Анекдоты про анестезиологов и хирургов

Сборник самых смешных анекдотов про хирургов и анестезиологов, хирургию. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

— Операция прошла отлично, анализы были в норме, они принимали все необходимые лекарства! Что его убило? — Оперативный счет.

Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию, сука, перенесли ….

Странный Surgear выполнил отцовскую операцию. — Ты, дорогой, постарайся! — попросил его отец-закон. — Если я умру, твоя мать — -а — фамилия сразу перейдет к моей дочери.

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что прячется в коридоре. — Почему я не в палате? Он спрашивает. «Видите ли, — отвечает медсестра, — за окнами палат горит сухая трава, и пожарные тушат пламя». Нам бы не хотелось, чтобы вы думали, что операция прошла неудачно …

Новый год. Мужчина с аппендицитом кричит на операционном столе. Бьют в колокола, хирург накладывает маску на марлю: — А вас, коллеги, с Новым годом, прошу всех на стол!

Подтянутое лицо — это молодость, притянутая за уши.

Пластические хирурги второй день борются за деньги пожилого мужчины.

Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе: — Операцию будут показывать по телевизору, поэтому старайтесь чаще улыбаться!

— Катя, почему ты хочешь стать хирургом, если боишься даже боли при уколах? — Мама, я не собираюсь причинять себе боль.

Хирург — это нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.

Дети анестезиолога засыпают сразу в 10 часов.

В семье анестезиолога жена узнала через полгода, что муж ее избивает.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушечную пропорцию в силиконовую грудь.

Неопытный, но очень старательный хирург удалил печень.

Петя очень боялся операции, что еще больше напугало пациента.

Все шутки были придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты об анестезиологах

Об идеальном. Хирург — анестезиолог: — Почему пациент все еще в сознании? — Потому что ты еще не воткнул скальпель!

Анестезиолог в течение восьми лет не подозревала, что муж избивает ее.

И нет — аббревиатура — это пациент: «До встречи в эфире!».

Они попадают на операцию мужчины, которого кладут на стол, медсестры начинают обнажать блестящие инструменты. Он входит в операционную анестезиолога и, громко крича, начинает накладывать маску на лицо мужчины, но каждый раз ошибается в простом движении и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужчина возмущенно замечает: «Доктор, вы пьяны». «Я? Пьяный. — И, лукаво усмехаясь, он замечает: «Хирург скоро будет здесь.

Он отказался от наркоза, поэтому во время операции ему удалось прерваться на обед и полдник.

М из Снапа ложится на операцию, и его друг дает ему прощальный совет. — Помните: вы отдаете распоряжения за 10 долларов, хирург — 200 долларов, анестезиолог — 500 долларов. — Он облажался? Анестезиолог ничего не делает. 500 баксов только за то, чтобы уснуть?! Ты можешь быть жестокой! Нет, дорогая, это всего лишь 10 долларов, чтобы заснуть, и 490 долларов, чтобы проснуться!

И нет — психолог перед операцией: — Сегодня мы усыпим вас бесплатно. Но мы будем просыпаться за деньги.

А нестанда улетает в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно отправляйтесь на 12-е место. Подходит к указанному месту, а там мужик водку кучами наливает. — Кто вы? — Анестезиолог спрашивает. — Хирург. Я не привык, знаете ли, пить без анестезиолога!

В багажнике он говорит пациентке, очнувшейся от наркоза: — Вы хорошо перенесли операцию, но вы вели себя перед ней просто невозможно: вы плакали, вы плакали. А твой друг с соседней койки вел себя еще хуже! — Все равно бы вел! В итоге отправили нас в клинику мыть окна.

Анестезиолог берет Гурни с пациентом, терапевт на встречу: -altu? -Не сейчас!

X OPA выписал пациента — анестезия не потребовалась!

— Пирте, Клофелин и Димедрол — именно эти три компонента были созданы доктором Айболитом Добро.

Ночь — это мужчина и женщина. Утром она спрашивает: — Вы случайно не врач? — Доктор. — Или, может быть, анестезиолог? — Да. Как вы догадались? — Я ничего не чувствовал.

Порлав Операция, муж лежит в палате — отходит от наркоза. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на нее и говорит: — Ты прекрасна! Затем он закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит: — Ты тоже красивая! — Действие лекарств ослабевает.

Прибытие в Париж. Поселились в гостиницах в разных частях города. Хирург знакомится с красивой француженкой, вечером приглашает ее в номер. Платья и не может. Он прикасается к ней, ласкает ее, ощупывает, но не может. В панике и бешенстве он приглашает анестезиолога. Приходит злой анестезиолог, стучит в дверь. — Как его звали? — Могу я начать?

За очень скромную зарплату в государственной больнице, работая в государственной больнице, в течение года он пахал семь дней в неделю, наконец накопил денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Наконец сел в самолете, в салоне третьего класса, закрылся газетой в углу, думает: — Я действительно выбрался, теперь буду отдыхать! Тут вдруг раздается объявление: — товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, срочно пройдите в зал ожидания первого класса! Он загнан в угол, полностью закрыт газетой, он затаил дыхание. — Товарищи, срочно, хирургу первого класса очень нужна помощь анестезиолога! Он думает: — Что же все-таки делать, доктор, коллега, надо помочь. Он встает, идет в первый класс, там сидит доктор, журнал в руках, стакан дорогого виски, курит сигару Gavan. К нему подходит анестезиолог, спрашивает: — Вы анестезиолог? — Да — отрегулируйте свет (указывает на лампочку) и переверните страницу.

Патологоанатом, переодевшийся в патологоанатома, приходит навестить (в отделении) своего коллегу-анестезиолога, и между ними происходит следующий диалог. Анестезиолог: — Пойдемте, я покажу вам своих пациентов, скоро они станут вашими. Патологоанатом: -Не-е, ик. Я боюсь ваших пациентов! Они двигаются!

— Razer, больной. Сейчас я дам вам местную анестезию. — За такие деньги я бы хотел получить что-то импортное!

— D Окор, но я не умру во время операции? — О, нет, что вы! Они нас так ругали за это.

— Будет ли процедура проводиться с анестезией? — Конечно! Анестезия Петровна, держите пациента!

Анестезиолог.

Не верьте хирургу, будто в теле пациента нет никаких органов, кроме того, что он идет на работу.

Интубни раз, интубни два, интубни еще, если не получается — зови старшего товарища, если нет старшего товарища — зови маму.

Всегда помните: вы даете анестезию, а не дядя. Если дело дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем.

Никогда не отчаивайтесь. Все имеет свой конец, даже нейрохирургия.

Курсанты в операционной — это сила, с которой нужно работать. Они приехали отдыхать от семьи, а не от работы.

Не жалейте сил на обучение сестринскому делу. Чем больше они знают, тем больше вы умеете.

Анестезия — это во многом не наука, а искусство. И как любое искусство, оно понятно и интересно только тому тонко чувствующему человеку, который его познал.

Вредно все — даже яблочный джем, попавший не в то горло.

Чтобы быть хорошим анестезиологом, недостаточно знать анестезиологию: нужно еще иметь характер.

Подвздошная область — это такая выгребная яма, где все терпят неудачу.

При операции Порфера хирург спрашивает пациента: — Как вы себя чувствуете? — Сейчас уже лучше, но поначалу мне казалось, что меня ударили по голове поленом. — К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли в операционную, мы сделали анестезию.

М приходит в себя после анестезии и становится очень сентиментальным. Его жена поворачивается к анестезиологу и говорит: «Я не слышала, чтобы он так нежно разговаривал со мной со дня нашей свадьбы». Где вы берете такую медицину?

Бесная на операционном столе: -Дор, а ты не забыл про анестезию? -Нароз? Зачем нужна анестезия? Ты увидишь, что я с тобой сделаю, — исключат сами.

Хирургия в сельской больнице — это хирургия. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает: «Какую анестезию давать — глубокую или мягкую? Хирург говорит: — Мягкий. Анестезиолог кладет ствол, садится на стул в голове пациента и начинает напевать: «Бей-баюшки-бу».

И отсутствие сцены было обычным явлением. Да, хирург был местный.

Прикольные поздравления анестезиологам в стихах и прозе

Анекдоты о стоматологах

Анекдоты об урологах

Анекдоты о родах, родильном доме и акушерах

Поздравления для врачей и медицинских работников в стихах

Анекдоты для анестезиологов | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны популярные анекдоты про анестезиологов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Операция начинается в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает: — Какой вид анестезии дать — глубокий или мягкий? Хирург говорит: — Мягкий. Анестезиолог ставит ствол, садится на стул в голове пациента и начинает напевать: «Баю — баюшки — баю…».

Они прибывают в Париж к хирургу и анестезиологу. Размещены в гостиницах в разных частях города. Хирург, чтобы познакомиться с красивой француженкой, приглашает ее вечером в палату. Он раздевается и не может… прикоснуться к ней, ласкать ее, чувствовать, ходить вокруг, но не может… в панике и бешенстве он приглашает анестезиолога. Приходит злой анестезиолог, стучит в дверь. — Как его звали? — Могу я начать?

Мужчина и женщина провели ночь. Утром она спрашивает: — Вы случайно не врач? — Доктор. — Или, может быть, анестезиолог? — Да. Как вы узнали? — Я ничего не чувствовала.

Два анестезиолога приносят каталку с пациентом, терапевт встречает: — Живой? — Еще нет!

Мужчина собирается на операцию, и его друг дает ему прощальный совет. — Помните: Вы будете отдавать распоряжения за 10 долларов, хирург стоит 200 долларов, анестезиолог — 500 долларов. — Он облажался? Анестезиолог ничего не делает. 500 баксов только за то, чтобы уснуть?! Ты можешь быть жестоким! Нет, дорогая, это всего лишь 10 долларов, чтобы заснуть, и 490 долларов, чтобы проснуться!

Анестезиолог — пациенту: «Увидимся в эфире!».

Жена анестезиолога, прожившая восемь лет, не знала, что муж ее избивает.

— Запааааай на моих руках, спит. Высушить дождь под прогибом …. — Вы просто анестезиолог?

— Бесчувственный скот! Тебе все равно! Несчастный засранец! Ну, хотя бы немного реагируй, ладно, давай! Я сломал твои удочки! И она вылила все пиво, которое стояло в холодильнике! Хорошо? Что, ты будешь врать и молчать, да? — Сестра, анестезия действует? — Да, я все проверил.

— Будет ли процедура проводиться с анестезией? — Конечно! Анестезия Петровна, держите пациента!

Анекдоты для хирургов и анестезиологов, хирургия, стр. 4

Общая анестезия — это когда вся хирургическая команда засыпает вместе с пациентом.

Из разговора двух хирургов. — Ну, как? — С анестезией скучно.

В клинике «хирургии глаза» проводится операция. На операционном столе лежит пациент. Хирург наклоняется со скальпелем к глазу пациента и шепчет: — Доктор, помните, последняя операция была крайне неудачной… — А кто помнит старое, что…

Он работал хирургом. Попутно он полюбил философию.

«Раз — и дамы!» — сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по смене пола.

После того как знаменитый хирург отправился на охоту, по возвращении его коллеги стали спрашивать, как он там оказался. «Я разочарован», — ответил он. Я не мог никого убить… В следующий раз мне лучше остаться здесь, в больнице.

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: — Профессор, вы уверены, что при этой операции нужно удалять селезенку и почки? Профессор в ужасе: — Как проходит операция! Я думал, это вскрытие.

Недавно мне сделали операцию на кишке. Теперь она видит.

Анестезия — это защита хирурга от советов пациента во время операции.

Первое правило хирургии: пациент с хорошей фиксацией не нуждается в анестезии.

Игла в яйце. Яйцо в утке. Да, они весело встретили Новый год в операционной.

Пациент уходит после анестезии. «Доктор, я ничего не чувствую» — Не волнуйтесь, это потому, что мы ампутировали вам руки.

Проводится операция. Внезапно свет гаснет. Когда он включается, стол пуст. Среди медсестер начинается паника. — Успокойтесь! — говорит старший врач, — он не мог далеко уйти под наркозом… — После небольшой задницы, — а у нас его печень…

Выступают три хирурга. Первое: — Удобнее всего управлять библиотекарями: у них там все в алфавитном порядке. Второй: — Нет, удобнее всего работать с электриками: они там все по цветам различаются. Третье: -Не все удобнее работать на авт о-механике: если после операции остается что-то ненужное, они относятся к этому с пониманием и не возмущаются.

Родственники прооперированного пациента вручают хирургу гонорар: — Скажите, доктор, он будет жить? Хирург, учитывающий деньги: — Еще не…

Все шутки были придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про хирургов и анестезиологов, хирургия, стр. 5

— Доктор, а что такое «традиционная анестезия?» — А вот этого, болезный, знать не положено — допивай водку, вот еще бокал пива и ложись на операционный стол…

Проводится операция. Молодой врач ведет: — Сцепление на автомобиле. Алкоголь. Скальпель. Алкоголь. Бандаж. Алкоголь. Алкоголь. Алкоголь. Алкоголь. А завтрак?!

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущий светило науки, проводит операцию по удалению яиц. После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург поклонился и, склонившись над пациентом, снова взял в руки скальпель. Второе яйцо было разрезано на «бис» …

— Ну, чего ты кричишь, как резаный? — сказал хирург пациенту, управляя им без анестезии.

Пациент приходит к хирургу. Доктор, пожалуйста, кастрируйте меня. — Да, кто вы? «Доктор, я прошу вас. Мне очень нужно. После операции хирург обращается к пациенту: Зачем вы это сделали Вы такой молодой, красивый мужчина, в самом расцвете сил. У тебя вся жизнь впереди, у тебя могло быть так много женщин. Скажи мне, зачем ты это сделал? «Видите ли, доктор, я женился на еврейке, и таков их обычай. Так, может быть, вам следовало сделать обрезание? — Как я тебе сказал?

«Поздравляю, коллега, операция прошла успешно. Жаль только, что пациент об этом не знает.

— Не волнуйтесь! Операция по удалению аппендицита — одна из самых простых! Пациент в ужасе отрывается от операционного стола и бросается к выходу. Врач останавливает его: Но медсестра сказала правду! — Но она сказала это не мне, а хирургу!

После операции хирург говорит оперируемому: — Ну, друг мой, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая. С какого из них мне следует начать? — Начните с плохого. — Ваша гангрена была сильно запущена, и вам пришлось отрезать член вместе с ногами. И хорошая новость? — Помните медсестру-блондинку, у которой ноги росли из ушей и бюста — дорогая мама? — Это тот, который все время смотрел на меня и бил уколы? — Да, да, так я ее вчера на дежурстве трахал!

После операции хирург спрашивает пациента: — Как вы себя чувствуете? «Сейчас уже лучше, но поначалу мне казалось, что меня ударили по голове бревном. «К сожалению, ситуация такова. Когда тебя привезли на операцию, у нас закончился наркоз.

Все шутки были придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты о хирургах и анестезиологах, хирургия, стр. 2

Месть года: сын пластического хирурга разбил машину отца и проснулся утром с грудью третьего размера.

«Спасибо, что вы живы!» — сказал начинающий анестезиолог пациенту, очнувшемуся от наркоза.

Хирург-трансплантолог Сидоров сделал три пересадки по дороге на работу.

— Господин хирург, могу ли я получить бесплатную анестезию? Вы можете положить на него руку.

Сообщение.

Слишком поздно Марина поняла, что не стоит связываться с пластическим хирургом, у которого в приемной висят картины Пикассо.

— Я знаю вас достаточно хорошо, вы прекрасный человек и семьянин. Господь видит все, и, конечно, Он приготовил для вас место на небесах! «Извините, но вы нейрохирург?».

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы поместить маску для наркоза. Пациент, надышавшись жуткими испарениями: Доктор, вы пьяны! Анестезиолог, легонько шлепая пациента по щеке: — Я пьян? Я пьян! Ты не ходил к хирургу!

Хирург и медсестра предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациента, которого привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснение: «Видите ли… Это не то, что вы думаете. Это один из пациентов, которому пришлось сделать операцию по удалению грыжи. Она очень волнуется, и я успокаиваю ее. «Конечно, доктор, именно это я и выяснил. — Это здорово! Кстати, что у вас есть? — А у меня грыжа. Просто ваш коллега дал мне успокоительное в каплях.

На приеме у хирурга, в прошлом — ветеринара: — Что вас беспокоит? — У меня геморрой. — Ну-ну, посмотрим. Отведите задние ноги в сторону и поднимите хвост.

Медсестра готовит пациента к операции. «Скоро к вам придет хирург, — говорит она ему, — не могли бы вы улыбнуться ему, а не смотреть так мрачно и строго?» «Не могу, медсестра, — отвечает пациент, — я чувствую себя ужасно и ужасно волнуюсь, ожидая этой операции.» — Вы волнуетесь? Да, доктор почти теряет сознание от страха при одной мысли об этом!

Пациент после анестезии: — Доктор, я чувствую, что сильно похудел после операции. — Не удивительно! Ведь до операции у вас были руки и ноги…

Какие фразы я не хотел бы услышать, лежа на операционном столе: — bl*ha fly! — — — Это мои часы? — И какого черта я вчера напился? — Что Кретин вырвал из 5-страничной инструкции — Дай! Плохая собака! — Да! Ну, у него уже, кажется, есть дети… — Толстая! Двадцать минут спустя, хоккей! — Сестра! Дай мне это… как она… ооо… ну, это… твоя мать… — Так, приятель. Если это дополнение, то это мусор? — Черт, зараза, опять света нет! — Все вернулось! Мои контактные линзы упали! — Ничего, на ошибках учатся.

Три хирурга разговаривают по пьяни: — Ребята, я вставил человеку по жабры акулы. Одним словом, Ихандер получился! Как, а? — А я шила бычьи яйца! Про эффект даже говорить не буду! — Ерунда все это! Значит, кто-то из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы и даже закрепить его, чтобы он там не болтался?!

В операционной во время самой сложной операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе: — Мужчина! Час анестезии уже прошел. Вы возобновите работу?

Все шутки были придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про анестезиологов: jeka_jj — LiveJournal

Отрывок. Хирург — анестезиолог: — Почему пациент все еще в сознании? — Потому что ты еще не воткнул скальпель!

Жена анестезиолога в течение восьми лет не подозревала, что ее муж бьет

Анестезиолог — пациенту: «Увидимся в эфире!».

Вносят операционную, мужчину кладут на стол, медсестры начинают раскладывать блестящие инструменты. Он входит в операционную анестезиолога и, громко крича, начинает накладывать маску на лицо мужчины, но каждый раз ошибается в простом движении и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужчина возмущенно замечает: «Доктор, вы пьяны». «Я? Пьяный. — И, лукаво усмехаясь, он замечает: «Хирург скоро будет здесь. ***

Пациент отказался от анестезии, поэтому во время операции он смог прерваться на завтрак, обед и полдник.

Человек ложился на операцию, и его друг давал ему напутственные советы. — Помните: вы отдаете распоряжения за 10 долларов, хирург — 200 долларов, анестезиолог — 500 долларов. — Он облажался? Анестезиолог ничего не делает. 500 баксов только за то, чтобы поспать?! Ты можешь быть жестоким! Нет, дорогая, это всего лишь 10 долларов, чтобы заснуть, и 490 долларов, чтобы проснуться!

Анестезиолог перед операцией: — Сегодня мы усыпляем вас бесплатно. Но мы будем просыпаться за деньги.

Анестезиолог улетает в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно отправляйтесь на 12-е место. Подходит к указанному месту, а там мужик водку кучами наливает. — Кто вы? — Анестезиолог спрашивает. — Хирург. Я не привык, знаете ли, пить без анестезиолога!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Вы хорошо перенесли операцию, но вели себя перед ней просто невозможно: вы кричали, вы кричали. А твой друг с соседней койки вел себя еще хуже! В итоге отправили нас в клинику мыть окна.

Два анестезиолога берут каталку с пациентом, терапевт на встречу: -altu? -Не сейчас!

Пациент с нормальными фиками — не нуждается в анестезии!

— Алкоголь, клофелин и дифенгидрамин — именно эти три компонента были признаны доктором Айболитом хорошими.

Мужчина и женщина провели ночь. Утром она спрашивает: — Вы случайно не врач? — Доктор. — Или, может быть, анестезиолог? — Да. Как вы узнали? — Я ничего не чувствовал.

После операции муж лежит в палате — выходит из наркоза. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на нее и говорит: — Ты прекрасна! Затем он закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит: — Ты тоже красивая! — Действие лекарств ослабевает.

Достойное продолжение: «Прибытие в Париж». Поселились в гостиницах в разных частях города. Хирург, чтобы познакомиться с красивой француженкой, приглашает ее вечером в свою комнату. Одевается и не может. Он прикасается к ней, ласкает ее, ощупывает, но не может. В панике и бешенстве он приглашает анестезиолога. Приходит злой анестезиолог, стучит в дверь. — Как его звали? — Могу я начать?

Анестезиолог, работая в государственной больнице за очень скромную зарплату, в течение года, пахая без выходных целый год, наконец, накопил денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Наконец сел в самолете, в салоне третьего класса, закрылся газетой в углу, думает: — Я действительно выдохся, сейчас отдохну! Тут вдруг раздается объявление: — товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, срочно пройдите в зал ожидания первого класса! Он загнан в угол, полностью закрыт газетой, он затаил дыхание. — Товарищи, срочно, хирургу первого класса очень нужна помощь анестезиолога! Он думает: — Что же все-таки делать, доктор, коллега, надо помочь. Он встает, идет в первый класс, там сидит доктор, журнал в руках, стакан дорогого виски, курит сигару Gavan. К нему подходит анестезиолог, спрашивает: — Вы анестезиолог? — Да — отрегулируйте свет (указывает на лампочку) и переверните страницу.

Подвыпивший патологоанатом приходит навестить (в отделение) своего коллегу-анестезиолога, и между ними происходит следующий диалог. Анестезиолог: — Пойдемте, я покажу вам своих пациентов, скоро они станут вашими. Патологоанатом: -Не-е, ик. Я боюсь ваших пациентов! Они двигаются!

— Расслабься, больной. Сейчас я дам вам местную анестезию. — За такие деньги я бы хотел получить что-то импортное!

— Доктор, а я не умру во время операции? — О, нет, что вы! Они нас так ругали за это.

— Будет ли процедура проводиться с анестезией? — Конечно! Анестезия Петровна, держите пациента!

Не верьте хирургу, будто в теле пациента нет никаких органов, кроме того, что он идет на работу.

Всегда помните: вы даете анестезию, а не дядя. Если дело дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем.

Никогда не отчаивайтесь. Все имеет свой конец, даже нейрохирургия.

Курсанты в операционной — это сила, с которой нужно работать. Они приехали отдыхать от семьи, а не от работы.

Не жалейте сил на обучение сестринскому делу. Чем больше они знают, тем больше вы умеете.

Вредно все — даже яблочный джем, попавший не в то горло.

Чтобы быть хорошим анестезиологом, недостаточно знать анестезиологию: нужно еще иметь характер.

Подвздошная область — это такая выгребная яма, где все терпят неудачу.

После операции хирург спрашивает пациента: — Как вы себя чувствуете? — Сейчас уже лучше, но сначала мне казалось, что меня ударили по голове поленом. — К сожалению, это то, что есть. Когда вас привезли в операционную, мы сделали анестезию.

Муж приходит в себя после анестезии и становится очень сентиментальным. Его жена поворачивается к анестезиологу и говорит: «Я не слышала, чтобы он так нежно говорил со мной со дня нашей свадьбы». Где вы берете такую медицину?

Пациент на операционном столе: -Дор, а вы не забыли про анестезию? -Нароз? Зачем нужна анестезия? Ты увидишь, что то, что я собираюсь с тобой сделать, само себя исключит.

Операция начинается в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает: «Какую анестезию давать — глубокую или мягкую? Хирург говорит: — Мягкий. Анестезиолог кладет ствол, садится на стул в голове пациента и начинает напевать: «Бей-баюшки-бу».

Анестезия была обычной. Да, хирург был местный.

Анекдоты про хирургов и анестезиологов, хирургия, стр. 3

Есть операция. Доктор Х* изобилует скальпелем. Из-под стола звук: — Мяу! Доктор: — Лети! — Мяу! — Лети! — Мяу! — Да, бл*, подавись!

Идет операция. Хирург командует ассистенту: — Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт… зажим, тампон, спирт. Теперь только алкоголь. Давайте вспомним.

Человек входит в рай и смеется. Ангелы спрашивают его. — Да, я смеюсь над хирургом — я уже здесь, а он все еще оперирует меня там…

Пациент просыпается после сложной операции и спрашивает медсестру: — Скажите, зачем вы забили все окна в моей палате? — Дело в том, что напротив ваших окон, через дорогу начался сильный пожар и нам бы не хотелось, проснувшись, мы решили, что операция закончилась неудачей….

Анестезиолог, работающий в государственной больнице за очень скромную зарплату, в течение года пашет семь дней в неделю. Наконец я накопил денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Он сидел в самолете, в салоне третьего класса, с газетой, засунутой в угол, и думал: «Неужели он действительно сошел? Теперь я пойду отдыхать!» Задыхаясь, он зажат в углу, закрыт газетой. «Товарищи, хирургу первого класса требуется помощь анестезиолога!». Он думает: «Что же все-таки делать, доктор, коллега, надо помочь». Встает, идет в первый класс, там сидит доктор, в руках газета, стакан дорогого виски, курит сигару Gavan. К нему подходит анестезиолог, спрашивает: — Вы анестезиолог? — Да. Он показывает на лампочку: — Регулируйте свет!

Трое, прооперированные в палате, находятся в отделении. Заходит разговор о врачах, один говорит: — Я слышал, что врачи такие рассеянные! Один мой знакомый врач после операции на брюшине забыл зажим! Другой добавляет: — И действительно, человека, говорят, случайно зашили в полость! Тут вбегает молодой хирург: — Ребята, никто не видел серый халат?

Мужчина стоит возле операционной и ждет… Выходит хирург. Доктор! Ты спас ее? Ты спас мою жену? — Да, но… Она в коме. И, возможно, она будет лежать двадцать лет. Вам придется ухаживать за ней, носить посуду, мыть ее, стричь ногти и волосы, причесывать ее, читать ей книги на ночь. Потом она выйдет из комы не скоро… А потом снова — к смерти! Муж делает круглые глаза. — ХОРОШО-ХОРОШО! Шучу! Не спасен!

По окончании операции пациент обращается к хирургу: — Доктор, почему моя операция прошла без света? Они остановили нас из-за неуплаты. — Верно. Вы можете вытащить меня сейчас? — Конечно, но я не уверен, этот или тот?

Преподаватель медицинского колледжа просыпается утром. Голова лопается, а состояние здоровья не то. Пытаюсь вспомнить, что было вчера — Да, как на экзамене. Он подходит к зеркалу и замечает, что у него сзади растут руки. А на спине у него татуировка: «И кто сказал, что я не буду хирургом…».

Проводится операция. Слышен трагический голос пациента. — Да, не может быть! Доктор с энтузиазмом продолжает работу. — Доктор, честно говоря, я не сплю. — Да, я вас оставил! Врач делает надрез. Больно! — Смотрите, и я действительно не спал. «Я же говорил». — Ну, заткнись в своей тряпке … с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. — блаженство. Доктор, это еще возможно? — Я могу. Блаженство. А еще? Я могу. Дать ему глиной по лбу… бум. Дикий Базз. Можно вам огурчик? — Хватит с вас, иначе вы быстро привыкнете. Доктор, как дела? Это опасно? — Больной, вы меня беспокоите. Я могу уйти. Нет, оставайся. Нет ничего опасного. Пуля прошла насквозь, не задев жизненно важных центров. Кстати, какой дурак в тебя стрелял? — Почему Кретин? — Так вы так стреляете! Чуть выше надо брать и слева, слева… «Все очень просто, доктор». Лежу я поздно ночью с женщиной в постели, никого не трогаю, кроме женщины, и вдруг — бум! Бах! Пришел муж. — НО! Значит, муж стрелял? — Что есть! Слушать дальше. И вот, я лечу с балкона, никого не трогаю и вдруг — бум! Бах! На мою любимую собаку падает местный полицейский. — Да, потом стрелял окружной полицейский. — Он, конечно, стрелял, но никогда не попадал. Поэтому я бегаю голым по улице, бегаю, никого не трогаю. И вдруг — бум! Бах! Я слышу, как кто-то догоняет меня сзади. Это оказался маньяк, убивающий по сексуальным причинам. — Правда, он стрелял? — Нет, это было просто удушье. Ну, близлежащие рокеры-мотоциклисты пошли в атаку. Этот маньяк с этим маньяком убегал от них. — То есть они, или что-то в этом роде, стреляли? — Да! Это дети, хижины. Правда, бедный маньяк все равно был раздавлен насмерть. — Ну, когда же тебя наконец пристрелят? — А вы слушайте. И вот я стою, как на грех, в универмаге, пытаюсь натянуть первые попавшиеся брюки и вдруг — бум! Бах! Охранник выпрыгивает… — Выстрел? — Нет, уволен. Потому что именно оттуда рэкетиры проникли в магазин. — Стреляли, значит, стреляли? «Зачем им стрелять, они нас положили на живот и действовали паяльником». Ну, охранник перед смертью успел признаться, что я тут ни при чем. Они отпустили меня. Я вышел и прямо на выходе встретил симпатичную девушку из гостиницы «Интурист». И, как назло, у меня не было времени одеться. Она достает из сумочки пистолет и шишку! Бах! — поняли? -Разель, и не раз, только у пистолета был газ, нейропаралитического действия. — Так кто же тогда, черт возьми, сделал дыру? — И вот прихожу я утром домой к жене, голый, с синей рожей и даже под газом. Я и здесь никого не трону, бум! Бах! Выскакивает отец и закон. — понятно? — Да… — Наконец-то! — Вода с хлопком в заднице. — Слушай, больной, я бы после этого пошел к тебе и застрелился. «Так что же, по-твоему, я тут вру?».

В городе Раяшин хирург Молчанов отказался оперировать аппендицит у американского туриста из-за незнания английского языка. Но после экспресс-исследования английского языка в триста купюр одновременно Эскулапий смог провести успешную операцию.

— Скажите, вы изобрели операцию под наркозом? — Конечно, без анестезии вы бы придумали наркоз?

В хирургической хирургии. — Скальпель. Пинцет. Алкоголь. Мазок. Еще мазок. Стекло. Еще один стакан. Огурец.

Хирург смотрит на рентгеновский снимок: — Да! В черепе трещина, ключица сломана, в предплечье перелом и смещение кости, трещина в мелкой кости. Ну, ничего, в Photoshop мы все исправим! Следующий!

Но он и она не успели толком встретиться, как уже оказались в постели. Все было, ложь… Она: — Вы врач? — Да! — Анестезиолог? — Да! Как вы догадались? — И я ничего не почувствовал!

Все шутки были придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про анестезиологов — все будет хорошо! — LiveJournal