Анекдоты про актеров! Страница 1.
Цирк. Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: — Иван Повидлов есть говно не будет, там волос!
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: — Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо—то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: — Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по—русски!
Режиссер театра говорит актерам: — Ну сколько раз можно повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!
Чем красивее актер в киносериале, тем больше его жаль, если убьют или опустят.
Перед экзаменом учитель сказал ученикам: — На экзамене, как в театре. Вы — актеры, я — зритель. — Отлично! — воскликну Вовочка. — В театре без суфлера не обойтись.
— Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, — говорит режиссер актеру. — У меня такой гвоздь в ботинке, — отвечает тот, — что я. — Не загибайте его, — перебивает актера режиссер, — хотя бы до конца сезона.
Забастовка актеров драматического театра превратилась в драму.
— Сын Медведева снимался в Ералаше! — Ну и как он, как актер? — Талантливый, в отца пошел.
— У тебя какой любимый актер?
— Бенедикт Камбербэтч.
— Будь здоров.
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: — А он н—не о—б—борвется? Режиссер: — Оп—па! Отличная идея!
Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.
— Почему о политике спрашивают только актеров–режиссеров? Я действительно не понимаю. — Кто–нибудь может объяснить?
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался. — О’кей, я беру сценарий, — сказал босс. — Не понимаю, — сказал режиссер, — что вам в нем понравилось? — Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!
Один режиссер другому: — Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах? — Да потому что они все переженились.
Два актера подрабатывают под Новый Год, Дедами Морозами. Один просит другого: — Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. — А почему ты сам не можешь? — Да я слишком дорого беру.
Анекдоты про актеров и актрис
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про актеров и актрис театра и кино. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Режиссер актеру после премьеры:
— Мало того, что ты пришел в театр пьяный и забыл половину роли, так ты еще и старуху-процентщицу не зарубил, а задушил.
Актер:
— Так трудно перестроиться-то, когда всю жизнь играл Отелло.
Пьяный актер играет в театре. На сцене он и актриса, играющая роль графини. Суфлер подсказывает:
— В графине он узнает свою мать.
— Чего? — спрашивает актер.
— В графине он узнает свою мать.
— Чего?
— В графине он узнает свою мать! — почти кричит суфлер.
Актер подходит к графину на столе, берет его в руки и спрашивает:
— Мамочка! Как ты туда попала?!
Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он вообще сорвал бороду и вернулся на сцену.
— Кто это был? — спрашивает партнерша в растерянности.
— А, ерунда, всего лишь парикмахер.
— Почему голливудские актеры плачут с экрана так неубедительно, а русские – так натурально?
— Попробуй поплакать с их доходами, и не расплакаться с нашими!
Встречаются два актера:
— Слушай, в последнем спектакле ты так здорово сыграл дурака!
— Почему сыграл?!
Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
— Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
— Да. Но скажите, грабитель будет красив?
— Конечно.
— Тогда зачем ему меня связывать?
Дожили: современные актеры наркоманов и раздолбаев играют лучше, чем аристократов и ученых.
Актриса ужинает с известным режиссером.
— Скажите, — спрашивает она, — вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
— Нет, — отвечает режиссер, — теперь я буду писать мемуары.
— Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
Разговаривают два актера:
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему?
— Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана.
— Ясно. А я бы хотел сыграть Герасима.
— А это еще почему?
— Чтобы слов не учить.
— Кто сейчас, по-вашему, самая популярная актриса? — спросили у одной актрисы.
— Нас несколько, — скромно ответила та.
Теща начинает ругань с зятем-актером. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
— Здравствуйте, я начинающий актер, согласен на любую роль.
— Есть роль трупа, хотите?
— Хорошо, а слов много?
Режиссер говорит молодой актрисе:
— В новой пьесе вам предстоит сыграть роль неопытной, невинной девушки. Справитесь?
— А у вас не найдется для меня другой роли – для этой у меня мало опыта.
Репортер спрашивает кинозвезду:
— Где вы познакомились со своим шестым мужем?
— На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Фильм! Фильм! Фильм! Анекдоты про знаменитые фильмы, актеров и режиссеров
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Оглавление
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Фильм! Фильм! Фильм! Анекдоты про знаменитые фильмы, актеров и режиссеров предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Смотрите на экранах! Запредельное реалити-шоу «Русский экстрим»: Киркоров в Америке посылает на х…й братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 16 июля…
Реклама русского боевика «С кем не бывает». Текст диктора:
«Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла — бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор-карьерист, судья-взяточник… Но с помощью своих друзей и адвоката — девушки Маши — Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает!».
Театр. Спектакль. Суфлер шепчет актеру:
— Граф берет шампанское… Отливает… Шампанское отливает. Шампанское. И не на меня, скотина.
В Польше проходит конкурс детского рисунка «Рисуем Гарри Поттера».
3-я премия — Иоанн Павел II читает «Гарри Поттера».
2-я премия — Гарри Поттер читает Иоанна Павла II.
1-я премия — Гарри Поттер на аудиенции у Иоанна Павла II.
Гран-при — папская Месса на стадионе в Хогвартсе.
Приз зрительских симпатий — Иоанн Павел II с совой Хедвигом на митре.
На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик:
— А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого!
— Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?
— Еще не знаем. Как получится. Либо в «Русский Экстрим», либо в «Вы — очевидец!»
Из выпуска теленовостей:
— Призванным на сборы депутатам Госдумы представилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь «дедов» стирали им носки и отгоняли мух.
Сюжет любого фильма на тему боевых искусств, снятого на голливудских и гонконгских киностудиях:
«Молодой человек занимается каратэ (ушу, дзюдо, таэквондо, тайским боксом).
В начале нехорошие люди его сильно бьют, попутно убивая брата (отца, мать, друга, всю деревню, насилуя невесту).
Оклемавшись, молодой человек отправляется в Тибет (отдаленную деревню, Лос-Анджелес, Гималаи, на остров Окинава), где разыскивает старого монаха (самурая, крестьянина, Чака Норриса) и просит научить его настоящему каратэ (ушу и т. д. — см. выше).
Суровый с виду, но добрый в душе учитель лупит героя чем попало, растягивает, привязав к деревьям, заставляет проделывать непосильные упражнения.
В итоге всех этих издевательств тот на глазах преображается в супермена, после чего нехорошим людям остается проклясть тот час, когда им пришло в голову посягнуть на жизнь брата героя или на честь его невесты.
Титры. Конец фильма».
— Эректус! — Воскликнул Гарри Поттер и взмахнул волшебной палочкой. Чуда не случилось. Еще раз произнес магическое заклинание Гарри — безрезультатно.
— Импотентус. — разочарованно сказала Гермиона, глядя на сникшую палочку Гарри…
Режиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года.
— Должен признаться, — заявляет он собравшимся тележурналистам, — что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери…
Программа «Путешествия натуралиста» на НТВ. Ведущий:
— А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабельно, и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное…
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит… Ну, зверюшка, привет… Привет, зверю-у-ушка… Хорошая… Ну, иди ко мне… Иди ко мне-е-е-е… Давай, давай… Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя… Ну, не бойся, бери… Ну… Ну же… Ай! Бл… дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а.
Запыханно: Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка «Виза» от «АльфаБанка», а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари…
Снимают первый советский фильм ужасов. Созывают комиссию со всего мира, чтобы оценить фильм. Главой комиссии назначают американского известного кинорежисера фильмов ужасов. Во время просмотра фильма председатель комиссии три раза теряет сознание. После осмотра, когда журналисты начинают брать интервью, у председателя начинается нервный припадок. После одного месяца лечения в психиатрической больнице, его, наконец, отправляют к себе домой с диагнозом «эпилепсия неслыханной степени». Проходит год. Людям все-таки не дает покоя оставшийся в тайне советский фильм. Когда журналисты снова спрашивают у режиссера:
— Ну а все-таки, о чем был фильм?
У режиссера начинает дергаться шея:
— Ой, не напоминайте мне об этом фильме.
— Хоть скажите, какое было название у фильма.
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Петров… Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи… Сорви с нее одежду! Возьми ее!!
— Курочкина, мать твою… Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать.
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
— Что. Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х…й, я не буду.
Изобретен наконец вечный двигатель!
Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
Провинциальный городок. На гастроли приехал областной театр. Пьеса Шекспира «Отелло». Полупустой зал. Несколько целующихся парочек, пяток интеллигентов, на задних рядах кто-то выпивает, греется.
Дездемону играет обалденная девка. Последняя сцена, когда Отелло собирается душить Дездемону. Дездемона лежит на кушетке в пеньюаре, зал затих, пораженный ее красотой. Отелло взялся за горло, и тут из зала раздается сиплый крик:
— Да на х… ты ее душишь, ты ее лучше вые…!
В зале легкий шум, хихиканье, по всему выходит — спектакль сорван. На второй день по городку разошелся слух о происшествии. Специально посмотреть на Дездемону навалила толпа. Никто не смотрит на сцену, все обсуждают прелести актрисы. На том же месте, как и в прошлый раз, тот же голос кричит то же самое. В зале хохот, крики.
Третий день — аншлаг. К скандалу подключилась милиция, поймать хулигана. В зале рота ментов, переодетая в гражданку. Сам начальник милиции сидит в первом ряду. Действие подходит к удушению. В зале тишина, актеры напряженно смотрят в зал, Отелло спотыкается и падает на сцену. Нервы у начальника милиции не выдерживают:
— Я сейчас кого-то вые…
Информационные агентства сообщают о смерти Гарри Поттера. По свидетельствам очевидцев, Гарри Поттер, напившись из Кубка огня и управляя метлой в нетрезвом состоянии, не справился с управлением и лоб в лоб столкнулся с Маргаритой, летевшей с явным превышением скорости, направляясь на бал Сатаны. Маргарита отделалась царапиной от очков.
В русском театре ружье, которое висит на сцене в первом акте, как известно, в последнем акте выстрелит, а в индийском — будет петь и танцевать. В других театрах оно будет:
1) в немецком — маршировать;
2) во французском — готовить;
3) в итальянском — займется любовью;
4) в турецком — что-нибудь построит;
5) в польском — кому-то продаст Маршалковскую улицу в Варшаве;
6) в еврейском — получит докторскую степень;
7) в голландском — курнет;
8) в испанском — предастся сиесте;
9) в египетском — выклянчит чаевые.
Поспорили три продюсера, кто из них круче. Первый:
— Спорим, я за месяц из своей дочурки звезду сделаю?
— Не, мужики, это фигня. Вы помните ту плешивую уродину с братьями, которая вчера с идиотской песенкой приходила? Спорим, я за неделю из нее лысую звезду сделаю?
— Да не, это тоже фигня. Вот вы помните нашего уборщика Шуру? Спорим, я из него, даже беззубого, за 24 часа звезду сделаю?
Первый и второй:
— Дак у него ж вроде все зубы на месте…
— Ах да, совсем забыл… Ну накиньте тогда еще минут десять…
Преамбула: 14 апреля 1865 г. в театре Форда в Вашингтоне во время спектакля актер Джон Бусс, ярый сторонник Юга, выстрелом из пистолета убил президента США Абрахама Линкольна.
Анекдот: В раздумьях о том как вырулить страну из того дерьма, в которое он ее загнал, президент Буш совершал пешую прогулку по Вашингтону. Остановившись возле Мемориала Джорджа Вашингтона, Буш посмотрел вверх и в отчаянии сказал:
— Джордж, ты всегда был мудрым президентом, хотел бы я знать, что бы ты сделал на моем месте?…
К полной неожиданности Буша с небес раздался голос:
— Департамент Государственных Сборов… Это не работает. Ликвидируй его, начни новую налоговую систему с нуля!
Изумленный и вдохновленный возможностью получать советы от выдающихся президентов прошлого, Буш бросился к Мемориалу Томаса Джефферсона:
— Томас, ты был выдающимся лидером, что мне сделать, чтобы народ так же следовал за мной?
И опять голос сверху произнес:
— Система Социального Обеспечения… Это была плохая идея. Ликвидируй ее и начни сначала!
После этого Буш побежал к Мемориалу Абрахама Линкольна — президента, который выиграл Гражданскую войну и уберег страну от развала на части:
— Аб, мне нужна твоя помощь, люди теряют веру в меня. Что мне нужно сделать?
После долгой паузы голос Линкольна с неба сказал:
— Возьми выходной день, сходи в театр…
Решил Гарри Поттер деньги зарабатывать. И перекрасил свою волшебную палочку в черно-белые полосы.
Молодой актер возвращается поздно вечером к жене и восклицает:
— Наконец-то мне дали роль! Наконец-то появилась возможность проявить свой актерский талант! Правда, режиссер предупредил, что роль будет маленькая и без слов. Зато в великом «Гамлете», великого Шекспира! Завтра мне дадут сценарий и я сразу начну вживаться в роль этого Йориго, или Йорика, не помню точно…
Он думал, что он законченный актер, а оказалось, он конченый актеришко.
На том свете спорят Фил, Космос и Пчела — убили ли Белова в конце фильма. Спорят — хлопок шины или выстрел? Щас драться начнут. Тут появляется Белый:
— Да вы задолбали! Не убили меня! Из-за вас, козлы, пришлось застрелиться…
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
Очередную партию фальшивых звезд обнаружили компетентные органы на «Фабрике звезд». Отличить подделку было крайне трудно: фальшивки, как и настоящие звезды, не умеют петь, хамят и ругаются матом.
— Алло, это шоу «Стань звездой!»?
— Скажите, а звездой — это как?
Слишком глубоко войдя в романтический образ, маститый актер N. P. публично пережил на сцене любовную трагедию персонажа с молодой актрисой N. N. как свою личную и в результате лишил ее невинности. Администрация театра не только наотрез отказалась выплачивать актрисе пособие по нетрудоспособности, но и объявила выговор за грубое несоблюдение техники безопасности.
— Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.
Тем, кто обычно не спит в воскресенье поздним вечером, мы предлагаем посмотреть передачу «Звезды зарубежной эстрады». А точнее, концерт Вахтанга Кикабидзе у рыбаков Венесуэлы!
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».
Из-за недавнего происшествия со шпионским камнем ФСБ России заинтересовалось книгой «Гарри Поттер и Философский камень». На данный момент есть подозрения, что данная книга является инструкцией к камню.
Молодой актер, недавно введенный в роль, в перерыве репетиции подходит к режиссеру и говорит:
Конец ознакомительного фрагмента.
Оглавление
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Фильм! Фильм! Фильм! Анекдоты про знаменитые фильмы, актеров и режиссеров предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.