Анекдоты про алкоголиков
Встречаются два вампира в Хеллоуин:
— Слушай, а ведь сегодня праздник, надо отметить!
— Ок, пойдем к бару, алкоголиков наловим!
В мире веганов, трансссексуалов, фе.
В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.
Оправдываясь перед родителями за св.
Оправдываясь перед родителями за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ: «А ты из них кто? «
Приказ:1. В целях повышения качеств.
Приказ:
1. В целях повышения качества и надежности выпускаемой готовой
продукции создать на предприятии Теологический отдел.
2. Плановому отделу утвердить штатное расписание нового отдела в
количестве 4 (четырех) человек, согласно количеству основных религий.
3. В обязанности отдела включить благославление готовой продукции на
этапе отправки. Без резолюции начальника отдела готовую продукцию
считать снятой с гарантии.
4. В случае недостаточного эффекта, увеличить штатное расписание отдела
до 7(семи) человек с созданием участка анонимных алкоголиков для
обмывания готовой продукции.
Алкоголик стоит у касс.
Алкоголик стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись, говорит монете: – У меня не мавзолей, не залежишься!
Анекдоты про алкоголиков
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: «Еб твою мать! Страшно-то как. »
Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Мать сыну: «Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове».
Сын, посмотрев на седую бабушку: «Я смотрю, ты в молодости тоже нехуево чудила».
Точно старею: без шапки — холодно, на каблуках — неудобно!
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие — жирными, а жирные оденут лосины и всё — они красавицы!
Чрезмерное употребление алкоголя сделает вашу пятницу незабываемой!
Чего только иногда ни сделаешь ради поддержания беседы. Даже сделаешь вид, что слушаешь собеседника.
Вот ведь никого нe удивляет имя Роза Львoвна… А как дико звучит Сирeнь Крокодиловна!
Выпей воды — удиви печень!
Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!
Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, ты знаешь.
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда?!»
— Ты где была?
— На встрече одноклассников.
— Три дня?!
— Мы вспоминали…
— Что вспоминали.
— Где я живу…
Во Франции лягушки не квакают.
Мне кажется, что вы больны не мной.
Мне кажется, что вы больны по жизни.
Анекдоты про алкоголиков (Страница № 1)
«Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа — начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: «А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)». Другой: «А че случилось?» Отвечает: «Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова».
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи — я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
— Ты — придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
Клиент подходит к зеркалу, топчется, мнётся, поднимает взор на себя, молчит минуту, начинает несколько раз «я. «, «я. «, возвращается: «а можно — хотя бы две?»
раньше при вьезде в новую квартиру первой впускали кошку . теперь первыми впускают молдован
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на
проверку филиала. Ну естественно по окончании — баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы
для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не
делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на
следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему
— был с бабой! Он — да ты что! Она — был! И кидает конверт с
фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной
девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно — но тут же ни одной девки?! А ты конверт
переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
«Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ. «
Подготовка к концерту самодеятельности в колхозе:
— . а затем у нас выступит балалаечник Иванов.
На сцену поднимается Иванов с балалайкой, размахивается бьет по струнам:
— Эх б#я.
Организатор:
— Стоп, стоп, стоп! Вот этого “ Эх!” не надо.
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем. Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы. Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?»
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: «Б@#$%, догоню — убью на@#$. «
Бестолковый словарь-Толковых слов
Пьяница звонит в дверь и спрашивает:
— Я тут живу?
— Нет.
— А кто тут живет?
— Я!
Он звонит в следующую дверь и опять спрашивает:
— Я тут живу?
— Нет.
— А кто тут живет?
— Я!
Он звонит в ещё одну дверь и снова задаёт вопрос:
— Я тут живу?
— Нет.
— А кто тут живет?
— Я!
И тогда он в ужасе орёт на весь дом:
— Да, кто же ты такой?! Почему ты живешь везде, а я нигде?
Пьяницы по утру соображают на опохмелиться. Тут к ним подбегает еще один, с горящими глазами и трясущимися руками:
— Мужики! Мужики! Меня вчера инопланетяне похитили. Все было как во сне, смутно помню только тусклый свет, и какие-то кнопки, много кнопок…. И меня так плавно поднимает вверх…
— Какие инопланетяне!? Это же мы тебя пьяного вчера домой на лифте везли!
Три степени опьянения:
1. Вынул, спрятал, забыл застегнуть.
2. Вынул, забыл спрятать.
3. Забыл вынуть…
Так уж получилось, что один пьяница поймал Золотую рыбку. Рыбка с презрением оглядела мужика и говорит:
— Я выполню любое твое желание. Но только одно.
Пьяница пораскинул остатками мозгов:
— Сделай так, чтобы я ссал водкой.
— Будет исполнено, – ответила рыбка и скрылась в морской пучине.
Пьяница прибегает домой, хватает стакан, единственную вещь из посуды, которая есть в его доме, и ссыт в него. Пробует – точно, чистая водка! Тут же выскакивает на балкон, и зовет кореша:
— Васек! Пулей ко мне! Сейчас такое покажу – охренеешь!
Васек поднимается к нему домой. Алкаш при нем ссыт в стакан, и потягивает его на пробу корешу. Тот берет стакан, и со словами “все, совсем допился уже…” швыряет его и разбивает о стену.
Пьяница в панике:
— Да, че ты делаешь? Там же водка была.
Васек подходит к разбитому стакану, недоверчиво макает палец в остатки жидкости, нюхает, пробует на вкус, и офигивает:
— В натуре водка…
— Ну, и че теперь делать будем? – интересуется алкаш.
— Че-че… С горла будем пить, вот че!
Пьяница рассказывает свою историю.
Когда-то давно я начал пить….
Я потерял работу, здоровье стало ни к черту, и, наконец, от меня ушла жена.
Но, понемногу здоровье восстановилось, я нашел работу и жена вернулась ко мне.
Вот тут-то я и начал пить по настоящему…
Интересуют еще смешные анекдоты про пьяниц, алкоголиков и алкашей? Их есть у нас!