Анекдоты про мочу

— Доктор, как мои анализы? — У вас плохие анализы, стул — в общем, дерьмо.

На приеме у врача: — Ну, больной, тебе принесли результаты анализов. Не подходи ко мне.

Спустя 70 лет выполнение тестов в клинике приравнивается к сдаче норм ГТО на стадионе.

Детство заканчивается в тот момент, когда вы перестаете бояться сдавать кровь на анализ и начинаете бояться его результатов.

К врачу. — Ну что ж, больной, пришли твои испытания. Держись от меня подальше.

Муж привел жену в клинику, чтобы сделать анализы. Через два дня позвонил врач из больницы и сказал: «К сожалению, мы смешали результаты анализов вашего мужа с другим пациентом и теперь не уверены, что у нее — коронавирус или болезнь Альгимера. — Доктор, что же делать в этом случае? — Выпроводите ее из дома и оставьте там одну. Если она найдет дорогу домой, не открывайте ей дверь!

— Доктор, как вам мои анализы? — Я не знаю, я не пробовал.

Простой анализ мочи. Выйдите и напишите в саду. Если собираются муравьи, диабет. Если вы моете ноги, простатит. Если от вас пахнет барбекю, значит, уровень холестерина завышен. Если при встряхивании запястья возникает боль — артроз. Если ваши пальцы поражены подагрой. Если при тряске вам все же удалось сделать 5-6 повторных приступов болезни Паркинсона. А если вы вернетесь в номер с пенисом из штанов — болезнь Альцгеймера.

— Доктор, я принес дерьмо на анализ! — Фекали? — Нет, Джордж — это написано в инструкции!

Не спрашивайте врача: «Как мои анализы?», если в кабинете находятся бойцы биологической защиты.

— Здравствуйте, я принесла кал и мочу. — Для тестов? — Нет, для дегустации!

— Эй, это клиника? Принимаете ли вы тесты по почте? — Да, но только в электронном виде.

— Здравствуйте, я принесла кал и мочу. — Для тестов? — Нет, бл*ть, на дегустацию!

Сообщение в клинике: «Пожалуйста, не сливайте анализы в цветочные горшки».

— Петров, окончательные результаты ваших тестов. Я думаю, вы покинете больницу на этой неделе. — «Боюсь, больной человек, вы меня неправильно поняли».

Телефонный звонок. Автоответчик отвечает — Здравствуйте, сегодня прекрасный день, я наслаждаюсь им и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вы тоже хорошо себя чувствуете! Сегодня мой девиз дня: «Поделись любовью». Оставьте свое сообщение после звукового сигнала! После этого раздается звуковой сигнал. Голос в трубке: -кхе, мда-а-а… Вообще это называется по стойкому к продавцу… короче, анализ готов и результат присуствует… Поэтому хватит делить любовь… .

Пациент приносит трехлитровую банку мочи для анализа. Медсестра злобная. Как я чувствовал своим сердцем. Пожалуйста!

Это было рассказано как подлинная история из жизни. На один из медицинских осмотров Чуваку сказали принести анализ мочи. Ради забавы он купил трехлитровую банку яблочного сока, оторвал этикетку, снял железную крышку и надел на нее пластиковую… ну, она подошла и держала банку. «Что ты, у меня так много?» «Ну, если у тебя много, я могу выпить …».

Медсестра берет пробу воды в бассейне. Плавающий, который плавает рядом, спрашивает: — И что это будет? — Общий анализ мочи для санатория!

Сообщение в лаборатории больницы: «Уважаемый пациент! В барах, где вы сдаете анализы мочи, нужно не вычитать, а подписывать!».

Мужчина приходит в больницу на обследование. Доктор говорит ему. Вот у вас есть специальная стерилизованная банка, соберите в нее сперму и принесите завтра. На следующий день человек приносит пустую банку. Доктор. Я просил вас принести сперму на анализ! «Видите ли, доктор, я старался. Я очень старался». Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, а потом обеими. Тогда моя жена попыталась помочь мне — руками, ртом и даже зубами, но ничего не помогло! В конце концов мы даже пригласили соседку, и она пыталась руками и ртом, пыталась, росла, но не смогла. Доктор, совершенно ошарашенный такой новостью: — Кто вы, и соседку привлек этот вопрос. — Да, что мы только не делали, доктор, но мы не смогли открыть вашу ублюдочную банку!

— Это не то, что плохой парень, но результаты его тестов были очень хорошими.

Анекдоты про анализы

На нашем сайте собрана коллекция тестовых анекдотов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Мужчина принес анализы в клинику. Он достает трехлитровую банку с мочой. Медсестра ему: — Ты бы еще с чемоданом дерьма принес! Мужчина (доставая из-за спины чемодан): — Откуда вы знали, что ему понадобится!

— Петров, окончательные результаты теста вы получили. Я думаю, вы покинете больницу на этой неделе. — Доктор — Большое спасибо — боюсь, больной, вы меня неправильно поняли …

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным логарифмам.

-Ваша мат ь-а -лаура абсолютно здорова. Доктор, я так волнуюсь, можно ли сделать вскрытие для верности?

Друг друга. Ее подруга обратилась в местную клинику, чтобы сдать анализы. Через несколько дней приходит результат: — Они не смогли открыть банк.

Парень пошел — S — выстрелил кровь на анализы, чтобы взять … Это такая абсурдная смерть.

Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а греть людей с помощью денег.

Российское консульство в ответ на введение посольством США обязательной процедуры дактилоскопии решило провести анализ мочи американцев. Кроме того, это делается трижды — при получении визы, в аэропорту и после прибытия в Россию.

Бабушка пришла делать анализы. Медсестра, рассматривая содержимое банки с мочой, говорит: — Бабушка, да это подсолнечное масло — О! Это дед ругался, что картошка сгорела …

Анекдоты про анализы

Я заставляю своего сына. Вовочка в нет. Я ему: — Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя толстый, а ты слабый, как ползунок, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дома. Вовочка: — а я сдам на анализ ДНК. Я: — Вовочка, давай не будем рисковать! Вовочка смотрит на меня круглыми глазами и говорит: — Мамочка, оказывается, ты папе изменила. Тогда папа убьет тебя и бросит меня.

  • Обсудить
  • Поделиться

Мужчина принес анализы в клинику. Он достает трехлитровую коробку с мочой. Медсестра ему: — Ты бы еще с чемоданом дерьма принес! Мужчина (доставая из-за спины чемодан):- Откуда я знал, что ему понадобится!

  • Обсудить
  • Поделиться

-Ваша мать — Лаура абсолютно здорова. Это видно по анализам и фотографиям… — Доктор, я так волнуюсь, можно ли сделать вскрытие для верности?

  • Обсудить
  • Поделиться

Бабушка пришла делать анализы. Медсестра, глядя на содержимое банки с мочой, говорит: — Бабушка, да, это подсолнечное масло — О! Тот ругает деда, что картошка сгорела.

  • Обсудить
  • Поделиться

Морская вода с центрального пляжа города Сочи в Управлении воинского учета и регистрации принимается в качестве анализов!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Итак. Что у тебя есть, сестра? — Я поставил пипетку. — Хорошо! Я положил скальпель, два шприца. Что у тебя, больной? Тесты? Ну, что делать, ладно. У вас есть профессор? Клизма и няня? Выплата зарплаты закончена — выдай ее, сестра.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Петров, окончательные результаты ваших тестов. Я думаю, вы покинете больницу на этой неделе. — «Боюсь, больной человек, вы меня неправильно поняли».

  • Обсудить
  • Поделиться

— Здравствуйте, я принесла кал и мочу. — Для тестов? — Нет, черт возьми, для дегустации!

  • Обсудить
  • Поделиться

Российское консульство, в ответ на введение посольством США обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев, решило проводить у американцев анализ мочи. — Более того, это делается трижды — при получении визы, в аэропорту и после прибытия в Россию.

  • Обсудить
  • Поделиться

Врач — пациенту: — Я посмотрел ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (брат): — Хорошо. Какой-то диагноз — это не ребенок. Мальчик будет смеяться! Доктор: — Без проблем! Мы напишем «Точечные змеи».

  • Обсудить
  • Поделиться

На приеме у врача: — Бабушка, тебе нужно сдать анализы. — Что такое тесты? — Ну, сейчас я пойду и помочусь в эту банку на второй полке!!! — Хорошо. Проходит пять минут, врач входит в кабинет и видит: все мокрое — и стены, и пол, и даже потолок. — Бабушка, что ты здесь делала? — Shope Schneaper — первый раз попасть на вторую полку !!!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Вот и начались тесты. — Как дела, док? — В твоем алкоголе нет крови

  • Обсудить
  • Поделиться

Мужчина проходит медицинское обследование. Врач говорит ему: — С сердцем все в порядке, завтра принесете анализы мочи, спермы и кала. «Доктор, завтра у меня нет времени, может быть, я оставлю вас в одних трусах?».

  • Обсудить
  • Поделиться

Если вы заболели, вам придется идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства и пить. — Но чтобы сэкономить нервы и время, лучше сразу начать с последнего.

  • Обсудить
  • Поделиться

Муж привел свою жену на обследование. После многочисленных анализов врач остался наедине с мужем и сказал: «У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея». Муж спрашивает: «А как я могу узнать, что именно». Врач советует.

Анекдоты про мочу

Ралли-скандал «Париж-Дакар»; — Ро.

Скандал на ралли «Париж-Дакар» Российская команда дисквалифицирована из-за царапин на бензобаке КАМАЗа и наличия мочи внутри!

— Доктор, это правда.

— Доктор, правда ли, что опытный врач может поставить диагноз по внешнему виду пациента? — Конечно, да. Вот, например, у вас склероз, недержание мочи, диабет. — Вот это да! Откуда вы знаете?! — А у вас рядом широкое мокрое место, и муха пролетит над ним.

— Европейские болельщики.

— Европейские болельщики уже научились чему-то украино? — Конечно. Например, если надеть футболку шведской сборной, то тебя можно безбоязненно мочить даже на Банковой. — Да — А, Тимошенко бы такой амулет…

Он плавился от счастья.

Он плавился от счастья.

Поскольку нет желания и мочи, мы любим.

Поскольку нет желания и мочи, ваше любимое желание: «Спокойной ночи!».

В чем разница между пивом и мочой? P.

В чем разница между пивом и мочой? Около получаса.

1474S Алмаз миров … Найдено S.

1474 s алмаз миров … была связь! *** Офисы, похоже, не имеют к этому никакого отношения … Ринострой … мы — иго.

О разведчиках, интригах… и несчастьях… прорываются… детские страсти…

Они сочинили … сто тысяч песен … кажущаяся жизнь стала … невероятно узкой!

Не найти … причины остановки … Мирчара … остановленного движения …

Не найти … причины остановки … Мирчара … остановленного движения …

Лейтес Мужчина Счастье… Кто-то… Вернуть все… Дочь дома!

Драйв… Сморкаловка Тщеславие… Даешь… миротворцев энтузиазм!

Он … отправлен в издательство … Руководство … станет каждый … счастливым долгожителем …

Поверх благословения — оцепенение и блокада … сожжение — ересь … препятствия и баррикады …

Никто не будет вашим продавцом… надзор… вы прогресс… Короли будут прощены!

Мы — главные вопросы … защитников … вселенной для всех.

Шаг & quot;Мерседеса& quot; на светофоре. Позади.

Мерседес стоит на светофоре. «Пенни», не успевшая затормозить, влетает в него. Владелец «Мерседеса», новый русский, выбирается из своей машины и направляется к «копейке», из которой выходит некто, похожий на типичного инженера. Новый русский (трехкаменный мат): — Что мы будем делать!!!- Знаете, эти новые Мерседесы, у них такие возможности. В принципе, если подать сжатый воздух в выхлопную трубу, то все зубы выходят наружу. Озадаченный новый русский, тщетно ищущий подходящий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда что есть мочи. Инженер прячется под шумок. Подъезжает другой «Мерседес», останавливается. Выходит тот же новый русский и спрашивает, задыхаясь от смеха: — Ты что, брат, делаешь? — Да, вы видите, в натуре, здесь. Вы видите вмятину на бампере? Так вот, они сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина действительно выпрямится. Второй вариант еще смешнее. — А почему вы получаете? — Подумайте сами, как она будет выпрямляться, если у вас все двери нараспашку?

— Анализ показал наличие в моче.

— Анализ показал, что у вас в моче есть белок — чушь! Как и моя яичная течка!

Девочка:- Мамочка, я могу.

Девочка:- Мамочка, можно я погуляю с Найдой? Мама: — Нет, дочка. У Наиды эструс! Дочь: — А что такое эструс? Мама: — Спроси у папы, сейчас показывают. Дочь приходит в гараж и спрашивает папу: — Папа, я хочу погулять с Найдой, но мама не разрешает — говорит, что у нее какой-то эструс. Отец берет канистру с бензином, смачивает в нем тряпку и опускает ее собаке между ног. — Давай! Теперь вы можете ходить спокойно! Девушка, которая вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: — Папа, а у Наяды бензин кончился через четверть дома, и теперь другая собака толкает ее домой.

Человек приходит на полировку.

Парень приходит в клинику. Он подходит к окну реестра и ставит банку с желтой жидкостью. — Вот. Я принесла мочу на анализ. Регистраторша в шоке: — Я и дело Говны потащу. Парень подносит чемодан и ставит его рядом с банкой: — Ну, откуда ты знаешь! Откуда я знал!

Который в детстве приставал к Манту, этот Кор.

Тем, кто делал пробу Манту в детстве, коронавирус не страшен.

Печальная история «Вылезай, пошли.

Печальная история «Уйти, прийти и снова уйти».

По проселочной дороге едет грузовик, в кабине которого сидят три человека. Водитель, который возит это дерьмо, новый русский, который возит это дерьмо, чтобы удобрять орхидеи на своей асиенде, и программист, который будет устанавливать все это дерьмо в землю. Вдруг грузовик останавливается. Водитель: — Опять дизельное топливо разбавлено мочой, придется чистить карбюратор. Новый русский: — Да пошел он, мне сказали — бери вертолет! Программист: — Расслабьтесь, теперь давайте выйдем, зайдем и снова зайдем. Они выходят, залезают обратно — и ни фига. Не пойдет. Затем из соседней землянки выходит мужчина в засаленной стеганой куртке, опухший от слишком большого количества выпитого пива. На груди у него значки «MD95» «LMD» «I love FIDO». Он носит с собой три лопаты. Мужчина: — Ну, ты застряла? 3: Да. Мужчина: — Они выходили, входили и ничего? 3: Да. Мужчина: — Ну, вот три лопаты. Перезагрузите грузовик. Третье: трахни его. Правильно.

Сказка "Красная шапочка" в современном изложении.

Сказка «Красная Шапочка» на современный американский лад.

Мама просит Красную Шапочку отнести корзинку с чизбургерами к бабушке ночью через Долину Смерти. Красная Шапочка звонит в полицию и жалуется на эксплуатацию детского труда, ее мать сажают в тюрьму на 10 лет и лишают родительских прав. В тюрьме ее зарезал чернокожий наркоман. Шляпник устраивает вечеринку в честь этого события, зовет Охотников и Бабу, и они устраивают оргию — без разбора трахаются, пьют и нюхают кокаин. Внезапно в доме появляется маньяк — Волк. Он отрывает голову Бабе, мочит охотников мачете. Последний выживший Охотник (Брюс Уиллис, конечно же), израненный, весь в крови, загоняет Волка на сталелитейный завод, где в последние полчаса схватки бросает его в кипящую сталь. Три года спустя нам показывают счастливого Охотника и беременную Красную Шапочку с десятью детьми, которые едят чизбургеры из одной корзины.

Мама просит Красную Шапочку принести ночью через лес пирожки бабушке, та спокойно отправляет ей три письма, крутя пальцем у виска, и они мирно остаются дома пить чай с пирожками.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-analizy-analiz-mochi-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук