Анекдоты про акул
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про акул. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Египетские акулы видели многое, но русских со словами: «Вау Дельфины. » боятся до сих пор!
Два дайвера возбуждённо разговаривают:
— С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть?
— Да она вообще людоед!
— Почему ты так решил?
— По глазам. Взгляд такой же, как и у тёщи.
Старая акула — учит молодую :
— Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг. Потом второй, поближе. Третий — совсем близко…ам и съела.
— А чё круги то крутить ? Можно сразу.
— Э, не—е—ет . Тогда придётся жрать с говном.
— Можно ли купаться в этом месте?
— Не советую! В реке полно крокодилов.
— А там, где она впадает в море?
— Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы.
Семья на курорте. Сынок:
— Мама, а можно я поплыву за папой?
— Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
— Хм… А папу?
— А папу мы нового можем найти!
— Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
— Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?
— Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
— А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.
Разговор в зоомагазине:
— У вас не найдется маленькой акулы?
— Для чего она вам? — удивляется продавец.
— Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!
Анекдоты про акул! Страница 1.
— Че делаешь? — Фильм смотрю! — Че за фильм? — Акулы — убийцы. — Это о чём? — О пушистых зайчиках. В космосе.
После того как летом акула откусила мне конечности, я в море ни ногой…
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.
Египетские акулы видели многое, но русских со словами: «Вау Дельфины. » боятся до сих пор!
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка: — Капитан, а правда, что вас акула укусила? — Правда, матрос! — А куда? — А вот это — неправда.
Жена будит мужа: — Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты. в постель. наложил?! —?! — Наверное, приснилось что—нибудь страшное? — предположила жена. — Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! — Ой, я бы сразу умерла! — Но я—то. мужик.
Вахтенный матрос — капитану круизного лайнера: — Разрешите доложить — в судне течь! Капитан: — Откуда известно?! Матрос: — В плавательном бассейне — АКУЛА!
На рыбалке сидит мужик в лодке ужа два с половиной часа — а всё не клюёт. — О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает тигровая акула: — Ну?
Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман: — Ты что делаешь? — Акул гоняю! — Что—то не вижу я твоих акул. — Не видишь? Значит, хорошо гоняю.
На уроке физкультуры: — Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу. — Да? А освобождение у тебя есть?
Семья на курорте. Сынок: — Мама, а можно я поплыву за папой? — Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть. — Хм… А папу? — А папу мы нового можем найти!
— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец—то развёлся! — Угу. — Ты что не рад? Ты же так этого хотел! — А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? — Ну. — Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
Капитан лайнера рассказывает, как ему удалось спасти всех трехсот пассажиров от острых зубов акул. — Вдруг мне доложили, что с запада на нас движется огромной силы ураган, а впередсмотрящий увидел недалеко остров. Это наше спасение, подумал я, потому что вокруг корабля уже стали кружить эти мерзкие хищницы. Я приказал дать полный вперед, и вот когда мы неслись к острову со скоростью звука, вдруг налетели на риф и всех пассажиров выбросило за борт! Вот так! — Но, капитан, разве их не съели акулы. — Ни единого! У нас была такая бешеная скорость и такая резкая остановка, что мы все дружно долетели до острова!
Звучит реклама по телеку: — Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба — это норма! Звук за кадром: — О Боже! Я — панда!
На пляже Хогвартса: — Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.
Анекдоты про акул
Семья на курорте. Сынок: — Мама, а можно я поплыву за папой? — Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть. — Хм… А папу? — А папу мы нового можем найти!
- Обсудить
- Поделиться
Старая акула — учит молодую : — Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг. Потом второй, поближе. Третий — совсем близко…ам и съела. — А чё круги то крутить ? Можно сразу. — Э, не-е-ет . Тогда придётся жрать с говном.
- Обсудить
- Поделиться
Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены. акулы для тещи.
- Обсудить
- Поделиться
Египетские акулы видели многое, но русских со словами: «Вау Дельфины. » боятся до сих пор!
- Обсудить
- Поделиться
На уроке физкультуры: — Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу. — Да? А освобождение у тебя есть?
- Обсудить
- Поделиться
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.
- Обсудить
- Поделиться
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: «Ну, нифига себе! Дельфины! «, вспоминают и боятся до сих пор.
- Обсудить
- Поделиться
— Че делаешь? — Фильм смотрю! — Че за фильм? — Акулы — убийцы. — Это о чём? — О пушистых зайчиках. В космосе.
- Обсудить
- Поделиться
Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
- Обсудить
- Поделиться
Два дайвера возбуждённо разговаривают: — С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть? — Да она вообще людоед! — Почему ты так решил? — По глазам. Взгляд такой же, как и у тёщи.
- Обсудить
- Поделиться
– Милая, нам нужно серьезно поговорить. – Наконец-то повзрослел! Давай! – Как ты думаешь, акула или медведь сильнее?
- Обсудить
- Поделиться
Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться. — Сэр, не купайтесь здесь, — говорит ему индеец. — Здесь полно крокодилов. — А где их нет? Очень купаться хочется. — Крокодилов нет ближе к океану. — А это точно? — Точно, точно. Они акул боятся.
- Обсудить
- Поделиться
Белый в тропиках раздевается, хочет искупаться в реке. Местные жители ему говорят: – Сэр, здесь нельзя купаться, крокодилов много. – Черт. Жарко, искупаться хочется. А где их нет? – А там, поближе к океану. Там они акул боятся.
- Обсудить
- Поделиться
В год от падающих кокосов погибает в 5 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.
- Обсудить
- Поделиться
— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! — Угу. — Ты что не рад? Ты же так этого хотел! — А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? — Ну. — Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
Смешные анекдоты про акул
Акулы — существа опасные, но всё же люди любят их, восхищаются ими, ценят за ловкость, силу, красоту и . сочиняют анекдоты про акул.
Все анекдоты с акулами можно разделить по темам: об отношениях акул между собой, о вечном конфликте «человек-акула», о политике (ну, куда ж без этой темы!), о русском менталитете. Отдельно можно говорить про мини-анекдоты, в одну фразу, и чёрный юмор.
1. Между нами, акулами
Характер морских хищниц отражают анекдоты про акул, повествующие об их отношениях между собой. Интересно, что часто сквозь акулью пасть проглядывает наше, человеческое понимание жизни.
Акула-мама учит акулёнка охотиться:
— Вот увидел ты дайвера, сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него всё ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь.
— А можно сразу есть, не кружась?
— Не-е, тогда придётся есть с г****ом!
Маленький китовый акулёнок гоняется за тюленями, пытается укусить дельфина и съесть осьминога. Хватает добычу крохотными зубками, но почему-то никого не пугает, получает пинки и снова бесстрашно бросается на морских животных.
За этим наблюдают две большие белые акулы. Потом одна говорит другой:
— Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребёнку, что он приёмный.
Лежит себе катран (одна из самых маленьких акул) на песочке, песни голосит на все лады писклявым голосом. Проплывает мимо акула-мако:
— Слушай, замолчи, сейчас же! Ни голоса, ни слуха.
Катран рассердился:
— А ну, поплыли, разберёмся!
Поплыли. Через некоторое время катран возвращается со шкурой мако на спине и вновь начал напевать песенки.
Плывет мимо тигровая акула:
— Катран! Или замолчи или я за себя не ручаюсь!
Катран обиделся:
— А ну, поплыли, разберёмся!
Поплыли.
По дороге катран шмыг в водоросли, тигровая — за ним! А там сидит большая белая акула:
— Милейшая! Вам что, голос моего ассистента не понравился?
Объявление:
«Одинокая белая акула ищет заботы, ласки, понимания. и чего-нибудь пожрать!»
В доме семьи акул вечер. Мама-акула по хозяйству занимается, папа газету читает, сын-акулёнок просто так плавает из угла в угол, под плавниками мешается. Вдруг акулёнок подплывает к отцу и просит:
— Папа, покажи кукольный театр!
— Отстань, не видишь, газету читаю.
— Папа, папа, ну, пожалуйста!
Папа-акула отшвыривает газету, берёт в плавники два человеческих черепа, лежащих рядом с его креслом, и начинает диалог разными голосами:
— Петрович, а здесь акулы-людоеды водятся?
— Да какие тут акулы-людоеды.
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсёрфингиста. Одна другой восхищенно:
— Вот это сервис — на подносе, да ещё и с салфеткой!
Встречаются две акулы, одна другой говорит:
— Не люблю аквалангистов, одного тут съела — изжога мучила, да и на вкус резиной отдаёт!
Вторая отвечает:
— Дура! Их же чистить надо!
2. Анекдоты про встречи людей с акулами
Взаимоотношения человека и акулы обычно сводятся к тому, чтобы поплавать и не встретиться. Однако порою встречаться приходится, ведь море-то одно. Подобные анекдоты про акул и людей забавны и поучительны.
Два дайвера возбуждённо общаются после погружения:
— Почему ты подумал, что эта акула захотела на тебя напасть?
— Да она вообще людоед!
— С чего ты так решил?
— По глазам. Взгляд у неё такой же, как и у тёщи.
Русский турист присылает сообщение из тура:
«Развлекаюсь просто прекрасно: в воде – акулы, на берегу – аллигаторы, спасаемся на деревьях. Всё бы хорошо, но шимпанзе хотят секса».
Только что приехавшие на отдых туристы спрашивают на ресепшене:
— Скажите, медуз на берег часто выносит?
— Да о чём Вы говорите! Откуда медузы! Акулы ничего не оставляют!
Отправился дайвер на подводную охоту. Увидел акулу. Прицелился, из гарпунного ружья, выстрелил. Поднялось облако мути.
Думает:
«Попал или не попал?»
Муть осела. Подплывает акула:
— Ну, ты мужик и попал.
Унесло дайвера течением в море, всплыл он на поверхность и орёт:
— Помогите, спасите, ау-у-у-у-у-уу.
Вдруг чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, тигровая акула рядом:
— Чё спать не даешь?
— Да заблудился я — течением унесло.
— А орёшь чего?
— Да может, кто услышит.
— Hу, я услышала, легче стало.
В салон вошла стюардесса.
— Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться.
Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
— А свистки зачем?
— Отпугивать акул!
— Мне всегда не везет, — говорит один пассажир.- Чувствую, жилет мне не достанется, свисток будет сломанный, а акула глухая попадётся.
Объявление на пляже:
— Уважаемые студенты, ну что же вы творите! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! У нас уже две акулы подавились!
На рыбалке сидит мужик в лодке уже два с половиной часа — а всё не клюёт.
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?
Дайвер, увидев плывущую к нему акулу, взмолился:
— Господи, всели в эту акулу христианскую душу.
Акула:
— Спасибо, Господи, за пищу тобою ниспосланную.
3. Дети об акулах
Говорят дети. Эту рубрику с умилением читают люди везде, где попадается. Иногда о морских хищницах говорят наши дети, и мы по-новому смотрим на них через эти анекдоты про акул и детей.
Сынок нового русского постоянно теребил папашу, чтобы тот подарил ему аквариум с акулой.
Наконец, тот не выдержал и подарил ему огромный аквариум с большой белой акулой.
Ребёнок поглядел на зубастое чудовище:
— Я что-то не понял, кого кому подарили.
Байка одного спасателя из Приморского МЧС:
Ехал я как-то к себе, в Хаканский район, из Владивостока. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком.
Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить, тем более по пути.
Разговариваем. Выясняется, живёт она в посёлке, от моря километрах в 50.
Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5 метров, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября.
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
— А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
Маленькая девочка в зоомагазине:
— Я бы хотела купить золотых рыбок.
— Тебе вуалехвостов или телескопов?
— А моему акулёнку пофигу.
На море.
Мальчик кричит:
— Смотрите, акула! Акула!
Мама:
— Какая акула, сынок? Это наш папа на спине плывёт.
4. Анекдоты про акул, политику и национальности
Политика и национальный русский характер тоже часто отражаются в анекдотах про акул. Ну, как по-другому, если анекдот – это немедленная реакция человека на событие. А последние события в мире оставляют нам только надежду на лучшее и право улыбнуться.
— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Ну а как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
Прапорщик Задов по служебной необходимости был отправлен командованием в командировку в Австралию.
Местные аборигены отдыхают на пляже, а в воду заходить боятся — кругом акулы.
А прапорщик плавает — хоть бы что. Акулы, почуяв его, сразу бросаются врассыпную. И так повторяется каждый день.
Командировка заканчивается, прапорщик Задов собирает вещи.
Вождь аборигенов не выдерживает, подходит к прапорщику и спрашивает:
— Можно у Вас секрет разузнать? Почему за всю командировку на вас ни разу не напала акула, а на наших нападают, стоит зайти в воду?
— А никакого секрета здесь нет. Я ещё со школы знаю, что у акул очень острый нюх.
— Ну и что?
— А то, что надо уважать запахи родины. Я ведь купался, не снимая портянок.
Сначала выступил катран и выразил общее недоумение.
Затем выступила голубая акула и выразила общее опасение.
Горячо высказалась тигровая акула, выразив всеобщее негодование.
В конце прений выступила большая белая акула и выразила общее мнение.
В море праздник. У осьминога юбилей. Решили поздравить его и акулы.
Написали приветственную открытку. Но как подписаться: «Акулы», «Группа товарищей» или «Стая акул»?
Решили подписаться: «Стая товарищей».
К директору океанариума подходит посетитель:
— Почему у вас тигровая акула какая-то неестественная — постоянно гадит экскрементами и испуганно озирается по сторонам?
— Понимаете, наша акула заболела, мы переодели одного из служащих в шкуру тигровой акулы и снабдили аквалангом.
— Но почему постоянно гадит и озирается по сторонам?!
— А вторая тигровая акула рядом с ним — настоящая!
Египет 2011:
— На отдыхающих нападают акулы. В стране революция. Правительство в отставку. Президента под суд.
Россия 2011:
— На отдыхающих нападают акулы.
Разговаривают две акулы:
— Ты чего-то растолстела.
— Да я питаюсь туристами из России.
— Ты что? Покалечат ведь!
— Эти нет! Вот если англичанина или француза укусишь, то ему на помощь бросаются.
А если русских, то земляки только кричат: «Смотри, пацаны, какой прикол!» И на телефоны снимают.
Разговаривают две акулы:
— Я вчера американского дайвера ела, упитанный, мяса много.
— А я вчера русского ела, худой, зараза, есть практически нечего, но какая у него ПЕЧЕНЬ!
— Вы акула пера?
— Нет, я дятел клавиатуры!
5. Чёрный юмор с акулами
Акулы и люди, к сожалению, не умеют дружить, потому «чёрный юмор» — типичная тема, далеко не случайно прошедшая через многие анекдоты про акул и человека.
На пляже объявление по громкоговорителям:
— Появилась информация, что поблизости плавает большая белая акула, просьба к отдыхающим срочно покинуть территорию пляжа!
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает, толкается у берега.
Диктор уточняет:
— Известно, что это — чрезвычайно сексуально озабоченный самец большой белой акулы.
Женщины засуетились и потянулись к выходу из пляжа. Мужики стоят, продолжают глазеть в море.
Диктор добавляет:
— Бисексуальный.
— А правда, что тебя укусила акула?
— Правда.
— А за что?
— А вот это неправда!
Разговор в зоомагазине:
— У вас не найдётся маленькой, маленькой акулы?
— А для чего?
— Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.
Общество защиты животных выражает недовольство беспорядками в Египетской столице.
В связи с отменой авиаперелётов, акулы уже неделю голодают!
Инструкция дайверу:
«Если под водой на вас напала акула — выдерните шланг и выдавите стекло».
Турист в ужасе бежит к администратору курорта:
— У меня на глазах сейчас акула разорвала женщину, которая купалась на вашем пляже!
Администратор:
— Не переживайте. Стоимость подобных зрелищ входит в общую стоимость вашего пребывания у нас.
Совет психиатра:
Если во время погружения Вам привиделась белая акула, Вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.
Внимание! На нашем пляже объявился маньяк. Он не насилует, не убивает, не калечит. Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего пляжа.
Если встретите этого маньяка, то не верьте ни одному его слову, бегите от него, заткнув уши. Приметы маньяка: без ног, без рук, все лицо в шрамах, на груди носит свисток для отпугивания акул.
6. Мини-анекдоты про акул
И в заключение темы добавим короткие анекдоты с акулами: всего одна фраза – но как остроумно!
Вопль «Человек за бортом!» переводится с акульего, как «Кушать подано!»
На пляже одного из курортов акула съела русского туриста и умерла от передозировки.
Китайское правительство смогло отпугнуть акул от своих пляжей, всенародно объявив их съедобными.
Стая акул съедает быка за 3 минуты, оставляя только барсетку и красный пиджак.
Любимый тост акул: «Пьём, за тех, кто в море!»
На брифинге: «Считается, что кормление акул с руки безопасно. по крайней мере для акул».
В юности Венера Милосская была очень храброй девочкой, например, она могла спокойно кормить акул прямо с рук.
Большая белая акула очень плохо видит. Но при таких зубах это уже не её проблемы.
И акулы сыты, и кефали целы, и дайверу-охотнику вечная память.
А какие анекдоты про акул знаете вы?
Поделитесь с нами в комментариях!