Анекдоты про Андрея
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Андрея. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Насть, а я у тебя первый?
— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.
— Вообще—то, я в первый раз спросил.
— Прости, Саш .
— Я Андрей!!
— Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно!
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
– Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?
Блондинка рассказывает подруге:
— Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима , Андрей, Сережа…
Здравствуйте, это рубрика «Очумелые ручки» и я, Андрей Бахметьев! — Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломанной стиральной машинки!?…
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
— Мама , я боюсь, там, в темноте, кто—то есть!
— Не бойся, сынок, это Андрей Аршавин, он ничего не сделает!
— Я ему говорю: Саша, любимый!
— А он?
— А он Андрей…
— Андрей, я тут твою зачётку видел….
— Судя по зачётке — ты блондинка !
— Мама, Андрей сказал, что я чудесная. Можно я его в гости приглашу?
— Не надо. Пусть и дальше так думает.
Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это неправда, я люблю Андрея и того, другого, одинаково.
Анекдоты про андрея
Андрей Малахов может стать популярным видеоблогером только, если женится на Диане Шурыгиной.
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.
Когда я лежу дома и смотрю в потолок, то предпочитаю называть это косплеем на князя Андрея Болконского под небом Аустерлица.
— Замуж хочу!
— А Андрей че?
— Он сопли жует.
— Че говорит?
— Говорит, вкусно.
Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты.
— Ну, я ему и говорю, Паша, любимый, ты что обиделся?
— А он?
— А он Андрей.
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.
Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холеный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?
Министр образования РФ Андрей Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к поступлению в московские вузы.
Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни кот.
Если Андрей Малахов начнет говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло.
Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?
— Да, вот банка колы «Андрей».
Андрей Малахов застраховался от переключения на 4 миллиона долларов.
Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
На втором этапе Кубка мира по биатлону серебро взял Андрей Маковеев. Хотя сам спортсмен утверждает, что вилки и ложки с праздничного фуршета ему подбросили.
По мнению журнала Плейбой, Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
— Андрей, как у тебя прошло вчера свидание с Ленкой?
— Пришел, увидел, натянул.
В КПРФ обеспокоены, что у Геннадия Андреевича бронепоезд не стоит.
Хирург:
— Сестра, отсос!
— Иван Андреевич, так больного еще нет, его привезут через минуту, две!
— Успеем!
У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.
— Андрей, я пошла за тестом!
— Молодчина, я люблю пироги!
— Да нет, узнаем, не беременны ли мы!
— Свет, а я у тебя первый?
— Я же тебе сто раз говорила: ты у меня первый.
— Я вообще-то в первый раз спрашиваю.
— Прости, Коль.
— Я — Андрей.
— Андрей Вадимович, а это правда, что вы назвали русских «злобными дебилами»?
— Нет, не правда. Так и передайте этим дегенератам.
Реклама.
— Ну и кому ты звонишь?
— Андрею.
— Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
— Но почему?
— Потому что ты проститутка!
Сын Андрея Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.
— Андрей, скажи, я толще Нади?
— Нет.
— Ну ответь честно, я не обижусь!
— А кто такая Надя?!
Когда Андрею Малахову надоедает болтать, он звонит Эрнсту и молчит в трубку.
Андрей так много болеет, что когда он родился его первым словом было: «Врача».
Директор — секретарше:
— Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
— Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах.
Андрей Малахов не оправдал надежды своих родителей. А они так хотели, чтоб их Андрюша, после рождения, в какой-то момент, перестал кричать и начал говорить.
Андрей никогда не смеется в цирке, он убирает за слоном.
Пока Ирина искала в сумке газовый баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
– Привет, Андрей. Ты же автомеханик, верно?
– Привет, Наташа. Ну да, а что случилось?
– Я когда даю в зад у меня не горит лампочка.
– Понятно, а с машиной то что?
Подфортило — это когда женатый мужчина знакомиться с девушкой, а ее реально зовут Андрей Работа.
Андрей работает в НИИ и очень любит выпить, поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу: «хорошие специалисты на дороге не валяются».
Глава администрации докладывает шефу:
— Фёдорович, в Киев привезли крест Андрея Первозванного.
— Шо то я не понял,а чего он сам не приехал?
Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.
А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина.
Будем давить на жалость.
Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении «Пока не родила» заставило Андрея понервничать.
Разговор двух торговцев травкой:
— А не жалеете, Андрей Ильич?
— Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!
Анекдоты про Андрея
Блондинка рассказывает подруге: — Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа.
- Обсудить
- Поделиться
– Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка? – Конечно! – Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? – Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?
- Обсудить
- Поделиться
Пока Ирина искала в сумочке газовой балончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
- Обсудить
- Поделиться
— Насть, а я у тебя первый? — Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно. — Вообще-то, я в первый раз спросил. — Прости, Саш. — Я Андрей!!
- Обсудить
- Поделиться
Андрей неделю не менял носки, они эволюционировали и поменяли Андрея.
- Обсудить
- Поделиться
— Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять? — А тебе зачем? — Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: — Ты спишь?. Я говорю: — Да!. А он: — Извини, я тебе через час перезвоню. И перезвонил, сука!
- Обсудить
- Поделиться
— Замуж хочу! — А, Андрей чё? — Сопли жует. — И что говорит? — Говорит, вкусно.
- Обсудить
- Поделиться
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню. — Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется! Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни: — Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
- Обсудить
- Поделиться
Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это неправда, я люблю Андрея и того, другого, одинаково.
Смешные анекдоты про Андрея
Андрей неделю не менял носки , они эволюционировали и поменяли Андрея.
Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее:
— Андрей Губин или у Майкла Джордана.
На улице один мужчина подходит к другому и настороженно спрашивает:
— Андрей Геннадьевич?
— Да.
— Весна 89—го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения?
— Да!
— Сам ты козёл безрогий!
Вот Александр — он хитрожопый. А вот Андрей — он хитрый весь.
В имперской России одному очень старому и немощному генералу вдруг был торжественно вручен орден св. Андрея Первозванного, честно говоря, по ошибке. Все удивились, за что.
— Это за службу по морскому ведомству, — нашелся Меньшиков, — он уже десять лет не сходит с судна.
Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.
Выходит Андрей Губин из тренажерного зала, а за ним уборщица выбегает:
— Андрюша, это ты сейчас качался?
Он, с гордостью:
— Ну я!
— А что качельки за собой не убрал?
Это была самая неудачная стрижка Андрея, ведь обычно после парикмахерской он хотя бы слышал.
— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель физики.
— Антон , учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке охранником.
— Итак, Сергей — самый умный учитель этой недели.
— Замуж хочу!
— А, Андрей чё?
— Сопли жует.
— И что говорит?
— Говорит, вкусно.