Анекдоты про алкашей
Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что—то надоело им сидеть, на волю захотелось. Тут алкаш и говорит: — Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова. Наркоман отвечает: — Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь. — Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст — говорит педик. — Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница — отвечает наркоман. — А ты что предлагаешь ? — спрашивают наркомана алкаш и педик. Наркоман достает из кармана травку и говорит: — Ща, мужики. Па—ку—у—урим, да и отпросимся похорошему.
Алкаши, выпрашивающие деньги на вып.
Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку — это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.
Жена стоит на краю бордюра, на балк.
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и
говорит мужу:
— Не хочу жить с таким бабником, алкашом и. перестань меня
подталкивать
Два алкаша сидят под с.
Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят — люди из села бегут к ним. Один говорит: — Ишь ты! Поджечь — так никто не может, а греться — так все бегут.
Приходят два алкаша в супермаркет з.
Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой,
другой — за закуской. Подходит к сыру и говорит:
— Мне грамм двести. ну этого. как там? — и орет на весь магазин:
— Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
— Голландским.
— Во-во, голландского!
Два алкаша подходят к магазину.
Два алкаша подходят к магазину:
— Сколько брать будем, две или три?
— Вчера три взяли, так одна осталась, зачем зря деньги тратить?
Зашли в магазин и говорят продавцу:
— Нам три бутылки водки и две конфетки!
Вечер. Маленький мальчик делает уро.
Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету.
За окном раздаётся голос:
— Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
— Папа, это что, алкаши?
— Нет, сынок, это гномики- штангисты.
Шла молодая женщина с девочкой лет .
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин.
А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили
трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
— Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы
сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина,
и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но
вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы
замусоленную кепчонку и произнес: «Мадам! А ведь она права!»
Уважаемый, Владимир Владимирович! .
Уважаемый, Владимир Владимирович!
Моя теща — кобра, угнетает меня, принципиально говорит только на украинском, не дает водку пить и жену обижать, скрывает от меня пенсию и зарплату жены, обзывает алкашом и унижает мое русское достоинство!
Прошу Вас срочно принять меры — защитить мой русский дух и ввести войска на тещину дачу, где я вынужден постоянно вкалывать, под гнетом бандеровской тещи.
Самые смешные анекдоты про алкашей
Лучшие анекдоты про алкашей/пьяниц, пьянство и алкоголь. Самые свежие и самые ржачные анекдоты про пиво и водку!
Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.
Как известно, 1 калория – это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37 С – 4 С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно – пейте больше холодного пива, чтоб похудеть Теорема, мать ее!
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х** послал.
— Вчера у сестры на даче пила самогон!
Наутро как заново родилась!
— В капусте, бл*ть, нашли!
Вообще-то, я пью мало, всeго грамм 100, а послe 100 грaмм, во мне просыпаeтся другой чeловек. Вот он, с*ка, бухаeт.
— Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.
Встречаются два приятеля. Один расстроеный в хлам. Второй спрашивает:
— Мамука чито слючилась дарагой?
— И нэ спрашивай генацвали, мая Тамара к дохтару схадыла на прыэм и закадыравалас от пиянства…
— Нэ панымаю тибя дарагой,а чиго рясстроился?
— ТЭПЭР САВСЭМ В РОТ НЭ БЕРЁТ!
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.
– Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.
Встретились две подруги. Одна другой:
— Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
— А мой уже давно не пьёт!
— Что ты с ним сделала? Расскажи!
— Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
— Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
— Я те дам «ш-ш-ш-ш. «! Ссы давай!
Мне сказали: «Пить надо в меру. » Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра. опаньки .
– Скажи честно, мне стоит бросить пить?
– Ты вчера заблевал весь дом, а потом обоср*лся во сне.
– Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.
— В Индии питон отобедал пьяным индусом.
— Интересная идея для антиалкогольной компании.
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
— С чего ты взяла?
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать.
– На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя
написал.
– Гражданин, что Вы пишете? Это же объяснительная! Пишите:
мочился под окнами своей сожительницы.
Просыпается утром мужик с обалденного бодуна. Пить хочется. Еле-еле вышел на кухню. Глядь-как-то все чисто, ничего нет. Попил воды от крана — не легчает. Посмотрел на стол — записка:
«Ушла навсегда, прощай!»
Посмотрел на часы — давно на работу опоздал. Нашел последнюю сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная: дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну, думает, жизнь не удалась! Надо с этим кончать. Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать — не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик водки, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик, в другую — кусочек хлеба. — О! А день-то налаживается.
— У тебя муж кто по специальности?
— Но это не специальность, это увлечение.
— Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
Выросла у бабки свинья, да такая большая, что никто из соседей помочь не брался — боязно. за свою жизнь. Ей соседка и подсказала — сходи к магазину, там алкаши всё время тусуются, скажи — надо фрайера завалить, пару литров ставлю! Бабка так и поступила. Показав мужикам сарай, пошла готовить нехитрую закусь, а когда вышла во двор, увидела, что один из мужиков, разобрав крышу сарая головой, орёт ей: — Бабка! Ну где твой фрайер? Показывай скорее, а то там какой—то бегемот Ваську доедает!
Анекдот про алкашей
Записки алкоголика — не помню, чем закончился предыдущий день.
Два алкоголика. Один и говорит:
— Я не люблю напиваться в присутствии моей ворчливой жены, страшно видеть, как их становится двое…
Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.
Четыре белочки и зеленый черт дружно обитали в живом уголке наркодиспансера.
Количество пьющих в стране сокращается в силу естественной убыли населения…
Жизнь у алкаша как тельняшка, если вечером очень хорошо, то утром очень плохо.
Прошел курс лечения от алкоголизма в лучшей частной клинике. Лечение помогло, на выпивку денег нет.
Разговор двух алкашей:
— Степа, а что это за штука такая, анализатор алкоголя?
— Вася, ты на нее дышишь, а эта штука говорит, как сильно ты пьян!
— Вот оно что, выходит, что я на этой штуке женат!
Разговаривают двое алкашей:
— Моя жена все время твердит, что я личность многогранная!
— И что же она говорит?
— Что я пьяница, козел, дебошир и гад!
— И какой же сегодня у тебя повод чтобы опять пить?
— А зачем повод? Я что тебе алкаш что ли, чтобы поводом оправдываться?
— Алло, это горячая линия для поддержки алкоголиков?
— Да, чем можем помочь?
— Скажите пожалуйста как приготовить Pino Colada…
— Ты опять, алкаш, пьешь? Так всю жизнь свою пропьешь, паразит, какое будущее тебя ожидает?
— Нефильтрованное, светлое!
— Говорят, тебя однажды трезвым видели.
— Злые языки!
Увидели с женой объявление по телику: «Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем!».
Жена:
— Давай звони!
Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
— Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя «Красное и белое». Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно!.
Я прослезился от счастья…
Алкаш Василий никак не мог понять, как кошки пьют молоко, пока не разбил об пол кухни бутылку водки.
— Вчера перед работой пожалела алкаша, просившего у меня деньги, дала ему три сотни!
— Подруга, любишь ты сорить деньгами, а что на это сказал твой муж?
— Он сказал спасибо!
— Мужики, а вы слышали, что каждый четвёртый умирает от пьянства?
— А на хрен нам четвёртый, мы и на троих хорошо сообразим!
Исповедуется другу алкоголик:
— Не люблю напиваться в присутствии жены — неприятно видеть, как их становится две.
Смелость, гордость, борьба за свои права — основные признаки алкоголизма…
Собака любит играть на прогулке с пластиковыми бутылками.
Возвращаемся к подъезду, соседка спрашивает: что, мол, собака такая запыхавшаяся?
Опять, говорю, за бутылкой бегала.
Алкаши на лавочке:
— О_о… НАМ НУЖНА ТАКАЯ СОБАКА!!
— И часто вы пьете?
— Ежедневно. Но бывают и запои.
Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздаётся голос:
— Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
— Папа, это что, алкаши?
— Нет, сынок, это гномики-штангисты.
— У тебя муж кто по специальности?
— Алкоголик.
— Но это не специальность, это увлечение.
— Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
Выхожу из дома в 05:50, а алкаши на лавочке уже сидят. Ни секунды лета не хотят упускать, ни одного лучика солнца — пример всем нам.
Больше всего бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме!
В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.
Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости… мне лень идти в магазин.
Парень: баба, телка, чика.
Мужчина: девушка, женщина.
Алкаш у подъезда: мадмуазель.
После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.
«Можем повторить!» — самый популярный тост дворовой алкашни.
Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, «какие планы на пятницу», все заплакали.
Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь: может пивка?
Пьянству — бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит еще одна маленькая, утренняя, битва…
— У вас есть хобби?
— Да, но жена просит, чтобы я закодировался.
— Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
— Еще бы, первый раз за полгода трезвый…
Только рожая, женщина может приблизительно испытать те муки, которые испытываю я, при вопросе «когда ты уже бросишь бухать?».
— Эх, Вася! Цены бы тебе не было, если бы не пил.
— Вот я и пью, чтобы цена была!
В обществе анонимных алкоголиков:
— А я вот помню как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем…
— И что?
— Что, что… член в бутылке застрял!
Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер.
— Это общество помощи алкоголикам?
— Да.
— Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+