогда не мог понять и уже, .
Я так никогда не мог понять и уже, наверное, не пойму, почему западные яблоки и помидоры нужно давить, а их айфоны и компьютеры — нет!?
Чтобы пользоваться андроидом, надо .
Чтобы пользоваться андроидом, надо семь академий кончить. А вот айфон простой и никогда не потеряется, всегда на зарядке стоит.
— Ты бы пошел в разведку с Медведев.
— Ты бы пошел в разведку с Медведевым?
— С ума сошел? Супостаты нас сразу по его айфону найдут!
Новый айфон как твоя бывшая — у.
Новый айфон как твоя бывшая — уродливый конечно, но три рабочие дырки это три рабочие дырки.
Айподы. Айпады. Айфоны. А ведь.
Айподы. Айпады. Айфоны.
А ведь ещё в средние века, у Ричарда Львиное Сердце был подобный высокотехнологичный, многофункциональный девайс — оруженосец Айвенго.
— Что ты своим айфоном машешь как у.
— Что ты своим айфоном машешь как угорелый?
— Покемонов ловлю.
— Так нет же тут никаких покемонов!
— Вот потому и нету.
Опрос показал, что 99% женщин хотел.
Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов.
Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось и за них ответили их мужья.
В связи с падением руб.
В связи с падением рубля, теперь айфон прийдется покупать в ипотеку.
Сегодня еду в маршрутке, и вдруг во.
Сегодня еду в маршрутке, и вдруг возле меня в сумочке блондинки начинает звонить мобильный. Всё началось с виброзвонка, она ищет телефон и тут. Начинается песня «Не насосала, а подарили. «, а она всё ищет, ищет. Маршрутка посмеивается. Девушка достаёт айфон — маршрутка взрывается. 🙂
Айфон покупают не для того, чтобы п.
Айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить о
нём!
Научил свою собаку нах.
Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени. Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени. Спасибо, друг!
Стоит Медведев, смотрит на свой АйФ.
Стоит Медведев, смотрит на свой АйФон:
— Ай да Медведев, Ай да с@кин сын! АйПрезидент.
Если Стив Джобс изобретет машину вр.
Если Стив Джобс изобретет машину времени и попадет в прошлое, то его
либо сожгут на костре, либо он им впарит айфон.
Я многое готов простить Путину, но .
Я многое готов простить Путину, но 50 тысяч за место в очереди за новым айфоном — это перебор.
— Долго вы с бывшей женой прожили в.
— Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
— Со второго айфона до пятого.
Предлагаю айфон 5 и все следующие н.
Предлагаю айфон 5 и все следующие называть гейфон или гомофон!
Люблю, знаете ли, приехать домой на.
Люблю, знаете ли, приехать домой на своем Форде после трудного дня, достать из холодильника ледяную бутылочку Кока-Колы, открыть на своем Айфоне браузер Хром от Гугл и где-нибудь в Твиттере оставить патриотичный комментарий, что Америке скоро кирдык вместе с ее экономикой.
Сегодня я притворился мертвым перед.
Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-ех летним братом. Он 3 минуты поплакал,схватил мой айфон и убежал.
Дочь за ужином сообщила, что н.
Дочь за ужином сообщила, что написала письмо Деду Морозу и попросила себе айфон последней модели, а маме норковую шубу. Папа поперхнулся чаем.
После третьего протирания Айфона сп.
После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.
Нашел баг: если часто заказывать ве.
Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.
Инопланетяне прилетели на Землю.
Инопланетяне прилетели на Землю, смотрят — мужик на лавке сидит, пригорюнился. Подходят к нему, говорят:
— Приветствуем тебя, человек! Мы прилетели сюда из далекой галактики. Видим, что тебе грустно. Можем выполнить одно любое твое желание. Загадывай.
Мужик встрепенулся, с прищуром глядит на них:
— Вот прямо таки любое?
Инопланетяне:
— Да, все, что в наших силах. Хочешь — полетим на Луну, посмотришь оттуда на Землю?
Мужик:
— Нее.
Инопланетяне:
— Хочешь полетим на Марс, погуляешь по планете, встретишь рассвет? Очень красиво!
Мужик:
— Нееее.
Инопланетяне:
— Ну хорошо, так и быть, хочешь — полетим к нам на Альфа Центавра, посмотришь, как мы живем?
Мужик:
— Неееееее. слушайте, а первым в очереди за айфоном можете сделать?
XVII век — «Это что ж такое? Яхту П.
XVII век — «Это что ж такое? Яхту Петру подарил. Называл братом.
Пировали вместе. Это как же теперь думать? »
XXI век — «Что еще там за шпионский скандал? Айфон подарил.
Гамбургерами угощал. Называл самостоятельным лидером. Че за дела?»
Расизм — это когда белый айфон стои.
Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного
— А я обновил свой айфон до седьмой.
— А я обновил свой айфон до седьмой модели!
— Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России?
Анекдоты про айфоны! Страница 1.
Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.
— В чём отличие российских фильмов до 2009 года и после? — До 2009 у всех героев были айфоны 3—го поколения, а теперь 4—го. — А что общего? — У всех айфоны без чехла!
— Нет, в воскресенье не могу. По воскресеньям мы с семьёй ходим в «Эльдорадо» и смотрим на шестой айфон.
Девушки, фотографируя себя голышом в зеркале на только что купленный новенький айфон, подумайте, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет безумно стыдно. за устаревшую модель своего телефона.
Международный конкурс по вязанию среди бабушек: — Российская бабушка связала носки; — Голландская бабушка не смогла связать и двух слов; — Китайская бабушка связала айфон; — Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000 долларов выкупа.
Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестаёт работать.
– Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить? Может айпад или айфон? – Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?
21век: айфон 6, полеты на Марс. А адекватно закрывающийся Йод и Зеленку никто не придумал. Блин!
Айфон нужен хотя бы для того, чтобы постоянно покупать к нему проводок зарядки.
Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не вынимая его из кармана.
Купил мужик 6—й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст. Думает: «Хоть бы позвоночник. «
Освещать темный проулок айфоном—плохая примета.
Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.
Лучшие анекдоты про iPhone и Apple
— Почему барышни так любят подарки с логотипом Apple?
— Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось…
— iPhone 14 будет стоить 35 тысяч рублей.
— Ого! А почему так дёшево?!
— Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.
Коротко о любой презентации Apple.
Недавно гостил у внучки. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
«Дедуль, это же 21 век, возьми мой iРаd».
Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.
— Папа, а у тебя в детстве был iPad?
— Сынок, в моем детстве даже у Аpple не было iPad.
— Развивающие игрушки есть?
— Что он развивает?
Моя девушка считает, что ноутбук Apple MacBook — идеальный подарок к Новому году. Спасибо компании Apple, что сняли эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить.
Мы расстаемся.
— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— Да жена моя — врачиха. По кардиограмме поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
— Дорогой, ты мне купишь iPhone 12?
— Конечно, дорогая.
— Когда?
— Когда выйдет iPhone 16.
Посмотрел презентацию нового АйФона от Apple.
Какие-то трое типов в свитерах и тёртых джинсах что-то показывали, рассказывали. Полный зал каких-то молодых людей, непринужденно смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют…
А где представители госадминистрации Сан Хосе, мэр, губернатор, прокурор? Где стихи детей «пусть стелятся коврами дорожки из АйФонов, тебе и мне и маме по новому смартфону!»? Где торжественное вручение нового телефона представителю президента? Где это всё.
Ну, и в конце, всё это батюшка должен был окропить святой водой…
Чушь какая-то, а не презентация!
— Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон.
— Пипец, ты долбанутый.
— Меня зовут Анастасия, говорю, и я — ваш менеджер.
В чем разница между неудачником и нищим?
У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.
Лайфхак. Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
Смешные шутки про Айфон (iPhone)
“Боже, храни ремонт, шторы и пластилин!”, — благодарно подумала училка Мариванна, расплачиваясь за айфон.
Вчера сын притворился мертвым перед пятилетним племянником, тот поплакал несколько секунд, забрал его айфон и убежал..
Что такое айфон, я толком не знаю. Но у меня его точно нет, потому что с тех пор, когда о них стали говорить, я из дивайсов купила только телевизор. А он большой — значит, не айфон.
Айфон — вещь, которая изменила мир и баб.
Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие!
Коллега осваивает iPhone.Решила на калькуляторе посчитать. Набирает цифры, вычитает-складывает. Вдруг айфон ей «Алё, алё нна!»
Коллега: Это кто?!
В ответ: Это вы мне звоните.
Коллега: Куда??
В ответ: на Камчатку!
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
Госдепартамент США попросил «Эппл» перенести сроки начала продаж в России нового «Айфона» на более позднее время, чтобы случайно не сорвать революцию несчастного, голодающего, страдающего от тирании русского народа.
На славянском базаре потерял свой айфон, набирал три дня — вызов идет и всё… На третий день дозвонился — нашедший сказал что только сейчас понял как ответить на вызов..
— Дочка что ты хочешь на день рождение?
— Яблоко, желательно откусанное и что бы было серебристого цвета, и было логотипом телефона!
iPhone 7: нет порта для наушников.
iPhone 8: нет микрофона.
iPhone 9: нет камеры.
iPhone 10: нет телефона, просто отдай нам свои деньги!
Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать…
Поломка айфона премьер-министра была объявлена днем траура в Российской Федерации.
Главное назначение iPad — показать, что ты можешь позволить себе iPad.
— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!
По статистике в Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.
— Я не понимаю iPhone.
— Это iPod.
— Какая разница! Я не понимаю айвсё!
Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким пейджером, и скромно достать свой айфон…
— Житель США подал иск к компании Apple, в котором обвиняет ее в тайном сговоре с итальянской мафией.
— iPhone будет предложением, от которого он не сможет отказаться…
Знакомые с айфоном, говорят: «Айфон — супер!» Знакомые с самсунгами, не говорят: «Самсунг — супер!», они почему—то говорят: «Айфон — гавно!»