анекдоты про анальный секс

— Дорогая, как ты относишься к анальному сексу? — Ну, если нравится, то почему бы и нет? — Ой. Я думал, ты будешь против. — Уважаемый, ну это ваше дело, как вы там с друзьями общаетесь.

Можно ли заниматься анальным сексом на теле?

Можно ли заниматься анальным сексом по телефону? Но как. Например, «Ельцин и Клинтон, полуторачасовой телефонный разговор»

— Как вы относитесь к анальной компрессии?

— Как вы относитесь к анальному сексу? — Замечательно. Я делаю это со словом «сладкое».

является тестом. Слон заряжен.

является тестом. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья Лев подозвал потерпевшего: — Расскажите, как это было. — Мне все еще трудно говорить. В общем, силой заставили взять орган моего ребенка в рот. — чистый. Теперь давайте послушаем свидетеля. Выходит свидетель — легкомысленная обезьяна: — О! Но! Вы увидите, какая это была сборка! И когда началась эякуляция, я почувствовал конец света. — ясно. Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание? Слон: — Сначала это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по обоюдному согласию. И я просто применил змею в качестве презерватива.

«Дорогая, что ты мне даешь 8 метров».

— Дорогая, что ты подаришь мне на 8 марта? — Чего бы ты хотел? — Ну, хотелось бы чего-нибудь нового, яркого, чего у меня никогда не было. — Дорогая, я знал, что ты когда-нибудь попросишь об анальном сексе.

Британские ученые установили, что с.

Британские ученые выяснили, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, гораздо больше женщин довольны размером члена своего мужа.

С женского форума. » Я анальный компресс.

С женского форума. «Никогда не пробовала анальный секс и больше не попробую»…

— Вместо сломанного микрофона можно.

— Вместо сломанного микрофона можно использовать наушники! — Не говори глупостей: микрофон на вход, а наушники на вывод! — Если бы все думали так, как ты, анального секса не было бы!

Звонок в дверь, SOS на пороге.

Звонок в дверь, соседка на пороге: — Прости ради бога. Наталья Семеновна. Я давно хотел тебя спросить. Как вы относитесь к анальному сексу? — Я люблю его! — оценил и обескуражил сосед. — правда? А как насчет орального секса? — О, я не могу жить без него! — А любите 69 поз? — Взгляни. Валюта. — Виталик, мне все нравится. Все — Замечательно. — Произносится соседка: — Наталья Семеновна. А потом спросите, пожалуйста, вашего мужа. Если у него есть все. Он трахает мои гены?

Крем для анального секса стабилен.

Крем для анального секса стабилен.

Я типичный гомофоб. Я ненавижу гомосексуалистов.

Я типичный гомофоб. Я ненавижу гомосексуалистов! на сколько? Разве вы не знаете, что они делают большую часть времени? Так вот я вам скажу: анальный секс! А именно, мужчина вводит свой пенис другому фермеру в осла. Это абсурд! Отвратительный! Например, мужчина раздевается, и к нему подходит другой. Ну, все начинается. Представлено? Или вот еще пример: в постели беседки лежит красивый мужчина, а к нему подходит другой мальчик, такой же спортивный, тоже красивый. Фу! Я даже не хочу об этом думать! А вот еще пример: мальчик занимается в спортзале, и к нему подходит такой красивый, белокурый мужчина и начинает его ласкать, целовать. Вот еще пример: в зале сидит мужчина, а рядом с ним сидит еще один мальчик — оба красавцы, чтоб глаз не отводить. и шепчутся друг другу. О, ты трясешь ушами? Куда ты идешь? Я все же хотел привести вам пример того, как много я хотел дать!

В аптеке: Гель для ануса.

В аптеке: Гейл-Лорд за анальный секс «Джонсон и Джонсон».

На экзамене старый учитель спросил.

Женщина занимается женщиной дома.

Женщина убирается в доме, и вдруг звонок в дверь. открывается. На пороге мужчина: — Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопнула дверь. На следующий день звонок снова. Тот же мужчина: — Здравствуйте. Извините, что беспокою вас. Скажи пожалуйста, ты любишь секс в позе 69? — Уходи, сволочь, или полицию вызовут. Звоню на следующий день, все опять: — Если я тебя раздражаю, не вини меня, но ты любишь слушать порнографию во время общения? — Ну вот и все, я устал. Я бы рассказала мужу, а потом винила бы себя. И действительно, она все рассказала мужу. Муж говорит: — Если он еще раз придет, я буду за дверью, попытаюсь взять его под стражу. На следующий день все как обычно: — Здравствуйте, рад вас видеть. Вас привлекает оральный секс? Женщина: — Много. — А анус? — И анус. — А 69? — Я люблю это. — А так же с садомазохизмом? — любовь. — Тогда, пожалуйста, скажите своему мужу, что если у него есть все, что ему нужно, то почему он спит с моей женой?

Здесь был человек. И у него было две столовые ложки.

Здесь был человек. И у него было две страсти: анальный секс и Бриджит Бардо. Однажды он уехал в командировку, а жена решила сделать ему подарок и пошла делать тату на заднице. На одной половине Бриджит, а на другой Бардо. «Это будет мелко, давайте улучшим инициалы монограммы», — говорит мастер. Он согласился. Приехал муж с женой, поел, выпил и лег. Жена: — Смотри, милый, у меня на заднице для тебя сюрприз. Мужчина: — А кто такой Боб?

Ученые доказали, что ребенок может.

Ученые доказали, что ребенок может родиться через анальный секс. Правда, из таких детей вырастают только коллекционеры.

— Вместо сломанного микрофона М.

— Вместо сломанного микрофона можно использовать наушники! — Не говори глупостей: микрофон на вход, а наушники на вывод! — Если бы все думали так, как ты, анального секса не было бы!

Взрослый сын женился и обратился за советом.

Взрослый сын женится и просит совета у отца: — Папа, слушай, есть такое дело… интимное… Прошу жену анального секса, а она ни с кем не соглашается! Что делать? «Я не знаю, сынок, что делать, но лучше не начинать!». — Почему?! — Так она у меня была трижды и стоит мне сначала колечко с бриллиантами, потом шубу, потом машинки.

Палестинец хотел иметь дело с одним.

Палестинский хотел заняться анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывалась, сказав, что Коран отказывается. Затем палестинский пошел в Мулла и спросил его: — Мулла, могу ли я заниматься анальным сексом с женой? — Если вы убьете еврея, то сможете. Он убил еврея с радостью, и в тот же день его жена передала ему себя. На второй день приходит муж и говорит своей жене: — Жена, я убил другого еврея. Проходит неделя, один месяц — все в том же смысле: — Жена, я убил еврея. Жена не может терпеть:- Вы хотите освободить Палестину из моей задницы.

В католической стенде Икбалии.

В конфессиональном стенде католической церкви:- Мой отец, я проделал греховную работу. — Какое действие, мои дети? — все вместе. Я спал с мужчиной. — Хм. Расскажи нам все в порядке. Помните: только полное раскаяние спасет вашу душу. — Хорошо, я встретил человека, пригласил его на место, и мы пришли спать. — Больше, мои дети, больше. Что ты делал в постели? — У нас был оральный секс. — Анальный секс, потому что нет? — Нет, мой отец. Анус, как и большинство лесбиянок, я никогда не делал в своей жизни. — Это вопрос большого сожалений. То есть, мой сын, жаль, что вы не приходили ко мне раньше, когда этот акт мог быть остановлен. Помните, что ворота церкви всегда открыты для стада. Кроме того, вы можете прийти ко мне домой для личного разговора в любое время. Через 11 часов ночи лучше, когда соседи ложится спать. Стучать три раза.

— Дорогая, что ты дадишь мне за 8 метров.

— Дорогой, что ты дадишь мне 8 марта? — Чего бы ты хотел? — Хорошо, я хочу что -то новое, яркое, чего у меня никогда не было … — Дорогая, я знал, я знал, что когда -нибудь ты когда -нибудь попросишь анального секса!

Молодая, красивая девушка 90-60-.

Молодая, красивая девушка 90–60-90, которая любит анальный и оральный секс, пригласит на встречу богатого джентльмена. Не предлагайте близость.

Два студента Хранителя. — Маша.

Два студента Хранителя. — Маша, как ты? — * Питер и Волф * Французскому рогу. — Убирайся из анального секса, * брак Фигаро * должен быть для флейты.

Название в газете & quot; объявление под знаком.

Объявление в газете под названием «Знакомства»: 90-60-90, у меня нет анального секса на первом свидании!

После того, как мой босс заговорил.

Сказав идею моего босса о том, что анальный секс — это панацея для всех болезней, я никогда не болел, и я боюсь кашлять перед моим боссом.

Сравнительный анализ немецкого (H).

Сравнительный анализ немецких (H), американских (A) и русских (R) порно фильмов

Самый большой пол в фильме: (n) — актер с маленькими грязными усами, (а) — негр, по причинам политической чистоты, (p) — все они имеют одинаковый большой, спасибо, что бросили мяч, спасибо, Белаз. Глави в армии.

В двадцатую минуту фильма это неожиданно возникает: (h) — ремонт телефонов, который носит всего двадцать метровый кабель от своей одежды, (а) — продавец путешествий с сумасшедшим фаллоимитатором, создателем этих фаллоимитаторов, официальный фильма является официальным, (P) — родителями режиссера. Прежде чем собрать склеивание, вы можете видеть, что пожилая женщина вызывает в обморок.

Женщина в момент страсти: (n) — крики: да, ты фантастический! (В польском дублировании фраза «Так красивее!» — говорит — поет американский гимн (первое стихотворение), (P) — крики: быстро заканчиваю, я на испытании.

Пошлые анекдоты

— Сегодня мы празднуем Пасху! В — Каждый получит яйцо! В — Из этой железной палки.

Рейтинг: 3,12 голоса: 1818 от 2 декабря 2008 г. Шутка № 125

Самое несчастное животное — осьминог. У него есть ноги из ушей, а задница с задницей и от осла — от ушей.

Рейтинг: 3,53 Голосование: 1624 Дата: 2 декабря 2008 г. Шутка № 124

Даже в средние века правители пробовали новый революционный метод расследований. Инновация заключалась в том, что заключенные были допрошены психологией, которая полностью знала магию чтения мозга. Что является характерным, психология специально работала в парах. Тихая уверенность, даже в голосе, первое ментальное задало вопрос о волшебных вопросах, которые ввели в заблуждение заключенного, а затем заставили заключенного рассказать правду. Второй ментально жестоко пнул пленника в яйца.

Рейтинг: 2,59 Голосование: 907 Дата: 2 декабря 2008 г. Шутка № 144

Сегодня Верка Сердушка носила такую ​​короткую юбку, что под ней можно было увидеть Андрей Денилко.

Рейтинг: 3.17 Голосование: 1285 Дата: 2 декабря 2008 г. Шутка № 128

— Почему все армянские счастливчики? — Потому что удача боится вернуться к нему

Рейтинг: 2,98 Голосование: 1172 Дата: 2 декабря 2008 г. Шутка № 127

Написание сообщения дома из российской войны: — Не волнуйтесь, мы хороши, мы хорошо сражаемся, недавно враги из осел Траншей показывают, что мы потеряны, мы не знаем, что делать. Они отвечают ей от ее родины: — главное — не терять, получать винтовку и упасть на вашего осла. Украинский дом пишет: — Война идет хорошо, достаточно жира, только сейчас враги вынимают своих ослов из окопов. Мы потерялись, мы не знаем, что делать. Ответ из дома:- нечего терять! Потяните винтовку и стреляйте прямо на задницу. Грузиан пишет: — Мы сражаемся нормально, в последний раз враги показывают только своих ослов. Что делать? Мы заблудились. Ответ от родины: -gogi, не бхатко, мы идем со всем Aul.

Рейтинг: 3,55 Голосование: 1038 Дата: 2 декабря 2008 г. Шутка № 126

— Имя? — Абу Дала Сарафи. — Пол? — четыре или пять раз в неделю. — нет нет Нет Нет. Мужчина или женщина? — Мужской женский. Иногда верблюды.

Рейтинг: 2,95 Голосование: 1092 датировано: 2 декабря 2008 г. Шутка № 122

Муж и жена решили провести отпуск в Африке. Они следуют по пути узкого леса в лесу. Внезапно огромный лесник выпрыгивает из куста, схватил свою жену и привлекает ее к дереву. Муж стоит вниз и кричит от своей жены: — Теперь вы говорите ему, что устали, что вы действительно хотите спать.

Рейтинг: 3,52 Голосование: 1122 Дата: 2 декабря 2008 г. Шутка № 160

Женщина собирается пойти на мероприятие с джентльменом. Флирты:- Дорогой, ты не думаешь, что мой вырез глубокий? Мужчина осматривает и говорит: — Дорогой, у вас есть волосатая грудь? — Вы не совсем. «Хорошо, это, вероятно, немного темнее.

Рейтинг: 3,29 Голосование: 939 Дата: 2 декабря 2008 г. Шутка № 194

Человек идет в общественный туалет. Писание Он видит надписи на стене перед ним: — Посмотрите! Человек смотрит. Там: — Посмотри еще высоко! Он полностью поднимает голову: — Посмотрите быстро, вы мочитесь на своих туфлях!