Анекдоты про анализы
Сейчас профессиональные спортсмены ведут себя, как больные: сдают анализы и со страхом ожидают вердикта врачей.
– Доктор, как мои анализы?
– Плохие у вас анализы, кал – вообще г*вно!
Батя Минский у себя в кабинете.
— Так, белая -нет, красная. нет, голубая. ха-ха-ха. ,зеленая тоже
нет, оранжевая. м-да.
Звонок:
— Как дела, Александр Григорьевич? Чем заняты?
— Да так. Спектральным анализом.
Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё
более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.
Доктор больному по телефону:
— У меня для вас две новости: хуёвая и архихуёвая!
— Ну давайте хуёвую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Ёёёё! . А какая ж архихуёвая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Врач — чукче:
— Анализ показал, что у вас в моче белок.
— Блин. Так это что, у меня яйцо протекает?!
— Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
— Это как?
— Ну, например, говорить: «Ушастик, я люблю тебя!»
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых — до оргазма.
По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена — места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
— Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо. Просто его жена учится ездить.
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребенка кормить.
— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
— кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки;
— кандидат сломал головоломку в процессе сборки — специалист идет в отдел тестирования;
— кандидат разобрал головоломку до нуля — специалист идет в отдел анализа;
— кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — специалист идет в отдел внедрения;
— кандидат не заметил просьбы собрать головоломку — метит в менеджеры проекта.
— Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
— Как тетя Люся, соседка наша померла.
— И что? Так бывает.
— Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась.
— И что?
— Что, что. Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, бл@ть, соседей не удивить как она!
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
— Вот, вы сказали на анализ мочи принести.
— Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
— Так и знал, что пригодится!
Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
— Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит с пустой банкой и говорит:
Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку.
— Вы ещё и соседку приглашали?!
— Да! Всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку.
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
— Хмм, ну, не только от любопытства.
Анекдоты про анализы крови, мочи и кала
— Я смотрю, человек вы в принципе положительный, вот и реакция Вассермана это хорошо подтверждает.
Александр Хорошевский — Хорошие анализы
— Уважаемый, хорошие анализы стоят гораздо дороже!
Пошел мужик в поликлинику, анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок, ушел и пропал. Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Приходит в поликлинику, там тоже никто не видел. Тут ей и говорят:
— Там в травматологии лежит какой-то третий день, посмотри, может твой.
Жена приходит, точно, лежит родимый. Весь в синяках, половины зубов нет и т.д.
— Дорогой, кто тебя так, за что?
— Не помню, ничего не помню. Помню только спички попросили.
Медицинский центр "Здоровое тысячелетие" предлагает экспресс-анализ на СПИД.
Если Вы останетесь недовольны результатом — мы вернем Вам деньги!
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
— Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете никакого интереса!
Андрей Абрамов — Сначала деньги потом стулья
В настоящее время всякие лечебные учреждения запрашивают государственные деньги на проведение "дополнительной диспансеризации". Сокращенно ДД. Проводят ее и в школах.
Рассказывает мамаша ребенка, который учится в школе, где проводят "диспансеризацию". Она сама медсестра, так что разбирается, что к чему:
— Вечером сын сказал, что утром должен сдать в школе на анализ мочу. Для этого побежали в гастроном, втридорога купили импортное детское питание. Купили только ради баночки, похожей на майонезную. Утром ребенок отнес мочу в школу. Через пару дней спрашиваю: "Ну, как там твой анализ, нормальный"? Сын отвечает:
— Мы все баночки поставили на стол. На баночках никаких бумажек с фамилиями не было. Потом эти баночки буквально ссыпали в какой-то грязный ящик. Как они узнают, где чья моча?
То есть, очередная фикция. Никто эти анализы и не собирался исследовать в лаборатории. Но кто-то за эту "деятельность" деньги налогоплательщиков в свой карман положил.
Порой даже анализ мочи показывает, что жизнь — не сахар.
Андрей Саенко — Прием анализов
К сожалению, ничем не могу Вам помочь" — вздохнул
эндокринолог, мрачно глядя на абсолютно нормальные анализы пациента.
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!
Доктор говорит больному по телефону:
— Что ж, мы посмотрели Ваши анализы, поставили диагноз.
Положим Вас в отдельную палату, а кормить будем только
блинами и пиццей.
— Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?
— Нет, просто больше ничего под дверь Вашей палаты не пролезает!
Игорь Кийко — Хорошие анализы
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
— Да, голубчик, ничем не могу Вас порадовать. Анализы плохие. А кал — так полное г. вно!
— Доктор, у ребенка хороший кал?
— Вам срочно нужно сдать анализ мочи, кала и спермы.
— У меня нет времени, заберите мои трусы.
Михаил Ларичев — Желудочный сок
— Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
— Доктор, ну как мужчина мужчине.
— Доктор, я вижу, Вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
— Ладно, скажу, Вы еще и урод!
— Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
— Не могу Вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
— Так, сколько же мне осталось?
— Чего 10? Месяцев, недель?
Направление в лабораторию: "Клинический анализ мочи из пальца".
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного огнемет и спрашивают:
— Это Вы анализы вчера сдавали?
Н. Кинчаров — Анонимный экспресс-анализ
— Коллеги, вынужден сообщить, что лечение Иванова придется продолжить — анализы показали, что у него еще есть деньги.
Женщина чистосердечно признается доктору, который вчера вечером направил ее в лабораторию:
— Я не сдала сегодня утром анализы, потому что я так хотела сдать для Вас свежий кал.
После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
— Мне очень жаль, но у меня для Вас плохие новости: Вам осталось максимум шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил:
— Ну что ж, и у меня для Вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии Вам заплатить.
— Ладно, — говорит врач, — ну, скажем, девять месяцев.
— А какие могут быть анализы при такой зарплате.
Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, тот ему отвечает — все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене:
— Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дяди Зарика и у тети Цили замечательный анализ мочи!
Доктор, рассматривая результаты анализов:
— Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться.
— Не надо бояться, доктор, Вы мне тоже сразу понравились!
— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
— Доктор — огромное спасибо!
— Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.
Виталий Подвицкий — Плохие анализы
— Ваши анализы — г..вно!
— Так, ребята — у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе! Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.
Мужик заходит в поликлинику.
— Можно ли сделать анализ мочи? — спрашивает он.
— Конечно, — отвечает врач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
— Уффф. Как хорошо, а то в городе днем с огнем туалета не отыщешь!
— Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
— Да, но пока только по электронной.
— Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
— А сколько Вы за них заплатили?
— По две сотни за каждый.
— Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже!
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашено смотрит на пациента:
— Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли открыть эту чертову банку!
Анализы он сдал. Но их вернули.
Объявление в поликлинике: "Уважаемые больные, открывайте банки с мочой! В закрытых банках моча не смотрится!".
В. Семеренко — Анализ крови
Из памятки пациента: "Фекалии Вы должны доставить в лабораторию, нежно согревая их дыханием".
Болтают две медсестры:
— Ты хотела бы выйти замуж за демократа?
— А почему бы и нет!
Если у Вас в крови — гемоглобин, а в моче — только моча, то Вам в спорте делать нечего!
Заседание суда по установлению отцовства
— Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
— Дурная затея была.. Жорик. Жорик. Только без рук. Я тебе все объясню.
Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам.
— У меня две новости: плохая и хорошая!
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК
и ДНК крови, оставленной на трупе!