Американские анекдоты самые смешные
— О, господи! Ниспошли мне Мудрости, чтобы понимать моего мужа, Любви, чтобы прощать его, и Терпения, чтобы выдержать перемены его настроения. Потому что, господи, если я попрошу у тебя Сил, то я изобью его до смерти.
Американские анекдоты самые смешные
— Я видел, как ты толкал свой велосипед по дороге на работу.
— Да, я так сильно опаздывал, что не имел времени сесть на него.
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух.
— Откуда ты знаешь?
— Он никогда не кукарекает на заре. И, дождавшись, когда начинают кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия.
Американские анекдоты самые смешные
Шестидесятилетней супружеской паре в день 40-летия их свадьбы явилась добрая фея. Она сказала, что, поскольку, они были столь преданы друг другу, она выполнит по одному их самому заветному желанию.
Жена пожелала поехать в кругосветное путешествие.
Вжик…! В ту же секунду в ее руках оказались билеты в круиз.
Муж пожелал женщину на тридцать лет моложе его…
Вжик…! В ту же секунду он превратился в девяностолетнего старца.
— Это правда, что морковь полезна для зрения?
— Ну, я никогда не встречал кролика в очках.
Американские анекдоты самые смешные
— Ты слышал, Боба выкинули из школы за шпаргалку.
— Как это случилось?
— Его поймали, когда он пересчитывал свои ребра на экзамене по биологии.
Американские анекдоты самые смешные
Маленькому Дэвиду совсем не давалась математика. Чего только ни делали его родители! Педагоги, наставники, специальные обучающие центры, и никакого толку. Как крайнее средство кто-то посоветовал отдать его в католическую школу. Скоро Дэвида приняли в школу святой Марии.
Сразу же после первого дня в школе Дэвид вбежал пулей в свою комнату, даже забыв поздороваться с матерью. Он стал заниматься со всей серьезностью, книги и бумаги лежали по всей комнате. Сразу же после обеда, забыв о телевизоре, он вернулся к своим занятиям. Родители были удивлены.
Такое поведение продолжалось неделями, пока не пришел табель с оценками. Дэвид положил конверт на стол и пошел в свою комнату. С сильным волнением мать вскрыла конверт. У ее мальчика по математике стояла пятерка.
Она вбежала к нему, обняла и спросила:
— Дэвид, дорогой, как это случилось? Тебе помогли монашки?
— В первый день, когда я пришел в школу, я увидел этого малого, прибитого гвоздями к знаку плюс, я понял, что здесь не шутят.
Американские анекдоты самые смешные
Любитель тяжелого рока прослушал очередной диск и обратился к отцу, который в это время читал вечернюю газету, с восклицанием:
— Ну, как, слышал ли ты когда-нибудь что-либо подобное этому?
Отец поднял голову и ответил:
— Нет, вряд ли. Ближайшая к этому вещь, которую я когда-либо слышал, это когда грузовик с пустой посудой врезался в грузовик, перевозивший свиней.
Американские анекдоты самые смешные
— Я полагаю, что где-то еще видел ваше лицо?
— Что вы, сэр. Оно всегда тут и при мне.
Одна важная дама в Вашингтоне решила, что могла бы разговорить самого Президента Куллиджа. Подловив его во время обеда, она решила, что такой момент настал.
— О, мистер Президент, — сказала она, стараясь разоружить его своей прямотой. — Я поспорила, что заставлю Вас произнести больше чем три слова.
— Вы проиграли, — ответил Куллидж.
Американские анекдоты самые смешные
На день рождения родители подарили маленькому Вилли велосипед и с гордостью наблюдали за его дебютом.
На первом же круге Вилли закричал:
— Гляди мам, я еду без рук.
На втором круге он сообщил:
— Гляди, мам, еду без ног.
— Смотри мам, еду без зубов!
Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит! Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство! Вам реально станет не по себе! Ведь здесь написана.Американские анекдоты смешные Американские анекдоты смешные. Красивая молодая дама подала чек в окошко банка, чтобы получить наличные. Служащий быстро проверил чек и попросил: — Вы.Анекдоты про армян самые смешные Анекдоты про армян самые смешные. Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают: — Ты мальчик или мужчина? — Что.Смешные анекдоты про американцев короткие Смешные анекдоты про американцев короткие. Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом.Самые смешные анекдоты про американцев читать Самые смешные анекдоты про американцев читать. Группа американских туристов в греческом музее осматривает древнюю статую без рук и головы.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Анекдоты про американских
Ни о каком расовом равенстве в Америке не может быть и речи, пока белых там не называют евро-американцами.
Обама подписал указ, согласно которому любой американец, считающий себя женщиной, может пользоваться женскими туалетами в общественных местах.
Следующий его указ, видимо, будет о том, что любой американец, считающий себя президентом США, может заходить в Белый Дом, сидеть за президентским столом и подписывать любые указы.
Русские дети в Америке решили поприкалываться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и 4.
Американская полиция неделю искала свинью под номером 3.
Инструкция для американских полицейских:
Если человек идет по улице и смотрит по сторонам — это арабский террорист.
Если человек идет по улице и не смотрит по сторонам — это опытный арабский террорист.
Если человек идет по улице и смотрит в небо — это террорист-фанатик.
Если человек идет по улице с закрытыми глазами — это террорист-лунатик.
Если человек не идет по улице, а сидит дома — это заболевший арабский террорист.
Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса:
— А что такое Испания?
— А как в этот раз Мы спасли Мир?
После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% — всю ночь объясняли розетке, что получать электричество — это их конституционное право.
Парадокс: У государства с самым большим долгом — самая твёрдая валюта.
— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21-го года.
— Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.
Если у вас в кармане есть 10 долларов и у вас нет долгов, то вы богаче, чем 25% американцев.
Если бы Иисус Христос проповедовал на Брайтоне, то законопослушный Иуда сообщил бы об этом в ФБР.
Барак Обама ласково называет свою жену Мишель «половинка чёрного».
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
Комментарий к фильму «Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес»:
— Американцы в фильме ведут себя как дикари, им инопланетяне демократию привезли, а они.
— Сколько американцев нужно, чтобы поменять лампочку?
— На самом деле — 100. Один вкручивает, остальные смотрят, не нарушаются ли права негров…
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
Спасибо Колумбу! Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе.
— Что такое супернаглость?
— Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.
— Барак Обама очерняет американскую действительность.
— Ты что имел в виду?
— Какие бывают стихийные бедствия?
— Наводнение, землетрясение, пожар, американская демократизация.
Америка не лезет со своим уставом в чужой монастырь. Она лезет сразу со своим монастырём.
Секрет широкой американской улыбки — в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!
В Американском аэропорту мужик уложил на пол тысячу человек криком «Алла, я в бар!»
США — это такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена любого президента может стать президентом.
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера и его союзника Саддама Хусейна во вьетнамской войне в Афганистане!
Внешнюю политику США можно коротко передать русской пословицей: «Громче всех «Держите вора!» кричит сам вор.»
27.11.2014:
Американец: — Ненавижу расистов! А еще — ниггеров!
27.11.2014:
Американец: — Я не расист! Расизм — это преступление, а преступления совершают только ниггеры!
Самопровозглашенные Штаты Америки.
Не так страшен чёрт, как его валюта.
Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Hо только стоило лапте стать бейсболом — как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности. Национальные особенности, однако.