Анекдоты про алексея

Об Ирине Тинтяковой, жене министра финансов РФ Алексея Кудрина, которая
как-то явилась на правительственный приём в глубоком декольте,
премьер-министр Владимир Владимирович Путин в кулуарах отозвался так:
— Ирина Игоревна разительно напоминает мне своего супруга: тот тоже
всегда приходит ко мне с незакрытым дефицитом государственного бюджета.

— Скажи, а почему иногда в статьях пишут «имя изменено»?
— По-всякому бывает. Ну, например, известный человек совершил какой-то глупый поступок, а журналисты не хотят, чтобы человека начали троллить.
— Почему же тогда не писали: «Депутат Думы Марья Яблонская (имя изменено) потребовала запретить фильм Алексея Учителя «Матильда»?

— Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.
— А. это. Здравствуйте.
— Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
— А. это. Простите, а кто это говорит?

Игры — зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой — получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!

Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: «А, Алексея можно?», она ответила: «Сейчас позову». Моя, ессно, бросила трубку.
Ладно, свою я успокоил. Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо 🙂

В крупных городах России в минувшее воскресенье успешно прошли акции Алексея Навального по подготовке успешных выборов Владимира Владимировича Путина президентом России.

В доме у начальника управления ГИБДД по Ставропольскому краю Алексея Сафонова обнаружен госдолг США.

Хорошо, что Игорь Денисов не знает, какая зарплата у Алексея Миллера, а то «Газпрому» пришёл бы конец.

Иностранный журналист спрашивает у Путина: «Господин президент, за что посадили Алексея Навального? «
— За решетку.

Защита Алексея Навального намерена подать апелляционную жалобу в TikTok.

Майк Макфол назвал суд над Алексеем Навальным вмешательством во внутренние дела США.

В выходные, предшествовавшие задержанию обвиняемого во взяточничестве Алексея Улюкаева, он находился на рыбалке и поймал там Золотую рыбку.

Взмолилась рыбка: — Отпусти меня, мужик, исполню три твоих желания.

В качестве первого желания Алексей Улюкаев попросил себе два миллиона долларов.
Вторым его желанием было сделать так, чтобы Минэкономразвития работало само, «что бы эти идиоты не задавали мне вопросов» ©.
Третьим же желанием Улюкаева стала просьба дать ему выспаться вдоволь, чтобы не вставать в восемь утра, не ездить на работу и чтобы никто из министерства не звонил ему.

— Именно таким образом, уважаемый Суд, оказались у Улюкаева эти деньги, и именно поэтому он сейчас находится под домашним арестом, — закончил адвокат Гриднев свою вступительную речь и захлопнул папку.

Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
— Ну как живешь?
— Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко обнаружил конину в дипломах Алексея Навального и Ксении Собчак.

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как «Самые нежные прикосновения», «Милая слезинка» и «Госпожа моих снов».
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер «Нежные прикосновения» — это его мама, номер «Милые слезинки» — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать «Электрика Алексея»

— Люда, а почему Вы с развелись с Алексеем?
— Честно говоря, я не хотела развода и даже предлагала компромисс. Я ему говорила: дорогой, я — женщина. Я нe обязана быть сильной и рeшать всё за двоих. Еcли и ты на это нe способен, то давай останемся подругaми и найдём себе мужиков.

Фраза Алексея Навального сказанная им полицейским при задержании «Заметьте, я не выкрикиваю лозунгов» признана путинским судом не только лозунгом, но и экстремисткой.

Какие-нибудь приколы про лешу и олю. «Где Леха?» – откуда появилась фраза? Почему все ищут Леху? Обратная сторона медали

Являются одними из самых древних рыб. Они уникальны в том, что при плавании не используют хвост, как это делают другие рыбы. Скаты передвигаются лишь за счет движений плавников, напоминая при этом бабочек.

Фотосессия со скатами на Каймановых островах.

Большинство скатов живет в морской воде, однако существует и несколько пресноводных видов. (Фото Bull Press):

Для скатов характерно весьма «расплющенное» тело и большие грудные плавники, сросшиеся с головой. Пасть, ноздри и пять пар жабр находятся на плоской и, как правило, светлой нижней стороне. (Фото Bull Press):

Верхняя сторона у скатов приспособлена по расцветке к тому или иному жизненному пространству и может меняться от светло-песочной до черной. (Фото Bull Press):

Скатов можно встретить в разных уголках нашей земли. Они водятся даже у побережий и в Северном Ледовитом океане. (Фото Bull Press):

Размер скатов варьирует от нескольких сантиметров до нескольких метров, а размах «крыльев» некоторых скатов может составлять более 2-х метров. (Фото Bull Press):

Одним из наиболее известных видов скатов является Манта, чей размах крыльев может достигать 2.5 метра, а длина — до 5 метров! Скаты из семейства хвостоколовых также очень крупные и достигают 2.1 метра в ширину и до 5.5 метров в длину. Сравнительно крупный скат-хвостокол — Морской кот — встречается в Азовском и . (Фото Bull Press):

Скаты — очень древние рыбы. Они являются родственниками акул, причем, ближайшими родственниками, хотя внешних сходств и не наблюдается. По внутреннему составу скаты, как и акулы, состоят не из костей, а из хрящей. (Фото Bull Press):

В далекие времена скаты были похожи на акул не только внутренним строением, но и внешними особенностями. Но время изменило их до неузнаваемости. (Фото Bull Press):

Большая часть скатов ведет придонный образ жизни и питается моллюсками и рачками. (Фото Bull Press):

Скаты обладают уникальной дыхательной системой. Если взять других рыб, они дышат жабрами. Однако если бы скат пытался делать то же самое, то он вместе с воздухом втянул бы в себя и песок, лежащий на дне. Поэтому дышат скаты по-другому. Воздух попадает в организм ската через особые брызгальца, которые находятся на спине. Там же расположены и его глаза (видны на фотографии). (Фото Bull Press):

Особым «оружием» наделен отряд электрических скатов, которые с помощью специального органа из преобразованных мышц могут парализовать добычу электрическими разрядами от 60 до 230 вольт и свыше 30 ампер. (Фото Bull Press):

Кстати, вырабатывать электричество могут все скаты, но не в такой степени как электрический скат. (Фото Bull Press):

Человек добрался и до скатов. Их кожа очень долговечна и имеет необычную фактуру, поэтому применяется в кожевенной промышленности для изготовления кошельков, ремней, сумок, портфелей и т.п. Крылья скатов являются деликатесом в португальской кухне. (Фото Bull Press):

Еще несколько фотографий с фотосессии со скатами на Каймановых островах. (Фото Bull Press):

Глаза ската и дыхательные отверстия на спине. (Фото Bull Press):

(Фото Bull Press):

(Фото Jeff Milsteen):

Чудуще. (Фото Bo Pardau):

Когда рядом с вами «пролетает» такая необычная рыба, это производит неизгладимое впечатление. Скаты — это настоящие бабочки морей и океанов. (Фото Zanthia):

Все вокруг спрашивают: «Где Леха?» — и при этом либо делают загадочное выражение лица, либо начинают хихикать. За пару недель эта фраза могла и приесться, но никто упорно не хочет отвечать на вопрос, что же это за Леха такой и зачем его ищут. Как и большинство популярных шуток, эта произошла от одного популярного, но старого видео (в конце статьи ), которое собрало уже несколько сотен тысяч просмотров. Слишком мало для вирусного видео, но хороший задел уже есть.

Что за прикол «Где Леха»?

На протяжении всех почти четырех минут на экране происходит что-то невообразимое:

Изначально в кадре появляется спина главного героя, которая стремительно удаляется в сторону гаражей.
За другом того самого Лехи бегут корреспонденты, с камерой и микрофоном.
Из незамысловатого диалога становится известно, что человек вызвал скорую помощь и спасателей, чтобы они помогли его прилипшему товарищу.
Буквально через минуту мы оказываемся на месте и видим застрявшего в беде Алексея.
Вот только проблема в том, что перед нами обыкновенная гаражная стена, а собеседник продолжает рассказывать репортерам о своем друге, который застрял и не может выбраться.
Человек утверждает, что вышел из подъезда и наткнулся на Леху, прилипшего к стене. Поначалу два друга решили справиться своими силами, при помощи ножниц.
Как только выяснилось, что из этого ничего не выйдет, Алексей попросил своего друга вызвать для него карету скорой и МЧС.
Под конец репортажа главного героя уводят в сторону той самой скорой, предлагая ему «сдать анализ».

Что за прикол про Леху, в ВК?

Прикол распространился не только благодаря обзорам видео, но и за счет групп в vk, особенно форсировала этот мем группа MDK . И если изначально распространялось только само видео, то спустя пару дней появилось и первое «народное творчество», на эту тему.

Хорошо это или нет, но сейчас существует множество сайтов, на которых можно загрузить картинку или выбрать подходящую из предлагаемого списка и пустить поверх нее любой текст.

Если раньше для этого необходимо было обладать азами познаний в фотошопе или пейнте, то сегодня создать новый « » можно в пару нажатий клавиш. Вариаций на тему поисков Лехи уже так много, что такие шутки начали надоедать. Сформировалось даже два противоборствующих лагеря:

Откуда появилось видео о Лехе?

На самом деле видео очень старое, впервые на youtube его загрузили еще в 2010 году. Будь этот ролик ребенком, уже очень скоро он мог бы пойти в школу. Но такого рода контент не будет «пылиться на полке», особенно когда на него постоянно есть спрос:

За счет какого-то очередного обзора или репоста крупного сообщества на короткий промежуток времени видео снова попало «в топ».
Обсудили, пошутили и забыли до лучших времен.
Спустя пару лет, когда никто уже не будет об этом помнить, ролик снова где-то всплывет и вызовет еще одну волну таких вот шуток.
И так по кругу, каждый раз, как в нескончаемом Колесе Сансары.

Видео на самом деле является не самым удачным репортажем одного из местных телеканалов .

Наверняка съемочная группа выехала на место в надежде застать шокирующее зрелище и снять пару хороших кадров. Но к счастью или, к сожалению, вызов оказался ложным и на месте происшествия журналисты, медицинские сотрудники и спасатели застали одного единственного шизофреника или наркомана, увлеченно рассказывающего о своем товарище.

Обратная сторона медали

На самом деле, поводов для шуток не так уж много:

Человек на видео абсолютно уверен в своей правоте и готов делать что угодно, лишь бы ее доказать.
Он говорит журналистам, что брал ножницы и пытался что-то отрезать. Своего состояния больной не опасается и спокойно берет в руки острые предметы. Что он попытается отрезать в следующий раз?
По вызову приехали две бригады, в помощи которых могли нуждаться реальные пострадавшие на другом конце города.
Человек не находится в стационаре, а может даже никогда раньше и не попадал в поле зрения психиатров.
У таких вот «неучтенных» на хранении вполне может находиться оружие, которое они не побоятся пустить в ход.

Сегодня все смотрят уморительное видео и смеются, а завтра могут столкнуться с проделками очередного шизофреника в реальной жизни. А еще печальнее то, что никакой ответственности за содеянное невменяемый человек нести не может, по причине своей невменяемости.

Чтобы он ни сделал, максимум — изолирую от общества на годик в стационаре психиатрической больницы и все. А может даже несколькими месяцами «неволи» отделается.

Медицинские работники ведут себя предельно корректно. Они не пытаются на месте доказать человеку его невменяемость, а просто предлагают пройти к машине, чтобы «сдать анализ». В дальнейшем окажется, что из-за показателей анализа больному лучше проехать с врачами в ближайшую поликлинику.

Ну а на месте окажется, что это не совсем обычная больница, но там уже свое дело сделают санитары и фиксирующая одежда вместе с медикаментозными препаратами.

Кто же такой Леха и куда он делся?

Появился в сети еще лет 5-6 назад.
Представляет собой небольшой сюжет местного телеканала.
Успел прилично поднадоесть всего за пару недель своей популярности.
Заключается в том, что шизофреник просит всех помочь его другу, застрявшему в гаражной стене.
Наверняка еще несколько раз «выстрелит», в течение ближайших нескольких лет.

А теперь пора открыть несколько «страшных» секретов:

Никакого друга на самом деле нет.
Все описываемые главным героем события — плод его воображения.
Человек может находиться под действием каких-то стимуляторов.
Либо это просто больной мужчина, над которым сейчас все смеются.

В принципе, это не попытка кого-то пристыдить, ведь смеяться можно над чем угодно, таким образом, борясь с проблемой. Просто иногда стоит поумерить свой пыл, особенно когда смешного не так много, как кажется на первый взгляд.

Теперь как только у вас спросят: «Где Леха?» — можете начинать коситься на ближайшую стену и говорить, что он вот прямо здесь. Дальше можно начать описывать руки, ноги и пальцы этого самого Лехи. Или лучше непонимающе смотреть на собеседника и ждать, насколько же его хватит в таком монологе.

Видео: поиск Лехи

А вот оригинал этого самого видео, из-за которого все задаются вопросом «Где Леха?»:

Алёша борщ сварить пытался,
Солянку, щи, пельмени, рис.
Но что бы ни варил Алёша,
Выходит метамфетамин.

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше.
Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет.
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет.
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда.

Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша.
— Твою мать, это же мёртвый лось!
— Алёша пойдем, нам тут не paды.

— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!

— Пошел на хер, пошел на отсюда. Может я живу здесь!

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг. Может, я живу здесь.

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на хер!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на хер!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на хер!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел отсюда!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел отсюда, пошел на отсюда. Может я живу здесь!

Устроился недавно к нам на производство парень, Алёша 28 лет ему. Подсобником трудиться. И практически каждый день приносит конфеты к чаю, а все и рады.
Сидим сегодня пьём чай перед началом трудового дня, приходит Алёша и приносит снова конфеты, угощайтесь говорит. Все взяли по конфете, сидим пьём чай.
Решили спросить, где он берет-то их каждый день, может мама работает на конфетах или ещё что.
Ответ просто убил всех.
— Рядом с кладбищем живу, там и собираю.

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алеша Попович: да идите вы нах@й, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

Объявление по радио:
— Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Гиннесса».

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: « Не для себя прошу, для сына».

Исчерпав тему присвоения мужских сценических имен молодым певичкам,
продюсеры несклоняемой Максим и Алеша, подумывают о выводе на сцену
старлеток для тинейджерской аудитории под расширенными именами и
отчествами «Иван Алексеевич», «Павел Викторович», «Петрович» и
«Савельич».
По обещаниям продюсеров, у всех молодых дарований будут не только ноги
от ушей, но и бюсты не менее №3.

Собрались на стрелку как-то богатыри — Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час,два,три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец — еще пуще в крови,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
— Что случилось, почему не пришел на подмогу?
— Б*я буду, пацаны — поле перепутал

Классические анекдоты про богатырей и Змея Горыныча – одни из самых смешных приколов текстового жанра. Какими мы видим богатырей в сказках и былинах? Какими они показаны в прикольных анекдотах про героев сказок? Добрыми, грозными, противниками несправедливости. А Змей отожествляет собой порочность, злость и все остальные отрицательные качества.

В прикольных анекдотах про богатырей и Змея Горыныча мы наблюдаем обратную картину. Всем приелись шаблонные стереотипы, поэтому новые анекдоты про трех богатырей будут смешнее и оригинальные сказочек.

Прикольные анекдоты про богатырей

Самые известные богатыри – это Добрыня Никитич, Илья Муромец и Алеша Попович. Собственно, прикольные анекдоты про богатырей и рассказывают о приключениях данных персонажей.

Иногда в забавных анекдотах про трех богатырей вводится персонаж Змея Горыныча, который чаще всего противостоит нашим героям. Хотя, нередки и веселые анекдоты про богатырей, в которых никто не сражается, а персонажи размышляют о жизни за бутылочкой спиртного, выдавая очередные смешные цитаты из сказок .

Веселые анекдоты про Змея Горыныча

Большой, зеленый, озлобленный монстр. Я так раньше представлял Змея Горыныча, читая очередные былины. До появления первых мультфильмов про данного персонажа. После этого также начал просматривать веселые анекдоты про Змея Горыныча – и увидел совершенно другого персонажа. Не такого, каким представлял ранее.

В ржачных анекдотах про Горыныча мы уже не видим той озлобленности и ярости, которая есть в книжках. Напротив, загонные анекдоты про Змея Горыныча показывают нам забавного трусоватого персонажа, который не очень хочет сражаться с богатырями. А если и вовсе хотите посмеяться над трехголовым чудовищем – загляните в раздел веселые карикатуры на Змея Горыныча .

Самые прикольные анекдоты про Илью Муромца

Возможно, показанный в самых смешных анекдотах про Горыныча змей выглядит трусливым и жалким, чтобы возвысить самих богатырей? Чтобы оригинальные анекдоты про богатырей русских заряжали не только хорошим настроением, но и заставляли испытывать гордость? Вы почитайте самые прикольные анекдоты про Илью Муромца для примера. Илюша всегда здоровый, сильный и могучий воин, способный Змея сразить и Соловья скрутить. Кстати, во всех прикольных анекдотах про Илью Муромца персонаж всегда показывается одинаково.

Свежие анекдоты про Алешу Поповича

Если Илюша и Добрыня всегда показаны мощными и сильными воинами, то Алеше Поповичу всегда достается роль хиляка и обузы для остальных. Почему-то, если почитать свежие анекдоты про Алешу Поповича , то формируется именно такой образ. Хотя, во всех книгах и даже в мультиках Алеша показан совсем другим. Отчего-то же в ржачных анекдотах про богатырей русских такое искажение с образом? Ну, каждый автор по-своему видит данного героя. И если ему хочется видеть его маленьким в свежих анекдотах про Алешу Поповича – значит, он таким и будет.

Анекдоты из России, мемы и истории