Анекдоты про айфон

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.

В свое время мы были на холсте.

Когда-то мы бросали мокрые тряпки в перерывах между уроками. — Я уверен, что сейчас для этого есть специальная программа для iPhone.

Люси, где ты была вчера вечером? .

Люси, где ты была вчера вечером? — Я прогулялся по окрестностям. — Какой счастливчик! Смотрите — два айфона и золотая цепочка!

Прошлой ночью я видел девушку Sti.

Вчера я видел, как девушка ночью стерла сделанную мелом на асфальте надпись «Люси сосала айфон», выделив себя айфоном.

Я никогда не мог понять этого, а теперь…

Я никогда не мог понять и, наверное, никогда не пойму, почему западные яблоки и помидоры должны быть раздавлены, а их айфоны и компьютеры — нет?

Для использования android вам необходимо.

Чтобы пользоваться андроидом, нужно окончить семь академий. Но iPhone прост и никогда не потеряется, он всегда заряжен.

— Вы пойдете в разведку с Медведевым.

— Вы бы пошли на разведку с Медведевым? — Сумасшедший? Недоброжелатели сразу же найдут нас на iPhone!

Новый iPhone, как у твоей бывшей.

Новый iPhone, как и ваш бывший — конечно, уродлив, но три рабочих отверстия — это три рабочих отверстия.

iPods. Айпады. Айфоны. Но.

iPods. Айпады. Айфоны. Но еще в Средние века у Ричарда Львиное Сердце было похожее высокотехнологичное, многоцелевое устройство — Ivenhaw Armourer.

— На что ты машешь своим iPhone.

Почему вы размахиваете своим iPhone как сумасшедший? — Я ловлю покемонов. Так что никаких покемонов здесь нет!», поэтому я и не делаю этого.

Опрос показал, что 99% женщин хотят.

Опрос показал, что 99% женщин хотели бы получить на 8 марта iPhone, золото и бриллианты. И только 1% процентов сказали, что их вполне устроит букет мимоз или тюльпанов. Опрос проводился от двери к двери, 1% женщин не было дома, и за них отвечали их мужья.

В связи с падением руб.

В связи с падением курса рубля iPhone теперь придется покупать в ипотеку.

Сегодня я сажусь в фургон и вдруг оказываюсь внутри.

Сегодня я еду в микроавтобусе, и вдруг рядом со мной в сумке блондинки начинает звонить мобильный телефон. Все началось с вибрирующего будильника, она и здесь ищет телефон. Песня «Я не сосал, но мне дали», а она все смотрит, смотрит. Рут смеется. Девушка достает iPhone — фургон грохочет. 🙂

iPhone покупают не для того, чтобы

iPhone покупают не для того, чтобы о нем говорили, его покупают для того, чтобы о нем говорили!

Научите мою собаку «нет».

Я научил свою собаку находить и приносить шестой iPhone и класть его мне на колени. Сегодня мой охранник решил нагнуться и принести его прямо ко мне в ванную, где я сидела с мылом. Собака, как обычно, уронила смартфон мне на колени. Спасибо, друг!

Медведев стоит и смотрит на свой «АиФ».

Медведев стоит, смотрит на свой iPhone: — О да, Медведев, о да, с@кин сын! iPresident.

Если бы Стив Джобс изобрел vr.

Если Стив Джобс изобретет машину времени и отправится в прошлое, его либо сожгут на костре, либо продадут iPhone.

Я готов простить Путину многое, но.

Я готов простить Путину многое, но 50 тысяч за место в очереди за новым iPhone — это много.

— Как долго вы прожили с бывшей женой.

Как долго вы были женаты на своей бывшей жене? — От второго iPhone до пятого.

Я советую iPhone 5 и все последующие. n

Предлагаю iPhone 5 и все последующие называть гейфоном или гомофоном!

Я люблю, знаете ли, возвращаться домой.

Я люблю, знаете ли, приехать домой на своем Ford после тяжелого дня, достать из холодильника ледяную бутылку Coca-Cola, открыть браузер Google Chrome на своем iPhone и оставить где-нибудь в Twitter патриотический комментарий о том, что Америке скоро придет кирдык вместе с ее экономикой.

Сегодня я сыграл перед собой в мертвеца.

Сегодня я притворился мертвым перед своим 4-летним братом. Он проплакал 3 минуты, схватил мой iPhone и убежал.

Дочь сказала за ужином, что мистер

За ужином дочь сказала, что написала письмо Санте и попросила iPhone последней модели, а также норковую шубу для мамы. Отец поперхнулся чаем.

После третьего протирания iPhone sp.

После третьего протирания iPhone спиртом Siri попросила перекусить.

Я обнаружил ошибку: если вы часто заказываете ve.

Я обнаружил ошибку: если вы часто заказываете ведро крылышек KFC и платите с помощью Apple Pay, через некоторое время iPhone перестает распознавать человека.

Инопланетяне высадились на Земле.

Инопланетяне прилетели на Землю, они наблюдают — мужчина сидит на скамейке, опечаленный. Они подходят к нему, говорят: — Привет, мужик! Мы прибыли сюда из далекой галактики. Мы видим, что вы опечалены. Мы можем выполнить любое ваше желание. Я думаю. Мужчина встал и посмотрел на них прищуренными глазами: — Это то же самое? Инопланетянин: — Да, все, что в наших силах. Вы хотите полететь на Луну и посмотреть оттуда на Землю? Мужчина: — Нет. Инопланетяне: — Хотите полететь на Марс, прогуляться по планете, встретить рассвет? Очень красиво! Мужчина: — Нет. Инопланетяне: — Ладно, ладно, так и быть, если хотите — мы вас к нам на Альфа Центавру прилетим, посмотрите, как мы живем? Мужчина: Неееет, слушай, ты можешь быть первым в очереди на iPhone?

Семнадцатый век — «Что это? Яхта P.

Семнадцатый век — «Что это? Он передал яхту Питеру. Вызванный брат. Они пировали вместе. Как теперь думать? «

Двадцать первый век — «За чем еще шпионить? Я подарил тебе айфон. Подавали гамбургеры. Называется независимым лидером. Что происходит?»

Расизм — это когда белый iPhone останавливается.

Это расизм, когда белый iPhone стоит дороже черного

— И я обновил свой iPhone до семерки.

— А я обновил свой iPhone до седьмой модели!» — Дмитрий Анатольевич, вам есть что еще сказать о ходе модернизации в России?

Анекдоты про айфоны! Страница 1.

Запуск с 4-го iPhone и 2-го iPad от контроллеров в поезде, это вся Россия и Москва в частности.

— В чем разница между российскими фильмами до 2009 года и после? — До 2009 года у всех героев были iPhone 3-го поколения, а теперь у них iPhone 4-го поколения — что общего? — Все iPhone без чехла!

Нет, я не могу по воскресеньям. По воскресеньям мы с семьей ходим в «Эльдорадо» и смотрим 6-й iPhone.

Девушки, сфотографируйте себя голой в зеркале совершенно нового iPhone, который вы только что купили, подумайте об этом, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет очень стыдно. за устаревшую модель телефона.

Международный конкурс вязания среди бабушек: — русская бабушка вязала носки; — голландская бабушка не могла связать двух слов; — китайская бабушка связала iPhone; сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала выкуп в размере $3 000.

iPhone — это дьявольское изобретение. Ведь когда вы окунаете его в святую воду, он перестает работать.

— Ну что, ребята, что мы подарим Кате на Новый год? Может быть, iPad или iPhone? — Кэт, может, мы погуляем и подумаем без тебя?

21 век: iPhone 6, полеты на Марс. И никто не пришел адекватно закрыть Йоду и Зеленку. бред!

iPhone необходим хотя бы для того, чтобы постоянно приобретать для него зарядные кабели.

Опытный танцор бальных танцев может разблокировать iPhone, не вынимая его из кармана.

Парень купил свой 6-й iPhone. Он кладет его в задний карман, прыгает в машину, вдруг слышит хруст позади себя. Он думает: «Если бы только мой позвоночник».

Освещать темную улицу с помощью iPhone — плохая примета.

Раз в год во всем мире широко отмечается День iPhone. День выхода нового iPhone. В это время принято унижать несчастных владельцев предыдущих iPhone.

Лучшие анекдоты про iPhone и Apple

— Почему девушки так любят подарки с логотипом Apple?

— Это было принято еще со времен Ветхого Завета…

— iPhone 14 будет стоить 35 тысяч рублей.

— Вот это да! И почему он такой дешевый?!

— Там будет коробка. Телефон необходимо приобретать отдельно.

Кратко о каждой презентации Apple.

Недавно я навещала свою внучку. Когда я попросил у нее газету, она ответила:

«Дедушка, сейчас 21 век, возьми мой iPad».

Что я могу сказать… эта муха так и не выяснила, что ее убило.

— Папа, у тебя в детстве был iPad?

«Сынок, когда я был ребенком, даже у Apple не было iPad.

Какие-нибудь развивающие игрушки?

Что она развивает?

Моя девушка считает, что Apple MacBook — это идеальный подарок на Рождество. Спасибо Apple за то, что избавила меня от этой головной боли, мне больше не нужно думать о том, что ей подарить.

Мы расстаемся.

— Милый, иди ко мне, я скучаю по тебе.

— Подождите, я просто сниму Apple Watch.

— Почему, мой малыш, они такие классные.

Да, моя жена — врач. Она узнает по кардиограмме, что я не был ни на одном собрании служителей.

— Дорогой, ты купишь мне iPhone 12?

«Конечно, милая.

— Когда?

Когда выйдет iPhone 16.

Я смотрел презентацию нового iPhone от Apple.

Какие-то три парня в свитерах и потертых джинсах что-то показывали, разговаривали. Комната, полная молодых людей, тихо смеющихся, показывающих пальцами на экран, хлопающих…

А где представители администрации штата Сан-Хосе, мэр, губернатор, прокурор? Где детские рифмы «Пусть тропы iPhone устилают ковры, ты, я и мама с новым смартфоном!»? Где торжественное вручение нового телефона представителю президента? Где все.

В конце концов, священнику пришлось окропить все это святой водой…

Какая-то ерунда, а не презентация!

Я хочу взять кредит на покупку нового iPhone.

— Пайпер, тебе конец.

— Меня зовут Анастасия, — говорю я, — и я ваш менеджер.

В чем разница между неудачником и нищим?

У обоих нет айфонов, но проигравший смущен.

Облегчить вашу жизнь. Если при регистрации iPhone вы укажете, что живете в Израиле, App Store даже не попытается предложить платные приложения.

Смешные шутки про Айфон (iPhone)

«Боже, благослови ремонт, шторы и пластилин!» — с благодарностью подумала учительница Маривана, расплачиваясь за айфон.

Вчера сын прикинулся мертвым перед своим пятилетним племянником, который поплакал несколько секунд, взял свой iPhone и убежал…

На самом деле я не знаю, что такое iPhone. Но я точно не знаю, потому что с тех пор, как о них заговорили, я покупаю телевизор только с устройств. И он большой, что означает, что это не iPhone.

iPhone — это вещь, которая изменила мир и женщин.

Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие!

Друзья мастера iPhone.Я решил посчитать на калькуляторе. Складывайте, вычитайте, прибавляйте. Вдруг айфон ей: «Алло, алло, бабушка!». Коллега. Ответ. Коллега. Ответ: на Камчатке!

Мало кто знает, что совершенно новый iPhone, брошенный в деревенский туалет, полностью отключает обоняние и чувство отвращения.

Госдепартамент США попросил компанию Apple отложить начало продаж в России нового iPhone на более поздний срок, чтобы случайно не помешать революции незадачливого, голодающего, тиранического русского народа.

Я потеряла айфон на Славянском базаре, набирала три дня — звонок продолжался и все… На третий день связалась — человек, который его нашел, сказал, что только сейчас понял, как отвечать на звонок…

«Доченька, что ты хочешь на свой день рождения?» — Apple, желательно надкусанный и серебристого цвета, таков был логотип телефона!

iPhone 7: нет порта для наушников. iPhone 8: нет микрофона. iPhone 9: нет камеры. iPhone 10: нет телефона, просто дайте нам ваши деньги!

Как умны эти американцы! Они уже выпустили новый iPhone SE, а у некоторых россиян есть еще год, чтобы выплатить кредит за iPhone 6 …

Сбой в работе iPhone премьер-министра объявлен в Российской Федерации днем траура.

Основная цель iPad — показать, что вы можете позволить себе iPad.

Люси, где ты была вчера вечером? — Я прогулялся по окрестностям. — Какой счастливчик! Смотрите — два айфона и золотая цепочка!

Согласно статистике в Бутово, на iPhone можно сделать только один снимок, на котором изображены три парня, бегущие навстречу.

— Я не понимаю iPhone. — Это iPod. — Да какая разница! Я не все понимаю!

Я мечтаю вернуться на 20 лет назад, приблизиться к такому крутому, разрекламированному чуваку, гордо поприветствовать девушек с новеньким пейджером и скромно получить свой iPhone …

— Житель США подал иск против компании Apple, обвинив ее в пособничестве итальянской мафии. iPhone будет предложением, от которого он не сможет отказаться…

Те, кто знаком с iPhone, говорят: «iPhone — это супер!». Те, кто знаком с Samsung, не говорят: «Samsung — супер!», они почему-то говорят: «iPhone — говно!».

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-ajfon-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук