Анекдоты про англичан

Анекдоты всегда были и будут верным средством от депрессии. Они помогают освежить вечер в кругу друзей и становятся душой компании. В этом сборнике собраны лучшие анекдоты про англичан. Поразите своих друзей и знакомых искрометным юмором.

На приеме два англичанина представляются друг другу:

— Думмингс, промышленник: уголь и кокс.

— Blackstone, Warden: bread and water.

Граф говорит дворецкому:

— Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу тебя отрезать хвост нашей собаке. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда свекрови.

Роскошно одетый молодой человек в красной куртке на краю поля спрашивает крестьянина:

— Господин, позвольте мне пройти к станции через ваше поле. Я опаздываю на поезд в 6:45.

— Пожалуйста! Кроме того, если мой бык увидит вас, вы сможете успеть на поезд в 6:15.

Два джентльмена разговаривают после ужина:

— Скажите, сэр, почему вы сегодня за ужином все время целовали руку той даме, что сидела слева от вас?

— Видите ли, сэр, они забыли положить мою салфетку.

Два лорда читают газеты.

— О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что случилось?

— И знаете, она умерла.

Встречаются два английских джентльмена.

— Сэр, вы были в театре в четверг?

Он достает блокнот и заглядывает в него:

— Господин, вы были там с моей женой?

Он смотрит на книгу.

— Сэр, мне это не нравится.

Он снова смотрит на книгу.

— Мне тоже не понравилось.

Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:

— Дорогой, тебе больно?

«Но… но почему ты переехал?»

— Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?

— Сэр, протокол не позволяет вам называть лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

— В таком случае я воздержусь от того, чтобы назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

Анекдоты про англичан

Американский солдат возвращается с фронта и путешествует по Англии на поезде. Все места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сиденье собака, рядом с ней англичанин. Разве вы не видите, здесь сидит моя собака!» — «Но мадам, я очень устал, я три месяца сражался на фронте, я хочу присесть!» — «Вы, американцы, не только очень грубы! Ты все еще раздражаешь!»-Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их две. Позвольте мне сесть и взять вашу собаку на руки!» Вы, американцы, не только очень грубые и раздражающие! Ты просто невыносим! После этих слов американский солдат берет собаку, выбрасывает ее из окна и садится. Дама потеряла дар речи. Англичанин, сидящий рядом с ним, говорит: «Знаете, молодой человек! Я совсем не согласен с ее определением американцев, но позвольте мне заметить, что вы, американцы, многое делаете неправильно. Вы едете не по той стороне дороги, держите вилку не в той руке, а теперь еще и выбросили в окно не тот сук!

— Говорите, что хотите, но мы, французы, сделали больше всех в области моды. Например, мы изобрели манжеты. — Кто бы ни спорил, — сказал англичанин, — ваш приоритет. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

Алкоголь, табак и безделье — британцы превратили эти три порока в эталон стиля …

Известная авиакомпания нанимает пилота. На это место претендуют немецкий, английский и русский языки. Директор компании спрашивает немца: — Вы давно летаете? — 3 года. — И сколько бы вы хотели получить? — Три тысячи. Тысяча — мне, тысяча — жене, тысяча — на страховку. Он спрашивает англичанина: — Как давно вы летаете? — Шесть лет. — И сколько бы вы хотели получить? — Шесть тысяч. Два — мне, два — жене, два — для страховки. Он спрашивает русского: — Вы давно летаете? — Не дай Бог, я не умею летать и боюсь высоты. И я хочу получить девять тысяч. -Ну, что тоже: три — мне, три — тебе… Директор авиакомпании был совершенно ошеломлен: — Стоп, а кто полетит? — Как кто-то — немец, он согласен на троих!

Кофе по-ирландски: 1. 2. Откройте виски. 3. Выпей виски, забудь про кофе и иди в бар месить гребаных англичан.

Соревнования по стрельбе. Немец стреляет первым. Он попросил положить муху на забор и упал в него с десяти метров. Англичанин взлетел летом Шмеле. Француз вышел, выпустил комара из коробки. Раздался выстрел. » Z-z — z-z», — продолжал жужжать комар, но на полтонны выше. — Значит, он летит!» — пронеслась стрела судьи. — Он летает и будет летать. Но любить — никогда!

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете. На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке. — Вы уже бывали во Франции, месье? — спросил офицер с сарказмом. — Да. — Тогда вы должны были знать, что паспорт должен быть подготовлен заранее. Английский джентльмен ответил: «Когда я был здесь в последний раз, паспорт предъявлять было не нужно.»- Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию! Джентльмен внимательно посмотрел на офицера: «В последний раз я был здесь в июне 1944 года, высадившись на Джуно Бич, и не смог найти ни одного француза, который мог бы предъявить мой паспорт!

Англичанин — это джентльмен. Два англичанина — светская беседа. Три англичанина — это парламент. Один француз — любовник. Два француза на дуэли. Три француза — парижская коммуна. Еврей — это коммерческий объект. Два еврея — небольшой базар. Три еврея — это цыганский народный хор. Один русский — пьяница. Два русских — одно рыло. Трое русских — партийная ячейка.

В Швейцарии проводится конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен запрячь ее, чтобы получить приз из рук короля. — И теперь, когда он переходит на трибуну, лошадь издает непристойный звук на всю площадь. Толпа замирает, англичанин краснеет до корней волос и срывающимся голосом говорит: «Я прошу прощения, ваше величество!» «Знаете, — отвечает король, — если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь».

Англичанин спрашивает свою жену: «Скажи мне, дорогая Маргарет, изменял ли он мне за время нашей супружеской жизни? «Мой дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня была норковая шуба; насколько я помню, вы не покупали ее для меня». — Прости, дорогая. Француз обращается к жене: «Скажи мне, Жанна, изменял ли он мне за время нашей супружеской жизни? — Дорогой Огут, прошлым летом я получил «синьку», на покупку которой ты не дал мне денег. — Прости, дорогая. Русский спрашивает жену: — Слушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за время нашей совместной жизни? Помнишь, Фея, прошлым летом твои сапоги на Кирси пропали…

В одном из респектабельных кварталов Лондона он купил дом и поселил в нем индейца. Сосед-англичанин купил новый Rolls-Royce. Через месяц индиец пришел к англичанину и сказал: «Но я живу не хуже тебя, у тебя есть «Роллс-Ройс», а у меня — «Роллс-Ройс». Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Через месяц к нему приходит индус и говорит: «Но я живу не хуже тебя, у тебя есть бассейн с подсветкой, и у меня тоже». Проходит еще месяц, индус снова приходит к англичанину и говорит: «Я тоже живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя индус».

Американец, англичанин и русский хвастаются, что заставят кошку есть горчицу. Американец хватает кошку и кладет ей в рот горчицу. — Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кот съедает ее. — Это ложь!» — протестует русский, затем мажет горчицей под хвостом кошки, и та с воплем слизывает ее. «Внимание», — говорит русский, — «добровольно и с песней!».

Англичанин, француз и русский попадают на необитаемый остров. Они нашли бутылку, открыли ее, появился джинн и сказал: «Я исполню два желания. Англичанин: — Мешок денег и дом. Француз: — Жена и дом. Русский остался один. Он задумался и сказал: «Это была хорошая компания. Один ящик водки и все обратно!

Конгресс охотников на крокодилов в Конго. Англичанин говорит: «Я убил сто крокодилов». Француз сказал: «Я убил двести крокодилов». Молотоголовый сказал: «Я убил пятьдесят носорогов». Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится молотоголовый. Видят: чукча с ружьем подкрадывается к кусту, из куста выскакивает испуганный негр. «Нет, сэр!»

Ученые решили провести эксперимент. На такой важный вопрос: — Где больше поведения, чем у мужчины? Они взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство для чтения мыслей и ввели женщину. Они попросили американца ударить женщину, и на экране появилась надпись: — Как ударить женщину, потому что я мужчина. Они попросили англичанина сделать то же самое, и на экране появилась надпись: — Как я могу ударить женщину, ведь я джентльмен. Они попросили русского сделать то же самое, но на экране ничего не появилось. Они попросили постучать еще раз, и снова ничего не появилось. Они попросили меня постучать еще раз, и на экране появилась надпись: — Пинок, или что-то с ногой.

Англичанин приходит в иммиграционный офис. Можете ли вы сказать мне, что лучше? Клерк: — Вот вы где, США — все для бизнесмена. — Ну нет, есть гангстеры, финансовые мошенники. Я не хочу. Затем Италия. Средиземноморские, неаполитанские песни… — …и сицилийская мафия. Я не хочу. Ну, тогда Франция. Париж, Сена, Лувр. — …вино, распутные женщины, нет, я не хочу этого. Клерк теряет терпение. Выбирайте — приходите. Через неделю приходит англичанин: — Извините, но нет ли у вас другого глобуса?

Кубок мира проходит, кто может ругаться дольше. Претенденты на победу англичанин, немец, американец, русский. Наконец наступает их очередь выступать. Англичанин вышел первым. Мы спорили в течение часа. Вышел немец — ругался полтора часа. Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Войдя в зал, он подошел к судьям и схватился за край ковра. Затем он проклинал всех в течение пяти часов. Затем, едва успокоившись, он подошел к судьям и спросил.

На дороге стоят вахты. Мимо прошла кокетливая немка. — Ищете? В пыли? Он поднял, достал платок, вытер пыль, положил на чистое место, на подставку, продолжил. Появился англичанин. — О часах? Проверьте. Он сверился со своим секундомером, продержался двадцать пять с половиной секунд, установился на место, продолжил. Появился наш человек. — Да, смотрите! Уходишь? Иду. Пойдем со мной.

У них есть каннибалы на русском, французском и английском языках, и они думают, как их приготовить. Мы решили всех посадить в котел и варить. Повар — Вырь, прошло 2 часа, ну, думают — должно закипеть. Смотрят в котел с англичанином — а он полностью готов, сварился — можно есть. Смотрят в казан с французом — а это говядина попалась, не до конца готовая — надо еще немного поварить. Поднимает крышку казана с русским — а он смотрит туда и говорит: — Ребята, дайте мне веник?

Нашли двух англичан — джентльмена. «Сэр, вы были в театре в четверг?». Он достает блокнот и смотрит в него: «Да, это было… — сэр, вы и моя жена были там? Он смотрит на книгу: «Да, с ней. Он снова смотрит на книгу: «Сэр, мне она тоже не понравилась».

Трое с корабля, погибшие в море — англичанин, ирландец, шотландец. Они попали на остров, населенный диким племенем, но сумели послать сигнал бедствия с помощью бутылки. Через год их обнаружило спасательное судно. За это время шотландец стал главным экономическим советником туземного короля; ирландец — военным инструктором; к моменту прибытия спасателей англичанин все еще ждал, когда его представят.

Учитель объяснил англичанину, что стул — это мужской род, а табурет — женский. Он долго не замедлял шаг, потом, казалось, понял. Затем он наклоняется и начинает рассматривать ножки стула. Учитель. Англичанин: — Да, я не понимаю — как вы их различаете?

— В чем разница между евреем и англичанином? — Англичане уезжают, не попрощавшись, а евреи прощаются и не уезжают.

+++++++++++++++++ Man +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Tomed Корабль потерпел крушение, спаслись только два француза, два англичанина, два русских и три девушки. — Британцы поступили как настоящие англичане: один вызвал другого на дуэль, убил его и женился на девушке. — Французы поступили как истинные французы: один стал мужем, другой — любовником. — И русские вели себя как настоящие русские: один жил с девушкой неделю, другой жил с девушкой неделю. Затем они собрали партийное собрание и отчитали ее за аморальное поведение.

Круизное судно утонуло. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает: «Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из лодок дымит?».

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, вытянув ноги к огню. Дверь открывается, мимо проходит другой английский джентльмен (не говоря ни слова) и поднимается в спальню своей жены. Англичанин продолжает перекладывать поленья в меланхоличном камине. Полчаса спустя другой джентльмен выходит из спальни своей жены в состоянии, близком к полному замешательству: «Сэр, ваша жена сегодня была крайне холодна со мной… английский джентльмен продолжает перекладывать поленья в камине:». В течение жизни она не отличалась ни темпераментом, …

Англичанин и швед играют в гольф. Прошла похоронная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, затем снова берется за дубинку. «Какой трогательный жест», — говорит швед. — Это не жест. Мы с ней женаты уже почти двадцать пять лет.

Встретились два англичанина. Один сказал. Представляете, вечером мы сидим перед телевизором, и она мне говорит. Я набрасываю ей на плечи пальто, и она снова говорит. Я придвигаю ее кресло к камину, и она говорит: — Джон, согрей меня! Потом я уложила ее спать. Я не буду англичанином, если она не станет моей через месяц…

Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии, и поделился своими воспоминаниями с другом: — Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать: барс для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для моей жены и акулы для ее мамы.

Англичанин, француз и русский летят в самолете. Высота над уровнем моря — 10 000 метров. Они разговаривают. Англичанин кладет руку на бок, потом смотрит на нее и говорит: «Мы летим над Англией!» «Откуда ты знаешь, ведь под нами густые облака?» «Мы могли бы, знаешь ли, и здесь горсть сажи! Через некоторое время француз протянул руку за борт, а когда достал ее, сказал: «Мы летим над Парижем!» — «Откуда ты знаешь? — Рука пахнет духами! Русский убрал руку, вынул ее и сказал: — Мы летим над Россией! — Часы и кольцо сняты!

Изобрел алкоголь крепостью 200 градусов. Они дали его англичанину для дегустации. Он сразу же умер. Они отдали его французам. После испытания он прожил ровно одну минуту. Они отдали его русским. Он проглотил изрядную порцию одним махом, пробормотал, занюхал рукавом и сердито пробормотал: «Вот они, сволочи, не успели придумать, а уже развели!».

Путешествуя по Штатам, один англичанин вступил в разговор с американцем: — Да, у вас удивительная страна, очень удивительная. Привлекательные женщины, огромные города и многие, многие другие чудеса. Но у вас нет аристократов. — Никого?» — спросил Янки. — О!» — гордо сказал сын Альбиона. — ‘Это люди, которые никогда ничего не делали, чьи родители и предки тоже ничего не делали и всегда жили за счет других! ‘А, тогда все понятно. У нас они тоже есть, — улыбнулся американец, — но мы называем их бродягами.

Два англичанина на рыбалке. У одного дергается поплавок, он насаживает на крючок и вытаскивает прекрасную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает ее обратно в воду. Второй поражен. — Но как?

Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с мертвой мухой. Англичанин: — Пролитый кофе. Француз: — Выбросил муху, выпил кофе. Английский: — Я пил кофе с мухой. Чукчи: — Я съел муху, потому что не знал, что такое кофе. Еврей: — Я выпил 2 кофе, обменяв муху на чукотский кофе.

Англичанина спросили, какую жену он хотел бы иметь: — Чтобы была настоящей леди. Француз: — Быть веселым и стройным. Из американского: — Чтобы мой рост был до пояса, а голова квадратной. — Ну, дорасти до талии, это еще можно понять, но почему голова квадратная ?!! — А это чтобы удобнее было ставить на нее бутылки.

Англичанин, русский и переводчик едут в купе. — Мои тапочки пропали. Спросите ее, взяла ли она их. — Иностранец потерял свои тапочки. Вы их взяли? Да, они мне нужны! Она говорит, что они ей очень нужны. Тогда пусть платят. Вы должны заплатить за его тапочки. — Привет, я твоя тетя! Она говорит, что она ваша родственница. Пусть она заплатит хотя бы половину. — Да пошел он! Она соглашается заплатить продуктами.

Англичанин, шотландец и ирландец сидят в баре и пьют пиво. Вдруг в каждый стакан влетает муха. Англичанин угрюмо отталкивает свою кружку. Шотландец убирает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и прихлопывает ее над своей кружкой: «Выплюнь, ублюдок, выплюнь!».

На свадьбу были приглашены русский и англичанин. Их места за свадебным столом оказались рядом, и зашел разговор о подарках для молодоженов. «Я принес чайный сервиз на двенадцать персон», — скромно сказал англичанин. «А я, — гордо объявил русский, — чайник на 80 человек».

Англичанин прибывает в Монголию. Гуляли, пировали, тратили все деньги. На возврат остается лишь мелочь и так далее. А потом он захотел есть. Он заходит в магазин и видит «конина — 10 долларов». У крестьянина есть только 10 долларов, хорошо, думает он, если конина стоит 10 долларов, то ни о чем другом и мечтать нельзя, что делать, он берет конину. Он садится, тонет, но ест. Затем рядом с ним садится монгол с жареной курицей. Человек говорит ему: — Почему ты ешь курицу, пока! А монгол говорит: — Значит, у тебя не хватило денег на конину!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-anglichan-2-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук