Анекдоты про америку
В ВМС США появился первый корабль-гей, чья корма не боится пробоин.
BLM американские заявляют, что погромов не будет, пока на полках магазинов не появится достаточное количество товаров.
В американском театре идёт пьеса А.Чехова «Три сестры».
Удивительно не это, а то, что сестёр там играют азиатка, белая и чёрная актрисы.
— Что граничит с полной тупостью?
— Канада и Мексика!
В Нью-Йорке отключили электричество, и сотни не очень сообразительных американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
— А ты слышал, что блондинки у Белого дома устроили митинг против анекдотов о тупости блондинок?
— Да, а потом к ним присоединились другие американцы, которые потребовали запретить анекдоты о тупости вообще!
По статистике чаще всего американцы теряют девственность в молодежных фильмах.
В американском штате Джорджия работница супермаркета и покупатель вступили в спор из-за требования носить маски для лица.
Будучи американцами, обе стороны смогли обсудить проблемы и с уважением не согласиться, прежде чем пожелать друг другу всего наилучшего и мирно расстаться, чтобы дальше заниматься своими делами.
Шучу, он ее застрелил.
Нет такой подлости или такого гнусного преступления, на которые не смогли бы пойти американцы во имя светлых идеалов демократии и защиты прав человека.
Мне кажется это ироничным, что американский флаг символизирует свободу, до той поры, пока им не начинают размахивать у тебя перед носом.
Очередной голливудский продюсер обвинен в харассменте. Обнаружилось, что в пятилетнем возрасте он в детском саду играл с девочками в доктора без их письменного согласия.
Американцы предпочитают сообщать девушке, что они расстаются, в «Макдональдсе». Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка:
— Алло?
— Джейн, мне сегодня никакой мудак не звонил?
— Нет, вы первый.
В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.
Тут недавно жителей Калифорнии и Техаса спросили, считают ли они нелегальную иммиграцию кризисом.
29% опрошенных ответили: «Да, это серьезная проблема».
А остальные 71%: «но проблемо, амиго».
Америка — страна с разорванной в клочья дипломатией.
Лет семь назад летели с товарищем на научную конференцию в США. Он (до пятнадцати лет жил в Вашингтоне) взял в самолете в руки пачку орешков и, смеясь со словами: «Узнаю Америку», перевел мне из инструкции на ней: «Чтобы съесть орешки, откройте упаковку!»
Американцы с удивлением узнали, что на запущенную в твою сторону ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.
В Белом Доме хотят ввести гендерно-нейтральные обращения. Например, «товарищ».
Скажите, а правда ли, что свобода слова в Америке сейчас только для ИЗБРАННЫХ?
Наконец-то мы дожили до того дня, когда США ввели войска в США, чтобы установить демократию.
Конгресс отказался признать захват Капитолия мирным протестом, т. к. в ходе этой акции не было разграблено ни одного магазина и не сожжено ни одного автомобиля.
Смешные анекдоты про Америку
На нашем сайте собрана масса смешных анекдотов про Америку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Вспомнил случай, произошедший в Америке. В офисе одной из крупных фирм сослуживцы умилялись трудолюбием, вдруг охватившим одного из сотрудников. Приходят утром на работу — он уже за рабочим столом перед включённым компьютером сидит. Уходят с работы — он на своём месте. В офисе работников много, все сидят за рабочими столами с компьютерами. Так что внешне он, кроме усидчивости, ничем не выделялся. Через неделю одна из сотрудниц догадалась подойти к нему. Оказалось, мёртвый.
— Назовите самые известные здания Америки?
— Капитолий, Белый Дом, Хижина Дяди Тома, Барак Обама…
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания:
— Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же полнейший, подцепишь какую—нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.
Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78…
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
— А в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет.
— Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже.
Ректор на выпускном: «После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.»
— Погода паршивая!
— Это из—за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Hет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Hет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.
— Как вы стали миллионером?
— Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона…
Анекдоты про америку
Д жинсы — это вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за "Кока-колу", гамбургеры и Обаму.
П оляки, украинцы и грузины, помните:
— Индейцы тоже пустили к себе американцев.
А мериканские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
В се люди — братья; а все американцы — старшие братья.
В кинотеатре США идет КИНГ КОНГ, в момент когда КОНГ отбивается от самолетов на крыше небоскреба один американец говорит : где ж ты сука был 11 сентября
В место напечатанного "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американской коалиции".
П риехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу. Проезжает Лувр. Спрашивает у таксиста:
— Это что за сооружение?
Таксист:
— Это Лувр. Очень древнее сооружение. Строительство дворца велось на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей.
Американец:
— Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год.
Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец спрашивает:
— А это что за сооружение?
Таксист (недовольно):
— Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в течение трехсот лет.
Американец:
— Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев.
Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню.
— А это что такое? — спрашивает американец.
Таксист:
— А кто его знает. Еще вчера не было.
К олумб, мать твою! Почему весь мир должен страдать из-за твоего любопытства?
И дет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!
Н екоторые примеры того, как американские школьники понимают разные вещи (отрывки из письменных заданий):
-Будущая форма от "Я дал” это "Я забрал”.
-Составными частями доклада являются легкие и воздух.
-Жителей Москвы зовут "Москитами”.
-Работник бюро переписи населения это человек, который ходит от дома к дому и увеличивает население.
-H2O — это горячая вода(Hot), а CO2 — холодная(Cold).
-Девственный лес это лес, где рука мужчины никогда не ступала ногой.
-Позвоночник это длинная куча костей. Голова сидит на верхней его части, а вы сами сидите на его нижней.
-Главная причина запыленности это уборщики.
-Самый горячий климат на Земле это возле Эквадора.
С тотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса:
— А что такое Испания?
— А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про это покажут?
С екрет американской улыбки — в гамбургерах.
Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!
С идит мужик, к нему подходит американец и жует жевачку. Американец говорит:
— А вы, русские варенье едите?
— Да, а что?
— А мы едим только свежие фрукты а остатки в контейнер складываем, перерабатываем в варенье и русским отсылаем.
Ну обидно мужику стало и он решил ему ответить.
— А вы презервативы после использования выкидываете?
— Ну да.
— А мы складываем в контейнер, перерабатываем в жевачку и американцем отсылаем.
А мериканские горки? Фуфло! Российские маршрутки!
У рок истории. Преподаватель рассказывает ученикам:
— Сбросив атомную бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу
двух зайцев.
Голос с задней парты:
— И два миллиона японцев.
А нглия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.
Первая второй (разочарованно):
— Да. Оказывается, "Биг Бен" — это часы.
С импозиум американских и русских врачей. Американцы говорят:
— У нас один мужик потерял глаз, так мы ему вставили деревянный, он все им видит и очень доволен.
Русские говорят:
— У нас один мужик потерял член. Так мы ему пришили коровье вымя. И он мало того, что одновременно удовлетворяет 5 женщин, да еще 5 литров молока даёт.
Американцы:
— Врёте вы всё. Кто это видел?
— Да ваш с деревянным глазом!
В армию США берут только крутых ребят со стальными яйцами.
Звон яиц позволяет противнику за несколько километров определить численность и крутизну наступающих американцев.
К омиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на
человека-паука.
— В от скажи мне американец—в чем сила? В деньгах? Вот и брат так считает.
— А сила—то в ньютонах!
В американской булочной: — Мне батон и пол черного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
— З а что ты так не любишь американцев?
— Да как представлю, что им раскладку не надо переключать.
П риехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
— Эй! Ты че там делаешь?
— Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
— Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
— Вот, писай сюда.
Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
— О! Я понимайт — это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
— Нет, это американское посольство!
С ША. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: — Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?! Наш успокаивает: — Да нет, шпион это я. А ты просто предатель.
Ж алобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы:
— Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские:
— Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: — NO SMOKING!. Хорошо, хоть курить можно!
К онгресс США наконец-то отменил поправку Джексона-Чайника о том, что американцам запрещено заниматься легальным бизнесом в России. В благодарность за это Москва собирается отменить закон Брежнева-Суслова от 74-го года, запрещающего награждать американских руководителей орденом Ленина.
Д ва американца проходят стажировку на российской подводной лодке. Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и постоянно орут: "Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?"
Ну, американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их:
— А вот у нас в Америке.
— Да НЕТУ ВАШЕЙ Америки. КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ.
А меpикa. Мaленький гоpодишко. Пapикмaхеpскaя.
Пapикмaхеp стpижет своего постоянного клиентa.
— Кaкие плaны нa отпyск, стapинa? — спpaшивaет он y него.
— Хочy побывaть в Москве, — отвечaет тот.
— В Москве. В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpaют и по yлице ходят бaндиты и медведи! Дa вы что, сэp?! Hе вздyмaйте.
— И всё-тaки я поедy. Ведь мои дедyшкa и бaбyшкa когдa-то жили тaм!
— А кaкими aвиaлиниями летишь? — спpaшивaет пapихмaхеp.
— Аэpофлотом! — отвечaет тот.
— Мaмa доpогaя, это сaмые погaные aвиaлинии. Тaм воняет кеpосином,
yжaснaя теснотa и отвpaтительнaя едa. Пapy чaсов опоздaния вaм гapaнтиpовaно.
— И всё-тaки я едy!
— Hy лaдно, a в кaкой гостинице вы остaновитесь в Москве?
— В "России"!
— Кaкой кошмap! Тaм кyчa пpоститyток, ломовые цены, кpyгом тapaкaны и меpзопaкосный пеpсонaл.
— Я едy, в любом слyчaе!
— А что же вы бyдете делaть в Москве? — не yнимaется пapихмaхеp.
— Хочy сходить в Мaвзолей Ленинa!
— . Тaм же огpомнaя очеpедь, кpyгом милиция и шмон. Меpзко и пpотивно!
— Меня ничто не остaновит! — отвечaет клиент.
Чеpез пapy месяцев, после поездки он пpиходит в пapихмaхеpскyю.
— Пpивет, дpyжище, — говоpит пapихмaхеp, — кaк поездкa? Пpaвдy ли я вaм говоpил пpо Москвy?
— Знaете, Москвa мне очень понpaвилaсь. У них новый мэp Лyжков и он нaвел тaм поpядок. Кpyгом чистотa, кpиминaлa мaло и медведей я не видел!
— Hy, a Аэpофлот кaк? Всё, кaк я скaзaл?
— Hе совсем. Сaмолет был почти пyстой, тaк что нaс пеpесaдили в 1-й клaсс. Коpмили отменно и стюapдессa былa очень милой и симпaтичной девyшкой.
— Hy, a гостиницa, пpaвдa, дpянь?!
— Что вы! Они тaм недaвно сделaли pемонт и былa неделя скидок, тaк что я жил в номеpе люкс! Hикaких пpоститyток и тapaкaнов.
— Hy, a Ленинa-то видели? — не yнимaется пapихмaхеp.
— Пpедстaвьте себе, видел. И вы дaже не повеpите. Стою я в очеpеди, вдpyг подходит человек в штaтском, отводит меня в стоpонy и говоpит, что их yченые только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленинa, и что он хочет поговоpить с кем-нибyдь из толпы. И они выбpaли меня для этой цели.
— Боже, yшaм своим не веpю! И что же Ленин вaм скaзaл?
— Дa всего пapy слов: "Бaтенькa, и кто же это вaс тaк хгеново подстгиг. "
А мерика ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
Особая удача — когда попадаются жирные террористы.