Анекдоты про анекдоты! Страница 1.
Порошенко вызывает своего помощника. — А верно говорят, что я теперь очень популярен среди пользователей интернета? — Верно. Особенно среди любителей анекдотов!
— В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец—то, доучился пацан! — Да нет, просто теперь эти анекдоты считаются политическими.
Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.
Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: «Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить».
— А я анекдот вспомнил! — Рассказывай! — Не—а, ты смеяться будешь.
Что на Украине новость, то в России — анекдот.
Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали портреты, а с депутатов Думы пишут анекдоты.
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.
— Что такое сверхскорость? — Это когда Ходорковский после освобождения попадает в Германию быстрее, чем анекдоты об его освобождении на сайты анекдотов.
В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место занял анекдот: «Ребята, а давайте с народом поделимся!».
В графе «Причина развода» было написано: «Отсылал наши диалоги на сайт Анекдотов и надо мной смеялась вся страна».
— Что с тобой? — Знакомого встретил, он и говорит: — Хочешь, тебе расскажу анекдот, описаешься! — И что?! — Так оказалось — не обманул, сволочь!
Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, веселые истории, делились своими сокровенными мечтами. — Под утро из шкафа выпал от стыда потерявший сознание поручик Ржевский.
— Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. — Если их нет — значит выиграли.
Анекдоты про еду
– Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
– Кто?!
– Палка колбасы, торт и пирожные!
Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец. Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
– Эх, – вздыхает белый, – сейчас резня начнется.
– Не знаю, как резня, а сапогом по морде я точно получу! – А это моё фирменное блюдо!
– Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
– Я предпочитаю называть это “моим фирменным блюдом”. – Что сегодня на обед, дорогая?
– Мясо ягненка в пикантном соусе.
– !?ОГО.
– Так написано на собачьих консервах… – Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
– Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
– Ты 5 столовых ложек сахара положила.
– Я очень сладкий чай люблю.
– Дочь, ты их в суп положила. – Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда её варила!
– Варила? Так её варить надо?! Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
– Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
– Ты, бабуля, молчи, что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмет.
– Берут, милок, кто начальнику, кто теще! – Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
– Что?
– Говорю, руки от моей шоколадки убрала! Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
– Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень! – Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
– О господи! Это же твоей рукой написано “толстая, хватит жрать”!
– Нет. Это мороз. – Я не ем после шести!
– Сила воли?!
– Нет, привычка – шесть порций, и всё! – Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
– Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.
– Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
– Ем.
– .
– Иначе впалый…
– Будешь чай?
– А почему бы и нет.
– Ну, нет так нет. — Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи… Лежат 2 помидора в холодильнике.
Один говорит:
– Брр… холодно здесь…
Второй:
– АААА!Говорящий помидор! – А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
– Не успеет. – О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
– Что с тобой?
– Оладушкой обжёгся… – Дайте мне 99 пирожных.
– Берите уж 100 для ровного счета.
– Куда мне? Обожраться что ли! – Чего делаешь?
– Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
– Сижу чай ртом пью. – Ой, соль рассыпалась – это к ссоре…
– А может, обойдется?!
– Нет, дорогой… Я уже настроилась! Животных, которых мало, записывают в Красную книгу, а животных, которых много – в книгу о вкусной и здоровой пище. В магазине:
– Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
– Да давайте уж 50!
– А, давайте! Гулять, так гулять. – Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
– Откусить яблоко и обнаружить там пол червяка. – Ты мясо ешь?
– Нет.
– А рыбу?
– Тоже нет.
– Вегетарианец?
– Бюджетник. – Дорогая, что у нас на ужин?
– Них*ра!
– Как и вчера?
– Да, сразу на два дня наготовила. Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть! Сядь на очень строгую диету – и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде! – Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
– Разве они плохо прожарены?
– Я не знаю, но они у меня салат жрут. Дачники в электричке хвастаются:
– Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!
– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
– И что – сломалась телега?
– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Про здоровое питание
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала… – Пора худеть.
– Еще 5 минут. Я вегетарианка. Мой отец любит шутить над этим. И вот, стою, варю себе овощной суп. Тут подбегает мой папаша и с криком: “Теперь это мой супчик!”, бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.
Он делает так уже в четвертый раз. – Они же низкокалорийные! – успокаивала я себя, доедая тридцать шестой ролл… Воду из крана пить нельзя — грязная. Но фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые. – Девочки, какая диета лучше всего?
– Есть гречневую кашу без ничего.
– Голой что ли? Ситуация в балетной школе.
– После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
– Шесть.
– Всё, не ешь. – Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
– Ногти. – Ты же собиралась худеть?
– Я ем салатик!
– Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
– Я. Ем. Салатик. – Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
– Например, разрежем арбуз?
Короткие шутки про еду
– Существуют ли таблетки от голода?
– Да! Котлеты!
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике… … И стали они жить-поживать, да бока нажирать… Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку. – А Вы молитесь перед едой?
– Нет, моя жена нормально готовит. – Давай пиццу закажем?
– Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим. Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды. Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне. Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. – Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
– Да раз плюнуть. — Официант, у меня в супе муха!
– Не беспокойтесь, это за счет заведения. Я слежу за своей фигурой… Она по ночам ходит к холодильнику. Если бы окорока росли на деревьях, я бы тоже был вегетарианцем. 99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: “Бл@ть, ещё и сковородка!” – Ты что, ел гороховый суп?
– Да! – подпердил муж. Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.
Приличные анекдоты: 4 книги — скачать в fb2, txt на андроид или читать онлайн
Это сборник коротких смешных приличных анекдотов. Употребляется только литературный и просторечный язык, поэтому их можно рассказывать практически в любой взрослой компании. Примеры. – Говорят, что в России живут как нельзя лучше. Надо же так врать.
– Не врут. В Москве живут лучше, а в России – как нельзя. *** – Дети, что вам больше всего понравилось в музее? – Как Танька с лестницы свалилась. *** – Сынок, ты привёл к нам жить свою невесту? – Да, мама, ты женщина, а не посудомойка.
Свежие отборные анекдоты
В сборник анекдотов вошли как свежие, так и проверенные временем образцы этого, любимого всеми без исключения, жанра. Эта книга оздоровительная, потому что смех продлевает жизнь. Эта книга самая нужная, потому что сто может быть лучше, чем начать день с хорошего анекдота.
Эта книга самая любимая, потому что в ней есть анекдоты для мам и пап, бабушек и дедушек, а также вполне приличные и мудрые – которые не стыдно и детям рассказать. Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты! Читайте на здоровье!
Смешные анекдоты до слез
В сборник анекдотов вошли как свежие, так и проверенные временем образцы этого, любимого всеми без исключения, жанра. Эта книга оздоровительная, потому что смех продлевает жизнь. Эта книга самая нужная, потому что, что может быть лучше, чем начать день с хорошего анекдота.
Эта книга самая любимая, потому что в ней есть анекдоты для мам и пап, бабушек и дедушек, а также вполне приличные и мудрые – которые не стыдно и детям рассказать. Спасибо всем кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты! Читайте на здоровье!
Скажи герцогу «да»
Знатная англичанка, влюбленная в ирландского красавца конюха… В Англии это сюжет для пикантных анекдотов, в Ирландии – для душещипательных баллад. Но что же делать Дженис Шервуд, для которой любовь к дерзкому, обаятельному Люку Каллахану – печальная реальность? А ведь Дженис предписывалось во время каникул у вдовствующей герцогини любой ценой завоевать благосклонность ее внука, герцога Холси, и затащить под венец! Что, если о тайном романе узнают в свете? Позор? Скандал? Изгнание из приличного общества? Но даже рискуя добрым именем, Дженис не готова отказаться от мужчины, покорившего ее сердце! Девушка и не подозревает, кто скрывается под маской простолюдина…
Самые смешные анекдоты про туристов — какие?
Анекдотов про туристов рассказывают много, но жизнь предоставляет ситуации, которые ни один сочинитель анекдотов не придумает. Вот вам несколько навскидку (подчеркиваю — это всё подлинные истории из моей практики или из рассказов коллег):
Интеллигентная пара из Москвы и сын, лет, примерно, десять. Храм Гроба Господня.
Задаю мальчику вопрос:
— Ты в Бога веришь?
Уверенно отвечает: Да.
— А как зовут Бога, в которого ты веришь?
Минута размышления, потом ответ:
— Я точно не помню. Зевс?
Турист из Харькова, растерянно:
— Так Иисус был еврей?! А шо ж мы тогда в него верим?
— Вы говорите, это католический монастырь?
— А крест тогда почему еврейский?
— Надо бумажку написать — смотри, люди сидят и пишут, пишут.
— Да нет, это они Коран читают!
— А нормального обеда не будет?
— Нормальный обед — это что?
— Как что?! Суп и картошка с мясом!
Галилейское море. Монастырь Двенадцати Апостолов. Сад. Расхаживают павлины. Восторг туристов.
Ксати, павлины, могут летать. Только, как говорил персонаж другого анекдота, "нызэнько" — не выше метров трех. На деревьях иногда сидят, на крыше.
Заходим с группой туристов во двор. Объявляю после дальней дороги "технический перерыв" — туалет. Подходим к туалету, а на туалете сидит павлин и раскрыл свой роскошный хвост. Естественно, на него направляются все фотоаппараты.
В этот момент из туалета с довольным видом выходит, застегивая ширинку, парень. у него отваливается челюсть.
Ну, вообразите: вы с чувством "глубокого внутреннего удовлетворения" застегиваете ширинку, а на вас смотрит два десятка фотоаппаратов со вспышками.
Наверно, бедняга после этого заикаться стал.
В заключение — не про туристов, правда, но из той же оперы:
Монастырь Иоанна Предтечи. Гид рассказывает:
— В различных монастырях мира хранятся девять голов Иоанна Крестителя. Но ученые установили, что только три из них — подлинные.