Анекдоты про Андропова
Армянское радио:
— На какие группы разделилось советское общество после прихода к власти Андропова?
— На питекандропов, антропоидов и мизантропов.
— Товарищ Андропов, к Вам польский посол.
— Введите.
Армянское радио:
— Какую музыку больше всего любит новый генсек?
— Камерную.
— Почему в кабинете Андропова висит портрет Пушкина?
— Потому что Пушкин первым сказал: «Души прекрасные порывы!»
— Правда ли, что в СССР произошла сексуальная революция?
— Правда: к власти пришли органы , а во всех магазинах , появились голые полки.
— Слыхали: Андропов руку сломал?
— Кому?
— Вы обратили внимание: Брежнев разъезжал по всему свету, а Андропов безвылазно сидел в Москве.
— Так ведь Брежнев работал на батарейках, а Андропов — от сети.
Советские ученые вывели новый сорт яблок — «Андроповку».
В отличии от знаменитой «Брежневки» он вяжет не только рот, но и руки.
Пересчитал Брежнев на том свете звезды Героя и возмутился:
— А посмертно не дали?!
Иван Иванович Иванов — уважаемый в коллективе человек. Но однажды он не пришел на работу.
В 9:00 его нет, в 10:00 нет, в 11:00 — тоже нет. Наконец, в 11:30 звонит на работу его жена и сообщает, что Иван Иванович сегодня ночью умер.
— Слава богу, — отвечает начальник, — а то я уже беспокоился, что он опоздал.
Приехал чукча в Москву. Зашел в «Березку» и попросил там политического убежища.
На оживленном перекрестке какой-то человек раздает листовки.
Прохожие опасливо берут, но быстро берут в карманы, отходят подальше, достают, чтобы прочесть, и с возмущением возвращают назад:
— Тут же ничего не написано!
Тот в ответ:
— А чего писать? И так все ясно.
Новый Генеральный секретарь ЦК КПСС Юрий Андропов выступает с традиционным новогодним поздравлением советскому народу 31 декабря 1982 года:
— Дорогие товарищи! Поздравляю вас с наступлением нового 1937-го года!
Андропов звонит Брежневу на тот свет:
— Ну и наследство мне от тебя досталось, Лёня!
— Тсс! Это не телефонный разговор!
— А что будет, если Андропов возьмет пример с Ежова?
— Ежоповщина.
В СССР и в Польше стали очень популярными два новых танца — Ярузелька и Андрополька.
Обучение им станет обязательным в детсадах, школах и вузах.
Исполняя Ярузельку, нужно держать руки по швам, а исполняя Андропольку — за спиной.
Армянское радио:
— Как будет писаться российская история при Андропове? — От Рюрика до Юрика.
Советский и вьетнамский космонавты дают пресс— конференцию после совместного полета. Корреспондент спрашивает у вьетнамца:
— А почему у вас руки такие синие?
— А меня русская товарища била по рукам и говорила: «Ничего, твою мать, не трогай!»
Приходит поэт к Сталину, приносит стихи:
«Муха-муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла…»
Сталин: «Вы что, хотите сказать, что у нас червонцы с портретами вождя по полям валяются?!»
Пошел поэт к Хрущеву: «Муха-муха, цокотуха… »
Хрущев: «Э, нет, что это у вас муха по колхозным полям шастает? Этак она всю кукурузу помнет!»
Пошел поэт к Брежневу. Брежнев: «Что значит — «позолоченное брюхо»?! Чем это вам наши Герои Социалистического Труда мух напоминают. »
Пошел поэт к Андропову: «Муха-муха, цокотуха…»
Андропов: «Постой — постой, что ты про ЦК сказал. »
Брежнев встречает на том свете Андропова: — Ну что, выпьем?
— Давай уж лучше третьего подождем…
Анекдоты про КГБ
Раньше его боялись, но анекдоты все же составляли. КГБ – контролирующий орган, который остался в памяти у каждого советского человека. Анекдоты о КГБ – тонкий юмор. Но понять его несложно. Читайте у нас все интересные и веселые анекдоты, смейтесь и радуйтесь жизни.
У чекиста должны быть холодная голова, горячее сердце, чистые руки и безукоризненная моча.
Допрос в КГБ.
— Фамилия?
— Сахаров.
— А точнее?
— Сахарович.
— Еще точнее!
— Цукерман.
— Дети есть?
— Нет.
— Здесь написано, что есть.
— Это не дети, это выродки.
— Родственники за границей есть?
— Нет.
— Здесь написано, что есть!
— Они дома, это я за границей.
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
— Кто там?
— КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Тот открывает.
— Сам отдашь или нам искать?
— Ищите.
Пройдя в комнату, поднимают половик. Там люк.
— Нам открыть или сам?
— Открывайте.
Открывают люк. Там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
— Нам отвинчивать или…
— Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр. Может там люстра отвалилась?
— Мистер Хадсон. Если вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликует информацию о ваших похождениях в желтой прессе, английской газете Sun, и наш курьер через пять минут вручит пакет с записью и фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы все о вас знаем.
— А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание?
— Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного.
— Все понятно. Тогда отсосите. Я разведен.
— Кто в России настоящий хозяин?
— А вы на цвета флага посмотрите. Там все по буквам написано — КГБ.
Анекдоты про кгб
30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон. — Алло? Это КГБ? — Да, Что вам нужно? — Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. — Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон. — Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? — Да. — Дрова все перекололи? — Да. — Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.
Комментарии
30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
— Алло? Это КГБ?
— Да, Что вам нужно?
— Ну как там с деньгами?
30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
— Алло? Это КГБ?
— Какое, в пизду, КГБ? Ты в 30-е годы живешь. 30-е годы, СССР! НКВД, нахуй! Народный комиссариат внутренних дел, блядь! Это классика, блядь, это знать надо!
30-е годы СССР. Звонит телефон. — Алло? Это НКВД? — Хуеведе. Это наркомат культуры.
30-Е ГОДЫ. ЗВОНЯТ ИСААКУ ИЗ КГБ. МОЙША ДАВАЙ ПЛАТИ НАЛОГ НА ДРОВА
30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
— Алло? Это КГБ?
— Нет, это НКВД.
— Извините, годом ошибся.
— Видишь как хорошо, что мы ничего не нашли!
30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон. — Алло? Это КГБ? — Да, Что вам нужно? — Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. — Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, а там армяне в нарды играют
30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон. — Алло? Это КГБ? — Да, Что вам нужно? — Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. — Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон. — Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? — Да. — Дрова все перекололи? — Да. — Давай, твоя очередь звонить, а то мне запор лечить надо.
30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
— Алло? Это КГБ?
— Хуячечная
Советские анекдоты про КГБ
Надпись на двери КГБ: « Дверь на ремонте, стучите по телефону ».
— Чем отличается Минздрав от КГБ?
— Первый постоянно всех предупреждает, при этом ничего не делая, а второй — наоборот: делает, никого при этом не предупреждая.
— Почему ты решил, что КГБ установил в шкафу твоей квартиры подслушивающий жучок?
— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
— У Васи в огороде закопан пулемет!
— С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!
Один гражданин решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер:
— Алло, это КГБ?
— Да слушаем…
— Плохо работаете, — и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
— Алло это КГБ?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
— КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
— Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
— Доложите подробно.
— Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
— А что за непонятная деталь?
— Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
Депутат выступает на Съезде народных депутатов с критической речью.
— К сожалению, я не могу рассказать обо всем. Среди нас есть секретный сотрудник КГБ, который все записывает.
— Ты не прав! — вскакивает один из депутатов. — У меня даже карандаша нет!
Надпись на дверях приемной КГБ "Прием граждан круглосуточно". Снизу приписка: "А когда выдача?"
В КГБ привезли арестованного:
— Не наш человек. Определенно контрик!
— А что он говорил?
— Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом.
— Проклятая жизнь! — вздыхает Вася.
Его тут же забирают.
— Я говорю – проклятая жизнь в Америке! — вырывается Вася.
— Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!
— Это невыносимо! — сказал прохожий в сорокаградусный мороз.
— Пройдемте! — подскочил к нему гражданин в штатском. — Вы сказали, что советский режим не выносим!
— При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
— Неправда, мороз можно вынести!
— Какое самое высокое здание в мире?
— Лубянка. Оттуда Сибирь видна!
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
— Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад?» .
Один из туристов:
—А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»?
— А зачем это вам? — строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
— Да я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
Оценивайте статью и подписывайтесь на канал , добавляйте в комментарии свои варианты советских анекдотов!