Анекдоты про Анечку

Меня зовут Энн! Десять лет я создавала маникюр для мужчин. А вчера узнала, что это не маникюр.

  • обсуждать
  • Поделиться

В детстве Аня неправильно играла и пила из бутылочки.

  • обсуждать
  • Поделиться

Утром после корпоратива: — Почему ты позвонил мне в 3:02? — Да, это не я. Этот пацан ошибся, ты на «А» — да. И смс «Ты спишь сука?» Кроме того, ребенок забил по ошибке?

  • обсуждать
  • Поделиться

Есть две подруги после отпуска. — Ой, Катя, прихожу, вижу — в постели муж с любовницей! — У меня, Аня, плохие новости. Захожу, вижу — муж в постели со своим парнем!

  • обсуждать
  • Поделиться

Мужчина обидел девушку: «Аня, почему я должен за тобой бегать?». — Потому что у двоих из нас грудь 3 размера только у меня!

  • обсуждать
  • Поделиться

Маленькая Аначка говорит кассирше супермаркета: — Ты вчера ошиблась на 100 рублей, когда давала мне сдачу! — Но вы должны были сказать об этом сразу, — медленно возражает кассирша, любовно глядя на ребенка, чтобы не обидеть его своим поэтапным отказом, — теперь уже поздно узнавать. — Ну-ну, — охотно соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе.

  • обсуждать
  • Поделиться

Два машиниста разговаривают в кабине электровоза: — Вы знаете Анну Каренину? — Нет, что? — Да ничего, ушел.

  • обсуждать
  • Поделиться

Только у нас пельмени могут называться «Бабушка Аня», и это подписано натуральное мясо.

  • обсуждать
  • Поделиться

— , привет! Как дела? Вы уже женаты? — Какая свадьба? Должен быть выпускник университета. Я хочу сделать свою карьеру. Впереди целый мир неизведанных возможностей! — не называть? — не называть.

  • обсуждать
  • Поделиться

В художественном тексте: — Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? — Вообще у девушек нерешительность спрашивать о возрасте!

  • обсуждать
  • Поделиться

Аня, почему ты плачешь? — Да, книга грустная. — А что за книга? — Квантовая оптика.

  • обсуждать
  • Поделиться

— Аня! ты можешь поцеловать тебя в губы? — Я тебе так нравлюсь? — Нет, я хочу развеять в себе комплекс ненависти!

  • обсуждать
  • Поделиться

«Видишь ли, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете». — Меня зовут Марина.

  • обсуждать
  • Поделиться

— Люси, как ты думаешь, если я подстригу челку — что будет. — Аня, ну ты как дура! Что будет, что будет. У тебя не будет челки!

  • обсуждать
  • Поделиться

Мужик заходит в публичный дом, выбирает азиатку. Смотрит и говорит: — А это что? — Это азиат. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.

Анекдоты про анну

Как не уговаривали друзья Анну Семенович, она так и не поехала на озеро Титикак.

— Какая мода ушла от Анны Карениной? — обувь на платформе.

Объявление на станции «Поезд № 625/74/58-1 Мухосранск-Арюпино-Козлово-Москва 2 прибывает на 15-й путь 7 западного крыла перрона пригородного сообщения, отправление 10 марта в 06 часов 00 минут местного времени. Количество вагонов Поезд пускается посередине…» Так растерянная Анна Каренина передумала.

В День железнодорожника в Доме культуры железнодорожников будут показаны следующие фильмы:

1. Прибытие поезда 2. Вокзал на двоих 3. Анна Каренина

2001 год. Всесоюзный научно-исследовательский институт системных исследований Государственного комитета по науке и технике АН СССР. Сохранение кандидатской диссертации на тему: «О вреде монетаристской политики в России второй половины ХХ века».

Заявитель — М.Н.С. Соберите инопланетянина

Что касается хороших мальчиков, то Анне Семенович снится по ночам, а Виталию Милонову – плохие мальчики.

Елена Малышева вела программу «Здоровье» как на телевидении, так и на радио. Я случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях): «К сожалению, мы не можем показать зрителям устройство вагины по радио». Пауза. «Правда, к сожалению, мы не можем показать это по телевидению». Три часа ночи Разгневанный мужик стучит соседу об стену: — Если ты, такая сука, не перестанешь играть на своем e& Анам тромбон, я сойду с ума! Сосед: — Боюсь, ты опоздал, дорогой. Я играю уже два часа. — Дядя, дай бутылку водки! — еще маленький. — Да я не в себе, меня отец послал. — И что!? Отец послал — сразу запой, что ли? Папа на небесах. пора обедать. Бог: — Ну что, поедим? — Мы едим! Бог открыл банк Стью. Они начали есть. Папа смотрит на Ад, а там едят пацанов, икру и ананасы.

— Я люблю вызывать у женщин смутные чувства. — На что это похоже? — Ну, например, сказать: «Ушастик, я тебя люблю!». Кто-то привозит язык в Киев, а кто-то спаривается. Туристическая группа иностранцев гуляет по-китайски. Лето, солнце угасает, все завершено. Внезапно они настигают бедуинов на верблюде. Верблюды покалечены во все заплатки, полосы, зеленые, морда прорвана, с одним пятном жить негде — негде жить. В общем, прицел CD. Увидев эту картину, англичанин звонит переводчику и спрашивает Бедвина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуинами, подходит к группе иностранцев и говорит: «Этого человека зовут Амшид, это его верблюд, и они в порядке. Как раз тогда его жена учится ездить верхом. Медицинский институт Многие студенты из США с интересом узнаете, что можно даже грудного ребенка кормить — Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая Первая плохая: Наш дом снесен — Как?!

Звонок учителю: — Здравствуйте! Это Анна Алексеевна? – говорит матушка Толика. — Кто там? плохо слышу! — Толика! Перехожу на письмо: — Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей! — какие? И все дети учатся в моем классе?

я встречаю мужчину период романтики. Он следует за мной, пока я одеваюсь, отводя его на кухню. Диалог мужчины с племянницей (5 лет): — Дядя, ты уже женишься на тете? — А вам не жалко будет расстаться с тетей Аней? Я возьму его обратно, и я не вернул его. — Возьми это! Бери много! Пользы от этого никакой: посуду не моет, не готовит, в комнату не пускает, только целый день сидит за компьютером и слушает какую-то шумную музыку. Леша немного страшный: — А что я ему сделаю что ли? — А это, дядя, уже будут твои проблемы.

Повариха столовой № 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но не могла позволить себе денег на операцию по уменьшению груди.

— Привет привет! Не могли бы вы? — А, кажется, у тебя б*р-рас. — Ма, я в туалете, пусть позвонит ей на мобильный. — Она рвется, зови трубу.

Анекдоты про анну

— Аня, ты единственная, с кем мне по-настоящему хорошо. — Я не какой-то другой.

Мужчина сидит в баре, пьет. прошлый

Мужчина сидит в баре и пьет алкоголь. Монахиня проходит мимо и презираемой: «Как вы можете провести свою жизнь в этом укрытии прелюбодеяния и прелюбодеяния!». «Да, здесь нет коррупции, сестра …». «Анна», сердито отвечает монахиня. — Да, Анна. Всё хорошо. Я пью сейчас «И это напротив Господа», — говорит Монаха. — Вы когда -нибудь пробовали это сами, сестра Анна? Человек спрашивает. — Нет! Монахиня сердито кричит. — Как вы можете сказать? Человек спрашивает. «Здесь я сейчас куплю для вас напиток, и вы можете попробовать». — никогда! Чтобы люди могли видеть, как монахиня пьет алкоголь?! «Я бы попросил вас положить его в чашку», — называет он мужчиной. Монахини согласны. Человек приходит к стойке и говорит: — Эй, дай мне два стакана водки, просто положите его в чашку чая. Бармен меняется:- Что, сестра Анна снова пришла?

— Скажи мне, что ты хорош.

Скажи мне, ты хороший доктор? — На что вы жалуетесь? — Да, голос несколько хриплый. И частая обида — от алкоголя, скорее всего. И рука — прямо здесь, слева, есть боль — это селезенка, не так ли? Только от пива. И есть печень справа? Так что Изабелла виновата. И все время головная боль — спетая водка, не так ли? — Вы пытались не пить алкоголь? Да, я попробовал, я попробовал. Здесь — это больно поясницей — возможно, когда я провел ночь на земле на 0 градусов. И его руки онемел — он увидел, он много разрезал, вы можете видеть. И это зуд по всему телу, комары с муравьями, едва ли поднимаются с другого. И желудок, желудок! Каждое утро, я думаю, я поклоняюсь — я поймал ботулизм? Или ложные грибы? И колено было опухшим — прыгнуло за мяч в корне осенью. И за шеей — когда я упал в воду, я поднялся на чапку. И выньте стрелу из вашей задницы! И эти раны на пальцах — острые крючки, проклятие — все еще празднуют — что их смазать? И сжигание на ладонях не удаляет волдырей и звонит. — Слушай, ты вернулся с войны? Нет, я был в отпуске.

— Баба Аня, как тебе понравился новый глава деревни.

— Баба Аня, как тебе понравилась новая глава Грам Паришада? — О, сразу ясно, что честный человек, даже \ u200b \ u200b, который звонит на его пальцах, даже не золото, но нарисовано!

Я русский и называю своих детей.

Я русский и называю своих детей нормальными русскими именами. Но теперь, когда я называю все эти восемь: «N, Van, Ton, Dun, Sen, Dan, Man, Rain!», Я все больше и больше преследуется сомнением, что я китайцы.

Телевизионный центр телевизионного канала задал вопрос.

Телевизионный канал спросил мужской аудиторию: какое блюдо из Анны Семенович вам больше всего понравилась в программе «Молодая леди и повар»? 85% зрителей ответили: «Анна Семенович любил жареный вымен в панировочных сухарях».

Дорогой мистер Обама, я предлагаю.

Уважаемый мистер Обама!

Я предлагаю моей жене Ольге Ивановне Сидоровой, родившейся в 1957 году, обмениваться агентом ЦРУ, указанного мной. (Анна Чепмен из АКА Джеки Смит). Я гарантирую конфиденциальность.

Затем были сообщения, что

Снова были сообщения о том, что Анна Корникова собирается вернуться в теннис. Она сыграет несколько выставочных матчей в предстоящем сезоне. Что действительно покажет Корникова, это не указано.

— И что вы будете делать, если у вас будет жена.

Горячий летний день, в середине -19 августа.

Жаркий летний день, середина 19 века. На краю пруда в беседке в беседке сидит барин, перед ним за столом кофейник, в руке трубка, имя его любимой борзой барины, по имени Ирофич. Горячий. скучный. Барин (лениво): — Иван! Эво-а-а! Приходит Иван: — Вот и я, барин. — Иван, хвост Ерофича. «Барин, ты что, он меня кусает!» Нет выбора! — Просыпайся, говорю тебе, а то в солдаты пошлю! Приходит Иван, борзая начинает его кусать, через минуту все стихает. Иван: — Барин, ну я же сказал — кусается! Барин задумчиво: — Да, Иван. Ерофеич тебя не любит.

Сергей сразу понял, что у Ани есть семья.

Сергей сразу понял, что у Ани очень интеллигентная семья, когда узнал, что их кота зовут Шнайер.

Иду с домом, слышу пенсионеров р.

Иду с домом, бурно и громко обсуждаю пенсионеров по чьему-то допуску. Сначала показалось — обсуждают победителя Евровидения. Ан нет — кандидаты в президенты.

И очень злая зима! Все ждали.

И очень злая зима! Все ждали, пока остынет. Но нет! Снова роза!

Ира Рид Пушкина, Оля Вышивка КР.

Ира читала Пушкина, Оля вышивала крестиком, Лена и Света играли в шахматы, Аня выбивала пасьянс, а все потому, что Катя не успела быть в магазине до 22:00.

Недавно при раскопках в Крыму второй.

Недавно при раскопках в Крыму Вторая археологическая экспедиция Академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.

Звонок профессору в 2 часа. ,

«А как тебе Москва?» — Просто вау.

— А как вам Москва? — Просто вау, кот!

Я выиграл, то есть человек из многих.

Выиграл я, значит, многоденежный человек, ну, например, в профсоюзной лотерее. Жену он не сказал, но решил во всем довести дело до конца. Он приходит в самые модные рестораны, заказывает еду, напитки, ну в общем все, что пожелает его коричневая душа. Посылаемый мужчина, таким образом, видит жизнь и вдруг — не за горами красота женщины легкой манеры и неуправляемой. Но дядя был не виноват и вскоре после короткого разговора решил уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят на квартиру -… Вот, казалось бы, и наслаждается здоровьем, но нет! Он жаждет плоти греховных наслаждений! Ну дама была умная, я говорю, мол, пока в душе, а ты разберись. Ушла — мужик с подругой со своей и так далее — все бесполезно. Ну вот он дома, стыдно и фуфло, последний трамвай доезжает до дома, заходит — а там жена спит, со старым, страшным, нечеловеческим храпом. и внезапно. Человек чувствует пульсацию плоти. Дядя смотрит на этого, смотрит, а потом как кусает: — Все. Для него. За это и рассчитывали — $$$$$YYYYYYY.

Вот что я подумал на днях — это было оно.

Вот я и подумал на днях — такова была певица Каролина. «Переведено» было сделано продюсерами от имени — им оказалась Ани Лорак. Может быть, Филипп Бердосич объясняет идею? Киркоров был, будет.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-anechku-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук