Анекдоты про американцев и русских
Лучшие анекдоты про русских и американцев. Подборка смешных шуток и приколов про русских глазами американцев и наоборот.
Смешные анекдоты про американцев и русских
Русский и американец находятся в туалете, выполняя свою маленькую работу. Русский, прижатый, направился к выходу. Американец за ним: — А после туалета, который у нас есть, руки помыли. — И они не прячутся в наших руках.
*** Мужчина в США увидел, как собака напала на девочку. Он ударил собаку, и она умерла. В газетах: « Американский герой спас девочку от собаки » Мужчина говорит: « Я не американец » В газетах: « Иностранный герой спас девочку от собаки » Мужчина: « Я араб. Новости: » Исламский террорист убил невинную собаку, игравшую с девочкой!
*** Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Сначала машина задымилась, а потом взорвалась после разговора двух русских: — Вы собираетесь встречать Старый Новый год? — Да, вряд ли. — Ну, а что именно там известно, не известно? — Да, посмотрим, потом решим, что не будем …
*** встречались англичане, американцы и русские. Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы. Американец: — А у меня три виллы и три любовницы. Русский: — Честно говоря, у меня одна вилла … Но я сплю со всей деревней!
*** Ни один американец, англичанин, швейцарец, немец, австралиец не поймет душераздирающего, душераздирающего и волнующего крика жены, моющей посуду на кухне: «Урааааааа, дай горячей воды!».
*** Американец летит на самолете российской авиакомпании. К нему подходит стюардесса и спрашивает: — Не хотите ли поужинать? — И в чем заключается выбор? — Да или нет.
*** Русский с американцем спорят, у кого больше праздников. На праздник — Слобан. Америка начала: — День независимости. Рождество. Пасха …- отодвинул десятка два и наморщил лоб: атеисты- какие праздники? Русский: — А что: новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября … Ну, еще … День рыбака! День моряка!!! День строителя !!!… Он отбил все профессии и американец пал. Наши огородили и его ноги: — вперед! Платите! Расходы будущих периодов! Платите! Расходы будущих периодов. Оплата труда.
Шутка про американца, индуса и русского в аду
Американец, индиец и русский находятся в аду. Дьявол встретил их и сказал. И он достает огромный кнут (больше, чем у Харрисона Форда в «Последнем крестовом походе»): — Кто может получить три удара плетью без крика — отпусти! Вы можете защищать себя как угодно. Американец пошел первым. — Что вы хотите защищать? Американец поднял массивный гранитный камень: — Я готов! Дьявол замахнулся первым и… разбил камень. Второй раз — и американец болтался как бешеный… — Потом — говорит Проклятый. Индеец уходит. — Чем вы собираетесь защищаться? — Ничего! — Индус отвечает: — Я занимаюсь йогой уже 80 лет, и в медитации тело не чувствует боли! — Хорошо. Первый удар. индус: — Ош… Второй удар. индус: — Ош… Третий удар. индус: — Ош… — Вау е… ваш… Однако никто не испытал трех ударов. — Говорит проклятый. — Ну, ты свободен, можешь смело отправляться на небеса. — Нет, — говорит индеец, — я хочу остаться и посмотреть. Во всех шутках русские победили. Я хочу посмотреть, как он справится на этот раз. — Ладно, оставайтесь. А что вы собираетесь защищать? — Дьявол становится русским. — Как защищаться — Индус, конечно…
Анекдот про американца и жевательную резинку
Он садится в русском кафе и перекусывает после обеда. На столе лежит бутерброд с джемом и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает. Русский отвечает. И что? Американец, выдувая пузырь из двух пачек, говорит. Мы, американцы, едим только кашу, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик из жевательной резинки, спрашивает. Конечно, есть! — А мы — Нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семена, кожура и всякая всячина, там мы собираем ядра в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них варенье и продаем в России! И счастье снова надувает шарик. Это окончательно обидело русского, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования? Американец: — Выбрасываем, конечно. Русский: — А мы — Нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жевательную резинку и продаем в Америке.
Анекдот про американцев и медведя
Как-то американские туристы приехали на экскурсию в суровые сибирские леса. Мы приезжали летом, чтобы согреться зимой. Ну, идут они по лесу, собирают грибы и ягоды, стонут от такого удивления. Проводник ходит, рассказывает, вот, мол, тут хвойные деревья, тут красивые белки, а тут недавно прошел кабан. Они фотографируют все подряд, делают селфи. Затем медведь снова выходит им навстречу. Американцы в панике, они начинают кричать и убегать. Гид полностью потерял сознание. Медведь не теряет голову и не гонится за американцами. Они бегут, кричат, размахивают руками. Выбегают на луг, а там сидят наши русские мужики и что-то празднуют. Были установлены походные столы, для еды и питья, все как полагается. Потом орда американцев прошла через их «лагерь», все перевернула, все разбросала. Русские были в шоке, бежали за ними. Они догнали американцев, крича: «О, вы! Да, что вы!», они наваливались на них по первое число. Потом садятся, вытирают пот, один русский спрашивает другого: — Вань, слушай, а чего они вообще кричали? Они разрушили все для нас, но почти не сопротивлялись. — Я не знаю, Петя. Ваня вздыхает. «Но тот, в коричневом пальто, продержался долго!»
Анекдоты про русских, немцев и американцев
Русские, немцы и американцы добрались до каннибалов. — Мы дадим тебе задание, говорит вожак, если ты его выполнишь, то мы тебя не съедим. Сначала отправляйтесь в джунгли и принесите 10 кусочков одного фрукта. Немец приходит первым и приносит 10 яблок. — Теперь вам придется засунуть все это себе в задницу без каких-либо эмоций на лице. Немец успел положить только четыре яблока и был съеден. Россиянин занял второе место с 10 черничными ягодами. Выслушав лидера, он понял, что это не проблема, и начал суетиться. А на девятой чернике он начал безумно смеяться и был съеден. В этом мире встречаются русский и немец. — Что с тобой случилось, спросил немец, почему ты начал смеяться? — Да, все было хорошо с разговором по-русски, пока я не увидел счастливого американца, несущего десять ананасов.
*** Русские, американцы и немцы добрались до людоедов. Они сказали им: — У нас есть эхо в ущелье. Вы по очереди кричите. Чьи слова эхо будет долго повторять, мы его оставим, остальное съедим. Американец закричал.#171;Рейган!» Эхо повторило и остановилось. Немец крикнул.#171;Гитлер!» Эхо повторило и остановилось. русский как кричать: — Пацаны, в магазин водку привезли! эхо: — Где, где, где… где, где, где? И так в течение целого часа не мог успокоиться.
*** Каким-то образом пришельцы захватили трех человек: русского, американца и немца. Нас посадили в абсолютно пустые комнаты, дали два титановых шарика и сказали: кто из вас завтра больше нас удивит, того мы отпустим, завтра они пойдут к немцу. Поют, жонглируют мячами. Ну, говорят, я был удивлен. Они посещают американца — он поет, жонглирует и бьет чечетку. — Ну, говорят, весьма удивлен. Мы, вероятно, отпустим вас. Хотя вам нужно обратиться к русскому. Они выходят от русских и говорят: «Все, давайте его отпустим». Почему? Он нас совершенно удивил — он разбил один мяч и потерял другой.
*** Американец, немец и русский оказались на необитаемом острове. Они были захвачены местными жителями. Местные жители говорят: кто назовет то, о чем мы не знаем, того мы отпустим, а если знаем, то съедим. Американец говорит: компьютер. Туземцы отошли в сторону и зашептались: — Вот эта штука — вы нажимаете на клавиши, и на экране появляются буквы. Ешьте американское. Немец сказал: мобильный телефон. Туземцы отошли в сторону, пошептались и сказали: — Это такая штука — нажимаешь на кнопки и можешь говорить с другим человеком. Они съели немца. В ФСБ говорят по-русски. Местные жители отступили, пошептались и сказали: мы не знаем, идите с миром, но объясните, что такое ФСБ. Русский говорит: да, не надо объяснять, такие же подонки, как и вы: отвалят, пошепчутся, и нет человека.
Самый смешной анекдот про американца до слез
Из дневника бдительного американца. 8:00: — Я предотвратил теракт на работе, перерезав два подозрительных провода. 8-05: — По какой-то причине клавиатура и мышь не работают …
Анекдоты про русских
1. Чей ад лучше? Русский приехал в Германию и внезапно умер от сердечного приступа. Он умер и оказался у ворот ада. Дьявол приходит к нему и спрашивает. — Отвечает патриот России. -Как это? Почему? — Дьявол удивляется. — Европейский ад намного лучше, там идеальный порядок, но российский ад — это полный бардак.
«Это то, что мне нравится», — отвечает русский мертвец. — В европейском аду все в порядке: всегда есть дрова, и огонь горит, не угасая, есть вода, и котел кипит без остановки, и нет покоя нам, грешникам. А в русском аду? Теперь нет воды, теперь нет дров, теперь котел лопнул, теперь кочегар пьян, и огонь погас. Лаффа! Чтобы вы жили в русском аду!
2. Сюрприз для Горбачева. Однажды в 1990-х годах правительство Германии ожидало приезда Горбачева. Генриху Шварцу приказали научить своего попугая произносить фразу «Да здравствует Советский Союз!». Попугай Джеко был умным и послушным учеником и легко запоминал различные фразы приветствия. Но потом по какой-то причине он стал упрямым. С девяти часов утра и до обеда опекун и учитель ругались с ним. Ни одного!
— О, да!» — сердито сказал Генрих. — Сидеть в холодильнике, подумал он. Вы будете знать, как быть упрямым — и засунуть Джеко в холодильник, стоящий в офисе. Вскоре прибыли Горбачев и канцлер Германии. Они немного поговорили, и хозяин решил взять напитки из холодильника. Как только он открыл дверь, оттуда вылетел взъерошенный попугай с громким криком: «Да здравствует Советский Союз!». Сюрприз для Горбачева был невероятным!
3. Учите китайский, русские! Горбачев живет в Германии, изучает английский язык. Однажды канцлер сказал ему. Вам это не понадобится. И китайский язык будет вам полезен. Через 50 лет вся Россия будет говорить по-китайски!
Мои мысли по поводу последнего анекдота. Тогда, в конце 90-х, я не понимал, почему канцлер так говорит. И только сейчас, имея достаточно информации о том, как китайцы населяют Дальний Восток, Приамурье, Сибирь, Центральную Азию, как они управляются в этих регионах, как у себя дома, какая у них строгая дисциплина и сильная армия, я подумал, что, возможно, канцлер Германии произнес пророческие слова.