Анекдоты про ангелов

На нашем сайте собраны анекдоты про ангелов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Мне приснился еврейский ангел. «Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя». «Чего ты хочешь: славы, денег, власти, мудрости? — Мудрость, — подумав, сказал еврей. — Вы стали мудрейшим из мудрых! Что вы скажете? — Необходимо было взять деньги.

— Они позвали меня с небес, они сказали, что у них самый прекрасный ангел, но я не дал тебе… — получишь ты от меня или нет!

Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике объявляет: «Фрау Меркель, тысячи беженцев на границе, и они все прибывают и прибывают.»- Сирийцы? — Меркель спрашивает: — Так отбросьте какие вопросы! — Нет, немцы! Они умоляют их впустить их!

Когда женщина в ярости, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

— Мама, кто такие ангелы? — Ну, это, — отвечает мать — Такие существа с крыльями и мухой … — Странно, говорит ребенок. Вчера отец похлопал нашу соседку и сказал, что она ангел, но без крыльев не летает …

Питер. Играли в снеговика, чтобы сделать снежного ангела. — Часть снега разбила боковое зеркало.

Ангел смерти приходит к человеку ночью и говорит: «Я пришел вознести твою душу! Он будит свою жену и говорит: «Душа моя, они пришли за тобой!».

Не надевайте юбку короче, чем трусы. C) Ваш ангел-привратник.

Ангел называет первый круг ада. Никто не берет трубку. Он звонит второму. Та же история вызывает третьего. Через 15 минут трубач задыхается и говорит: «Да, как дела, кто там?»- Вы там, ребята? Куда все делись? — Да, у нас есть парковка! К нам пришел студент, ад вперемешку с Doom, уже прошедший три уровня.

— Я не принцесса — корона падает… Я не ангел — крылья в стирке… Я не стерва — умнее… — Блин, Петрович, потоптался вчера? — О, конечно! Петрович!

Анекдоты про ангелов

Обиженная жена упрекает мужа: — Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек! Мой муж извиняется: — Дорогая, никакой близости, я смотрел на них исключительно как на произведения искусства. — Но мой ангел! Сначала вам нужно сделать капитальный ремонт.

Церковный отчет Этот отчет — исторический документ, обнаруженный в чулане монастыря под Ленинградом в 1925 г. В церковь был приглашен художник для обновления живописи икон и купола храма. После окончания работы настоятель предложил Маларусу написать отчет о проделанной работе. Последний, не разбираясь в тонкостях бухгалтерского учета, написал следующее: 1. Он увеличил небо и добавил звезды. — 1. растирание. 2. Он изобразил место рождения Христа. — 1. растирание. 3. Адам и Ева поправили одежду Адама и Евы. — 1. растирание. 4. Омыл мудрую девушку, а затем дважды покрыл ее. — 5. трение. 5. Я отвел Варвара к входу. — 10. руб. 6. Мэри Мэри сделала нового ребенка. — 10. растирание. 7. Он исправил ангела и вставил перо Святого Духа. — 3. трение. 8. Гольсниснос закончил время. — 3. растирание. 9. Трижды переправлялся в Св. Магдалинская непристойность. — 5. растирание. 10. Отчеканил строки и поставил крест над всеми святыми. — 10. растирание. —

Я думаю, что настоящий апокалипсис пройдет — с пивом и камерами: к тому времени, когда исцелится седьмой ангел, кадры первых шести уже будут выложены на You Tube.

Анекдот про ангелов

За месяц до сессии Бог-ангел отправляется на Землю, чтобы посмотреть, как студенты готовятся к экзаменам. Ангел возвращается и говорит: «Я видел такую вещь — дорогой учи, учи, но Уэмит заикается. За три дня до сеанса Бог снова посылает ангела, и тот возвращается и говорит: — Опять мед учит, учит и смущает. Ну, началась сессия, Бог посылает ангела: «Иди, посмотри, что делают студенты». Он смотрит и докладывает: — Мед проходит, пед проходит. — А укрепление? — Да помолится Бог! — Ну, мы им поможем!

Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру: «Прошу продлить отпуск на пять дней — я встретил настоящего ангела». Командир ответил: «Ординар Джонс получил два дополнительных дня отпуска, чтобы спуститься с небес на землю».

Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру: «Прошу продлить отпуск на пять дней — я встретил настоящего ангела». Командир ответил: «Ординар Джонс получил два дополнительных дня отпуска, чтобы спуститься с небес на землю».

Мужчина, попав на небо, впервые встретил свою бывшую умершую жену и сразу же спросил ангела: «Есть ли здесь парашюты?

Среди прочих изобретений он, Чикаичи, рассказал, что за ним бежала бешеная собака и слегка укусила его в икру. На следующий день кабинет работал, и он сказал: «Ваше превосходительство, пожалуйста, зайдите в туалет и посмотрите, что там происходит.»- Представьте себе, мои ягодицы были спасены и прыгали. Когда установили Александровскую колонну, Цитанов сказал: «Какую глупую статую поставили — ангела с крыльями; надо представить Александра в полном виде и держащим Наполеошку за волосы, а он только за ноги берет!» За этой тирадой последовал громкий смех.

Бог решил посмотреть, что там делается. Он посылает ангела на Землю, тот возвращается и кричит: «Черт возьми, 95% людей плохие и уродливые, и только 5% остаются хорошими. И Бог расстроился и послал Эмале к этим пяти процентам людей, и что было в этом мыле, спросите вы. Как!? Ты что!? Они не получили.

Бог решил проверить, как учатся ученики, и послал ангела. Возвращается и говорит: — Семестр шляпы: мед и пед, общежития политехнического. — Середина семестра: медико-педагогический, политехнический. — Горячка перед экзаменом: мед и педагогика, Политех молится Богу. Бог: — Так мы им поможем!

— Здравствуйте! Это психиатрическая больница? — Они слушают вас. — Доктор, доктор, проблема! Девушка уверяет, что слышит голоса, предсказывающие ей различные события! И предсказания сбываются! — HM. Я советую вам как можно скорее отвести ее к врачу. «Это еще не все, доктор!» Она говорит, что на днях видела ангела, он предсказывает ей великое будущее! — Срочно заказывайте вызов скорой помощи. — Доктор, доктор, подождите! Этот ангел сказал ей, что она должна собрать армию и сражаться за свободу родины! — Фамилия, адрес, телефон. Срочно. Мы уходим. — Доктор. Это Жанна Д’Арк.

В монастыре настоятель отличался праведностью и усердием в служении Господу. Бог заметил его старания и послал ему ангела, чтобы вознаградить его усердную службу. Но настоятель отказался от награды и вместо этого попросил: «Покажи мне самого смиренного из монахов моего монастыря, чтобы я мог вознести молитвы за его душу». Ангел указал на одного из братьев. Пораженный аббат воскликнул: — Но это же та самая пресловутая ругань и богохульство! На что голос с небес ответил: — Если бы этот человек не боролся с собой каждую секунду, он бы давно унес вас всех!

Бог решил выяснить, в каком из киевских университетов больше всего тупиц. Он посылает ангела на землю. Прилетел в КПИ — люди пьют, гуляют, в университет — та же картина. Приезжает в институт физкультуры — видит страшную картину: сидит огромный ребенок с маленькой головой и читает вслух конспект: — барбель — ось, два блина, барбель — ось, два блина. И что вы делаете. =8() — Уходи, ублюдок, а то я сразу забуду. :Е

Штанга — блин, две осы, блинная штанга, две осы.

Молодая девушка подходит к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее: — Ты девственница? Конечно, — отвечает девушка, краснея. Святой Петр вызывает ангела-хранителя, который предлагает девушке раздеться и лечь на близлежащее облако. После осмотра ангел, слегка смутившись, говорит, что у девушки семь маленьких отверстий в девственной плеве. — Это не так важно, — говорит Святой Петр, — она может войти. Девушка проходит через ворота и видит стол с прибитой на нем табличкой «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает ее, как ее зовут. Она отвечает.

«Ах, Пьер, ты даже представить себе не можешь, какое сокровище ты носишь», — говорит женщина своему будущему деверю. — Она не выходит на улицу по вечерам, скорее девственница, чем ангел, прости Господи, книги и молитвы — единственное развлечение. А ее комната скромнее, чем келья монахини, пойдемте посмотрим. Они входят в комнату и видят: стол, стул, кровать и больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, тут же поднялся и заплакал. «Шррр-а, помолчи. Мама не спит. Пьер в шоке, мама в обмороке, а попугай: -. В ж-опе, коза. В конце концов, я должна выйти замуж.

Ангел смерти пришел за Путиным: — Отключите свободные СМИ, установите диктатуру, принесите в страну полный бюрократический беспредел, пора умирать. ВВ вызвал стражников — они забили Ангела Смерти до смерти. Он возвращается к Богу на небеса и говорит: «Куда Ты послал меня? Меня там так избили!» — надеюсь, вы не сказали, кто вас послал?

«Мы должны снова найти общую линию (с партнерами) и придерживаться ее, даже если ветер бьет в лицо», — заключил канцлер Коль.

Молодец Ангела Меркель, что не слушает «хозяина». Потому что Коля предлагает ей… Плюнуть против ветра. 🙂

— Расскажите свой любимый анекдот. — Так что теперь постарайтесь убедить всех нас, что мы должны взять вас на эту роль. Какие работы в кино у вас за плечами? — Нет? Спасибо, мы вам позвоним.

И так несколько раз в день. Прослушивания, прослушивания, прослушивания, прослушивания, прослушивания, прослушивания. А время шло. Во-первых, жизнь проходит мимо, и нужно торопиться и дарить людям свой потрясающий актерский талант, к черту жизнь. Самое главное, проходит месяц, и домработница вот-вот получит деньги за комнату. Пока Андрей занимался в театре, появлялись хотя бы маленькие халтурки, было весело и верилось в завтрашний день. Но вот он настал, диплом получен, веселые студенческие вечеринки позади и нет ни одной, даже самой маленькой роли, которая если не удовлетворяла, то хотя бы кормила. Мне даже пришлось играть соску персонажа-медведя. Двухметровый медведь из губчатой резины, а внутри Эндрю подглядывает через отверстия в шее медведя и приглашает детей покататься. Дети даже не говорят спасибо, а их папы-идиоты так и норовят пробить медведя насквозь, чтобы продемонстрировать всем свою храбрость перед огромным, пусть и ватным зверем. В такие моменты потный Андрей злился и жалел, что он всего лишь актер-неудачник, завернутый в герметичную изоляцию, а не Валуев в обтягивающем костюме медведя. Не обращайте на него внимания. Бедняга уже подумывал о том, чтобы плюнуть, остаться по эту сторону экрана и больше не пытаться быть актером. Вернуться домой к матери и отцу и там, вырвавшись, устроиться на работу в городскую пожарную часть. Актерская профессия отличается от проституции только тем, что отсутствие профессионального актерского опыта является скорее минусом, чем плюсом. На будущее скажу, что в один прекрасный день Андрей преодолел свою плохую карму и теперь он уже давно не прыгает через турникеты в метро и не ходит на кастинги, имеет за спиной около пяти полных метров и бесчисленные роли в телешоу. Так и вышло: после очередного неудачного кастинга Андрею, как всегда, пообещали позвонить и отпустили ни с чем на темные московские улицы. Ему не хотелось идти домой, пока хозяйка не уснет, потому что Андрей уже несколько дней знал, что она скажет ему вместо приветствия. Он зашел в кафе, взял кофе и стал медленно потягивать его. Девушка прошла мимо него в поисках свободного места и присела рядом с Андреем. Мы разговаривали, узнавали друг друга. Ее звали Алла, и она была психологом. Андрей открылся и в ответ получил самый важный совет в своей жизни. Алла коротко объяснила, в чем проблема Андрея: — Ты можешь пробоваться до пенсии, но тебя никогда не выберут, и не потому, что ты бездарен, ты можешь быть даже самим Смокуновским, но продюсер интуитивно чувствует, что ты неудачник, и он заранее смирился с тем, что его не выберут. Андрей: — Ну, что делать? Пойти к маме и стать пожарным? — Не надо. Не стесняйтесь идти на следующий кастинг завтра, но идите с чувством, что ваше желание уже исполнилось, и вы не ждете роли, она у вас уже есть. Люди это почувствуют и не пройдут мимо, но это будет только завтра, а сейчас пойдем знакомиться с моими родителями, поженимся и родим ребенка. (Ой, я забежала вперед, хотя в конце концов так и было). Андрей взял у Аллы телефон, попрощался, пошел домой, тихо проскользнул мимо бабушки в ее комнату и задумался. Легко сказать — представьте, что вы все в ролях, как у самураев, как это продемонстрировать? Я думал всю ночь. Утром он снял со стены пыльную голову трофейного оленя с добрыми стеклянными глазами и отрезал у нее маленькие рога с мозаикой. Я нашел суперклей в ящике с инструментами моей бабушки и приклеил рога к его лбу.

— Расскажите свой любимый анекдот. О. И что это для вас. — Это рога, да? — Похоже, вы можете прикоснуться. — Исчезает. Затем вся большая группа актеров убежала, даже оператор бросил камеру, он тоже хотел потрогать пять центральных рогов. Эндрю: — Это действительно великолепно? Я участвую в Польше в совместном проекте и играю там линию, которая постепенно превращается в ангела. Так что вот уже шесть месяцев я вынужден ходить с этими проклятыми бивнями. Но, слава Богу, до конца съемок осталась всего неделя. Но оторвать невозможно, во-первых, они крепко пристегнуты (голливудский грим), а во-вторых, режиссер всегда заставляет их носить, поэтому он привык, что они родные.

Стоит ли говорить, кто из всей этой огромной толпы получил в тот день долгожданную роль. А потом пропал и пропал, Андрей узнал и чувствует маленькие рожки на пустом лбу, и теперь они бегут за ним.

Бабушка расстроилась и удивилась — как так неудачно ее олень сорвался со стены и подхватил обоих Рогов, да еще и. Но получив богатый прощальный подарок в виде гостевого электрода, я забыл обо всем на свете.

И Андрей с Аллой вскоре поженились, хотя сейчас для вас это не новость.

Не Обама, не Ангела Меркель виноваты в нашем ужасе. Как ни странно — но даже не Путин. Виноват всегда тот, кто в зеркале.

Безрассудно относящийся к своей жизни человек может загнать больше, чем ангел-хранитель.

Когда я училась на первом курсе и жила в общежитии, я жила в комнате с тремя третьекурсниками — Ольдой-Валерой, Женей и Шурой. Потом к нам пришел еще один чувак — Витя Ушаков (мой ровесник — я поступил в институт после армии), однокашник и друг Валеры. Он уже окончил институт и работал по специальности в Подольске. Поскольку жилье там ему, естественно, еще не выделили, он принял за общежитие родного института. Итак. Жили, не тужили, ходили в «школу», как тогда на жаргоне называли институт, иногда — особенно после «Стипа» — давали много. Потом Шура познакомился с девушкой — она работала на местной почте — и пошел с ней. Возвращаясь вечером после очередного свидания, он почти всегда делился с нами подробностями последней встречи, восхищаясь ее, как называл ее Витя Ушаков, Дуля-Синя, и какая она красивая, и как страстно она целуется, а ее попка — ох! Ну и т.д. и т.п., конечно, мы его прибили, но Т-АК, с ленцой. Но после Шура вернулась с Рандвом немного погрустневшая и сказала, что Дульсинея мягко отстранила его, сказав, что, увы, выходит замуж и, поскольку она ни о чем не жалеет, им придется расстаться. В общем, Шура от тоски, или желая наверстать упущенное, ушла в учебу, в науку, и теперь пропадала вечерами в институте и на кафедре. И вот как-то сидим мы вечером в комнате в отсутствие Шуры, и Витя Ушаков делает предложение:

— Отцы! И давайте напишем LURA Love Letter из Дульсинеи!

Эта идея вдохновила нас, и мы вместе начали составлять письмо. Валера сел за стол и стал записывать весь мусор, который мы выдавали (в основном Вити Ушакова). Содержание было примерно таким: «Привет, Саша! Вам написал такой-то и такой-то (не помню названия.). Надеюсь, вы еще не забыли. Да, как вы помните, я вышла замуж. Но мой муж оказался, к сожалению, не тем Кружевом, за которое я его принимала. Он часто приходил домой пьяным, буйным и даже цветущим на руках. «Ну, похоже. И далее: «. Я с сожалением вспоминаю наши встречи с вами, такими же, как мы.»- Есть сцены перечисления их дат — «. Я бы хотел встретиться с вами снова». Мы планируем автобусную остановку напротив нашего окна, чтобы понаблюдать за языком шуринов. В тот вечер мы опустили письмо в почтовый ящик, и через день или два (почта тогда работала лучше, чем сейчас) письмо пришло. Лучезарная Шура принесла его в тот же вечер и вслух отучила нас. Мы внимательно слушали и выражали свою радость по этому поводу. Честно говоря, тогда мне стало немного не по себе, но отступать было некуда. В остальном произошел интересный поворот. Шура повернулся к нам:

«Ребята, вы не оставите мою дежурную комнату на два-три часа?».

— Ну, как насчет разговора? Конечно!

Потом нашли Витю Ушакова:

— Послушай, отец. Ты не хочешь встретить ее сухой?! Мы должны подготовить его!

«Да, ты прав», — понял Шура и, сбегав в магазин, принес шар водки и шар вина.

Через день или два в назначенный час Шура отправилась на свидание. Мы наблюдали в окно, как он шнырял туда-сюда, шаркая к автобусной остановке, и с нетерпением ждали, когда ему надоест — мы брали завтрак в буфете «для них»! Через час или около того вернулся грустный Шура.

— Черт! Я не приходила, — раздраженно поклялась она. — Скорее всего, муж пришел не со смены.

«Да, скорее всего», — согласились мы. — ‘Да, не волнуйся — в другой раз все получится. OK. Не исчезай. Получите!

И мы выпили «Шурин Резерв» и оставили его в счастливом неведении. Еще две недели или больше. И как-то на следующий вечер Витя Ушаков говорит:

— А давайте, отцы, еще письмо Шуре напишем.

Мы снова начали сочинять письмо, но сочиняли как-то медленно, колеблясь. Женя сказал, что второй раз раскручивать Шуру на водку было бы слишком жестоко. Витя Ушаков махнул рукой:

— Хорошо, давайте закончим!» и продиктовал концовку.

И снова блистательная Шура приходит вечером с недописанным конвертом:

— Письмо отправлено снова! — Он уже исправил почерк.

Он распечатал конверт и, улыбаясь, начал читать его нам. Когда он дошел до конца, он споткнулся, его лицо вытянулось, и под наш дружный смех он только смущенно пробормотал:

-Ах, суки, Наеба-али!

Содержание письма было примерно следующим:

«- Привет, Саша! Извините, что не пришел на собрание. Но я не смогла приехать, так как мой муж вернулся с работы нежданно-негаданно, и мне пришлось

Остаться дома. И так далее». Но каким был финал:

Если бы ты только знал, Саша, как я по тебе скучаю! Вчера я тебе даже снилась! Казалось, ты спустился к моей постели в виде ангела. И я трахаю себя! И трахни его! И я тоже счастлива. Tta-koo indjo. » (Инджо — по-английски «удовольствие»).

Муж жены (почти Нади) тайно рассказал историю собственного создания и падения, а также качественной работы ее ангела-хранителя.

. Надя, прикусив губу от возмущения и самообладания, взлетела на высоту 10 000 футов над уровнем моря.

На этом, собственно, и заканчивается история его принятия, дальше были сплошные падения …

Она прилетела в Москву одна, с женской сумкой, стопкой салфеток для крика и маленькой бутылочкой коньяка.

Это скотское место — муж — муж, не остановил ее и даже сказал: «Хочешь, улетай», — а сам остался с матерью в Крыму.

С самого начала все пошло не так, не отпуск, а сплошная бытовуха, есть еще эти мокасины — друзья детства с банками молодого вина.

Что ж, по крайней мере, у детей теперь есть другая бабушка в Греции и они не видели скандала с родителями.

И у свекрови тоже:

— Пусть пьет, он имеет право, не заливайте свою свободу, он вам не сын, а муж…

…- Словом, мой отпуск безнадежно испорчен, я чувствовала себя лишней и ненужной в его жизни. У него: друзья, катамаран и рыбалка, а со мной за три недели муж общался от силы час. Затем обсуждалось меню ужина …

Незаметно для себя Надя осознала, что плачет в жилетку с красивым мужчиной в проеме. Он сочувственно кивнул, погладил Надину руку и прошептал:

— Собрать такую красивую женщину было преступлением перед человечеством. Ваш муж — слепой человек.

Надин согласилась, вытерла слезы и продолжила жаловаться незнакомому красивому мужчине.

Вдруг ей пришла в голову оригинальная мысль: — Ее муж должен отомстить…

В конце концов, ему тоже приходится страдать, хотя нет, лучше пусть муж что-нибудь узнает.

За десять лет брака Надя ни разу не изменила этому поросенку, хотя он заслужил это несколько раз. Что ж, придет время, и вам нужно будет измениться и стать немного проще.

(Надин Ангел-Хранитель от таких неожиданных мыслей уже поперхнулась и удивленно смотрела с улицы в проем).

Да, по крайней мере, с этой накачанной красоткой. Он не всасывается и пахнет как одеколон.

По слухам, сосед был большим специалистом по устройству вспомогательных каркасов и установке многоуровневых оленей «под ключ».

И это было — не было.

Час спустя пара сидела в ресторане, прихлебывая дорогое шампанское «за любовь» и закусывая фруктовым салатом.

Возник вопрос — за кого идти?

Красивый мужчина звал его, но Надин ангел-хранитель был категорически против, к счастью, Надя была не слишком пьяна и слышала его тихий, но ровный голос.

Вернувшись в такси, Надя поняла, что была немного взволнована, и план предательства был хорош только в теории. Ей очень хотелось нового самолета, знакомого самолета, который вдруг выпадает из машины и, не долетев до земли, растворяется в предшествующем тумане. Но красавец мужчина наблюдал за всем этим, мило улыбался и не выпадал.

Больше его любимый муж не выглядел таким козлом …

Мы поднялись на этаж.

Была лишь медленная надежда на вялость и усталость. Но как только они вошли в квартиру, красавец сразу же лениво вздохнул и активно полез целоваться. Обратного пути не было, Надя быстро вышла из себя и, чтобы как-то оттянуть «момент» и спрятать голову в песок, побежала от него в душ. Ей было противно и стыдно перед мужем, а спертый противный запах долгой квартиры не добавлял настроения. Мне даже пришлось побрызгаться духами.

Надя вышла из душа в халате и увидела красивого мужчину, который стоял в брюках, демонстративно сложив штаны на стуле, и возненавидела его еще больше.

Настала его очередь идти в туалет.

Надя выключила свет в комнате, забралась в постель, дождалась неизбежного шевеления и с ужасом подумала: «Ничего не объяснишь, может, голову долго не брать?».

И в том, что случится, виноваты все.

И только ангел-хранитель не сложил крылья, а боролся со своим полупьяным дураком до конца.

Надя стала настолько прокопченной, что ей физически захотелось скрести кошек на душе. Кошки царапали все его тело, и это вызывало у него щекотку и отвращение.

В полной темноте из душа вышел вымытый мужчина, который тоже бился под одеялом.

Вдруг он лениво пробормотал:

— У вас здесь щекотно?

Надя опешила, ведь кошки совести должны были только пометить ее.

Они включили свет и увидели маленьких белых червей, ползающих по их обнаженным телам. Типа рыболовных личинок.

Надя не смогла сдержать дикого крика, черви были повсюду: на полу, на стенах и даже смотрели вверх, они пикировали с потолка на кровать.

Оказалось, что ее сначала протестировали, и она все поняла. Он оделся с быстротой спички, зажег головку серы и побежал, шепча молитву вполголоса:

— Прощай, ты меня не знаешь, и я тебя не видел. Разберитесь со своими проблемами самостоятельно.

Надя немного посочувствовала и пошла со скандалом к верхней бабушке.

Тело бабушки лежало на полу, и в течение трех недель она ждала этого скандала…

Я — новый Мессия, прошу простить меня за столь ревнивое заявление, но оно небезосновательно. Дело в том, что вчера я одним словом вылечил человека от глухоты. Вчера ко мне в кафе подошел мужчина, посадил на стол игрушечного ангела и положил ламинированную табличку с надписью, мол, «я глухой от рождения, купи игрушку за 100 рублей, мне нечего есть…» и т.д. Я взял игрушку в руки, и когда он повернулся, чтобы уйти, чтобы собрать деньги с тех, кому он уже оставил эти игрушки, я громко сказал: «О, я на мели!». А тот глухой, похожий на хомячка парень на видео так резко повернулся, что я даже испугался, но все же смог сказать ему: «Ты исцелен, сынок!» Иди работай! Вы бы видели его недовольное выражение лица.

Ворота в рай. Снаружи — мужчина. Он открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Это продолжается в течение десяти минут. В конце концов терпение Бога лопнуло, и он просит ангела пролететь мимо: — Что это за болван здесь, что он хлопает дверьми? Ангел: — Ах! Это сейчас он в больнице в реанимации — есть студенты, есть практика!

Родители и ангел-хранитель — не выбирайте.

Сегодня бабушка подтолкнула его. Я сижу, смотрю телевизор. Я смотрю на малой громкости, так как бабушка, которая немного глуховата, временно не заинтересована в просмотре (кроссворд). Затем она бросает мимолетный взгляд на экран и говорит, комментируя происходящее: «Это этот ублюдочный ангел Меркель. Она мне не нравится. — Бабушка, на самом деле это Юрий Антонов.

Во время визита в Германию канцлер Китая Ангела Меркель преподнесла ему необычный подарок. Она подарила коммунистическому лидеру древнюю карту Китая. Этот подарок буквально взорвал китайскую блогосферу. 28 марта Меркель и ее супруг, который редко появляется на публике, представили китайского лидера и первую леди КНР на самом высоком уровне. Во время встречи обе стороны обменялись подарками. СИ преподнес в подарок набор фарфоровых ваз, а его жена — компакт-диск с записью китайских народных песен. Фрау канцлер И подарила Си Цзиньпину «первую точную карту Китая», составленную в Германии в 1735 г. Информация о карте, опубликованная некоторыми СМИ Гонконга, со скоростью молнии распространилась по китайской блогосфере и вызвала новую волну патриотических чувств. Дело в том, что на этой карте многие территории в настоящее время не принадлежат Китаю, большинство из них являются частью России. В 1735 году в Китае существовала маньчжурская династия Цин. Китайская империя в то время включала в себя, в частности, Дальний Восток, территорию Урянхая (Тувы), Сибирь и Южно-Китайское море со всеми островами. Многие китайские блоггеры благодарят Меркель за подарок и говорят, что он «красноречивее ста тысяч слов».

«На примере Крыма Россия преподала нам хороший урок, как защищать свои территории».

Вова — человек с таким дульно-светящимся взглядом, недавний школьник. Мой сосед. Насколько я помню, он возвращался, пошатываясь, с вечеринки, пил пиво из огромных пластиковых бутылок с другом-горняком у входа. Несколько шлюх почтительно хихикали неподалеку. В общем, выражаясь языком Верки-Сердючки, я прошел мимо худеющих. А иногда ползал, радостно смеясь над цветами на клумбе.

Родители, совершенно убитые этим горем, наконец, позвонили дяде Паше. Насколько я понимаю, в их семье он был кем-то вроде ангела-хранителя. В обычной жизни ты пройдешь мимо. Но когда он полностью сжимается, он кончает. И вытаскивает из зияющего марева судьбы, знакомства по W.

У ангелов-хранителей есть немного времени. Как только он появляется, дядя Паша уже почти за ломом Вовы на своей хорошо разожженной бэхе. Вова вернулся после полуночи преображенный и очень счастливый. Оказалось, что он весь день ехал за рулем этой бахи по какой-то пустоши. Однако из-за руля периодически появлялся дядя-паша.

Через несколько недель Дуручи-паша сухо сказал родителям — он умеет водить машину, я купил права. Дайте машину, добавлю я. Действительно, добавлялись и исчезали.

Машина была подарена. Вова основательно протрезвел за эти волнительные недели, купил костюм от Армани, приобрел сногсшибательный презентабельный вид и отправился на поиски работы. Даже его глаза приобрели значительное выражение от езды в городских пробках.

С тех пор прошел всего год. Я не знаю, откуда он там взялся. Я вспомнил эту историю, потому что теперь я столкнулся с ним на крыльце после долгого перерыва. Теперь он наконец-то стал похож на Владимира Александровича, хотя был таким с рождения. Прибежав, Азарт крикнул в трубку — «Покупайте все к черту, к пустой части, к самой реке! И возьмите болото справа! Я устрою там озеро!»

Рисковые люди могут управлять более чем одним ангелом-хранителем в своей жизни.

Канцлер Германии Меркель — скорее ведьма, чем ангел. © Джозеф Египет

Они сидели здесь за то, что с годами Новый год стал рутиной, а после ожиданием чуда от каждого из них, и иногда чудеса случались. Я вспомнил новогоднюю ночь в тридцатые годы, примерно в то же время, и вдруг понял, что никогда не записывал эту историю, хотя, казалось бы, более или менее интересные факты из биографии давно выложены в Интернете в том или ином виде.

Затем я учился до пятого курса. Московские предки сокурсника заехали встречать Новый год на дачу, и всем в квартире был дан приказ свистеть. Каждый на базе обещал привести еще кого-нибудь, ожидалось не менее дюжины новых знакомых. Я критически осмотрел свой гардероб, состоящий из четырех застиранных ковбоек и двух нейлоновых черепах, способных убить током слона, и обратился за помощью к соседу по комнате, известному всему общежитию, женщине. Он дал мне рубашку апача и пиджак с тенью с плеча. Пиджак был немного длинноват и тесноват, но в паре с почти фирменными джинсами смотрелся дико, я едва узнала себя в зеркале.

В разгар веселья появились две опоздавшие девушки: одна из наших и незнакомка в синей куртке. Я ниже среднего роста, все предыдущие увлечения вписываются в диапазон от маленького до очень крошечного, а это — высокое, выше меня. И это была единственная деталь, которую я отметил со знанием дела. Иначе. Я чуть не задохнулась от восторга. Это был ангел, лично спустившийся с небес, идеальное воплощение всех моих мечтаний и желаний.

Моей естественной реакцией было бы спрятаться в самом дальнем углу и оттуда молча наблюдать за ее влюбленностью. Но, видимо, соседка вместе с курткой одолжила мне свою манеру. Я с удивлением обнаружил, что вешаю на крючок пиджак ангела, веду его к столу, наливаю что-то в бокалы и прошу выпить «Брудершафт», а мой язык плетет небылицы со скоростью 150 узлов в секунду. Я узнал, что небесное существо зовут Алина, она училась в нашем университете на бухгалтерском факультете, с которым я совсем не дружил, и понял ее пристрастия к музыке, кино и литературе, причем для каждого имя было подходящим, для меня в разговоре был уместен случай с мотоциклом, цитата или интересный факт. Добрая половина этой информации вышла из недр сиреневого пиджака, во всяком случае, в голове у меня такой икры не было.

Каймс пронзил. Нет смысла уточнять, с кем я тусовался и какое желание загадал. По первой программе показывали «голубой огонек», а по второй — конкурс бальных танцев, на котором мы и остановились. Не танцор, чем я, медведь, наступивший на ухо, был весьма вкусен в ногах. Но тогда мне ничего не оставалось делать с танго, джайвом и паскиболом, как держать эту талию в руках и вдыхать аромат духов в нежные уши.

После танцев веселая компания высыпала на улицу, чтобы поиграть в снежки. Для нас с Алиной игра свелась к тому, что мы гонялись друг за другом со снежками, потом пытались связать, потом успешно спускались и со смехом катались по свежему снегу, который прятался в наших рукавах и около фасонов. На обратном пути лифт застрял между этажами. К сожалению, мы были не одни, но все равно, после двух часов в темноте (а может и трех, легко ли найти лифт в новогоднюю ночь) мои руки были довольно теплыми в разных местах под ее мокрой курткой, а губы — не очень скучными. Выйдя из лифта, мы больше не разнимали рук.

Рассвело, скоро должны были вернуться хозяева. Все были заняты уборкой квартиры. Я мыла посуду, Алина стояла у полотенца наготове. «По какой-то причине все важные события в моей жизни происходят, когда у меня в кармане лежит билет», — сказал я. Сегодня я уезжаю на неделю с родителями. Когда мы увидимся — девятого января у меня экзамен, восьмого я буду весь день в читальном зале. Приходите, мы решим, что делать дальше. Вы хорошо моете посуду, за это можно выйти замуж. Это, конечно, была шутка, но я воспринял ее вполне серьезно.

8 января я, конечно же, пришла в читальный зал. Нет, это не так. Прилетел на крыльях любви. На следующий день предстоял экзамен во многих группах, более сотни симпатичных голов, сгорбившихся над учебниками. Где была Алина?

И тут я понял нечто ужасное. Я понял, что совсем не помню ее лица. Общее ощущение чего-то волшебно прекрасного, а не одна конкретная черта. Черт возьми, черт возьми, почему я провел всю новогоднюю ночь, гадая, кто что знает, вместо того, чтобы смотреть на нее из угла и запоминать каждую строчку?

Я растерянно проходила мимо столов, всматриваясь в лица. Может быть, этот? Нет, волосы были слишком короткими. Или этот? Нет, носа нет. Или нет? Одно лицо показалось знакомым. Я сказал робкое «Привет!», девушка подняла голову. Нет, это девушка с нашего факультета, похожа на Таню или Наташу. Но вдруг она стала такой? Почему-то она назвалась Алиной и завязала со мной отношения под вымышленным именем? Нет, не может быть. Тогда бы она не выглядела такой озадаченно-безразличной. Может, вон тот?

Я неловко позвала: «Алина!» Никто не ответил. Что еще я могу сделать? Обратиться ко всей читательской аудитории? Если бы на мне был фиолетовый пиджак, я бы, может быть, и решился, но в остальном — нет. Да, возможно, это было вовсе не в библиотеке. Я изучил списки студентов, вывешенные в деканате. Алины в списках не было, но ничто не мешало ей быть Еленой, Александрой или даже Ольгой по паспорту, а это половина факультета.

Я бросился к девушке, с которой Алина пришла на вечеринку. Она удивленно ответила, что никого не приводила, не знает девушку в синей куртке, но случайно столкнулась с ней в лифте. Расспросы других участников вечеринки также ничего не дали. Некоторые помнили девушку, с которой я тусовался, но никто не приводил ее и не знал ее раньше. До самого выпуска я продолжал торчать в бухгалтерии в надежде, что она увидит меня и сама придет ко мне, но этого тоже не произошло. В конце концов, у меня не осталось сомнений, была ли она реальной или просто приснилась мне. Либо девушка, либо видение. Она прошла, как каравелла, по зеленым волнам и исчезла вдали.

Прошло тридцать лет, как я уже сказал. Я жил, не скрываясь от стрел Купидона, и был ранен ими по меньшей мере девятнадцать раз легко, пять раз тяжело и три раза смертельно. Но я все еще жив и, встречая девушку (а сейчас в эту категорию входят люди от 20 до 50 и старше), каждый раз присматриваюсь: она ли это? Разве не так? Такой нос? Или другой?

Когда жена блондинка, периодически наслаждайтесь потрясающими линиями. Никогда бы не подумал год назад, что в пятницу вечером! В постели с очаровательным молодоженом! Мы будем с восторгом смотреть повтор открытия Олимпийских игр в Сочи и с волнением ждать встречи ВВП с Франсуа Олландом и Ангелой Меркель — этого украинского Будду зацепило значительно. Они думали, что сегодня дождя не будет, и встреча может продлиться всю ночь. А теперь — специальный выпуск, в котором загадочно мелькает Дмитрий Песков. Он внимательно слушал, жена молчала, видимо, что-то впитывая (она аналитик по профессии), и наконец передала: «Честно говоря, из всей этой речи я поняла только то, что на встрече присутствуют Франсуа Олланд и Ангела Меркель. Это слово еще больше отвлекает меня».

Восстаньте, славянские страны, вступите в смертельную схватку с преступной мразью, которую мы не возьмем с собой.

Пусть благородный гнев вскипает, как волна, ведь Яценюк не может жить Аваковым.

Отпустила Меркель Ангелу, но знает Обама, не революция, они перешли Хаму.

И все бы шутили, смеялись и хохотали. За пролитую кровь народа придется заплатить.

Иду ночью по темному переулку, впереди девушка с ангельским силуэтом, иду медленно, любуюсь, знаю, что если сзади красота, то впереди, скорее всего, крокодил. Но наконец они догнали ее, и перед ней открылось поистине ангельское зрелище. Вот, думаю, с такой 5-минуткой проехать рядом и спросить: — Девушка, вы где? И она совершенно невозможна с несколькими голосами: — Я не буду свистеть Павелски? Я не смог сдержать себя, мой солдат Рах смутил ее, и она наклонилась к Ладе — та сгрудилась сзади.

Два ангела, женщина, бегущая на работу, крутая лестница. — Толкай, толкай, я говорю!»Лестница такая крутая, она в конце концов разобьется насмерть!»Я застрахован, я сломаю только ногу!»Кошмар, ей надо на работу, она опаздывала три дня подряд!»Да, и теперь она будет на больничном три недели, как минимум. Позже она будет уволена. — Это невозможно, она обойдется без работы, зарплата хорошая! — Дави на меня, тогда я все объясню, дави на все!

Те же ангелы, трасса, две женщины в служебном пассажирском автомобиле, высокая скорость. Перед машиной — КАМАЗ, груженный бревнами. — Бросай бревно, не тяни! — Этим бревном можно убить, а если оно разгонится до скорости, они умрут, у них дети! — Бросай, я возьму бревно, они только боятся. — Зачем так, зачем пугать?!»Не время, тогда я объясню, как только они перевернут плакат, их будет «ждать тебя дома!», они уйдут испуганные, привлеку их внимание к плакату, пусть остановятся. — Они оба кричат, звонят домой, жестокие такие!

Корпоративная вечеринка. Два ангела, мужчина, обручальное кольцо на руке, девушка. — Пусть пьет. — Хватит, он уже пьян! Посмотри, как он на нее смотрит! — Налей еще, пусть пьет! — У него дома жена, у него двое детей, он уже потерял контроль, он приглашает девушку в отель! — Да, пусть соглашается! — Согласен, они уходят, просто ужас! В конце концов жена узнает, они разведутся! — Да, ссор не избежать! Так заботливо.

Закат, два ангела.

— Ну, работа, постоянный стресс! — Вы первый день на этом уровне? Это такой уровень, обучение со стрессом, ты там на первом уровне с книгами, но ты учишь фильмы, но вот те, которым книги уже не помогают. Их нужно выбить из привычной колеи стрессом, чтобы они остановились, думали они. Как они живут, почему они живут.

Вот первая женщина, сидя дома, со сломанной ногой, снова начнет шить, а когда ее уволят, у нее уже будет пять заказов, она даже не расстроится. Вот так она шила в молодости — пиршество для глаз! Она откладывает свое хобби уже 10 лет, все считают, что она должна работать, что социальные гарантии важнее душевной гармонии и удовольствия от того, что она любит. А шитье принесет ей еще больший доход, да еще и с удовольствием.

Из двух женщин, которые плакали на подиуме, одна уедет через неделю, поймет, что ее место — дома, с ребенком, с мужем, а не в чужом городе, живущем неделями в отелях. Она родит второго ребенка, будет изучать психологию, сотрудничать на первом уровне.

— А предательство, как оно может быть полезным? Семья будет разрушена! — Семья? Семьи давно нет! Жена забыла, что она жена, муж пьет по вечерам, они ругаются, шантажируют друг друга детьми. Это долгий процесс, больной, но каждый из них задумается, женщина начнет читать ваши книги, она поймет, что совсем забыла о женственности, она научится по-другому общаться с мужчиной. — Сможете ли вы спасти свою семью? — Есть шанс! Все будет зависеть от женщины!

— Вы привыкнете к этому, но это впечатляет! Когда вы выводите человека из его зоны комфорта, он начинает двигаться! Таково большинство людей! — Есть третий уровень. Там они учатся проигрывать. Но это уже совсем другая история.

Звонок сегодня утром президенту России: Анжела беспокоит вас, Владимир Владимирович! Мне приснилось, что меня назначили. Канцлер нашей планеты — Земли! И тут звонок из-за океана: Владимир, Обама беспокоит тебя. Вы должны знать о моей мечте — меня обязательно избрали президентом. Вселенная! -Барак и Анжела! -И я мечтал! Это от меня… никто из вас… не одобряет.

Так случилось, что я стал присяжным в суде. Я думал, что с самого начала было ясно, кто плохой, а кто хороший. И что нужно слушать адвокатов и прокуроров только для того, чтобы четко сказать подсудимым о паре лет колонии или пощечине по полной. Первая встреча положила идею судебного процесса к моим ногам. Все началось с речи прокурора, обращенной к обвиняемому. Как говорят в мире, есть очень хороший мальчик 19 лет, ну очень положительный, не пьет, не курит, учится в университете и т.д. и т.п. и крепкий мужчина бьет этого ангела и ломает ему палец на ноге. Монстр в своей тюрьме и все такое. Он принес фотографии мужчины сразу после боя, справку из медицинского учреждения. Глядя на фотографию, я подумал, что парень, вероятно, ударил лошадь копытом по морде 2-3 раза, а потом копыто вытер о него. Один большой синяк на все лицо и сплошные ссадины. Дома — это тире. Бедный парень. Почему-то это не вызвало восторга у дедушки, который сидел за решеткой в ожидании приговора. Отец, типичный Карл Маркс, только седовласый. Он действительно бил парня и физически развивался, причем заранее. Речь адвоката все прояснила. (Больше от первого лица) Я на пенсии, потому что мне не хватает пенсии, чтобы работать в жилищной конторе электриком. После запланированной операции по отключению электроэнергии на объекте, жертва выбежала с обвинениями, что он должен был предупредить об отключении, он сказал, что у него не было времени на выживание и теперь ему придется пройти игру снова. Я отправил его в. Послание висит на входной двери подъезда, и это его проблема, он его не прочитал. Тот ушел, но через несколько минут вернулся и начал стрелять в меня из травматического пистолета. Зима была хорошая, и я был укрыт стеганой курткой, а он так — вообще для стрелка. Обоймы попали дважды. (Конечно, но терпимо.) Когда обойма закончилась и парень хотел перезарядить травматику, он бросил ее в «Разведенную серу» и попал в него. Козел упал с него и разбил лицо о бетонный пол. Я решил взять выключатель, потому что это был офис. Это и сломало его. Адвокат — «Тогда почему у жертвы были сломаны оба указательных пальца?». Обвиняемый — «И я вспомнил, что стрелял в меня из левой руки Левша, который также ударил ключом по другому пальцу». Мужчина был оправдан.

Ангел-хранитель … Декабрь 2015 г. Продолжающийся конфликт на Украине, война в Сирии. Брат пришел из армии, служил на границе с Украиной под Белгородом. Поскольку праздник … армейские темы. Собрались я, мой двоюродный брат (пришел из армии), мой отец, дядя (отец моего двоюродного брата) и двоюродный брат. Литр водки, хорошо сидим, рассказываем об армейской службе: кто подстрелил двух лошадей в ночном карауле, у кого украли штык-нож в наряде, кто провел 5 суток на «губе» из-за солдата, кто пил до похмелья от авиационного керосина и т.д. моему двоюродному брату. Мой дядя, командир танка Т-62, был призван в 1979 году в Монголию, в самую лучшую часть. Во всех показах и проверках он занял самое высокое место. Он прекрасно служил, являясь примером для коллег. В одном из упражнений я проявил ум и находчивость, точно не помню, но кажется, что при почти нулевой видимости и отказе электрорадиоаппаратуры он продолжал медленное движение экипажа своего танка вперед, мотивируя впоследствии тем, что неподвижный танк является легкой мишенью для противника, за что потом получил похвалу от командира. Дополнительно. С их стороны действует заказ «набора добровольцев для участия в межэтническом конфликте в Афганистане». Он, не раздумывая, с мыслями в голове «я тебе покажу твою мать Кузькину» соглашается. В этом случае он называется командиром роты. Не успев зайти в кабинет, дядя получает «наручники» и «таблетки» на 3 минуты во все части тела, пытаясь размахивать руками, он бормочет: «За что?». Командир, почти крича: «Ты, щенок, не понимаешь, идет война, настоящая война, там гибнут люди, ты понимаешь, на что ты соглашаешься. Нет. Ди, ты один из лучших… «В результате мой дядя туда не попал… Рассказывая эту историю, он все время вспоминал Ангела-хранителя и говорил, что был в командирской роте.

«Он был другом «Гардиан», — сказал он, — он был другом «Гардиан».

Мы жили мирно. Позже, через века, европейские лица долетели до нас, они взорвали дома, школы и аптеки. И мы, как гунны в двадцать первом веке, потекли к вам, словно в море реки. Мы не пьем шнапс, мы не стареем, не калечимся, мы будем здесь всегда. Мы хотим любви и мы хотим управления.

Канцлер ангела пригласил нас, но не смог сдержать стихию. Нам надоело, что нас задерживают, потому что мы мавры, а какой-нибудь Отелло быстро и ловко поймает за шею. Хватает за горло, это только полдела: мы в немецком любим портфели и тело и любим страстно, смело, обескураженно.

Зная, что канцлер Германии Ангела Меркель боится собак, президент России Владимир Путин в 2007 году приехал на встречу с ней со своим черным лабрадором.

Я не спрашивала Ангела…

Я спросил Путина: «У меня не хватает власти… Что мешает нам нормально жить? Правительство — это балласт… оно ничего нам не даст, — пытается задушить налогами!».

А Путин мне говорит: «Ты, патриот, устал… государство поможет тебе выжить, — Суски наскребет и карточки введет… и хлеб начнет по карточкам давать!».

Патриоты смогут выжить без работы! Вы скоро сами в это поверите: и я, как президент, веду «эксперимент» — чем меньше хлеба, тем больше зрелищ!

Ведь ты же не идиот, прикрой свой голодный рот — ведь ты любишь Россию — обезьяну: она не исчезнет, она где-то появится… ты должен продолжать… голодать!

Для ангелов и маньяков.

Переходя в метро по переходу с кольцевой на радиальную, я схватил за теплую подмышку девушку, которая споткнулась на ступеньке рядом со мной. Она повернулась к слегка небритому, но небесной красоты ангелу-спасителю и прошептала «спасибо». Небрежно улыбнувшись: «Берегите себя, милая барышня», ангел-спаситель пришедших в большом количестве и падающих со ступенек барышень, перешел на свою платформу и вошел в подкативший новый (по их словам, Собеский) вагон метро. Он встал и … выпрямился. Никого не трогаю. Беззвучно шевеля губами, я считал станции метро до Котельников и одновременно прикидывал, когда эту ветку проложат до Шацка или, на худой конец, до Рязани. Вот моя платформа. Простите, вы уходите? Она повернулась и кивнула. Затем она снова повернулась и посмотрела на меня немного подозрительно и немного настороженно. Отец, это она, спасенная мной — простая и неизвестная героиня, та девочка, которая чуть не вырвалась на Таганскую! Прекрасный сельский ангел улыбнулся ей всеми своими белоснежными двадцатью четырьмя зубами, а неблагодарная ведьма взяла и отвернулась. Как только дверь открылась, она мгновенно растворилась в воздухе. Странные люди эти москвичи. Хорошо, Чо. Выхожу из метро, ищу свой автобус. Долгие поиски… Люди, грязь, машины, автобусы и длинные красные огни на перекрестках. Обычная весна, блестящий дедушка. На автобусной остановке я стоял на расстоянии от людей, чтобы покурить. Кто-то уже курил за столбом и снежным валом, и я тоже шагнул за угол. Надо ли говорить, с кем я там столкнулся. Она сказала «ой» и, толкнув меня, куда-то убежала. Конечно, автобус подошел к ней. Через несколько минут я увидел их вместе. Она не ездила на автобусе. Вместо автобуса с ней был молодой полицейский. Они шли ко мне. У сержанта были холодные и стальные глаза, и, видимо, существо, которое я напрасно спас, протянуло ко мне указательный палец. Крикнув им издалека: «Мы, маньяки из Дивеевского района Нижнего Новгорода, так просто не сдаемся!», ангел запрыгнул в первый попавшийся автобус, который уже закрывал двери, и на этом все закончилось. Нет, я ее, конечно, понимаю… Но это немного оскорбительно.

Вместо ангела-хранителя о самках заботится похотливый демон.

Я взял жену, или 16,5 открытий

Она пришла первой. В гостях. Потом она просто пришла. Потом она засиделась допоздна и провела ночь. А потом она вообще не ушла. Она осталась.

В доме появились цветы и вазы. Я больше не мог курить на кухне, потому что азалия грустно складывала листья и роняла лепестки от табачного дыма. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать флаконы и бутылочки, заполнявшие некогда чистую полку перед зеркалом. Вот тут-то и начались сюрпризы.

Сначала сюрприз. Она не принимает презервативы — я ничего к нему не чувствую. Я боялся планшетов. «Кто ты? Это гормональное!» Старый библейский способ остался. Но я должен был беспокоиться об этом. Я сделал все, что мог. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Второй сюрприз случался регулярно, примерно раз в неделю. Я никогда не могла быть уверена, кто встретит меня у двери: блондинка, шатенка, рыжая или рыжеволосая. В течение недели я с трудом привыкала к новому наряду (чего не сделаешь ради любимого), но потом моя любимая решила, что этот цвет ей тоже не идет. Какого цвета он был раньше, когда она впервые пришла в гости, я не помню.

Третий сюрприз. Она не понимала, почему дом находится в доме. И действительно, почему? Электрички ей хватило на завтрак. После того как я похудела на три килограмма, я купила ей кулинарную книгу, но она наткнулась на фразу «жарить курицу до полуготовности», потому что не могла сказать, когда наступит эта половина. Курица сгорела. На ужин я съела три листа салата с нежирным кефиром, а на следующий день, в мире детей, купила «свою первую поваренную книгу» для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин ели картофельное пюре. С шишками. Затем я тянусь к холодильнику в надежде найти что-нибудь вкусненькое, лежащее без дела. По дорогому лицу я понял, что она готова пнуть меня. Ради мира семье пришлось лечь спать голодной.

Мне стало сниться, что на полках магазинов появились пакеты с надписью: «Мужская еда». 10 фунтов». Я купил его — кормил себя несколько дней.

Четвертый сюрприз. Она вспомнила о стирке только тогда, когда я обнаружил утром, когда назначена важная встреча, что все рубашки уже давно лежат в баке для грязного белья. Повару приходилось прятать грязный воротник под свитером-водолазкой. Покупка стиральной машины не помогла. Мне приходилось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Сюрприз номер пять. Каждый насморк укладывал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения в течение двух недель появилась гематома. Выдвинутая нога попросила доставить машину к подъезду. Месячная болезнь распространилась во времени и пространстве: на первой неделе болела поясница, на второй — грудь, на третьей — голова, на четвертой — низ живота. Литература по ароматерапии и травам покупалась в ассортименте, ниже только по астрологии. Ее стоматолог сменил «девятку» на «Пассат», а гинеколог собирался завести второго ребенка.

Наблюдение шестое. Она умела и любила говорить. Мое участие в этом процессе не требовалось. Достаточно было ритуала «Доброе утро, дорогая», и я мог быть свободен на целый день. И если я не мог втиснуть в вечернее время «Приди ко мне», то я мог это сделать ночью.

Сюрприз седьмой. Звука ее собственного голоса было недостаточно. На кухне «просто» пело радио, в комнате бормотал телевизор, а в спальне — магнитофон. И все это было фоновой музыкой для двухчасового телефонного разговора с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с ради о-Телегонной трубкой в руках. И не дай Бог переключить канал! Оказалось, что именно эта реклама Tampax была разработана мужем ее подруги, который работает в рекламном агентстве, и поэтому именно она смогла увидеть ее еще раз, чтобы высказать свое мнение. И вообще она поглощала весь телевизор. Попытка переключить программу хотя бы во время рекламы вызвала у нее головокружение и мигрень продолжительностью не менее трех дней.

Неожиданная восьмерка. Мой любимый распространился по квартире со скоростью наводнения. Каждая свободная плоскость на уровне глаз и выше была заставлена статуэтками и подсвечниками, каждый стол и окно украшены вазами и салфетками. Мои книги испуганно забились в дальние углы.

Неожиданность была девятой. Она свято соблюдала заветы Ленина: «Социализм — в расчет». И пусть социализм закончился, учет и контроль были постоянными. Почему вы вернулись домой с работы на восемь минут позже обычного? Кто вам звонил? Кому вы позвонили? Где пятьдесят рублей, которые я дал тебе на днях? А кто был первым? А вчера вы сказали «огурец». Где вы ужинали?

Десятый сюрприз. Она могла часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос не мешали этому. Компания Procter & Gamble вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей Comet. Но по количеству потребления муссов, гелей, шампуней, кондиционеров, кремов и косметических кремов наша квартира с появлением моей душеньки легко обогнала такую маленькую европейскую страну, как Словения.

Одиннадцатый сюрприз. Она постоянно носила с собой бритвы. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, куда обычному человеку и в голову не придет. Да, и это заняло у нее не десять минут, как у меня сегодня утром, а два часа, две машинки и флакон специального крема, на который у нее всегда хватало денег. Между процедурами бритья волосы отрастали и щетинились.

Сюрприз двенадцатый. В ее памяти было специальное устройство, которое связывало каждый день календаря с каким-то событием, которое она считала значимым. Я никогда не могла вспомнить день ангела с шурином ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе. По крайней мере, ее собственный день рождения не изменился. Однако, в отличие от года, так каждый раз, когда я попадал в переделку.

Сюрприз тринадцатый. Она даже не пыталась спланировать наш бюджет. Я просто собирал все деньги каждый месяц и тратил их по своему усмотрению. Две недели мы покупали косметику и трикотаж, а еще две недели ели картофельное пюре.

Сюрприз четырнадцатый. Через восемь часов после моего признания в любви наступила амнезия, еще через восемь — депрессия, еще через восемь — истерика. Мне приходилось напоминать ей об этом по крайней мере раз в день. Затем наступила короткая нестабильная ремиссия.

Сюрприз пятнадцатый. В школе ее не учили цифрам. «Я буду через два» может означать диапазон от полутора до четырех. Тысяча рублей легко превращалась в полторы, а торт — не менее чем в три.

Сюрприз шестнадцатый. Не всех научили ее словам. Она называла щипцы пинцетом, вантуз — «той штукой», путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала легкий сердечный приступ у администратора студии.

Последний сюрприз. Как правило, мы ладили. Я не могу объяснить этот парадокс.

Лучше быть дьяволом, чем ангелом.

Так стюардесса закаляла себя. Мемуары советского пионера.

Содержание. Часть 1. Атака на специально защищенный объект. Часть 2. Антисоветский терроризм. Часть 3. Попытка уничтожения социалистической собственности путем массового убийства несовершеннолетних. Часть 4. Использование боеприпасов.

Часть 1. У моей бабушки была секретная фабрика в городе. Перед заводом была площадь, где на алюминиевых стоках высотой 10 метров развевались флаги 15 советских республик. А стоки были вставлены в железные трубы, вкопанные в землю. Мною двигало, конечно, естественное для советского пионера желание взять знамя и идти вперед. Или предчувствие, что через несколько лет меня назначат знаменосцем команды. Я выдернул слив из трубы, но не успел сделать и шага, как, видимо, подул ветер и уронил флаг на будку военизированной охраны завода. При этом вал ударился о крышу, а знамя заслонило вид из окна. Ангел-хранитель* повел меня прочь с площади очень спокойным шагом, как будто упал сам по себе.

Часть 2. Зимой я был на лечении в городе Анапа и ходил в школу мимо вечного огня. Огонь притягивал меня к себе. Я часто здоровался с ним как пионер или выходил на авансцену. Однажды, решив исследовать прибор дальше, он засыпал горелку снегом. Вечный огонь погас, я спрятался в санатории. Через некоторое время меня осенило, что газ все еще течет, скоро он заполнит всю Анапу, произойдет взрыв, и мы все погибнем. Страх ответственности и желание спасти город боролись во мне в течение нескольких часов.

Часть 3. У моей бабушки было много строительных площадок в городе. Нет лучшего места для того, чтобы стать первопроходцем. Когда мои товарищи сердились, они называли меня «ленинградским засранцем». Один из моих друзей нашел карбид и начал бросать его в лужу. Затем он нашел бутылку, наполнил ее водой, бросил в нее карбид, но по какой-то причине реакция не пошла. Пока он играл с ней, тряс бутылку и заглядывал в горлышко, я нашел бочку с горючим. Разум ребенка был цел, в нем не возникла гнусная мысль — украсть, но возникла благородная мысль — уничтожить. Изготовив из подручных средств факел, я стал вставлять его в ствол. Товарищи с интересом наблюдали за происходящим. Ангел-хранитель* стоял рядом, приложив руку ко лбу, ибо знал, что в бочке не бензин, не керосин, а дизельное топливо.

Часть 4. Когда отец увидел, какие у него два сына, он продал все оружие в доме. Но кое-что все же оставалось. Я взял горсть винтовочных патронов малого калибра, положил их в жестяную банку, налил туда бензина и поджег. Костер был разожжен за сараем, рядом с забором. Но тут бабушка меня отвлекла, что-то ей от меня понадобилось, видимо — покормить. Так что основные события происходили без меня. На самом деле, ничего особенного не произошло. В деревне думали — учения идут, у нас полигон за лесом.

* У советского пионера не должно было быть ангела-хранителя. Возможно, это был призрак Лени Голикова или Марата Казея. А скорее всего — Володя Ермак, чье имя носила наша школа.

ЗВЕЗДЫ ЕВРОПЕЙСКОЙ ПОЛИТИКИ АНЖЕЛА МЕРКЕЛЬ И МАТТЕО РЕНЦИ

Увядшие, увядшие, Ну, чистые дети, Не ангел, е, Меркель И Маттье Ренци.

Сначала я увидел в тебе ангела, потом дьявола. Но Козлов был последним, кого я видел.

Вера создает ангела, без веры ангел — просто ворона.

Тереза в Британии. Ангел в Германии. Эммануэль во Франции. Индийское королевство в Европе.

Солнце ласково грело мою щеку, ветерок в тот день был таким же мягким и нежным. В целом лето выдалось теплым и умеренно дождливым. На лугах в большом изобилии созревала клубника, сладкая, звеняще ароматная. Они собирали эту ягоду в большую корзину, которую, едва попробовав сами, несли на продажу в район. Там на небольшом пятачке сидели знатные продавцы с большими корзинами ягод, каждая корзина была аккуратно прикрыта половиной чистого белого платка, а от прикрытого края расходились крупные белые и красные ягоды. Шамсанисат тонкой рукой поправил на голове все тот же белый платок и непонятным движением повернул голову в сторону главного рынка. Оттуда быстро приближался мужчина, хорошо одетый для тяжелого послеотпускного периода, с хорошо выбритым, ухоженным лицом. Шамсанисат сидела в конце ряда, незнакомец направился к ней и, как бы заслоняя собой все пространство и закрывая ее от остальных, сначала нагнувшись, а потом присев возле корзины, быстро и ловко положил под платок плотный толстый сверток. — ОП’, пусть это дело покорит тебя до вечера, а я потом сбегаю за своим. Только никому об этом пока не рассказывайте и не трогайте. — Я быстро огляделся, встал и мягкой походкой, но как-то очень ловко и быстро отступил в толпу. В течение всего дня Шамсанисат ни разу не прикоснулась к «чужой вещи», даже когда она пролила фрукт, то не поранила кончик пальца. День заканчивался, рынок постепенно пустел, расходился по улицам, и надо было возвращаться в деревню. А владелец пакета не появился. Шамсанисат в раздумье подхватил корзину и ушел, дорога была длинная, пыльная, до дома он доберется только к ночи. Незнакомец так и не появился. Ни в другие дни, ни намного позже. Первые несколько раз она брала пакет с собой, когда шла на рынок торговать фруктами, хозяин неожиданно появлялся и просил его. Затем она остановилась. Очень долго она не решалась посмотреть, что у него есть, но и она пришла к терпению. И хотя было страшно прикасаться к незнакомому человеку, все получилось. Купюры были сложены в пачки, все основные номиналы, денег было так много, что Чамсанисат охватил страх от громкого, выгибающегося назад тягучего взмаха. Она обняла деньги и спрятала их в свой сундук — это был единственный сундук в доме, который был заперт. По неясным рассказам родственников, деньги пролежали так несколько лет. Она не могла даже подумать о том, чтобы взять его в первый раз, хотя бы немного. Женщина из деревни, одна воспитывала четверых детей. Мужа, председателя колхоза, посадили перед войной, и с тех пор о нем ничего не было известно. Она долгое время боялась этих денег. Дети выросли, страх затерялся где-то в просторах времени, старый дом развалился, и часть денег ушла на строительство нового дома, просторного, отдельная кухня, три комнаты, два чулана, новый двор, сараи, ворота. Кто был тот человек, который оставил пакет и поспешно спрятал, можно только догадываться. Он был мало похож на ангела, помогающего одинокой усталой женщине в трудную минуту. Время было такое, что голодные дети даже не хотели есть, зачем дергать мать, ведь еще ничего не было. Но такая история. Он посвящен моей бабушке Шариповой Шамсанисат. Сейчас мы так хорошо понимаем силу, мужество и выносливость людей того времени. Прости нас.

Вчера состоялись соревнования между командами российских хакеров, победившую команду поздравила и поблагодарила лично Ангела Меркель!

Был кот, кота звали Шайтан, вернее, его не звали, он сам приходил и уходил, когда ему вздумается, его звали Заглаза. Да, кто ему позвонит? Под ним скрывался огромный зверь. Пятнадцать, а может и больше, Лези. Черный, с отрубленным хвостом и шрамом на месте одного из глаз. Оно не только держало на расстоянии местных кошек и собак, но и внушало людям мистический ужас. Впервые, даже сильные духом, люди дрогнули, и некоторые крестились. Если подумать о существующем обществе «любителей ужасных кошек», то даже его активистов не случилось бы в голове этого чудовища и кошка не подпустила бы его к себе, а если бы и подпустила, то, возможно, любителем стала бы меньше. Один маленький ум, королевский пудель, не понимая, кто перед ним, подрезал кота, кот выгнулся дугой, шерсть Розы, визуально увеличилась и вот уже огромное полутораметровое животное и он шипит с такой яростью, что бедный пудель затрясся лужицей и его хвост позорно убежал. Яичный дом.

Все бы хорошо, но у кота была крайне неприятная привычка, в прошлой жизни он явно был домашним животным, а в нынешней ипостаси, став уличным бандитом, оказался где-то в глубине домашнего уюта, вот и пытался проложить себе дорогу крючком или плутом. В квартире жителя окрестных домов все было в порядке, открыв входную дверь, когда кошка молнией впрыгнула в его жилище. Синий к этому явно обладал паранормальными способностями, потому что потому что Это произошло, и он ругается из ниоткуда, и Вулия уже с вами дома, и было очень трудно выселить его.

Я вспомнил знаменательный день в жизни этого легендарного кота. Ему было десять лет, а на дворе был тысяча девятьсот восемьдесят третий год, за месяц до этого дня к нам домой заявились новые соседи лет тридцати, все в татуировках и, видимо, хорош о-Н-ный дядя Вова и его жена Галина. Днем мы с друзьями играли во дворе, когда случайно увидели, как новые соседи зашли в подъезд, а за ними проскользнула кошка, я побежал предупредить людей, не знающих местных реалий, забежав в дом, я крикнул на ступеньках второго этажа соседям: -» «» «» «» «» «» «Дядя Вова, вы там дверь осторожно открывайте, а то кошка может на вас выскочить. » — «За нас не переживай, переживай за кота, если он зайдет в мою избушку», — ответил мне храбрый дядя Вова, он уже открыл дверь, и довольный кот в мгновение ока оказался в избушке.

Во дворе было около десятка детей от семи до двенадцати лет, и мы все собрались под открытыми окнами квартиры, где с интересом слушали звуки борьбы разъяренного мужчины с диким животным, как жена разъяренного мужчины комментировала все нюансы борьбы до мельчайших деталей, падали ваза и полка с книгами, крики Вовы и Галины сливались с воем кота — настоящий ад. Не знаю как, но кошка успела поцарапать мужика, а у дяди Вовы совсем снесло крышу, он схватил на кухне топор и стал метать его на манер американского индейца, но судя по крикам Галины, индеец из Вовы был так себе, так что, честно говоря, бесполезно, по мнению кота, которого он так и не ударил, зато разрушений в доме прибавилось значительно, но после разбитого телевизора индейца забавы с томагавком пришлось ограничить. В конце концов, кота удалось забросить под кровать в спальне, отчаявшийся Вова полез за ним, а кот, поняв, что его смертный час настал, решил продать свою жизнь подороже, вцепившись всеми лапами в лицо врага. Обезумев от боли, мужчина выполз из-под кровати и, со всей дури рванув кота за морду, оставил его на полу, а затем выбросил безжизненный труп в окно — нам под ноги.

Кошку было жалко. При нашей жизни никто из присутствующих не смог бы найти для него доброго слова — мы все немного боялись его, но и только. мученичество и вообще неплохое слово для мертвых. Было принято решение похоронить его с почестями в ближайшем парке. Надо полагать, мало кто удостаивался таких великолепных кошачьих похорон, все окрестные коты и кошки, вероятно, завидовали при виде похоронной процессии, а посмотреть было на что. На мусорном баке нашли большой черный ящик, набили его поролоном, положили в него кошку, поставили ящик на две доски и вчетвером взвалили эту конструкцию на плечи. А какое у нас было музыкальное сопровождение: барабан, скрипка и литавры в форме крышек мусорных баков. Когда мы двинулись в парк, заинтригованные удивительно оглушительной какофонией звуков, к нам присоединились дети из окрестных дворов, мы подошли к парку толпой около тридцати человек. выкопав яму детскими лопатками, к счастью, почва была рыхлой глиной, мы поставили ящик рядом, чтобы все присутствующие могли лично попрощаться с погибшими и отдать дань уважения.

Начался траурный митинг…. Под торжественный бой барабанов на краю будущей могилы мы по очереди произносили речи, придумывая на ходу его прошлые победы и заслуги, оплакивая то, что он мог сделать, но не успел, клянясь, что не успокоится, пока мы не отомстим коварным убийцам милого кота. Из заявлений следовало, что за свою жизнь он помогал старикам переходить дорогу, помогал полиции задерживать опасных преступников, помогал пожарным извлекать раненых из огня и т. д. Казалось, что мы почти хороним ангела во плоти, который отдал свою жизнь во имя мира и справедливости. Вдруг грохот внезапно прекратился, две девочки завизжали, один из младших мальчиков разрыдался, остальные молча испугались — из коробки выглядывала далеко не ангельская морда одноглазого кота, презрительно глядя на нас, скорбящих, кот неловко выпрыгнул из коробки и медленно побрел по своим делам… Злодей сорвал такие красивые похороны.

Тем временем коварные убийцы, ничего не подозревая, очистили квартиру после погрома, а вечером у дяди Вовы поднялась температура, на следующий день, весь исцарапанный, он отправился в больницу, где ему предложили на выбор сорок уколов в живот от бешенства или подарить кота, Попытка объяснить врачам, что кот вылетел из открытого окна и найти его будет крайне сложно, чуть не привела дядю Вову в закрытую психиатрическую больницу. …Опечаленные нерадостной перспективой, Вова и его жена провели небольшое расследование во дворе и узнали о торжественных похоронах. Супруги, измученные последними событиями, пришли ко мне домой, объяснив ситуацию моим родителям, они попросили показать место захоронения кота, я рассказал им о чудесном воскрешении, но они мне не поверили, пришлось позвать еще двух свидетелей чуда. …Несколько недель кота никто не видел, бой не проходил не оставляя следов ел, зализывал раны.Позже мы его видели не раз, но он не заходил в квартиры дышал, отучил его дядя Вова.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-angelov-4

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук